Не делайте глупостей

А двойное проникновение было?

Конечно, не сказать что я отдавалась всем желающим..Многим отказывала, при малейших намеках на похабщину - отправляла куда подальше. Не сказать, что приветствовала гулянки и алкоголь. Просто хотелось мне любви.Но из песни слов не выбросишь, я не хочу себя оправдать, а очень даже наоборот.И вот уже целых 7. Сказать, что я из-за этого переживаю - ничего не сказать.. Мне убить себя иной раз хочется, но не хватает смелости. Он меня очень любит, хотя я не раз намекала, что натворила ужасных глупостей.Мне кажется, он просто не понимает, о чем речь. Мы поженились. Вместе 2 с половиной года. Конечно, я делаю всё, чтобы мы были счастливы. В силу своей работы он часто уезжает на 4-6 месяцев, я его жду, занимаюсь домашними делами, собой, работаю. Всё хорошо до того момента, пока я не вспоминаю об этом кошмаре.. Перечитала кучу литературы, статей, заметок, форумов на этот счет.. мнения разные. Многие пишут про лохов, оленей и тд, что женились на таких.. Кто-то скажет: забей, это было в прошлом. А меня разрывает, потому что его могут оскорбить когда-то за это. Теоретически.Мне плевать на себя, пусть говорят, что угодно. Я знаю, что заслужила.. Но он - нет.. уйти от него не могу.. тк вдвоем мы очень счастливы и не представляем жизнь друг без друга.. Да, я получила отличное образование, да меня уважают близкие, и в целом жизнь была бы вполне себе сносная, если бы не эти эпизоды. Но кто-то да помнит, уверена. Слухи были самые невероятные в том числе. И мне ужасно, мерзко, тяжело жить с этой мыслью. Поэтому, девушки, я никого не осуждаю, а хочу предостеречь: думайте о последствиях, выбирайте только достойных и которые готовы взять ответственность за вас и ваши отношения. А от всяких там донжуанов, которые не определились, чего от вас хотят - бежать без оглядки.

И?

Нет. Более того. Самих актов было с каждым 1-3.

Да всем плевать , у некоторых вообще секса нет и это с мужем !!

автору драмы в жизни не хватает. так любит, так любит что постоянно намекает любимому на нечто ужасное в своем прошлом. какой то бред, половина тут абортируются стабильно раз в квартал неизвестно от кого, а вы такой ерундой заморачиваетесь. поверьте, ваш любимый не обошелся 7ю бабенками точно. может даже и единоразово было по 7 бабенок.

Судя по тому, как рьяно обсуждали мою личную жизнь когда-то, не плевать. И судя по тому, чего я начиталась на некоторых форумах. Мужское мнение

Какой-то бред. Я не понимаю вообще подобных стенаний, я лично достаточно поздно начала интимную жизнь, так к тому времени изрядно задолбалась быть синим чулком в этом смысле среди одноклассниц и одногруппниц. Процентов 80 лет с 15 уже тусили нормально по мужикам. И ни у одной не было в голове подобного бреда, типа убить себя из-за очередных неудавшихся отношений. Все встречались с кем хотели, в итоге многие нормально устроили личную жизнь. Парней таких тоже не знаю, которые реально надеются найти девушку без прошлого, сейчас не 18 век. Комплексуют только неуверенные в себе мужики, к-е боятся сравнений не в свою пользу по сравнению с бывшими.

Все понимаю, но больше всего в этой ситуации меня пугает применимость к моей семье фразы:" о, какой-то лох на неё повелся. Ха-ха". Вот он этого точно не заслужил. И в свое время ограничился 3мя

А вообще основной мэсседж - нет серьезных намерений, не может быть интимной близости. Иначе - чревато

так бросьте его тогда раз недостойны его и вперед на трассу. с таким опытом только туда.

Да что Вы паритесь!Мой вообще девственником до меня был,а я нет,у меня были связи с четырьмя,муж пятый, хотя,по-большому счёту второй.

Не поняла ничего. Зачем автор призывает забивать на прошлое?
Лично я ничего забивать не хочу, уважаю свои прошлые эпизоды, мне было и хорошо и плохо, по всякому, это моя жизнь. И резать ее кусками я не собираюсь.

Кто говорит забивать?
Говорит думать о последствиях. Вот так бывает, если в юности нет мозгов

Обязательно подумаю над Вашим советом.
Но боюсь, так вопрос не решить.
Лучше буду пытаться построить счастливую, крепкую семью.
Бежать от проблемы не должна. Но если он предпочтет попрощаться - его выбор, его право. Но хоть какие-то хорошие воспоминания останутся

было 20+ всех уже и не сосчитать. никому нет никакого дела до моей звёзды, у всех есть своя собственная личная жизнь и своя кровать. ни об одном не жалею, и уж точно за мужа своего не парюсь, у него тоже жизнь сексуальная была более чем насыщена. Так что автор никому, в том числе и вашему мужу, эти п+здастрадания не нужны.

Хаха, пьяненькие телки в этой теме будут делицо тем, как бл*довали ))

Всех вас сожгут в аду! Вертихвосток

Какого хрена у меня в капче картинки повторяются? Почему я должен разглядывать одинаковые картинки, блeaть!

все верно, плохо только что на одни грабли по 7 раз наступаете, возраст не оправдывает.

Воспитание совковое ?

Вообще на очередную волну депрессии по этому поводу навеяли рассуждения одного товарища, который утверждает, что больше 5 партнеров - ***, а они бывшими не бывают. Обидно становится.. Ведь знаю достаточно случаев, когда девушка лет в 18-19 лишилась девственности со своим парнем, с которым в долгих отношениях. А потом ходила налево.. Но зато она была девочкой до 18 и их было до 5.. а вот здесь уже вопрос возникает, какое из зол меньшее: та, которая никому не изменяла, но начала рано и долго не мариновала понравишегося человека, или та, которая "девочка"

по сеньке шапка ?))

В этом случае главное - выводы. Ничего уже не изменить, к сожалению. А пост к тому, чтоб хоть 1 человек наткнулся и понял, что такие грабли потом тааак бьют, что мало не покажется

Кто говорит забивать?
Говорит думать о последствиях. Вот так бывает, если в юности нет мозгов
не поняла - а какие у вас последствия от 7-ми мужиков в прошлом?)) я наоборот увидела из вашего рассказа, что жизнь у вас после ТАКОГО прошлого очень удачно сложилась))

Внешне - да. Но ничего хорошего в том, что ты постоянно чувствуешь свою вину и мучаешься нет. В том, что ты хочешь быть счастливой с любимым человеком, но в то же время постоянно думаешь: а может лучше рассказать обо всем и пусть идет дальше, встретит кого достойнее. Но и отпустить не можешь. И гадаешь тогда: а вдруг узнает, что тогда?

Автор,ну что толку от терзаний? Вы можете изменить прошлое?? никому еще этого не удавалось

Терзания - другой вопрос. Просто было бы здорово, если бы кто-то понял, что такие поступки - совсем не "круто" и это не атрибут успешной жизни, как это часто подают, а сулит психологическими, а иногда и физическими проблемами (благо, эта участь обошла)

Вы с бомжами-сифилитиками что ли того, что стыдно за бывших?

Нет, конечно. Вполне себе приличные. Просто для того, чтобы навешать ярлыки разбираться никто не будет, если что. А человек, как ни крути, -существо социальное. И мнение общества волновать будет. Пусть даже он этого не покажет

вот я часть мужского общества и скажу что вашему мужу повезло у вас положительная для семейной жизни рефлексия на поступки вполне в рамках подросткового становления по мне куда непригодней для брака девственницы и мужики считающие всех остальных шлюххами

Внешне - да. Но ничего хорошего в том, что ты постоянно чувствуешь свою вину и мучаешься нет. В том, что ты хочешь быть счастливой с любимым человеком, но в то же время постоянно думаешь: а может лучше рассказать обо всем и пусть идет дальше, встретит кого достойнее. Но и отпустить не можешь. И гадаешь тогда: а вдруг узнает, что тогда?
но это не 7 мужчин виноваты, а 70 тараканов в вашей голове)))

и что? встретили принца теперь говорить стремно сколько мужиков было до него?

а самого главного ак и не поняли - вас все разводили обманом а вы до сих пор стесняетесь врать)))

врать можно. успокойтесь и живите себе в удовольствие.

ему не обязательно знать что он у вас восьмой.

напишете когда узнаете что он вам тоже врал))))))))

ой ну развели сопли какие-то. Во первых, ни один успешный мужчина на форумах не сидит и не пишет всякую чушь. Во вторых, ну было и было что такого то??? У меня до мужа больше было, вообще не парюсь. У вас видимо настоящих проблем в жизни нет, раз такой ерундой занимаетесь

Автор, ваш муж если и сбежит, то не из-за колличества бывших, а из-за занудства вашего и склонности к театральности.
- Ты не знаешь моего прошлого... Я недостойна всего вот этого... Наша жизнь под угрозой...
Если б вы от мафии скрывались или отсидели за разбой, это куда ни шло. А так вы тупо отыгрываете придуманную себе роль.

Автор, да, вы зря заморачиваетесь! Коммент верный. От себя добавлю: ничего плохого не говорите мужу! Забудьте. У меня тоже была небезгрешная жизнь до мужа. И поначалу я тоже чувствовала себя виноватой, ведь даже женатики были. И когда встрктила мужа, решила что вот сейчас то буду правильной!)))) Но прошло какое то время и я поняла что мне не хватает секса с мужем. У нас один раз в 3 недели получается. У него конституция не та, секс не сильно нужен вообще. А человек хороший, в остальном устраивает все. И что мне делать? Иногда так накроет, что пишу одному из своих бывших любовников ( мы эпизодически переписываеися). Посылаю ему свои порно фотки, он мне разные эротические фантазии про меня, чтобы он со мной сделал))) я завожусь, мастурбирую и кончаю. Я бы так не делала, если б секса хватало. Ни сколько чувства вины!

Вот-вот, я девственность в 20 лет потеряла. Зато с женатиком. А после этого у меня еще 3 женатика было, так, ради опыта и прикола, эпизодами. И постоянные длительные верные отношкния тоже были. Я кстати сама никому не изменяла! Кто я, ***?

Автор, вы поймите,что говоприть можно что угодно,а писать тем более- что два партнера за всю жизнь - это ужас,катастрофа,а у кого-то было двадцать - и нормально..Я к тому,что вы сами пытаетесь себя подгонать под какое-то статистическое- нормально- ненормально- хорошо-плохо, ***-мать тереза...Вы себя осуждаете,потому что стоит программа от кого-то может мама,может папа,может бабушка, о том, как "должно быть", а в жизни не бывает так как "должно"- это жизнь, она разная,и никому ничего не должна, и бывает по всякому- вы подумайте- кто-то умер от того,что было? Вы СЕЙЧАС счастливы? Вы нашли свою любовь в итоге- да ,до этого вы выбирали, выситывали свои собственные "нравится-не нравится", и вот нашли! Это не значит, что вы *** последняя- секс до замужества- это нормальное явление, не ведитесь на общепринятые общественные шаблоны- все вокруг знают как надо,но делают как хотят! Так что меньше парьтесь о том,что хорошо другим, больше думайте как хорошо Вам! В обществе -Вас не похвалаят,что вы девственница в 30, Всегда и за все будут только осуждать - а Важно ли Вам мнение совершенно незнакомых людей, которым в целом все равно на Ваше прошлое?

Осподи,у меня в 20 лет было 40 партнеров. Ну хулиганила да. Для мужа я скромница,он бы даже не поверил.
А вы переживаете

Автор, я так понимаю, Вы немного изменили подтекст, не было у Вас никакой низкой самооценки, вероятно, страх, что Вас будут осуждать в ВУЗе, среди друзей, если Вы не будете такая как все, т.е. креативная смена парней на современный западный манер. Но Вы, на самом деле, вели себя не так распущенно, а наоборот, более-менее осмотрительно, не так, как Ваши друзья, исходя из Ваших пояснений. Теперь Вам и самой понятно, что если Вы не озабоченная, то не требовалось "подтягиваться" под общех¥якнутую схему. Вы - полюбили, Вы дорожите мужем, Вы дорожите вашими отношениями, Вам неприятен это "хвост", тем более, что могут найтись гадюшки, которые испортят Вам жизнь. Я так понимаю, Вам требуется какой-то рецепт, что сделать можно, а не бурный спор :7 это много, или 7 это мало. Надо думать, что Вы можете сделать для себя и для мужа, чтобы это вас обоих защитило.
Во-первых, не отчаивайтесь. Ваш муж знает, как сильно Вы его любите.
Он Вас ценит, судя по Вашим пояснениям.
Знаете что. Сходите исповедаться. Не бойтесь, никто Вас ни за что ругать не станет. Выберите церковь какую-нибудь, внешне старую,не из этих , новоделов на показ. Попросите, окрестить Вас. Кто знает, проживёте с мужем долго и счастливо, ещё и повенчаетесь.
Понимаете, человеку нужен моральный остров стабильности. Любому человеку. Вы говорите, у Вас образование, ну вот поэтому Вы и мыслите, поэтому Вас это и волнует. Успокойтесь, всё плохое закончилось. Вы сильная. Предуведомляя "рывки" и подковырки задорных сноровистых бабцов на форуме скажу- я молодая девушка, физически и психически полноценная, к тому же кандидат наук, окончила МГУ им. Ломоносова, в жизни и в людях понимаю предостаточно. Как тут оказалась- изучаю, смотрю, социум, что пишут, мне интересно. Автор, удачи Вам!

У меня ровно 10. Если никого не забыла. Плюс еще с одним пощупали друг другп в кровате. Вот с ним и 2 (один клубный незнакомец, другой интернетовский холостяк наверное пикапер) не надо было!
Первый знала что несерьезный, но хотела уже скорее невинности лишиться. А лишилась как шлю.ха(( привел меня в свою компанию. Все время тискал при всех, я ломалась. Потом под конец увел меня в комнату под шутку друга что будет секс. И после секса вывел меня через черный выход и я тех людей больше не видела и его тоже не видела. Но мне не стыдно. Рада что в свои 23 наконец избывилась от невинности.
Еще 2 тоже не серьезных, не надо было с ними. А с остальными были отношения. Фиговые, короткие, но отношения. То есть 5 более менее норм. И 5 лошков с которыми не надо было. Ну что было то было. Кстате окружающие думают что я стеснительная скромная чуть ли не девственница )))

Всем большое спасибо за ответы. Они и правда отчасти помогли улучшить настрой.
Но просто есть факт, который не стала уточнять. Он, как по мне, самый тяжелый и печальный: за полгода до встречи с ним я познакомилась с его хорошим знакомым, который нас и познакомил потом. Со знакомым отношения не сложились. Длился этот недороман около 2 месяцев. Он мне нравился поначалу,я ему тоже. Но потом не сошлись характерами как пара
Секса как такового с ним не было, но был близкий контакт, скажем так.. и поцелуи. Знакомый вполне адекватный человек. К ситуации отнесся по-философски, и я не могу себе представить обстоятельства, в которых он мог бы рассказать об этом.. Но мне просто омерзительно понимать, что это всё теперь происходит в нашей жизни. А вы говорите "драмы не хватает".
Ему говорила, что с товарищем тем самым пробовали завести отношения, не получилось. Поскольку обмана и недомолвок в отношениях хочется избежать
Он сказал: ну ок. Было и было.
Без подробностей. Но истина стара: всё тайное становится явным. И что тогда? Конечно, сразу он не уйдет, хлопнув дверью, сразу. Но жить с этим и со мной дальше не сможет спокойно. Вот тогда и разрушится всё прекрасное.
Возможно, эта ситуация и потянула за собой всех скелетов с верхних полок.
Особенно интересно мужское мнение на этот счет

Простите, нет логики. Вы вроде страхуетесь, как семью сохранить, если что, и тут же про "знакомого", который Вас так ловко познакомил, прям с кем надо, что Вы сразу замуж вышли. И всё у Вас правильно и удачно, и знакомый такой весь адекватный, а Вы запроблемились, и требуете "мнения мужчин" на вумене. Кстати, формулировочки Ваши "тяжелей" по впечатлению, это не 22-23 года. Ну вот что-то не так. имхо

Я, честно говоря, после прочтения темы не очень понял проблему. Почему он должен уйти? Ты ему в чём-то врала? Вроде бы ничего сильно страшного о твоём прошлом тут не написано.
Сколько лет парню, кстати?

Ну а если вдруг когда-то узнает? Вот как бы Вы отреагировали? Вдруг. Всякое бывает. Не думаю, что мы сядем втроем и будем весело обсуждать, как всё здорово сложилось. Это выглядит как-будто: ай, не получилось с одним, пойду к другому. Но ведь я знаю, что это не так. А он, если сюда добавить ревность, именно так и может подумать. Чести ему это не прибавит. Да и вообще мерзко это всё со стороны

Нет, не врала. Но есть недомолвки, получается. Озвучить их=разрушить отношения, а заодно и пусть не всю жизнь, но хороший её отрезок: первая серьезная любовь, жена, которая казалась идеальной.. И тут на тебе: обжимания с приятелем всего за полгода до знакомства, а там еще потрясающие истории о былой "славе" на любовном фронте. От такой информации любви ко мне не прибавится уж точно

26 ему.

Интересно Вы к людям обращаетесь. "А Вы? А вдруг?" А у каждого своя позиция, кому-то некогда менять парней, кто-то учился и работал волонтёром в приюте, у кого-то на руках нездоровые братья-сёстры, ну а кто-то хорошо воспитан и не корыстен. Да не за любовь Вы свою боитесь. Благополучие боитесь потерять. Ну вот кто чего сильно боится, то с ним и происходит. Общеизвестно. Так что не истерите, если у Вас всё нормально.

у каждого своя позиция, кому-то некогда менять парней, кто-то учился и работал волонтёром в приюте, у кого-то на руках нездоровые братья-сёстры, ну а кто-то хорошо воспитан и не корыстен. Да не за любовь Вы свою боитесь. Благополучие боитесь потерять. Ну вот кто чего сильно боится, то с ним и происходит. Общеизвестно. Так что не истерите, если у Вас всё нормально.

Смотря что Вы имеете в виду под благополучием. Сам по себе статус замужней для меня не цель. Материальное благополучие у меня более чем удачное для моего возраста и без мужчины. И кстати, помимо всего этого я тоже успела много чего хорошего и полезного сделать для своей жизни и жизни других, если Вы о том, что я такая зараза, сидела только и думала, как бы мне парней поменять. А теперь о своем благополучии только и беспокоюсь. Как раз-таки в том и дело, что если бы он просто ушел сам по другим причинам, мне было бы легче. Не раз об этом говорила. Другое дело, что он очень хочет быть со мной и всё, как он сказал, кроме измены и неуважения к родителям считает ерундой. И в целом у нас потрясающие отношения. Да, я не хочу потерять любовь, а заодно и убить в любимом человеке веру в людей из-за того, что мозгов не было. Вот о каком благополучии я беспокоюсь. Но я его ввожу в заблуждение, а это обман. Но и кинуть правду в лицо не могу. Это обидит.
Вот потому ситуация мне и кажется сложной. И здесь, если разобраться, не так легко выступить обличителем.

Если я переживала о благополучии своем в общепринятом смысле, я бы себе молчала в тряпочку, исключила бы приятеля из нашего круга и никогда не рассказывала, что я что-то натворила. И всё хорошо.

К комменту о том, что меня же в свое время обманывали: никто никого не обманывал. По крайней мере не примитивно, а-ля "пойдем в лес, я тебе город покажу".Просто в итоге не складывались отношения. А моя бестолковость в том, что я сразу не могла определить, что нам не по пути, каждый раз думала, что это "то самое оно" и наступала на одни и те же грабли.

Автор, непонятно, чего вы хотите? Вы боитесь что кто-то что-то ему там расскажет и считаете что проще рассказать самой- а зачем? Что ему потом делать с этой бесполезной по сути информацией? Ведь что было, то было, многие по двадцать лет вместе живут и никто не делится подробностями той жизни,которая была ДО замужества, потому что это было ДО- и его,по сути, мужа Вашего никак не касается! Вы понимаете, что вы сама себе жизнь портите- сами себя обвиняете в чем-то,на что другие- как правильно ответил Ваш муж- скажут- ну было и было! Вы никого не убили, вы не делали 4 аборта или вышли замуж не будучи разведенной! Короче, тут верно пишут- Вы сами себе понапридумывали - у вас нет никаких фактов того,что вы совершили что-то ужасное и за это неминуемо наказание! С чего вы это взяли? Может Вам к психологу? У вас очень развито чувство вины, я думаю Вам это кто-то внушил и теперь вы каждого чиха своего стыдитесь! Нельзя так! Любите себя - посмотрите что хорошего есть в вашей жизни- прям выпищите себе это списком и обновляйте его каждый день, а вы зациклились на том что плохого есть -0а ничего,кроме прошлого,которое уже прошло! Прошлое ПРОШЛО!!

Я не столько боюсь, что кто-то расскажет, сколько о том, что он будет чувствовать в этот момент. Он узнает об этом не от меня. Я скромно молчала, получается, как молчат те, кто "хорошо устроился" и с упоением вспоминает, как же было хорошо тогда. Кто-то так может жить спокойно. А я - нет. И какие воспоминания останутся об отношениях и обо мне тогда? Мне кажется так. Буду рада, если ошибаюсь.
Потому и спросила мужского мнения: что бы Вы чувствовали в такой момент?