дамы 40+ и старше, вам нужны серьезные отношения?

У нас взрослый сын, 17 лет, студент, у него уже своя взрослая жизнь началась. У нас сейчас как медовый месяц, мы свободнее стали, вдвоём отдыхать ездим, гуляем, развлекаемся и т.д. Хожу и с подружками иногда, он с мужиками на охоту ездит, но часто это делать ни у меня, ни у него желания нет.

Мне 49. Я 13 лет была замужем. Уже 17 в разводе. Не могу сказать что замужество было счастливым. Потом были мужчины. Один уже много лет. Мне с ним очень хорошо. Иногда думаю, что хотела бы быть с ним. Но как представлю совместную жизнь.... Вернее сказать я ее продсто не представляю уже. Я НЕ ХОЧУ жить вместе с мужчиной. Я хочу с ним встречаться, хочу его внимания, тепла, ласки.... Но я уже не представляю совместного проживания с ним...

"Хочется реально пожить для себя"

Мне пока еще нет 40 лет (через полгода будет), стаж семейной жизни - чуть меньше 20 лет. С мужем всегда жила счастливо, после его "загула" развелась и послала его лесом. Первое время думала сдохну. Ничего, тяжкий труд и ребенок сделали свое дело - я успокоилась и приняла это как факт: мы с ребенком вдвоем, а я - одна. И я поняла, что мне комфортно и сейчас. Я не "живу для себя", я живу в согласии с собой. Живу я по-прежнему в первую очередь для ребенка, его вырастить, на ноги поставить, помочь/поддержать если что, а потом уже все остальное. Я стала больше встречаться с теми, на кого вечно не хватало времени. Я стала ходить в кино (до этого смотрела только Иронию судьбы-2 в нормальном кинотеатре, до него - только советские фильмы в советских киношках). Я стала ходить в бассейн, ездить с друзьями (семейными если что) - на природу и шашлыки. Я впервые отмечала Новый год не с тазиком салата оливье, а на курорте. Я не стремлюсь начинать новые отношения с мужчинами, пока я наслаждаюсь тем, чего была лишина все эти годы. Но нельзя сказать, что я живу для себя. Это - не так. Я просто ЖИВУ.

О серьезных отношениях. Да, я бы не отказалась. Но - свободных нормальных мужчин нет, а то что есть - извините, убожество. Сейчас у меня планка требований к мужчинам - ого-го как высоко, таких просто нет. Кстати, есть еще один момент, по которому скорее всего я так и буду одна: ко мне клеятся мужчины под 60 лет, половина из них - деды-дедами (я: рост - 165, вес - 50, при таких параметрах как хотите, но мой возраст не дашь никогда). И что мне с этими дедами делать? В домино играть? Мужчины 40-45 (т.е. те, кто мне реально подходят по возрасту) предпочитают "окучивать" молоденьких дурочек, для которых они - мачо, а на мой взгляд - им до "мачей" :))) как до китайской границы. Так что, лучше быть одной, чем просто со штанами, "шобы было".

Согласна с 54! Именно такая тенденция. Или совсем древний старик. Или ты еще не их формат)))) А на самих смотреть смешно. Думают, такой подарочек для молодых женщин)

Ваша мама абсолютно права, мне 40, есть хороший муж, но я последние годы постоянно ловлю себя на мысли что хочу жить одна.

Я тоже полностью согласна с 54! Мне 40, но не чувствую себя на свой возраст, вполне довольна и внешностью и фигурой. Конечно 60-летние не клеятся, но даже те, которым 40-42 меня вообще не устраивают. Я очень веселая, жизнерадостная, а после общения с такими "стариками" чувствую какую то усталость и разбитость. Ощущение, что мне еще лет 5 к возрасту добавили. Да и женатые они как правило в таком возрасте, ну и секс соответственно НИКАКОЙ, так, однопалочники и то еле-еле. Предпочитаю тоже быть одной, да и привыкла уже за 13 лет

я довольна своим браком,но как хочется хотя бы неделю в месяце быть свободной ОТ ВСЕГО,что касается семьи)

свободы хочу во всех смыслах в это время.

Мне 40, я замужем, иногда, конечно приятно побыть недельку дома одной или куда-нибудь прокатиться в одиночестве, но мысль, что все опять соберутся вместе меня лично греет.

Устают от брака. Вернее от надоевшего брака. Вот у меня подруга 45 лет хочет от мужа уйти года через 3. Значит ей будет уже на тот момент 48. Но при этом не собирается оставаться одна. Так как без мужчин не может в принципе. Просто хочет поменять одного мужчину на другого. Пока другого у нее нет, но она его подыскивает. И я уверена, что она его найдет обязательно. Причем ее муж догадывается, что она хочет его бросить и старается теперь угодить ей во всем, лишь бы она не уходила.

От человека зависит, от темперамента.

Некоторым до 60 необходимо мужское внимание, страсти, интриги..

А кому и в 20 ничего не нужно.

Шапка засохни!

Как сказала Крачковская: вы себе не представляете, что такое одиночество в старости.... женщина не должна быть одна.. но и с кем попало тоже...

молодец ваша мама!

[quote="Лариса39"]Как сказала Крачковская: вы себе не представляете, что такое одиночество в старости.... женщина не должна быть одна.. но и с кем попало тоже...[/quote

Во-первых, Что значит в старости? Мне как-то одна бабушка сказала: "Я врдое еще не старая, мне только 76"

Во-вторых, если есть дети, о каком одиночестве может идти речь? ( если конечно дети адекватные, но тут вроде все ОК)

И в-третьих, вы ответили сами - лучше быль одной, чем с кем попало.

Теперь о себе.

Мне 40. Замуж вышла по любви (просто неземной) в 18 лет. В 20 родила дочь. До 25 лет думала, что нет счастливее меня. А в 26 стала думать о разводе. В 28 разошлась. И пожалела, почему раньше не разошлась. Потому что можно подумать о себе стало. Может я эгоистка? Но мне так лучше! Дочь вырастила, а папаша даже алиментов не мог платить. Живу в свое удовольствие и о дочери не забываю. Мы с ней, как подружки. Мужчины в моей жизни были. И сейчас есть один, которого я всегда жду. И в старухи записываться не собираюсь. У человека есть то, чего он хочет. Быть в несчастной в браке или разойтись и стать счастливой - это ваш выбор.

Нужны не "штаны в доме", а родной человек, с кем прожила много лет, родила детей, кого очень любишь. Но часто оказывается, что в кризис среднего возраста мужчина уходит к "молодой и рьяной", а тебе остается лишь дотягивать до совершеннолетия детей и жить с пониманием того, что совершила в жизни чудовищную ошибку, за которую расплачиваться приходится почему-то тебе одной. Начинать новые отношения после такого очень сложно, если очень любила. Это легко тем, кто "снизил планку" в любви, реально понимая, что отношений Ромео и Джульетты не будет. Кто-то проносит свою боль всю оставшуюся жизнь.

Мне 43, я не могу сказать что мы с мужем жили плохо - скорее вполне нормально, гораздо лучше чем многие. Но как я сейчас рада, что разведена! Я занимаюсь спортом, чего не могла себе позволить тогда - и сын был поменьше, и муж требовал много внимания, хотя и не был бесхозяйственным. Но он тоже очень любил - когда он дома, чтобы при этом я была рядом. Если он идет в спортзал - ему можно, я дома одна подожду, типа лишний раз сготовлю что-нибудь. Но когда я хочу в спортзал... о нет, я должна как собачка быть при нем.

Я еще стала чаще с друзьями видеться, в лес и на лыжи выходить! Ездить по интересным местам и на интересные сборища! Мои замужние подруги почему-то намного реже могут себе это позволить, хотя у них в семьях есть машины и им рюкзаки на спинах не тащить, как мне.

Еще у меня повалилось здоровье (наследственность плохая), спортзал - единственный выход, я держусь пока тренируюсь, а тренируюсь я много, сын уже взрослый, я теперь дома мало что делаю, хоть и не сижу в грязи.

И вот я со страхом представляю - вдруг появится мужчина в моем доме, и ОПЯТЬ - не ходи туда, посиди дома... и через пару лет я со своей болячкой (суставы, туды их мать) стану развалиной, а он посмотрит этак сверху вниз и скажет - что-то ты постарела, пора тебе замену искать...

Поэтому даже будет хороший мужик - все равно буду жить отдельно. При нашей российской неустроенности и необеспеченности большинства населения - мужчина в доме автоматически прибавляет работы женщине этак в 2 раза. Стиралки-комбайны это хорошо, но хотя бы только сготовить на здорового мужика, привыкшего много есть, да не полуфабрикаты - это пара часов в день! (мы с сыном едим немного, большинство мужчин едят намного больше!) А эту пару часов мне хотелось бы уделить своему здоровью! Не говоря уже о том, что грязь и беспорядок плодить будем уже вдвоем, а убирать скорее одной мне. И не нужны мне деньги, которые он возможно будет зарабатывать и давать мне - у меня свои заработки нефиговые. Мне нужно время ДЛЯ СЕБЯ. Хоть мне миллионы дадут и взамен скажут - посвяти все свободное время мне и дому, я не соглашусь.

Конечно, есть соображения, что "раньше женщины все успевали". Н я наглядно вижу примеры таких "все успевающих" - мои мама, бабушка, бывшая свекровь. В какой-то момент, чтобы "все успевать" и угодить семье, им пришлось забросить свое здоровье. Бабушки уже нет на свете, а мама и свекровь очень больные женщины, мама фактически инвалид - потому что вместо занятий лечебной физкультурой она "физкультурила" во время уборки дома и ручной стирки (раньше в совке стиральные машины были очень дороги, купить порой было очень сложно даже когда деньги есть).

68,полностью поддерживаю.Наши мамы именно так и рассуждали - семья нужна,дети,муж,пусть абы какой,но нужен.Вот и тянули на себе и работу,и дом,и ужасный советский быт,а мужик,если не напивался до белых глаз и не гулял,не бил - уже золото,надо тепреть...И что? В 40 лет - почти бабка,больная,не знающая и не понимающая,что значит любить себя...ВЫ помните,как плохо выглядели замужние советские женщины?

Нет,не надо мне такого счастья.Мужчина рядом должен быть только тогда,когда тебе с ним лучше,чем одной...

Автор,а вам в действительности нравится мужа "обихаживать"? А почему? Он у вас инвалид? Если нет,зачем его "обихаживать"?

просто человек-биологический робот и программа по размножению, гнездованию и выращиванию детей завершается лет эдак в 38, резко причем:))вдруг очухиваешься от домашних проблем и начинаешь видеть себя :))) и понимать, что ты у себя-одна.А время , которое человеку дается после 40 лет-это просто подготовка к старости и смерти..моральная и физическая.Мужик-это балласт для женщины, а тем более стареющий, такие заскоки начинаются-мама не горюй! Нафиг.Это Лично мое мнение. Без обид.:)))

Автор, я на 100% разделяю точку зрения Вашей мамы. Мне скоро 40. Семья существует только юридически, фактически - просто совместное существование. нет, муж у меня не самый плохой вариант. Просто мы очень разные, поняла я это очень давно, да все не рашалась что-то кардинально поменять. А сейчас морально готова.

Ох Марфа как Вы правы! Может не на 100, так на 99%.

Есть такая биологическая программа, от нее никуда не денешься - детей хочется и их любят, их нужно вырастить. Это "занятие" для женщины (в России почти везде так) этак лет на 20. Не говоря о том, что у нас и быт малоустроенный (хоть что сделай у себя дома - но за порогом все те же грязь, пробки, плохое качество обслуживания в учреждениях, бюрократия, трата массы сил и времени), и зарплаты не роскошные, чтобы хотя бы часть домашних дел перекладывать на других, хотя бы в выходные питаться в обычных ресторанах, чтобы не готовить.

А потом, когда дети выросли... оглядываешься - а в готовках, стирках и уборках и дитячьих уроках вся молодость прошла. Она не была плохой, ты и дом свой любила, и муж относился хорошо, и дети выросли на загляденье. Но ТЕБЯ там не было. ТЕБЯ не было 20 лет на свете - ты получала только жалкие крохи времени и внимания, дай бог 1% от того в чем нуждалась. И не только от других, но и от себя. 20 лет едва добиралась до постели, переделав все мыслимое и немыслимое дома. Отдохнуть от домашних обязанностей чаще всего могла только в больнице. С парой хороших, но непослушных детей в спортзалы каждый день не походишь - дети уроки делать перестают, сиди с ними до ночи вместо отдыха :) А самые хорошие мужья, чтобы нормально обеспечить детей - тоже пахали до ночи на работе, с российской зарплатой и не-российской нагрузкой, и конечно за домом особо не смотрели.

И - да, приходит понимание, что Я У СЕБЯ ОДНА. И - пропади оно все пропадом. Дети уже большие, вполне самостоятельные. Им только помогать деньгами нужно пока не выучатся, и добрым отношением. А ВРЕМЯ, которое можно потратить НА СЕБЯ, начинаешь ценить как никогда.

Марфа Васильевна, пять баллов )

Соседка, спасибо Вам за Ваш пост! Святая правда! Я живу в Европе и помирать, видно,буду тут. Ведь дочка здесь, надо будет помогать. Но вот я вспоминаю свою маму в России и просто слезы на глазах. Вся жизнь - выживание и сведение концов с концами. А ведь имела карьеру и очень хороший была врач..

Соседка и Марфа Васильевна Вы обе написали абсолютную правду.

Ну точно так же и женщина, привыкшая к одиночеству, не мыслит себя без него, она научилась получать удовольствие от одиночества и т.д.

А тебе папка не говорил,чё ето нескольки раз обратно к мамке прибегал? Аль кандашик сточился, затупился, обломался?

Жаль вас, мужики, надо ж такими недоумками родиться, окроме спермы и взять неча, да и то очень выборочно.

----

подпишусь под каждым вздохом!

всё правда,Соседка )

неслись-неслись...сад-школа-уроки-готовка-готовка-готовка...​

грустно.