Кто должен быть гибче в отношениях, или вообще должен ли

Абсолютно здравая мысль. Чтобы ни у кого не создалось ощущения, что я призываю к полному самооречению и самопожертвованию в угоду другому человеку - поясню, где грань. На самом деле очень много наших проблем возникает из-за собственного эгоизма (и описанный Автором случай - яркий пример борьбы таких вот двух эго), и если дело только в больном эго, то им можно и нужно поступиться, дабы избавиться от проблем. Но если вам удалось обуздать свое эго, избавиться от иллюзий и посмотреть на себя, того, с кем ты, и ваши отношения без розовых очков, понтов, амбиций...со стороны и беспристрастно, и вы вдруг увидели, что ваша любовь - всего лишь хорошая почва для разрастания чужих грехов, то лучше любить на расстоянии. Автору я советую подукротить эго, потому что из рассказа видно, что оно у неё буйное...и что возможно, если она его обуздает, то это решит многие проблемы и наступит гармония в том числе и в отношениях с противоположным полом. Но если даже после избавления от болезни эго, о тебя продолжают вытирать ноги, отыгрываться на тебе, срывать свои комплексы, то тут мудрым решением будет расставание во благо обоих.

Иными словами "принять человека таким, каков он есть" не всегда сопровождается "жили вместе долго и счастливо". Иногда это означает смирение с мыслью, что человека не переделать, что он тебя не любит, путем расставания и любви дистанционно. Ведь если это реально прям высокодуховная любовь, то расстояние на нее не повлияет...ведь она свободна от страстей обладания.

Как это страсть свободна от страсти? Это и есть жажда обладания.

Изида, вы красиво пишете, но слишком длинно).

Вопрос-то простой по сути - ломать себя или нет?

Отсюда вытекает второй вопрос - ЗАЧЕМ мне это надо?

Предположим ответ- "я люблю и хочу быть с этим человеком".

Но если этот человек делает мне больно ( причем не раз и не два, а много раз), то зачем мне быть с таким человеком? Разве в отношениях с ним я счастлива-спокойна и радостна? Если он мне приносит боль и дискомфорт, если мне надо постоянно себя ломать, то легче уйти...

Любовь - понятие духовное, и она в принципе свободна от страстей и вожделения (при этом она еще и едина что к Богу, что к ближнему своему). Вы же говорите о страсти, которая лежит в основе инстинкта размножения и служит мотивом сближения людей противоположного пола. Она вполне может существовать и без любви (и зачастую существует...в большинстве своем встречаются комбинации вожделение+любовь к себе, а не комбинации любовь к другому+вожделение). Она может потом сопроводиться любовью, а может так и затухнуть без неё. Так что любовь и страсть в принципе могут существовать и порознь.

Не ломать себя, а найти наконец себя истинную. Выражение "ломать себя" само по себе зловещее..Кто его произнес? Ваше маленькое "я". Оно и правда боится, что его задвинут на задний план, от него избавятся, поэтому для него ближе выражение "ломать", как несущее в себе что-то опасное.

В общем, чтобы избавиться от боли, нужно найти её источник. Только искать его трезво, без уступок самой себе и киваний на других. Если источник боли в эгоизме - работаете над собой. Если эгоизма нет (только по-честному нет!), и боль все равно появляется - избавляетесь от внешнего источника боли.

Изи, я уснула на втором предложении вашего поста.

))) Тогда давайте анекдоты потравим или обсудим новинки кинематографа, эти темы легкие, ненапряжные, и о них можно говорить таким же легким языком)) О, птица вещун))

Изи ..все равно это жажда....зависимость от действий love человека..

Знаете, Изида, это "зловещее" выражение у меня появилось совсем недавно, со встречей одного мужчины, до этого жила всю жизнь в любви и согласии, даже не задумывалась о предмете нынешней дискуссии).

Значит виноват "внешний" источник) - раздражитель моего спокойствия.

Так и правда тяжело рассуждать. Давайте конкретный пример какой-нить, чтоб не лить воду с обеих сторон)

Вот, к примеру, вчера темку видела - как обуздать гнев. Человека якобы бесят глупые люди, она не знает, как справиться с этой бесовщиной. Так вот, над своей ли гневливостью ей нужно работать? Нет. Гневливость - лишь последствие убеждения, что она - умная, а другие - дураки. Иными словами последствие тщеславного самовлюбленного эго, находящегося в заблуждении по поводу степени своей умности. Но это эго не даст ей возможности признаться самой себе, что источник не вне её (в глупых раздражающих людях), а внутри неё в виде офигевания от собственной офигительности. Таким образом, если она сможет признаться самой себе в своем недостатке, она, как следствие, избавится от гнева. Если же она просто начнет подавлять гнев, он никуда не денется (ведь источник его остался на месте), подавление приведет к обычному неврозу. И так можно расписать любую ситуацию...

Смотрите, ваша love, свободная от вожделения...все эти гребаные лучи света,добра ..текут от вас ... сквозь вашего love человека ..и через какое-то время вы начинаете видеть человека насквозь...и для этого самого драгоценного love человека ..вы становитесь ....мелким бесом..а вас начнет пугать боль от его утраты ...(вздыхает)

Отречение от плодов деятельности (я люблю не для чего-то, а просто потому что люблю, мне не важна даже взаимность) и отказ от привязанностей (мое чувство любви не изменится, даже если ты исчезнешь из моей жизни) - вот так примерно выглядит любовь...к Богу, к ребенку, к родителю, мужчине...кому угодно, если речь идет от чистой любви.

Природой так затеяно. Женщина гибче, лучше умеет манипулировать, а это главнейшие навыки при решении проблем общения.

Изи, простите : love не может "отказ от привязанностей (мое чувство любви не изменится, даже если ты исчезнешь из моей жизни)", потому, что это и есть привязанность....в том что вы пишите нет РЕАЛЬНОСТИ..простите...я пойду...

А вот у этой эмоции истинное лицо примерно такое: "Я хочу обладать тобой, потому что мне плохо без тебя, а я не люблю, когда мне плохо, ты мне нужен лишь для того, чтобы снять эту "ломку". Я ж себя так люблю, что не в силах терпеть, когда мне плохо. И не важно, хорошо ли тебе в моменты, когда ты со мной, главное, что мне при этом становится хорошо".

Не нужно никого обвинять. Я сама категорически против тыканья пальцем в комплексы и рассусоливания чужих недостатков. Но мы вправе требовать от партнера уважения наших интересов в отношениях - в т.ч. уважительной, своевременной коммуникации.

Если поможет сравнение, то я за общение по типу "дорогой, будь добр, в следующий раз скажи мне сразу, если тебе будет что-то неприятно," а не "ты никогда ничего мне вовремя не говоришь, а потом взрываешься." И партнер, если он готов быть именно партнером, должен прислушаться к пожеланиям.

Думаете, когда у матери умирает любимый ребенок, она перестает его сразу любить? Или когда этот ребенок даже отрекается от неё, любящая мать перестает любить своего ребенка? Или человек, что любит Бога...он ведь вообще Его не видел, не слышал, просто чувствует, что Он есть...и ничего не требует от Него взамен..просто любит...Так почему же Вы полагаете в отношении противоположного пола не может быть такой любви? Просто потому, что Вы лично её не испытали в своей жизни?

[quote="ADя за общение по типу "дорогой, будь добр, в следующий раз скажи мне сразу, если тебе будет что-то неприятно," а не "ты никогда ничего мне вовремя не говоришь, а потом взрываешься."

И я за такое же общение.

спасибо за предложение, но слишком личное, не хочу выносить на всеобщее обсуждение.

Мне бы только узнать, как избавиться от боли внутри себя, причину боли знаю сама, а метод не могу придумать. То ли писать и сжигать, то ли поехать куда-то и проплакаться...

Нет-нет..это ничего не решит. Так лишь на время можно избавиться от боли, это как принять обезболивающее...действие которого все равно проходит рано или поздно.

Вы чего-то ждете от него, но не получаете от него этого, так? Причина многих страданий - наши желания и ожидания, которые не воплощаются в жизнь. Поэтому-то в том же буддизме красной нитью проходит мысль о том, что отказ от желаний - путь в рай на земле. И это реально действует...Просто не многие в силах отказаться от своих желаний/страстей.

почти угадали, только я не жду от него, а ждала.

Все, что я ждала, он не сделал - в ПРОШЛОМ. Сейчас мне от него ничего не нужно, ни изменений, ни извинений. Все поздно, от этого и болит, в прошлом ничего не изменишь. Правильно говорится - дорога ложка к обеду, а он не сделал совершеннейшей мелочи для меня, от этого и плохо. Иногда мне кажется, что я забыла, вытеснила из сознания, и вполне спокойна и счастлива, но при любом напоминании оказывается, что просто все запрятано глубоко внутрь.

Изида, а что это за любовь такая? Часто вижу, что настоящей любви не нужно обладание, что она ничего не требует, только отдает, приносит счастье, а не страдания, не обязательна взаимность. Но не понимаю, как это? И связано ли это с любовью к себе (если человек любит себя, то только тогда он может по настоящему полюбить другого)?

А как это можно сделать? Вот хочу, чтоб был со мной и все тут. Как отказаться? Ведь все понимаю, что эгоизм это, что вообще проще его видеть причиной проблем, чем в себе что-то менять, а фактически? Аффирмации повторять?

А зачем Вы прошлое делаете настоящим? Ведь прошлого нет вообще, пока Вы его не вводите в настоящее своей мяслью. Нет ни прошлого, ни будущего. Прошлое - это Ваши воспоминания. Будущее - это Ваше воображение. А жить-то нужно в реальности, то есть в настоящем. Вы сами себе причиняете боль своими мыслями.

мыслью

Это убеждение уходит корнями в библейскую фразу "Возлюби ближнего своего как самого себя". Но многие понимают эту фразу как "я должен любить себя, чтобы суметь полюбить другого". Нет, это не так. Смысл той фразы в том, что в большинстве своем люди к себе очень благосклонны, прощают себе многое, оберегают свою шкурку, холят себя и лелеют во всех отношениях...Так вот Христос поэтому и говорил: "Люди, относитесь к другим точно также как к себе любимым". То есть не делайте различий между собой и "ближним", относитесь одинаково, понимайте его также как себя, помогайте ему, когда он нуждается в помощи, не ждите от него благодарности даже за свои благие дела в отношении него, ведь от себя самих вы не ждете её, вы относитесь к этому как само собой разумеющемуся. Вот и выходит, что любовь к кому-либо должна быть сродни той любви, которой мы обычно любим себя. Без требований по сути...без претензий...как состояние души, пронизывающее все наше существо.

[quote="Лика"] приносит счастье, а не страдания,

Кстати, вот это не верно...Любовь может приносить и боль. Но называется это состраданием.

Это какое идеальное описание любви к себе. Часто люди борются со своими комплексами, имеют к себе оч. много претензий, корят себя, да просто ненавидят. Тогда как быть? Тогда ведь сначала себя полюбить нужно? Или другого?

Когда плохо объекту любви?

Нет...достаточно просто осознать, что тебе в этом мире ничего не принадлежит...и все, что ты имеешь, даже собственное тело - временные явления, приходящие и уходящие из твоей жизни. Завтра откажет тело, возникнет паралич - и вот ты уже не хозяин своему телу, даже оно не твое уже. Сегодня ты богат, у тебя квартиры-машины-нефтяные вышки, а завтра тебя застрелили, и квартиры с машинами и вышками теперь уже кто-то другой называет своими. Так если такие вещи, которые ты воспринимаешь всем своим нутром, как собственные, по сути тебе не принадлежат, что можно говорить о другом человеке? Сегодня он есть, и это хорошо, наслаждайся этим мигом. А завтра его может не стать в твоей жизни..или вообще не стать...и нужно быть готовым к этому, понимать, что завтра может не быть вообще. Я же говорю - важно смотреть и воспринимать вещи такими, какие они есть.

распечатаю и на стену!))

Да.

А, Вы об этом...В таком случае - да, для начала нужно бы подлечить собственную самооценку. Если человек погружен в себя, постоянно занимается самокопанием, самобичеванием, не приемлет себя...вся его энергия уходит на это, и ему просто нечего становится дать окружающим. Способность отдавать возникает только у тех, у кого этой энергии завались, ему не жалко ею делиться с окружающими просто так, бескорыстно, он как зайчик-энерджайзер на вечной подзарядке свыше)

Изида, Вы умница. Читаю Вас в разных ветках и соглашаюсь со всем. Я только на пути к пониманию этих вещей, а Вы помогаете. Спасибо!

Вот,здесь согласна.

гибче должен быть тот кто сильнее )

Девушка, вы так роете яму для своих отношений

Кг/ам

В общем, Автор, все, что Вам тут написали, - туфта полная....

По фактам: у вашего парня наблюдается недостаток средств (что уже ест не очень хорошо для мужчины, ну да ладно)...Вы как любящая, ответственная сторона в паре

предложили свою помощь, уверили человека в том, что он может полностью на Вас положиться...

Сам факт того, что помощь ему предложили

, - ему, разумеется, понравился....

Что было дальше - это его прблемы... Ему, видите ли, не понравилось, КАК Вы (вежливо, участливо,как родной человек предлагали помощь)...

У него что, язык отвалился бы сказать нормально: "Дорогая, спасибо, за предложение... Я оценил твою поддержку.. Больше мне говорить об этом не надо, конгда будет нужно, я воспользуюсь предложенной помощью"! Сказал бы это как настоящий мужчина.

... Но нет он продолжил играть в обиженного мальчика, которому не только пообещали купить любимую забаву; он и дальше продолжает капризничать, что забаву де пообещали - да вот как-то не так эт сделали нерадивые родители...

Короче. кончайте его розовые сопли наматывать на свой кулак.. Скажите ему твердо: я помощь тебе как близкий чеовек предложила? ПРедложила!..

Чо

На самом деле все вы, с кем я имею честь здесь общаться, помогаете мне не меньше, потому что через вас, ваши ситуации, я сама многому учусь, делаю выводы..Да и то, о чем пишу, часто приходит само собой на ум..потом перечитываю себя же, что тоже полезно)

А в мужчине кроме инстинктов ничего нет? Какими-то животными мерками все измеряете. Признаете, что мужчина не человек, а животное?

Зато может сделать ребенка своей любовнице. Какая разница?

Знаете, гораздо хуже, когда мужчина берет деньги у женщины и ему это нравится и нисколько ег оне смущает. А таких сейчас полно. То, что Ваш мужчина переживает по этому поводу, говорит о том, что он Мужчина, а не альфонс.

Автор, *** ваш партнер, а не мужик. Нет смысла с ним оставаться или возвращать.

Во-первых, домой, а тем более к девушке проблемы (пусть даже мирового масштаба не приносят) т.е. вы и знать не должны были что у него затруднения. Его проблемы, решает их Сам пусть органы продаст они прилично стоят, если настолько все серьезно.

Во-вторых, нытик... "Вот, ты меня не так любишь" никто в этом мире ни кому ни чего не должен. Не понравилось ему что и как вы говорили раз, не понравилось два - молча, без скандалов и по-английски развернулся, тихонько за собой дверь закрыл, телефон в черный список и "до свидания" никакой нервотрепки и выяснений кто кому что должен ибо не по пути в дальнейшем.

А по основному вопросу - прогибается тот кому нужнее отношения, а это либо оба, либо никто.

а как могут прогибаться оба?)) по очереди что ли?)

не очень согласна) , я считаю, что прошлое - это основа нашего настоящего.

как это - "прошлого нет вообще"? это отрицание истории получается.

без всякого буддизма, я могу "по-крестьянски" объяснить)) - вот к примеру есть близкий мне человек, он мне всегда делал только хорошее, это у меня откладывается в памяти), и в каких-то жизненных ситуациях я всегда это буду помнить и обязательно учту.

А если встреченный мною человек - г.внюк по сути (образно выражаясь) - то его г.внистое отношение ко мне отложится у меня в памяти, не амнезия же у меня, чтобы не помнить прошлого.

и тут не согласна - ну что такое - человек "без желаний"? апатичный, вялый или просто мертвый . пока человек что-то хочет - он живет.

не подходит мне буддизм.)

Наверное, компромисс имеется в виду.

Так я и говорю, что по сути прошлого нет. Нет в реальности его. Оно только в нашем уме, в нашей памяти, но не в реальности. Так зачем, спрашивается, нести на себе весь этот груз прошлого, тем более негативного порядка? Он же негативно отражается на настоящем. Искажает настоящую реальность. Вот, к примеру, сейчас все прекрасно...вы живы, здоровы, дышите, ходите, общаетесь с людьми...но вот вдруг вытаскиваете какое-то плохое воспоминание из прошлого - и капец всему прекрасному..Настоящее вмиг меняется, потому что голова погрузилась в прошлое, настроение ухудшилось, реальный мир настоящего сразу меркнет и тускнеет..Ну и смысл вариться в прошлом? Почему бы не наслаждаться настоящим?