Будущим и нынешним женам - вопрос

тут не угадаешь(((

А бытовуха есть только там, где люди изначально друг другу не подходят

заню многих в своем окружении- очень честным путем)))

мы не про смысл жизни говорим, а про амебность мужчины- что ему не хочется создавать уют и комфорт для семьи- ему удобно жить сродителями и ни к чему не стремиться

А вы у него спросили, что он хочет, мы же его не знаем, а автор тоже может все не знать, она к нему в голову залезть не сможет

Многих это сколько сотни, тысячи, я многих тоже знаю, но у них трамплин был хороший, а не с нуля начинали. А амебность, так это тоже от воспитания зависит, и в основном тут женщина виновата, что так воспитала, это когда не дают ребенку даже ошибку сделать, практики нет, увлечений нет, вот и выростают потом такие, а зачем, сейчас можно все купить, кружки распадаются, да и в основном какие кружки то.

За компьютером дети проводят больше, подвижности ни какой, вот это плоды нашей цивилизации. Раньше мы книги читали и было воображение, сейчас мы смотрим телек и воображение напрочь отсутствует, про сериалы я вообще молчу.

Да, у меня именно такая ситуация. Мне хочется что-то создавать с мужем, обустроить дом-крепость.

Видимо автору хочется все и сразу, а квартиру вы хотите уже через 5 лет купить, чтоли. Тут люди копят годами и много разных ситуаций. Живут вот так вместе, копят, а потом бац и его с работы уволили, на поиски новой время нужно, вы согласны помогать, пока он работу не найдет? А бывает, что затягивается вообще на год и все планы рушаться, у жены сразу истерика, вот ничего не умеешь, мужчина обязан то, се, ты то сама, что сделала, порой хочется задать вопрос.

Теперь слушаю вас. Вообще молодец, типа дайте совет, а я мол сделаю выводы. Чтобы начать что то вместе строить, для этого надо пожить вместе и не один год бывает, а потом делать выводы, что он хочет, а что нет.

Все люди, как мы знаем, разные..., Всех "под одну гребенку не зачешишь", с учетом того, как Вы описываете своего мч, я, - такая же по-характеру..., т.е., - "плывущая по-течению", но, считаю, что, как минимум, из двоих в семье, один однозначно д.б. "лидером" и "вести за собой"..., причём, выходит не важно, кто это будет, мужчина или женщина, тут, скорее, вопрос к Вам, по силам ли Вам такая "ноша", насколько сильно Вы Его любите и хотите быть с ним?! Если инициативу проявлять никто из Вас, по-жизни, не будет, Вы рано или поздно "разбежитесь", поэтому, выбор за Вами! В пример, могу привести описание жизни своей подруги, муж у нее не сказать, что "подкаблучник"..., но "ведомый"..., зарабатывает намного меньше ее, зато, хороший семьянин во всех смыслах, и ее, как человек, муж, будущий отец, вполне устраивает, в их отношениях она безусловно "лидер", все на ней, он со всем соглашается и помогает..., их обоих это устраивает, они счасливы!

Автор не надо слушать тех, кто настраивает вас на то, молвсе мужики такие или лучше такого не найти.

Я никогда не довольствовалась малым, в первую очередь очень требовательная к себе, а уж потом к другим. Человек сам формирует общество вокруг себя. И практически все мужчины которых я хорошо знаю - умные, целеустремленные. Не восторгаться их качествами и стойкости к жизни нельзя. Одного из таких мужчин я полюбила много лет наза, когда у нас двоих кроме дипломов и пары месяцев опыта работы ничего не было. Мы изначально оба не хотели жить с родителями, хотя у его родителей трешка у моих четверка и нас было куда принять. Мы хотели сами. Снимали. Копили деньги на свое и думали как бы еще заработать. Именно тогда проявились все самые лучшие качества моего супруга, он не сидел сиднем, не ныл что купить квартиру невозможно. Мы зарабатывали как могли и искали варианты. И нашли. Купили двушку. Сами тянули на маленькую двушку, но мои родители подкинули немногог денег и купили улучшенную квартиру на 10 метров больше. Сами накопили и оплатили ремонт, раздали долги, обжились мебелью. Когда мне было 26 лет мы принесли нашего новорожденного сына в свою квартиру. Думаю эту гордость могут понять только те, кто сам смог. Я думала что муж расслабится, но нет. Через пару лет мы эту двушку продали и купили в другом районе четверку с доплатой. Долги раздали быстрее чем я ожидала. Вы не представляете какое это счяастье когда рядом с тобой мужчина с большой буквы этого слова, каменная стена, защитник и опора.

тут все кричат - квартиру не купить, трудно, сложно...

Практически все наши друзья не просто купили, а через несколько лет еще и продав, обменяли на трешки. да, не у всех в Москве, есть ребята из Химок, Красногорска, Долгопрудного и Балашихи. И целеустремленности этих людей можно позавидосвать. Ведь очень многие из них приезжие. И приехали 8-10 лет назад сюда одни, им никто не помогал, надеялись только на себя. Я восторгаюсь такими людьми.

Пока одни лежат на диванах и стонут, ища причины по которым они не могут что либо сделать, эти парни не ныли а делали, вопреки всем "невозможно"! Подойдите к любой новостройке и посмотрите сколько будет молодых семей. Вы думаете всем им подарили или купили родители? нет, очень многие сделали это сами. Да, кто будет кредит отдавать, кто ипотеку, но это лучше чем ждать смерти своих родителей и ничего не делать.

Автор помните, что муж лодырь - это ваша нестабильность и неуверенность на всю жизнь.

Может мне не удасться прожить всю жизнь хорошо, но в одном я уверена, кусок хлеба мой муж детям всегда добудет. А ваш - будет лежать, ныть и ждать от мамы и папой.

Целеустремленного и умного мужчину видно уже в 18 лет, а в 25 уже должны быть определенные подвижки.

Ваш жених сделал хоть что то? Накопил сумму вам на свадьбу, себе на авто? Может он копит на квартиру или пытается заработать хотя бы на сьем?

И как вы с ним будете жить и растить детей? Вы же пожизненно будете на балансе всех родных и близких...

Автор что делать с вашей жизнью и каким будет будущее ваших детей - решать вам. Конечно можно всю жизнь себя утешать тем что соседи живут не лучше, их тоже в двушке 6 человек. И муж соседки тоже на диване и она тоже занимает из месяца в месяц деньги по родне. Но на кого вы тогда ровняетесь?

Можно ведь пытаться идти в верх, а не ровняться по нижней планке.

В общем с постами Мужчины соглашусь. Семью строят двое. Если кто-то расчитывает на готовенькое, это лишь вопрос времени когда пойдет трещина в отношениях. Одному не вытянуть "комфорт на двоих", когда другой только и видит "ты мне должен обеспечить то пятое десятое, вот тогда-то и я тебе".

Преподаватель в Вузе? Что же себе дом не посторите?)

Знаете, у меня муж доктор наук, а заработать на 3 квартитры и построить дом это ему не помешало.

115 хорошо нынче доктора наук бюджет осваивают ))) Ну и со студентов неродивых берут не брезгуют поди.

Вот мне все время тоже хочется сказать - если ты такой умный, почему такой бедный? Если помог кому то построить дом, почему у тебя этого дома нет? Люблю непризнанных гениев. Которые на словах весь мир на своих руках вынесли, а на деле просто прибиваются к успешным людям в бесплодных попытках хоть что то себе отщипнуть.

Мне вообще нравятся фразы - я ему помог дом построить! Если бы не я - он бы доктором наук не стал! Это Я дал ему хорошую работу! Это Я! Я! Я!

Ну если ты такой выдающийся, такой умный и незаурядный, то почему у тебя самого ничего нет?

Только не надо о высоких целях, тем более при таком то чистолюбии (Я! Я! Я!)

Для меня решающим в будущем муже было стремление развиваться, если его нет - человек со временем неизбежно начнёт деградировать. Если у него есть цели ( и вам они близки), он стремится к ним не только на словах - это весомый аргумент в его пользу.

Все люди разные и каждый хочет жить так, как ему хочется. Ну нравится ему и комфортно ему жить так, кушать мамину манку поутрам и работать всю жизнь на одной и той же работе с постоянным фиксом. Не устраивает? Тогда оставьте человека в покое, переделать не получится, будут только постоянные ссоры, на тему того, что вы "лечите" ему как жить.

во,бедный парень!накрылось его и душевное равновесие и свобода медным тазиком.пришла такая,которая в 22 года,как бабка 50-летня рассуждает и будет его строить под свой мещанский мирок.А он-то рассуждает как здоровый 25-летний парень.В Европе такие еще дети!

Мужчина, мне импонирует Ваша точка зрения, а также Ваша манера изложения. Про книги, кружки, телепередачи всё Вы правильно написали.

мдя......

Автор, а почену он работает, Ваш жених? И какой смысл упахиваться за кредит, может, у родителей большая квартира?

В Москве цены дикие, откуда у 25летнего парня деньги на квартиру, если он только не сын миллионера?

Если только Марк Цукерберг создатель ***, или сын Абрамовича, но и Вы, поди, не Пэрис Хилтон, не Марина Путина и даже не Алсу Сафина))))

лишь бы что написать. тему внимательно читайте! она что требует квартиру и деньги от него? автор хочет решить эту проблему вдвоем постепнно с мужем- но у него такого желания нет

Вот я. Уж простите, что не писала, но я была на работе, а там я занимаюсь непосредственно работой.

Повторяю еще раз, особенно для Мужчины: я не хочу все и сразу. У меня есть своя работа, свои деньги и свои возможности. Я финансово полностью независима от родителей. Я сама снимаю квартиру в хорошем районе столицы. У меня нет огромных денег, но если у меня есть какие-то цели, зависимые от финансов, я стараюсь понемногу их воплощать.

Я хочу, чтоб муж был всего-то такой, как я. Чтобы он, как и я, чего-то от жизни хотел. Было бы желание, а возможности его воплощения два человека вместе найдут. Если бы ему мешало отсутствие денег - не вопрос, это все можно вместе решить. Но я же писала - мой МЧ ничего не хочет. У него целей нет просто никаких. Ему хорошо так, как есть сейчас. И если пройдет 10, 20 лет, а в его жизни ничего не поменяется, это его нисколько не смутит. Как по-вашему это может нравится в любимом человеке?

Я же уважать его перестану, если у меня будет муж напрочь лишенный любых амбиций.

Я насмотрелась на семьи, где вертятся жены, а мужья абсолютно равнодушны к тому, что их окружает и довольствуются тем, что само приплыло в руки. И знаю семьи, у которых немного денег, но мужья (как и жены, да) делают все буквально своими руками, и у них дом - полная чаша.

Автор, возможно это не ваш мужчина! Вспомните фильм "Москва слезам не верит" там мужику стакана лимонада для счастья не хватало, хотя во всех остальных моментах он был положительный!

Милая Полина) Я была в Европе, и уверена в том, что в 25 там далеко не все еще дети. Не знаю, где вы увидели мой мещанский мирок, но, видимо, вы не совсем хорошо знакомы с гиперболизацией. Объясняю и для вас, если хотите, с духовной стороны вопроса: вот вы хотите, например, интересную работу, поехать автостопом в другой конец страны, выучить хинди, защитить диссертацию по садоводству и ещё ну что вы там хотите (вы же хотите что-то, правда?). А ваш парень НИЧЕГО не хочет. Ну ему пофиг. У него нет своих аналогичных желаний. И ваши он несколько ограничивает, потому что не понимает что это вы хотите столько всего. Но замуж уверенно зовет.

Как, годится муж?

"...он очень вам подходит. Умный, симпатичный, одни интересы, куча общих тем, секс прекрасен. Вы на вершине счастья..."

Сами же написали о своем МЧ "ОЧЕНЬ ПОХОДИТ", "ОДНИ ИНТЕРЕСЫ"...А теперь пишете, что интересы у вас разные, цели тоже. О какой "вершине счаться" может идти речь? Ну не подходит он Вам. Оставьте парня в покое, не мучайте.

Лесли, так если вы уже снимаете квартиру, снимайте ее напополам, будет выгода!

А зачем сразу нацеливаться на покупку дома, потом только геморрой его делить)))

А в Европе и правда, мало кто покупает квартиру, здесь выгоднее снимать, потому что так появляется мобильность и не чувствуешь себя привязанным.. вы посчитайте, сколько вы заплатите за эту квартиру, с процентами, по кредиту, вам поплохеет!

А некоторые, скажу я вам, селят вообще мужа к себе, к родителям своим, и живут себе, радуются.. зачем оглядываться на чьи-то стандарты?!!

Я в 19 лет вышла замуж за парня на 3 года старше, разумеется что он был без денег и жил со своими родителями. И его качества добытчика я по молодости оценить не умела. Но я и тогда интуитивно знала - в семье должен быть ведущий и ведомый, если я с самого начала взвалю на себя слишком много то ему останется слишком мало. Я и не взваливала, и не крутилась, и не суетилась - он мужик так пусть он крутится, а я для этого слишком молодая и глупая. Так ведь и начал крутиться, ей-Богу, не вру:) Поэтому мой вам совет - никаких планирований и толканий, живите как живется, ни о чем не беспокойтесь - он или начнет сам беспокоиться или от вас отчалит.

Как Ваня жену выбирал http://www.youtube.com/watch?v=BzJwGQ4YzqE&feature=playe​​r_embedded

Доброе утро.

Таких молодых людей я всегда считала, и считаю, незрелыми поэтому отбраковывала на зачаточной стадии отношений.

Это правда что в Европе мало кто покупает квартиры, в Европе покупают или строют дома, квартиры снимают... только не для того чтобы быть мобильным, просто далеко не у всех молодых зарплаты позволяют получить в кредит ту сумму, за которую реально можно что-то купить или построить. Ну а тем, кому повезло, кто имеет постоянную хорошооплачиваемую работу, эта ваша "мобильность" сто лет не нужна :).

Мужчины - существа с ленцой. Поменяться их может заставить ну оооочень большой стимул. Пока ему так сухо и комфортно, ничего не изменится. Тут необходима женская мудрость и терпение. Удачи!

А мы просто работаем в одной профессии, тем общих много. Оба люди довольно творческие. Ну и вот некое душевное единение - оно присутствует. Присутствовало. Я его сегодня бросила. Не только по всем этим причинам, были еще общие обиды и разногласния. Очень неприятно, но пришлось сделать этот шаг.

Лесли, безынициативность - это очень весомый недостаток. Сейчас, конечно, пока вы влюблены, то можно предположить, что любовь - это главное и остальное ерунда, что любовь все перемелит. Но как раз в большинстве случаев происходит наоборот: жизненные и бытовые проблемы перемалывают любовь, ведь в жизни есть время, когда мы чувствуем любовь, а есть, когда любовь кажется практически ушла, и вот тогда придется посмотреть на все другими беспристрастными глазами, и эта картина будет в итоге раздражать.

да, Мудрая, этого я и боюсь. Кажется, самое страшное - разочароваться в любимом человеке. Поэтому иногда лучше расстаться, пока чувства еще живы - хоть уважение друг к другу останется.