Возможна ли любовь у двух самодостаточных людей?

Из-за штампа? Именно из-за него и только из-за него? Неискренностью попахивает. От того, что хулиган вам в паспорте напишет "яблоня", вы плодоносить не начнете. Скорее, просто шаблоны, навязанные с детства, проявляются. Если, мол, жена, то сразу все иначе, обязанности и права всякие появляются. Частое мышление, кстати. Даже присказка есть на случай совершенно элементарного бытового действия: " Я тебе не /жена/муж, чтобы...". Однажды услышала такое, когда человек, встреча с которым ожидалась, пропал, и со связи тоже пропал, а когда наконец объявился, то заявил, что он тут не муж, чтобы предупреждать о своиэ передвижениях. Ну, не знаю. Как по мне, это элементарная вежливость и уважение к чужому времени, а вовсе не что-то из разряда супружеского.

И утверждать, что если бы я не вышла за этого, вышла бы за другого - тоже демагогия какая-то. Если бы да кабы, на губе росли грибы, это был бы не рот, а целый огород. Откуда Вы знаете, как было бы?

О, началось! Законные жены VS сожительницы :)))
Ничего не хочу даже объяснять. Это новый уровень отношений. Вот выйдете замуж - узнаете, короче.

Так вышла. Говорю же, не вижу различий

Ну вот Вы и доказали свою инфантильность. Встала реальная проблема, которую нужно решать, а у Вас кроме как "разводиться" - нет другого ответа :)
О чем тут еще говорить?
А по поводу: я б и сходиться не стал - тоже смешно. Прямо всегда наперед все знаете, что будет, кто чего скажет, кто чего захочет?
А! Вы ж в Андалазии, пардон, там поди в волшебное зеркало можно посмотреть! :)))

"Не были мы ни на какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят!" (с) :)))))))))

Это волшебная страна из фильма "Зачарованная"

Ну тогда сами себе объясните, зачем вышли. Почему Вы спрашиваете у меня?
Я про свой брак объяснила - для нас это новый уровень отношений, мы чувствуем разницу, отношения стали еще ближе.

Расторжение брака - лучшее решение такой проблемы. Странно только, как такая женой могла стать - вы пишете, не первый брак. Бывает, что лоханулся в юности, залет или просто гормон взыграл, интима хочется, а выбора особого нет, с кем реализовать. Но это лет до 25. А дальше-то как можно умудриться связаться с женщиной, которая склонна раздувать слона из мухи?
.
Про себя точно знаю, чего хочу, а что нет. Это напрямую следует из знания, что нравится, а что не нравится. С капризными, обидчивыми, нерациональными людьми мне не по пути. Секс на безрыбье - возможно. Жить вместе - нет. Даже не дожидаясь ситуации с домом (миллионных убытков), а намного ранее, видно, что человек не способен к глубокому анализу и осмысленным взвешенным решениям

А Вы можете объяснить, почему надо разводиться с женой? Что такого плохого она сделала? Крякнула что-то поперек? Имеет свою точку зрения? Конечно, в топку ее, как посмела моему величеству поперек что-то крякнуть! Давайте заклеймим позором, навесим ярлык "капризная" и выкинем на помойку.
Ну это и есть инфантильность, когда люди при любой проблеме начинают сбегать и обвинять других, что это они плохие, они виноваты, они что-то посмели там и так далее. Так и бегают всю жизнь от одного к другому.
Даже объяснять неохото... так все шито белыми нитками...
Я подожду еще ответа Марины, но что-то мне подсказывает, что его не будет.
Она умеет только тень на плетень наводить. Конкретика - не ее конек.

Мышь, признайтесь, Ваша вторая половина - слепоглухонемой капитан дальнего плавания?
Или бессловесная тварь, с настолько низкой самооценкой, что никогда не имеет своего мнения? Которая, зная Ваш вздорный характер, может быть, боится Вас? Даж инетерсно стало...

Почему на помойку? Не бомжичку же подобрал в свое время. При взаимном уважении разберутся с местами проживания. (Хотя навряд ли человек, не понимающий даже неразумности мероприятия по приобретению сомнительного жилья, способен на глубокое уважение). Вопрос не в том, что жена один раз сказала что-то поперек, а в том, что она не способна мыслить здраво. А это, увы, разовым актом не бывает: стабильно по жизни, преследует с рождения и до самой смерти и влечет убытки. И если на сотое платюшко можно закрыть глаза - чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось, эх, женщины, - то перспектива миллионных убытков милой совсем не кажется. И ладно бы только деньги, дело наживное в конечном счете, - но тут еще вопрос и личного пахалова на исправление строительных косяков

Обычный человек. Ну как обычный, выше среднего, конечно, по качествам и в развитии. Но в целом ничего экстраординарного. Такой же, как я. Отсюда и полное понимание. А бояться меня не нужно тем, кто со мной в ладу. Главное, не мешать мне жить - и все будет.

Самостоятельное эффективное разрешение ситуаций - признак вовсе не инфантильности. И вовсе необязательно обвинять кого-то в плохости. Достаточно мирно сообщить о чрезвычайной разности - такой, что делает невозможность вместе (что опять же не инфантильность, а даже ответственность и мужество в некоторой степени. Были такие темы у нас на форуме - очень многие писали, что им проще молча сбежать и сменить телефонный номер, чем заявить о расставании)

*делает невозможной жизнь вместе

Автор, а вы какой вопрос задать хотели-то.
Возможна ли любовь или возможны ли семья и дети у двух самодостаточных людей. Судя по старпосту, вы убеждены, что это одно и то же?

Кто определил ей эти задачи?
С моей точки зрения. ни у кого нет никаких задач, кроме тех. что поставил себе сам.И если по каким-то причинам женщина ставила себе задачу пожить в гражданском браке - она прекрасно с ней справилась.А если ставила себе задачу выйти замуж официально, то надо было идти к своей цели (да, хоть бы и самой предложение сделать). а не ждать, пока цель придет к тебе.
Кстати, очень удобная для жизни позиция.

Беременность - да, не болезнь. Токсикоз, согласна, осложнение.Но это тоже не проблема, а довольно распространенное явление, через которое чуть меньше чем каждая первая проходит, однако детей рожать никто из-за него не отказывался, и за вторыми-третьими ходили.
Но что изменилось от слов вашей свекрови? Беременность вы доносили, ребенка родили, вон уже второй раз замуж вышли, а все какую-то сто лет назад сказанную фразу помните, хотя она никак не повлияла на вашу жизнь
А свекровь, возможно, просто хотела, чтобы вы не накручивали себя, и,запаниковав от токсикоза, не добавили бы себе еще и угрозу выкидыша.

наверное, оттуда, что люди обычно имеют какой-то жизненный план.И если в него входит создание семьи. то они предпринимают какие-то шаги к этой цели. Людей в мире немерено, хороших,достойных и подходящих вам по характеру среди них тоже немало.
Все ведь начинается не с того момента, как ты встречаешь конкретного человека, а с осознания,хочешь ли ты семью, детей, совместный быт, и какими критериями должен обладать человек, которого ты будешь рассматривать в качестве партнера. Если нет этого желания, то и встретив "того самого" ограничишься мимолетным романом, если нет четкого представления, то рискуешь проглядеть свою половинку или принять за нее кого-то неподходящего

Выкупить дом. Все аргументы мужа убедительны. Позиция настоящей жены выглядит странно. Во-первых. это она настоящая, а та бывшая.Это бывшая пусть переживает, что в ее дом въедет другая женщина с ее мужем, а для новой хозяйки это символ полной победы над соперницей. Во-вторых, это решит проблему дележа имущества с БЖ и поможет избежать судов, меньше поводов мужу с БЖ встречаться. И в-третьих, она все равно же знала, что не девственника взяла. Если она такая впечатлительная, то ей и в любом другом доме по каждому поводу будет БЖ вспоминаться, муж же ее целует теми же губами, что целовал бывшую. Так пусть хоть сделка пройдет с максимальной выгодой. А если ее в другой обстановке это обстоятельство как-то не смущает, то и все разговоры о кроватях - пустой треп.

Если не считать воровство и аборты нормой., и не иметь такого опыта, примитивно и занудно - пусть так. Главное, не воровать и аборты не делать, это полностью окупает примитив и занудство..

Значит, плюнуть, и считать, что хорошая оплата - компенсация вашего морального ущерба. лично я не возражаю, если меня даже нецензурно пошлют за дополнительную премию: себе цену и свое дело я знаю, самооценка моя не упадет от чьих-то слов и придирок, всегда найдется человек, который говорит о тебе гадости, в глаза или за глаза. И если это оказался твой начальник - да какая разница, он или другой. Увольнять тебя не за что, на ду раков ты не обижаешься, причинить тебе реальный вред он не может - ну и пусть себе на злобу исходит, а ты будешь делать свое дело и получать свои деньги
Если же закидоны начальника мешают работе - то ее все равно надо менять. так как дурное руководство в итоге скажется на результате работы и на зарплате

Да нет, просто я не разделяю вашу точку зрения. И видела довольно много довольных разведенных женщин, которым именно тот факт, что они у мужа хоть копейку лишнюю отсудили бонусом,давал необходимый заряд позитива, чтобы отпустить ситуацию . простить измену или что там привело к разводу. Ну, как точка своего рода, справедливость с их точки зрения восторжествовала.Ну или в процессе окончательно убивали любовь к бросившему их мужчине и избавлялись от тоски по нему А значит, снова становились свободными и счастливыми.

В 30+ или 40+ лет все еще основывать свои взгляды на книгах из школьной программы как минимум странно.За это время люди обычно успевают перечитать в 2 раза больше,да и те произведения переоценить
Кстати, а вы про что в Анне Карениной читали - про Анну или про Левина?

Ну,если говорить на уровне общемирового опыта, то остается только обобщать

И да, насчет дома. Если, несмотря на все адекватные аргументы мужа,жена все-таки не откликнется...то наверное, имеет смысл вернуться к бывшей. Очевидно, раз мужчина называет новую жену ее именем, и новая жена до сих пор видит в ней соперницу, и убеждена, что это так и есть, он и вправду поторопился с новым браком и все еще любит ту.Тогда надо отпустить эту женщину (возможно, она и нужна этому мужу как эмоциональный костыль, какое-то доказательство , что он и без бывшей проживет, а не сама по себе) и попытаться все-таки наладить отношения с той, что еще дорога. Или окончательно убедиться, что это невозможно.

Не факт. Я не узнала. Отношения как были отличными, так и остались.У Мыши, как я понимаю, тоже отличный уровень отношений

кстати, вот еще вариант для этих мужа и жены с домом: тот, кто заработал большую часть средств на покупку дома, и принимает окончательное решение, голос второго совещательный..
Или монетку бросить еще можно. Или пойти на компромисс: дом выбирают тот, что хочет муж, а ремонт в этом доме - в точности как хочет жена, или наоборот.

Это ж разве гнобежка. Хоть горшком назови - главное, чтобы на качество жизни не влияло. Это единственное, что значимо

Не факт. Про мужчин точно не могу знать по вполне очевидным причинам, но есть основания полагать, что они не сильно отличаются от людей:) А люди имеют склонности к привычкам. И к не вполне сознательным действиям - тогда, когда на полном расслабоне. То есть, даже отлично зная и понимая, что твой Миша это нифига не чужой Гриша, но при этом совсем недавно был период, когда к Грише доводилось обращаться часто, - вместо "Миш" запросто может вылететь иное. Даже если день с буйным племяшом сидишь и каждые пять минут одергиваешь по имени - вечером уже к совсем другому лицу можно так обратиться, даже женского пола. Не как регулярное явление, но в обстоятельствах рассосредоточенности - да запросто. Это совсем не то, на чем стоит зацикливаться и чему огорчаться. Напротив, отличная возможность заново познакомиться и... Ну, ладно, это я уже о своем, о женском)

Ну я предположила, что НЖ все-таки может оказаться не совсем пустая истеричка (вы правильно заметили, во второй брак все-таки хорошо подумав вступают), а мало-мальски адекватный человек. И тогда эти ее "не могу спать на той кровати" могут быть просто последней каплей: очевидно, муж вольно или невольно ее и раньше сравнивал с БЖ, или просто ту вспоминал не к месту, или мотался к той по каждому поводу, типа с детьми повидаться и собственноручно прибитый кран в доме починить. Ну или еще как-то давал жене почувствовать, что ему еще та дорога. А тут еще и дом, вот она и высказала

Но при таком раскладе уж точно о покупке совместно нажитого и речь вести не стоит

А какая связь между отсутствием детей и приятным времяпровождением?
По-моему, дети как раз очень много приятных моментов дают обоим супругам, причем гарантированно на каждый день и на годы вперед. Хотя у вас что-то такое прослеживалось по предыдущим постам, как будто дети скорее с преодолеваемой трудностью ассоциируются, чем с радостным явлением

А, так это ваша личная, что ли, ситуация, с домом?
Ну смотрите. Вопрос, какую фамилию носить детям, мы решали жребием. Вопросы недвижимости - по-разному.Для начала определяли участки, где в шаговой доступности сад, школа, поликлиника, стадионы -парки всякие, транспортное сообщение нормальное. Вот уже круг выбора сужается до нескольких точек, в которых просто ищешь квартиру с нужным тебе количеством комнат, самой низкой ценой и самой чистой историей. При совпадении этих факторов вариантов для спора уже просто не остается, такая и найдется-то , может, одна, чтоб по всем параметрам подошла, ну максимум две-три. Если две-три - приходишь всей семьей, и просто смотришь, где уютнее. Ну знаете, бывает так, что в одной квартире настроение хорошее, и дышится легко, а в другой вроде все и прилично, а общее впечатление - барак какой-то, так вот, выбирали самую "легкую". С строительством дома было так: сперва увидели романтические развалины в красивом пейзаже: о, смотри, какие сосны, да нет, ты смотри, какой яблоневый сад, а там что, пруд? А когда поняли, что этот участок нам всем нравится, а останки дома продаются, поделили зоны ответственности: всем юридическим сопровождением, межеванием, проектами и разрешениями занималась я, всеми строительными работами, выборов материалов и технологий - муж.Тут имели место скорее не совместные принятия промежуточных решений, а информирование о ходе дела.

Какие еще крупные решения принимались? Ну, о наличии- количестве детей: это по ходу общения, говорили о том, о сем, у кого как с братьями-сестрами отношения. как относишься к многодетным-бездетным семьям. И в ходе пока еще дружеской болтовни стало ясно, что каждый из нас хотел бы иметь больше одного ребенка, но четверо - это уже, пожалуй, перебор. Так что это решение было принято само собой: два или три. Когда их рожать? Жизнь распорядилась: подогнали оба декрета под другие обстоятельства, когда это было максимально удобно. Какие еще судьбоносные решения принимались, вроде и не припомню.Кота или собаку заводить? А это уже не мы решения принимали, а сви ньи, бросившие пса у нашего забора, соседка, которая умерла некстати, а кошка осталась, и подруга, которой по семейным обстоятельствам пришлось отдать кота. Куда отдыхать ехать? Открываешь сайт с достопримечательностями и тыкаешь мышкой не глядя.

В какую школу детей отдавать? В ту, которая ближе всего, это не обсуждалось, обоим было очевидно, что ребенок, который высыпается,и не успевает промочить ноги по дороге в школу будет меньше болеть и лучше учиться. Менять ли работу? Тоже в порядке информации, а не совещания: работать-то тебе, а не мужу.

И этим все сказано! Так и есть! У остальных - не любовь, а отношения созависимости разного рода.

Очень правильно сказано!

А я вот не понимаю, самодостаточные люди занимаются сексом???? Если занимаются, то как при этом можно быть самодостаточным, ведь так сложно найти партнёра, что если посчастливится найти, то будешь от него зависить, вот он уйдет а ты мучайся, несколько лет живи без секса и трать кучу нервов и времени на поиски. Мужикам проще, проститутку могут снять, им всё можно и их ни за что не осуждают, не насилуют. Но самодостаточная женщина должна быть абсолютно фригидной.

А вообще не верю в самодостаточность. Это бахвальство и хорохорство людей у которых нет недостатка в общении, которых кто-то любит и они кому-то нужны. Они не нуждаются в общении как сытый не нуждается в еде и не знает что такое голод. Отправить бы их на необитаемый остров на несколько лет, а лучше навсегда. Если человеку не нужно общение, у него его и не будет, совсем, оно с неба не падает, а раз общается, значит есть в этом потребность.

Ага, а еще счастье дышать и просто моргать ***.Ересь несете в массы тётя.

Нужен свой человек, с совпадениями в как можно больших "вещах", а не романтически-истеричная (и поэтому кратковременная) х...ня "противоположности притягиваются".

На х иди, скаклоп-р.

В отношениях нет "притирок". Они могу быть только в страдании х...нёй