Давайте будем позитивными! В мире и так столько дерьма!

Попробуй себя в скороговорке - МУЖИКИ ЭЯКУЛИРОВАЛИ, ЭЯКУЛИРОВАЛИ И НЕ ВЫЭЯКУЛИРОВАЛИ.

МУЖСКАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ:

Когдаженщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинаетвести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. Унее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужноочень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетуетна всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние -естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно.Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытатьсявжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно,все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет бытьдля вас загадкой. Удачи!

1-3 месяца

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски.

2)На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться иприготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1)Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когдавестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, этопройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4)Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьтебодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас этополучается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7)Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьтеснисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания.Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end.

Вроды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в20-й раз вашего знакомого проктолога, и пускай он вставит вамкуда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?Отлично.

Можете отвязать свой матрац.

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю: "Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был?.."

На приёме у доктора:

-Доктор,я люблю свою лошадь.

-Ну и что здесь такого? Многие любят животных.

-Вы не понимаете,доктор. Я испытываю к ней физическое влечение.

-А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

-Конечно кобыла! Вы что,меня за гомика принимаете???

На этой планете таких женщин нет. Только в анекдотах

Очень похоже, что в анекдоте муж и жена переставлены местами

Спят усталые игрушки, книжки спят,

Вобла и пивные кружки ждут ребят

За день мы устали очень,

Выпить хочется, нет мочи,

Кружку подставляй, наполняй

С пьяну можно отоспаться на столе

И в милицию умчаться на козле,

Над сержантом поглумиться,

И потом попасть в больницу,

Глазки закрывай, баю бай

Баю бай, должны все люди ночью спать

Баю баю, завтра будет день опять

И сантехник, и строитель,

Ждет вас всех медвытрезвитель

Глазки закрывай, баю бай:-)

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,

А красоту мою имел в виду.

В театр я беру билеты в ложу,

Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,

Рукой мой локоть нервно теребя,

От ревности изводится бедняга

Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,

Ещё в фойе положен был почин,

Балет не смотрит в зале половина

Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,

Душой и телом тянется ко мне.

В тот вечер я, об этом он не знает,

Смешные рожи корчила толпе!

Три кота встречаются и спорят кто из них ленивей.

-Я вчера лежал на полу,а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.

-А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос подставила,а мне лакать лень.

-А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно,а лапу поднять лень.

Помню я как сейчас, школьный двор первый класс

Как читала буквари снаружи и внутри

Деревянный транспортир сбоку надпись миру мир

И техничку школьную по кличке Мойдодыр

Деревянный транспортир сбоку надпись миру мир

И техничку школьную по кличке Мойдодыр

Детское счастье был бы циркуль pядом

Им удобно наносить помаду

Вот уже своя семья, а в семье год да два

Каждый день авоськи с кабачковою икрой

Мясорубки дуршлаги бигуди и утюги

Кто бы мог подумать как пpиятно быть женой

Женское счастье муж в командировке хомячок и дети у свекровки

Женское счастье муж в командировке хомячок и дети у свекровки

Женское счастье муж в командировке хомячок и дети у свекровки

Почитай мне Роман,

Ой прости тыж Степан

Витя говоришь?

Ну ладно Женя

Мне уж восемьдесят пять, но я ягодка опять

Но уже в варении или в джеме

Старость не радость а большое счастье ведь в жизни главное не финиш а участие

Старость не радость а большое счастье ведь в жизни главное не финиш а участие))))))))

Найду мешочек с коноплей

И принесу его домой

А дома эту коноплю,

Любовь мою,

Я через тряпочку пробью.

Дымит косяк

И у тебя глаза горят

Все это нашей конопле благодаря

И запах этой конопли

Нас отрывает от земли

И мы летим в волшебный мир

Сидят индейцы у реки

И забивают косяки

Дым коноплянный

Застилает им глаза

Они не видят ... ничего.

Дымит косяк

И у тебя глаза горят

Все это нашей конопле благодаря

И запах этой конопли

Нас отрывает от земли

И мы летим в волшебный мир

Дымит косяк

И у тебя глаза горят

Все это нашей конопле благодаря

И запах этой конопли

Нас отрывает от земли

И мы летим в волшебный мир

:-)

-Почему вы не спасли свою жену когда она тонула?

-Я не понял что она тонет. Орала как обычно.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Аху енно ***!, - сказал четвертый сын.

Мой *** персидский кот, устроил на моем *** персидском ковре, *** персидский залив!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по ***?

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

Ничего на свете лучше нету

Чем распить втроем бутылку эту!

Тем, кто дружен не страшны тревоги,

Мы зайдем пить пиво по дороге,

Мы зайдем пить пиво по дороге.

Ла ла ла ла ла ла

Ла ла ла ла ла

Ла ла ла

Ей ей ей ей ей

Мы свое призванье не забудем:

На троих распить мы раздобудем!

Нам дворцов заманчивые своды

Не заменят ВИНО-ПИВО-ВОДЫ!

Не заменят ВИНО-ПИВО-ВОДЫ!

Ла ла ла ла ла ла

Ла ла ла ла ла

Ла ла ла

Ей ей ей ей ей

Наш ковер - цветочная поляна,

Наши стены - грани у стакана,

Наша крыша - по семьсот на братца,

Наше счастье - до дому добраться.

Наше счастье - до дому добраться.

Ла ла ла ла ла ла

Ла ла ла ла ла

Ла ла ла ла ла ла ла ла

Ла ла ла ла ла

Ла ла ла ла ла ла ла ла

Ла ла ла ла ла

Ла ла ла

Ей ей ей ей ей

:-))

Моет женщина морковку,

ручкой нежною скользя.

Ей, бедняжке, так неловко,

но без этого ж - нельзя.

Разрумянилась... Балдеет,

одержимая мечтой;

вот бы старому Фадею -

благоверному - такой!

Уж она б его ласкала

дни и ночи напролёт,

берегла, а не искала

в рыжих зарослях. И вот...

Приготовлена тарелка

и, мечте своей ответ -

в руки нож и ... мелко-мелко.

Славный будет винегрет!

Дело сделано, порядок

наведен, и верный душ

ждет красавицу... А рядом

спелый персик моет муж..

Позвони мне, позвони...

Позвони мне, ради Бога,

Я так жду твоей любви

Мой желанный, мой убогий!

Слёзы пусть текут рекой-

Так хочу забыть я гордость

И услышать странный голос,

Извращенский тихий голос,

Виртуальный голос твой!

Позвони мне, позвони

Ночью лишь тебя я жду,

Уже чувствуя, что старюсь...

Хочешь, я сама приду?

Ты скажи мне только адрес!

Ведь страшна я лишь слегка

И крива наполовину:

Как холодная я льдина,

Как холодная я льдина,

Вечно ждущая огня!..

Приходи и обними!

Если я в твоей судьбе

Ничего, увы, не значу,

К Дунаевскому пойду,

На плече его поплачу...

Он такой, как я, еврей-

Всё поймёт без разговоров

С ним счастливой стану скоро,

С ним счастливой стану скоро.

Да, счастливей всех людей!

Зачем любила я тебя

Такого недотёпу ,

Ты целовать не мог меня ,

Щипал меня за ***

Курил и фыркал ты как конь

И ржал как жеребёнок ,

В постели был ты как огонь ,

Мой маленький зайчонок

А за столом ты чавкал гад

С такою зверской рожей

И есть не мог ты виноград

И пить не мог ты тоже

Нажрешься вечно как свинья

И я тебя таскаю ,

Ты в ночь не слушал соловья ,

Но от тебя я таю

Жизнь женщины:

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят,зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога,ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, онажрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой,ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня сТанькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливатьсяначнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегоднязапеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уродыкакие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всюнеделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится.Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в неетряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И гдегрудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничегоне растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево,только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когдауже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я- старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, какдура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Нупочему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?!А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох...вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется.Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине непутались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь?Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курюи занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну,почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он ещенайдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спинерасчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами егомамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских бабеще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем ясвязалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа- лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?!Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. Вкапельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Яопять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу ссоседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-токак, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы ещена грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Кудаты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет,слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся,развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давлениемерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Про "мужскую беременность" вижу эту глупость не в первый раз.

Я думаю, что мужчин бы посмешило другое.

"Женская переноска грузов"

"Женский анализ и мышление"

"Починка женщиной техники"

"Работа женщины в шахте"

и так далее, а главное: "Вынимание женщиной только из своего кармана денег на все, что она когда-нибудь тратит и что идет на ее содержание"

Вот тут можно похохотать уже мужчинам всласть

Мужик приходит на вокзал,купить билет. В зале- пустота,ни души. Мужик:

-Извините,я бы хотел...

Билетёрша,читая книгу и на него не смотря:

-Мужчина,встаньте в очередь!

Мужик оглянулся- никого нет.

-Девушка,я бы хотел купить билет.

-Мужчина,встаньте в очередь,наконец.

Он разозлился и как плюнет ей в лицо. Она:

-Как вам не стыдно,я сейчас вызову милицию!

Мужик:

-А почему вы думаете что это я? Посмотрите сколько народу!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец- человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, аголландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец илисочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи ивьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, акитайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. Итолько одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро сгайками .

72 Вот когда последнее вы все попробуете, тогда и пургу про "прочувствование беременности" мужчинам втирать будете.

А пока неинтерсно, чем вы там годик за жизнь паритесь

Грудь это лицо женщины

Таксист подвозит нового русского домой. Тот расплачивается чётко по счётчику. Таксист разочарованно:

-Я вот вчера вашего сына подвозил,так он мне 100$ не глядя дал!

Новый русский спокойно:

-Правильно,у него папаша- миллионер,а я- сирота.

Гриб

А ну не мешать!

Сидеть, бояться!

:-)

это для Сопляковского ))))))

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,

написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена

3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:

"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо

2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой

после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:

"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты

чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все

посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

11:49людмила кострова (попкова)

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула

Позвонил мне сегодня приятель,

И, лишь только я трубку поднял,

Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,

У меня ОН сегодня стоял!!!"

Я не верил ушам: "неужели!?!

Как и где это было, дружбан?"

- Мы с женой телевизор смотрели,

Завалившись вдвоем на диван...

Вдруг программу прервала реклама:

Тетя Ася, дирол и "элит",

Ну, я взгляд оторвал от экрана-

И глазам не поверил: СТОИТ!

Он стоял и не падал минуту!

Закричала супруга:"УРА!!!",

Значит, возраст, дружок, тоже шутит,

Знать, сегодня настала пора...

Бросил я все дела, и вприпрыжку

Молодых побежал поздравлять

С ТЕМ, ЧТО ИХ ГОДОВАЛЫЙ СЫНИШКА,

НАУЧИЛСЯ НА НОЖКАХ СТОЯТЬ!!!

Древние греки, чтобы умиловистить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол, плакал и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Приходит баба к доктору:

- Доктор, я беременна, и у меня болят зубы.

- Решайте в конце концов, а то я не знаю как кресло ставить.

Пришла баба к частному врачу, и когда дошло дело до оплаты, она и говорит:

- Доктор, у меня нет денег, можно я Вам отдам натурой?

Доктор посмотрел, вроде баба ничего, согласился. Стала баба раздеваться, а доктор и спрашивает:

- А почему у Вас чёрный живот?

- А это я только что платила за уголь.

Приходит баба к врачу и говорит:

- Доктор, у меня на... этом самом месте не растут волосы?

Доктор осмотрел её и спрашивает:

- А сколько раз Вы... этим занимаетесь.

- Нуууу... 5-6 раз в день.

- Голубушка, на шоссе трава тоже не растёт.

- Ваши права, пожалуйста (спрашивает гаишник у водителя женщины).

- Чего?

- Права, пожалуйста.

- А что такое права?

- Это такая вещица с вашей фотографией.

- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер

Две девушки беседуют:

- Значит, ты уже не хочешь выходить за него замуж?

- Знаешь, папа сомневается в его финансовом положении, маме не нравится его семья, а мне паршивый характер. К тому же, признаться, он даже не просил моей руки...

Сержант наставляет рядового женского батальона:

- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".

- Девушка, а кем вы работаете?

- Промоутером в крупной компании.

- Ааа... денежки проматываете?

Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли".

Интересная смена поведения.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика".

На толстой: "Женская логика. Том первый."

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:

- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...

- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Искуственный интеллект: натуральная блондинка, перекрашенная в жгучую брюнетку.

Однажды, в студеную зимнюю пору

Сижу за решеткой в темнице сырой.

Гляжу: поднимается медленно в гору

Вскормленный в неволе орел молодой.

И, шествуя важно, в спокойствии чинном,

Мой бедный товарищ, махая крылом,

В больших сапогах, в полушубке овчинном,

Кровавую пищу клюет под окном.

"Здорово, парнище!" - "Ступай себе мимо,

Туда, где за тучей белеет гора!" -

"Откуда дровишки?" - "Из леса, вестимо:

Мы вольные птицы, пора, брат, пора!"

Один философ весь мир обошел в поисках истины, и вот как-то плутая в одном из дремучих лесов он встретил истину в образе безобразной старухи. По мере того как философ узнавал у нее все что его интересовало, он становился все печальней, и после того как он узнал у нее все, он задал ей последний вопрос.

- Все говорят что ты восхитительно прекрасна, если я расскажу людям какова ты на самом деле, мне никто не поверит, надо мной будут смеяться, а могут и убить. Что мне делать что бы мне поверили?

- А ты солги.

Горько усмехнулась Истина.

Каждый вечер мы в палатах,

Собираемся любя

Здесь такие развлеченья,

Веселуха как всегда

Настроенье у народа -

Кто с похмелья, а кто нет

Для оценки состоянья

Или сразу на тот свет

Если ты сейчас смеешься,

Грустно станет как войдем

Мы лечить тебя возьмемся

Может быть еще спасем

Значит нас главврач любимый

Не напрасно отбирал

Вы не зря сюда попали:

Я попала и вы попали...

Круто, вы попали к нам на ВУМАНизацию :-)

Она с него не сводит глаз

Бьюстгальтер ведь такой красивый

И с трепетом взяла его

И счастья ждет

Она еще не поняла,

Она еще вполне серьезно

Надеется и верит, что он подойдёт.

Забудь его забудь

Разорвется он по швам

Ведь это же размер не твой, не твой, не твой

Забудь его забудь

Разорвется он по швам

Ведь это же размер не твой

Она слепа в любви своей

Не смотрит на размер на бирке

И вот она его одела

А он ей жмет

И в общем безразлично ей, хотя дышать она не может

Надеется что грудь бьюстгальтер не порвет

Забудь его забудь

Разорвется он по швам

Ведь это же размер не твой, не твой, не твой

Забудь его забудь

Разорвется он по швам

Ведь это же размер...

Забудь его забудь

Разорвется он по швам

Ведь это же размер не твой, не твой, не твой

Забудь его забудь

Трещит уже по швам

Ведь это же размер не твой

При написании этой песни, ни один бьюстгальтер не пострадал:-)

Полная женщина жалуется своей подруге:

- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.

- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

Женщина рассказывает подружке:

- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

- И как?

- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

ЗАСТАВИТЬ БЫ ЖЕНЩИН ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ОНИ ЗНАЮТ - КАКАЯ БЫ НАСТУПИЛА ТИШИНА.

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...

Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете-знаете как...

Когда ей исполнилось 8 лет, родители умоляли ее убежать из дома...

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

И вот! -))))

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?

- Они думают что в конце будет свадьба.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской: - Можно ли выпивать?

Женский: - Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Один пьяный спрашивает у другого:

- Ты своей что купил на 8 марта?

- Ик... А когда у нее 8 марта?

Дорогие женщины!

Поздравляем вас с замечательным праздником - 23-м февраля по старому стилю!

Ваши мужчины.

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?

- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!

- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?

- Нет. Я много какаю.

Однажды дядя Миша

Пришел с какой-то пьянки.

Слегка его тошнило,

Хотелось спать и пить!

Как вдруг к нему подходит

Мужик такой, в кожанке

И предлагает Мише

На выставку сходить.

Мол, импрессионисты!

Не знать об этом стыдно,

Туда ведь не пробъешся,

Пускают, да не всех!

А после соберемся,

С художниками выпьем,

Отметим, так сказать,

Их творческий успех!

А Мише очень лестно

К искусству приобщиться,

И водки на халяву

Охота закирять!

Он к мужику:

"А можно, возьму с собой подругу?

Она тихонько сбоку,

Не будет нам мешать"

Мужик ему с ухмылкой:

"Старик, зачем там баба,

За нею ведь ухаживать,

Поверь мне - будет лень!

А выставка подпольная,

Сам знаешь - диссиденты...

Менты за ней охотятся

Уже четвертый день!

И вот воскресным утром

Собрались на квартире.

Картины - так, наляпано,

Зато накрытый стол!

И колбаса салями!

И водки пять бутылок!

Гуляй братва по полному!

Гуляй братва по пол...

Вдруг, тот мужик, что справа

Подмигивает Мише,

И шепчет Мише в ухо:

"Хорошенький какой..."

И лезет целоваться

Сопливыми губами,

И шарит по коленке

Дрожащею рукой...

Тут только миша въехал -

Дак это ж голубые!

Да я вам ***

Салями вашу мать!

Схватил он табуретку

И как Арнольд Шварцнегер

Направо и налево

Стал яростно махать.

Как зверь закрытый в клетку

По комнате метался,

Разбил сервант и люстру,

Ударил в чей-то нос...

И убежал довольный,

А дома обнаружил,

Что финский холодильник,

Японский телевизор и две бутылки водки

У голубых... унес!

Спасибо, но я уже знаю.

Мы - мужики часто повторяем - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты...

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. КАК? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.