Давайте будем позитивными! В мире и так столько дерьма!

к 100

Кот бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус 5 до плюс 40. Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между 20 и 80 кг. Правда, 80 - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. И как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 кг 0 г. Полегчал, бедолага.

В этот момент вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Вывод. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.

Вот такой:

Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.

После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку"

Посвящается Грибу

Хачу Жэншина, Жэншина Хачу

Штоб гаварыла кагда я малчу

Штоб мнэ стырала когда я ем

Штоб нэ устала она насовсэм

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел время приятно провести ...

Лицо любимой омрачила тень,

И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.

Последнее, что помню в этот день -

Был черный диск чугунной сковородки!

103 Ну-ну -)))

(из любимых - про неангелизм):

Если хочешь, чтобы жена была ангелом, организуй для нее рай.

Женщины по сути - все ангелы. Но когда крылышки обламывают, приходится летать на метле.

Эх, 103 - хорошо ;-))

Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Глаза его, дурака, берегу - каждый вечер, пока шнур не выдернешь со скандалом - из-за своего компьютера не вылезет... Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него... А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

(не моё)

Гуляю давеча с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому "женщина любит ушами", напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим:

"Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!"

Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос:

"Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?"

И тут же сама себе отвечает:

"Шарманка".

На мое недоуменное "почему? " поясняет:

"Достаточно знать, где находится ручка".

всё, хватит смеяться, а то и лопнуть можно:-)

Всем бурной так сказать НЕспокойной ночи дамы и господа!:)

Спасибо, поржала!!!! ))))

Пишите еще!!!!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Вот это шедер!!!! Где вы такие вещи берете? кто автор?

шедевр

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

Класс!

А такое знаете (из моего детства):

Моя дорогая не блещет красою,

Ни гибкостью стана, ни русой косою,

Ни русой косою, ни гибкостью стана

Чем блещут обычно героини романа.

В платье шелковом мышиного цвета

Она к нам приходит зимою и летом,

И как мне не стыдно, от вас я не скрою,

Мою дорогую купаю и мою,

Срываю одежду рукою несмелой,

Скорей бы увидеть желанное тело!

Коснуться губами единственной в мире!...

Моя дорогая.... картошка в мундире!

подскажите,как дать сессию на положительные оценки ничего незная

ахаха!!!!обалдеть!!!!

Вау! Вот это да... Я не ожидала такой активности... приятно! =)

Жена оставляет записку: "Ушла на прием к психиатру. Буду поздно. Ужин в стиральной машине."

У Коли 5 яблок, у Васи 7, у Пети соль в попе.

Кто бежал последним из сада?

Дурак ты. Натуральные блондинки сплошь умницы. А анекдоты про блондинок придуманы одновременно с появлением краски для волос.

Маленький мальчик стоит в прихожии и кричит:

Мам, МаааМ! МАМА

Мама: Петенька, если хочешь что-то сказать, то подойди и говори.

Мальчик заходит обутым в гостинную, стоновится на дорогой, белый ковер и говорит: Мам, я тут в какашки вступил, что мне делать?

Он блондин

кто тебя сюда звал, комментатор ***! Пока не наговнишь - не уймешься! Дай спокойно почитать!

-Сынок ,мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс 10 кг. Не выдержали :

- Да что ж ты, гад, никак не худеешь то?!

-Дык... Мотивации ,понимаешь, нет

[quote="Гриб"]ох, гриб, после прочтения твоих опусов ясно, что ты еще глупее, чем может показаться на первый взгляд...

Да никто у тебя их и не возмет тех денег, если сам не дашь. Или думаешь, что никто не работает? А как живут разведенные женщины? и детей еще содержат? Ты их кормишь, что ли? Смейся., хм.(недоуменно), а техники и не все мужчины умеют чинить. Ты умеешь? Я вот розетку умею, например. Компьютер тоже сама полностью обслуживаю. Деньги зарабатываю на себя и ребенка. Так что смейся на здоровье, я тоже посмеюсь, с тебя.

может, кто-нибудь сиськи покажет?

Тоже немножко позитива.

Тебя торкнуло, дуру? Это хорошо ;-)

Я проверил и продемонстрировал, что у местных бабцов "ЧЮ" включается только при похохатывании над мужчинами, причем для этого они в известных анекдотах ПРО НИХ переставляют мужчин и женщин местами, а на юмор-анекдоты обратной направленности реагируют жидким поносом.

Да, бабы, суть ваша ясна

134 Вот и весь бабий убогий "пазитифф"

Не про всех речь естественно, особенно в этой теме

Ни одного анекдота не прозвучало от тебя, так кто первый поносить стал? И вообще тебе на форум женоненавистников, а то что-то слабо верится, что ты хотя бы маму свою любишь, не говорю уже о жене или девушке.

Однажды в Золотом Саду Эдема Ева обратилась к Богу:

- Слушай, у меня проблема!

- Что случилась, Ева? - спросил Бог.

- Бог, я знаю, ты создал меня и снабдил меня этим садом, и всеми этими замечательными животными, и этим смешным змеем, но я несчастна.

- Почему?- послышался голос свыше.

- Я одинока, и меня уже тошнит от этих яблок.

- Ну, я знаю что делать! Я создам для тебя мужчину... но это будет создание со множеством недостатков. Он будет врать, обманывать, будет тщеславным, самодовольным, короче, это будет тяжелое для тебя бремя. Но есть и положительная сторона: он будет больше и быстрее, и будет охотиться. С момента своего создания он будет выглядеть глупым. Но чтобы ты постоянно не жаловалась, я сделаю так, что он будет удовлетворять все твои физические нужды. Он не будет умен, поэтому ему нужны будут твои советы, чтобы делать все как следует.

- Звучит великолепно! Так в чем подвох-то? - иронично спросила Ева, подняв брови.

- Ну, ты его получишь при одном условии...

- ?

- Ты должна позволить ему верить в то, что я создал его первым. Пусть это будет наш маленький женский секрет.

Да не обращайте внимание на гриба.

Он троль. Ему нужно только с кем нибудь посраца не важно о чем, главное побольше внимания к своей персоне. В реале ему с этим туго. Поэтому не отвечайте на его посты.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

Самый АНТИМУЖСКОЙ анекдот

2 подруги решили поразвлечься и устроить вечеринку. Одна из них приготовила 64!!! приглашения для мужчин. Другая говорит:

-Почему так много?

-Ну смотри, мужчины такие безответственные, половина не придет, остается 32

-Но это всё равно много

-Половина из них алкоголики, так что напьются и отключатся, остается 16

-Но зачем так много?

-Половина из них - импотенты, так что остается 8

-Всё равно многовато.

-Половина из них голубые, и будут заниматься друг другом, так что остаётся 4 нормальных мужика.

-Но ведь нас же двое!

-А вдруг ты захочешь второй раз?

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1.Датчик:"Хочу есть. И пить." работает всегда.

2.Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает.

3.Центр аудиовозбуждений:

-магическая некомпрессрованная музыка от 16 бит и выше

-звук падающего в стакан алкоголя

-благодарные всхлипы удовлетворенной женщины

4.Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию:"А ну его все на фиг... Еще два пива!!!"

6.Автопилот "Домой"

7.Генератор ответов на вопрос"Где ты шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8.Высокомощный глушитель совести.

9.Дальномер " Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые-позволяют сделать выводы-даст/не даст. У эстетов- спец. примочка для определения интеллекта- дура/почти дура.

10. Датчик уровня заполнением алкоголя. У многих отсутствует.

11. Стоп-кран-блокиратор " Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

12. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощь врубается в рабочее время.

13. Блок рубильников" Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый комп"

14. Черный ящик " Душа" У многих-доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

15. Неоновая вывеска с надписью "Интеллект". Иногда зажигается.

16. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку.Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе пеприличные надписи.

Многоуважаемый товарищ ГРИБ!

Я, конечно, понимаю, что в семье, как говориться, не без урода...

Предлогаю ВАМ на выбор 2 опции: либо ВЫ затыкаетесть и не портите мой форум, либо привносите свой вклад в создание положительного настроения у здешних обитателей.

решать ВАМ.

Удачи

Приходит Винни Пух и Пяточек,с шарфои на шее, в банк

Винни Пух говорит: всем оставаться на местах, это ограбление!

Раздается дикий хохот присутствующих,

кто-то из тольпы: Винни Пух, ты что с ума сошел? Какое ограбление? У тебя даже оружия нет!

Винни Пух : А ну, свинья, покашляй...

Монахиня в в монастыре говорит только что прибывшим "новобранкам":

-Женщины, кто видел мужской стыд - в углу стоит таз со святой водой, идите и вымойте глаза!

Кто держал этот стыд руками - идите и вымойте в тазу со святой водой руки!

Тут раздается голос из толпы:

- А можно я пойду рот прополощу, пока кто-то там *** не вымыл?

Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд

От Вам не получил ни строчки

Неужта паабчаца с мине - стыд?

Я насушил для вам уже цвиточки

В канвертик я их буду палажить

Штоб пра миня на мих ни забывали

Давайти па заочнаму дружить

Мине цыганки эта нагадали.

А фстретимси, я павиду в кино

Марожинава паидим в бухфети

Ни захатити, пахлядим в акно

В мине этаж ат низа будит третий

Атсель видать скамейки у паркУ

На них сидять, цылуюца часами

Мне хаварила мамка, дураку

Штоб сопли я ни вытирал руками.

А чем скажитя мне их вытирать,

Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов

Ну скока я магу свиданью эту ждать

И зря сушить букеты этих розов?

Сичас канверт пайду и апущу

Папью завариный маманяю цикорий

Атветьти мне, я очинна прашу!

ДНЕВНИК КОТА

(Один день из жизни?)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет ?

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая ?

С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я ? под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв ? и все дела ?

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол ?

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же ? кожаную куртку.

Время даром не терял ?

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал ? не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку ?

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал ?

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался ?

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился ? сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я ? ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет?

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте ?

Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей ?

У меня инстинкт ? и точка!

(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей ? тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала ?

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь ? четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять?

P.S.

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять ?

Не хрен, блин, спокойно спать!!!!

146-147, =))))))

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.

В последний день шатается без дела, встречает старенькую бабушку лет 90. Спрашивает: "Бабушка, а давайте я любое ваше желание исполню. Какое захотите". Она и говорит: "Живу, внучек, полвека без ласки мужской. Хотелось бы вспомнить былое". Мужик согласился. Сделал все по высшему разряду. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?

Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабушку встретил? Так вот. ОТМОЛИЛА.

Украина. Сенокос. Сидят два кума в поле, отдыхают. Вдруг в небе появляется небольшой самолет. Не летит, а ползет и грохочет. Затем начинает терять высоту и падает в деревянный WC в лесополосе. Один кум вздыхает и с грустью говорит: "Да-а, яка кра©на √ такЁ й теракти".