Давайте будем позитивными! В мире и так столько дерьма!

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки Мужчины обычно поступают наоборот

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом -обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой с мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

На предложение показать руки, мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женгцина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Я рад, что я мужчина!!!

- Я рад, что я мужчина, поверьте мне!

- Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.

- Я не хвастаюсь как сyчка размером своих грудей перед подружками.

- Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.

- Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.

- И я не кончаю в слезах.

- Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.

- И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.

- Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале. Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.

- Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой пораньше... Потому что у меня месячные.

- Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!

- Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я сам позвоню.

- И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.

- Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.

- Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя, Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и убить меня.

- Я рациональный и умный, что тоже логично.

- Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать. И я честно думаю, что это очень здорово. Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.

- Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво. Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.

- Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу. И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.

- Я чувствую себя совершенно нормально, Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.

- Я не буду принимать никаких жёстких мер, Чтобы прекратить это. Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!

- Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.

- Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.

- И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.

- Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!

Раздвинула ноги сурово...

или у гинеколога

Проходите, девушка, раздевайтесь,

Тщательно снимайте трусы,

Работаешь как вол, руки вымыть некогда,

А они не хотят проставлять часы.

Это я не вам, вы залезайте,

Кладите ноги куда положено,

Расслабьтесь, думайте о приятном,

Давно у вас это? О, боже мой.

Трудно быть женщиной, девушка,

Будем лечить, ноги повыше,

Инструмент, понимаю, холодный,

Но мы на него подышим.

Вас насиловали когда-нибудь?

Нет? Странно. А это откуда?

Наверное, кто-то забыл,

Не волнуйтесь вы так. Шутка.

Тут приходила одна депутатка,

Или помощница депутатки,

Вся в бриллиантах, а у самой

Полностью сгнили придатки.

Впрочем, эта врачебная тайна,

Фильмы читали, молчу, молчу,

Просто я к чему, соображать же надо,

И вовремя обращаться к врачу.

Что? А, ну вас мы еще полечим,

Отчаиваться нет основания,

Половой жизнью живите чаще,

В паузах делайте спринцевание.

Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!

Там же не зубы, не удалишь нерв,

Медицина, девушка, это искусство,

А искусство требует жертв.

Что вы тут плачете - мы еще не закончили,

Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,

А вы кто такие? Специалисты по трубам?

У нее не в том дело А, утечка газа...

Десять мужиков одну дырку ищут,

Ну, нюхайте всею толпою,

Девушка не дергайтесь, лежите смирно,

Я вас салфеткой прикрою.

Как хорошо, что не курю больше,

А то сейчас бы раз - и в анатомичку,

Ну что, не нашли, а натоптали сколько!

Закройте дверь, позовите сестричку.

Все на сегодня, совсем и не долго,

Скажите большое спасибо врачу,

Вытрите слезы, оденьтесь, идите,

Не есть два часа. Шучу, шучу

Женский мозг

Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:

1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь"

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.

22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.

23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.

24. Блок пиления в фоновом режиме.

25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".

26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.

27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".

28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."

29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.

30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29

31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."

32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).

33. Схема обмана самой себя.

34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33

35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

МЕДВЕДЬ И БАБЫ

Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли - то-то горя бы натерпелся...

Мдааа....Сопляк разбушевался:-)

155 -)))))))))

136

Посты 85, 86, 87, 88, 93, 95, 96, 97

Вывод: ты лживая тупая баба. Смирись с этим.

Повторю, что выше

Я проверил и продемонстрировал, что у местных бабцов "ЧЮ" включается только при похохатывании над мужчинами, причем для этого они в известных анекдотах ПРО НИХ переставляют мужчин и женщин местами, а на юмор-анекдоты обратной направленности реагируют жидким поносом. Да, бабы, суть ваша ясна

Как и ваш "пазитиф"

138

Не умеют, они же бабы. Их прет. Поносом.

Даже в ответ на перепечатанные мной из Инета анекдоты.

Видите ли, анекдоты про баб - неполиткорректно. А у местных баб принято смеяться над мужчинами.

А я так люблю посылать лесом, что у местных баб принято - им это исключительно полезно.

Сопляк рассмешил.

Тойота - управляй мечтой. Ваз-не ссы, доедеим.

Ваз - рули реальностью.

Жизнь - гoвнo! Давайте об этом споём!

Вывод: ты лживая тупая баба. Смирись с этим. [/quote]

Ты тупой мужлан с желчью, разъедающей твои внутренности и мозги. И жидким поносом реагируешь ты, только сам этого не замечаешь, вот и воняет от тебя постоянно.

Женился хохол на кацапке. Привез домой, впереди первая брачная ночь и отец жениху дает советы:

Ты, сынку, как войдешь в спальню, толкни ее на кровать посильней, хай бачить, якi ми сильнi. Потiм як розiрви на собi сорочку, нехай бачить, якЁ ми пристраснi... А дед подает голос с печи - i починай дрочити, нехай бачить, якi ми незалежнi.

ты еще скажи что у мужиков не включается чю при похохатавание над женщинами!лицемер чертов!

168 А вот и прискакала тетка-иллюстрация к моему постам 161-162 и раскланялась народу

169 Вот и весь бабский "пазитифф", и чего он стоит

У подружки - неудача - баба счастлива. Много ли бабе нужно

согласна

ща будет тебе позитив -не нервничай.

ответ грибу.сопляку итд

http://i018.radikal.ru/0912/70/9d4f1cba1e0d.jpg

внимательно читать сообщение 141. Тоже мне, ответчица.

Блин, так интересно было читать вначале этот форум, когда только анекдоты и приколы писали, а когда началась вот эта дурацкая перепалка, скучно стало...

слишком много чести!

поскребешь бабу - весь "пазиитифф" сразу на поверхность

Большинство стерв, кстати, любят улыбаться. Большую часть времени. Это тоже такой бабий пазитифф

174 "ответы" безымянных шавок я игнорирую

там не было ответа обсосок:)))

Жаль, такой прикольный форум сговняли...

анекдот на эту тему:

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

Для особенно непонятливых: в сообщении 141 приведен рассказ "устройство мужского мозга". Позитив однако )

лучше бы ты ничего не писал:)))

Люди,блэск!!!Какие гении это всё сочиняють!!

А смысл ???