У вас была безответная любовь? Чем спасались?

Честно говоря доожно было быть по другому у вас .
Как у меня в начале что ли ... (я своего первый раз как увидела то сразу почувствовала родство душ , что-то неимоверно теплое и родное , но даже ни на что не надеялась вообще . Слишком правельный , сдержаный и я ему ни к чему . А оказалось позвонил сам на 3 день . Я бы никогда первый шаг не сделала . Потом звонил раз в пару недель , все перерасло в дружбу , потом раз в неделю , а потом каждый божий день и даже по пару раз и пару часов . Хотя это было совсем неожиданно , из грани фантастики . Ну с какого бы перепугу незнакомый ранее человек взялся бы звонить
)
Может и вправду еще не конец . Ну не может просто все так вежливо закончится , если были такие хорошие отношения . Или он совсем сухарь и не умеет влюбляться и чувствовать .

Я не хочу обманываться и надеяться. Хочется конечно, что и говорить, так думать, но наверное после такого расставания надо уже прийти в себя мне. Я тоже чувствовала это тепло к нему, было много всего, что было очень похоже на влюбленность с его стороны. У меня ведь есть жизненный опыт, в меня влюблялись мужчины, я знаю, как они себя ведут при наличии интереса. Так вот он вел себя очень похоже, просто знакомые так себя не ведут. Не задают такие вопросы, не улыбаются так, не подстраивают случайные встречи, не садятся рядом постоянно, не смотрят так....

Теперь надо просто пережить и все . Смириться. Сил вам автор и любви взаимной

Вот как боженька молвили, жизнь она такая, так и есть, когда-нибудь узнаю, что ОН женился на какой-нибудь чумичке, и недоуменно пожму плечами☺, а сама может к бывшему вернусь😉, или найду еще лучше их обоих вместе взятых 😎

Спасибо вам! 😘😘😘

Блин,читаю вас второй день,специально зашла прочитать продолжение.Выскажу своё мнение,не могу удержаться.Вы бросьте эти сопли,ну честно,не знаю сколько вам лет,но такое впечатление,что мало.Я не одобряю,что вы не проявили инициативы.Оставте вот это,вообще,он должен»сделать шаг» и т.д. И т.п.хватит быть кисейной барышней и ждать рыцаря!мужики,они тоже разные и тоже сомневаются и боятся.Если вам вообще нутро подсказывало,что что-то есть с его стороны,то почему вы сомневаетесь?Скажем так,мне 42 и я всегда пользовалась большой популярностью у мужчин,да и пользуюсь,скажу без ложной скромности,и бывали случаи ,когда ко мне так относились,а мне просто льстит и приятно,а потом и сама втрескивалась,Мама не горюй!хотя ,казалось,ну ...такое.Это ошибка многих женщин,ожидание чего-то ,не пойми чего!!!!!!!я так понимаю,что многие с котами живут и пенсии ждут именно потому,что сидели и ждали с моря погоды и алых парусов на горизонте.Я прям распсиховалась от вашей нерешительности и пустых философствований!поэтому и пишу.Так дела не далаются!Может он сам,бедный,не знал куда бежать и шо делать,поэтому и попрощался с вами так скомканно и теперь тоже сидит и ругает себя за нерешительность?Ну не надо быть как Ассоль и сидеть и ждать!Елки-палки!может он тоже Ассоль,вы не думали об этом?у него может свои тараканы,комплексы и сомнения.Оставьте свои мнения по поводу того,что мужчина должен проявлять инициативу,должен подойти,должен сказать,должен решить.Нет,девочка моя,они тоже бывают слабыми ,они плачут(удивительно правда?),они,иногда не могут проявить инициативу,и именно в тех случаях,когда им не все равно.Ну чего сидеть и впустую страдать?Я бы поступила так:1)в любви бы не признавалась,это через чур 2)по случаю,а случай у тебя был,(вино там домино),включила бы женщину вамп и соблазнила(закидайте меня камнями))))естественно и сама бы не оплошала и ему бы поведала,какой он бог и все такое.И еслибы он после этого мне сказал,что-то вроде»Маша ты хорошая,но дело не в тебе»-то тогда у меня бы

Полные основания для страданий,а к вас это не иначе,как пиздострадания на пустом месте,я назвать не могу!

Я сама теперешнего мужа заполучила так,влюбилась,света белого не видела,но сидеть *** страдать?нет,извините,я дала ему понять как я его хочу,люблю и т.д.но там ,кстати ,были довольно серьезные препятствия.И где он,этот принц?со мной,10 лет уже как и ребёнок есть.Теперь,когда я уже хорошо его знаю,понимаю что влюбился он в меня именно из-за того как я к нему отнеслась и теперь ситуация работает на меня,а сидела бы сопли жевала,что бы было?и кстати,муж получился в разы лучше,чем я ,влюблённая дура рассчитывала.Дерзайте,все в ваших руках.Я всё-таки настаиваю,озвуче свой возраст.

И с хрена ли слушать Советы:»держись девочка»,»смирись «,»все пройдёт»?не надо! Действуй девочка!!!!!просто возьми его и все!а если он начнёт кричать:»спасите,помогите!!!!»ну вот тогда оставь его сядь и страдай как сейчас,а пока у тебя нет оснований страдать.Я так считаю.

Конечно,может,в вашем мире «розовых пони» девочки так не делают,но сколько я знаю таких девочек,сидят теперь с котами и ждут принцев,не пойми каких,и имя им легион.Не будь,как эти девочки,убедись ,что ничего не вышло,а потом,уже сам бог велел,посидеть и пострадать.

Прям выбесили меня «взрослые»типа «женщины»!!!Взрослые?поступайте как взрослые!Я пока,вижу только детей,по типу моего 19ти летнего сына.

Спасибо, что высказали свою точку зрения, для меня важно посмотреть со всех сторон на ситуацию, что-то попытаться понять, где я ошиблась, промахнулась, лоханулась... Чувствую себя дурой.
Может время пройдет, я сама все пойму. Надо остыть, успокоиться, подумать, например, звонить ли, поздравлять его с днем рождения, или, как я и писала, закрыть эту тему и забыть. Сегодня уже думаю, что надо позвонить. Просто из вежливости. Без надежд и умысла. Может передумаю, посмотрю по настроению, может ограничусь картинкой ему в сообщении.
Проявлять любовную активность я не хочу, т.к. (я не написала этого вчера) я не увидела с его стороны грусти или сожаления о расставании. Он был активным, веселым, болтал со всеми и , по-моему, вообще не парился ничем. Согласитесь, будь у него ко мне какие-то чувства, он бы хотя бы поговорил со мной нормально, мы же, не побоюсь этого слова, сдружились. Смятения, грусти и тем более стеснения я у него не увидела, у кого они были - было заметно всем.
Вчера приказала себе не заходить в темку, в соцсети, в фото, но пока силы воли нет. Запланировала кучу дел и контактов, чтоб отвлечься.
Сама не люблю пиздострадания, они кажутся глупыми, особенно когда взаимности нет, сама читаю темки других, и хочется настучать авторам по башке.
В инициативе, как я писала, не вижу смысла, если ему все равно на меня. Он дал понять, что я не нужна ему, надо с этим смириться, а не бегать, унижаться и позориться.

Перед глазами, как кадры кино, его выражение лица, взгляды, фразы, иногда смущение, хотя он очень бойкий; тёплый, не как со всеми, голос, наши странные долгие разговоры в последнее время, и я не могу теперь понять, вот что это было, почему он себя так вел?!... Для "игры" он слишком много тратил времени и внимания мне, я давала понять, что он мне нравится, как могла, только что в лоб не говорила, поэтому страха передо мной там быть не должно. Комплексы.... тараканы.... может быть, но они не должны были помешать, мне кажется, хотя бы поддерживать связь со мной..

У меня был опыт в жизни (с бывшим), когда он действительно не мог сказать мне, что я ему нравлюсь. Вот там были причины, комплексы и стеснение. Там было видно, что человек мается от чувств ко мне, и были причины бояться отказа, т.к. я не воспринимала его как потенциальную пару. Я сама инициировала его признание, потомучто я видела, что ему было, что сказать, там все было очевидно. И, кстати, его страх перед моим отказом, не мешал ему звать меня сходить прогуляться вместе, дарить подарочки, отгонять от меня других мужиков.
Здесь же я ничего не понимаю... Видимо трезво мыслить помешала моя пристрастность. Последняя моя версия именно такая - я слишком размечталась, может гормоны в башку ударили, может его обаяние и харизма попали в точку.
Сейчас на душе пусто, цвет настроения "черный", самооценка упала до нуля, презираю себя за то, что эмоции не сдерживала свои, надеюсь, никто не заметил из посторонних, что я втюрилась, хотя один человек (мужчина) возможно заметил, какие-то намеки вчера скользили по поводу нас, при случае поболтаю с ним.

Мадам, не все такие бойкие бабы-кони, как вы... Есть женщины, которые привыкли, когда инициатива больше от мужчины, какой это кайф, когда мужчина ухаживает и добивается, вам не понять. Мы уже поняли, что вы все сама сама... Не надо навязывать свою тактику "баба-конь" другим.

Автор, вы обязательно встретите своего мужчину. Поверьте моему опыту, когда встретила своего Мужчину, то не пришлось его "завоевывать и брать в оборот". Когда мужчина заинтересован, он найдет и время и возможность... Счастья вам и взаимной любви! 🌹🌹🌹

Спасибо за поддержку😘

Я приемлю разные способы соединения с мужчиной, но главное, чтобы мужчина все-таки сам хотел соединиться. Я тоже придерживаюсь классического мнения, что мужчина должен делать первый шаг, не потому, что "мужик должен", или из-за того, что я сама боюсь или стесняюсь это сделать, а потому что так правильней, что ли, это мужской поступок: риск и действие наперекор страху, волнению и гордости. Мужчина решается и признается женщине, потому что она ему нужна, дорога, и он боится ее потерять навсегда или отдать другому. А когда не боится, или неуверен, и женщине, которая его любит, надо самой брать быка за ..яйца, и тащить в отношения, потом в загс и т.д., то этот мужчина теряет какую-то свою мужскую ценность, да и женщина теряет как женщина, т.к. она взяла на себя мужскую роль.

Я сделаю последнюю попытку, позвоню, дружески поздравлю, послушаю его эмоции на мой звонок, т.е. дам ему последний шанс (если не передумаю за это время) и на этом закончу эту историю.

За эти дни прониклась вашей истрией и с интересом ждала, как в фильме, что в последней серии герой признается в любви;)...... Кроме того, многие мужчины шарахаются, когда видят, "что баба прет как танк", это вызывает отвращение у мужчин.

Я сама так думала, если честно...
Наверное поэтому до сих пор в шоке, т.к. мне казалось, что всё идет если не к признанию, то хотя бы к приглашению встретиться прогуляться. Видимо женская влюбленность, это особый вид психического расстройства, я реально как под наркотиком была, "в стране розовых пони". Ну и мужчина этот тоже виноват, своими действиями неоднозначными заставил меня так заблуждаться. Ну он реально выделял меня, сам искал общения, относился по-особенному, более внимательно, более тепло, последний раз я видела, как дрожат руки у него и как он сглатывает, когда я близко подошла, как у него глаза блестят и улыбка во весь рот при встрече, и мне казалось, всё вот-вот случится. Я ждала, мучилась от желания подойти обнять его и надеялась, что мне не кажется, что я ему нравлюсь. Падать с небес больно, я не меньше вашего))))) хочу счастливого финала этого "фильма", т.е. его звонка или неожиданного приезда, тогда все встанет на свои места, все будет логически правильно и понятно.
Но сколько я читала таких историй, думала, вот девки дурочки, и вот сама встряла, блин... Так что нельзя зарекаться ни от чего в этой жизни.

Согласна, что герой тоже хорош, зачем тогда морочил голову?! Сам, судя по вашему рассказу, с удовольствием флиртовал, погружаясь обоюдно в этот омут все больше и больше... и вдруг настал день икс - его сухое "пока" и все, хорошо, хоть не "досвидания, дорогой товарищ"... Странный ход и сам он странный...

Да уж, создал интригу... у меня сейчас эмоции 50/50, первая половина - горечь и обида, что не случилось, и столько прекрасных чувств моих, розовых мечт и времени ожидания взаимности смыто в унитаз, а вторая часть, это загадка - "а что это вообще было с его стороны?" Может он так свои какие-то психологические проблемы решал или отвлекался мной, или повышал самооценку, темерь не узнаю... Ну действительно, странный человек, зачем было тратить свое время на меня, зачем сидеть рядом часами, узнавать меня так близко, расспрашивать, рассказывать о себе, стараться для меня, смешить, помогать, и эту головоломку уже даже сильнее хочется разгадать, чем снова его встретить, т.к.
страсти улягутся через какое-то время (надеюсь!), а недоумение, недоверие к мужчинам, и гельштат этот гребаный - теперь останутся со мной по жизни.

Блиииин,Вы мне прям комплимент отвесили,насчёт бабы -коня)(это не так плохо,если,не сказать хорошо))))не,я баба-нудот,всегда сомневающаяся и переживающая по поводу и без повода.Но поэтому случаю ,мое мнение неизменно,уж извините

Да,кстати,в том и прикол,что я не сама-сама,я вообще сижу ,детей воспитываю,моя зарплата вообще,это моя зарплата,никто не спрашивает есть ли она и в какой она сумме,а есть деньги нашей семьи (и вы же понимаете ,что к моей зарплате это не имеет никакого отношения?)Вот и мой муж понимает и никогда не спрашивает)так ,что насчёт сама-сама,иллюзия это все.Коррче,девчонки,как бы там нибыло,мужиков вам хороших.Пусть у вас все будет ХОРОШО!!!!!

Спасибо)),
меня ваше мнение не задело, наоборот интересно несколько точек зрения увидеть в комментах, ваши комментарии заставили меня задуматься об альтернативе - сделать еще шажок в его сторону. Но не в признании ему, я к этому не готова пока (хотя в принципе могу и экспромтом выдать, по телефону легче), вобщем, я просто решила позвонить ему. Поняла, что мне это нужно сделать, иначе эта зависшая история меня морально измучает.
Повод я нашла, плюс пара тем и вопросов, чтобы этот разговор не показался искусственно подстроенным. Необходимо просто дождаться нужной даты, это примерно через неделю. По крайней мере я завершу эту ситуацию для себя, поставлю, так сказать, точки над "ё". Немного страшно и стремно, мы же не с ним не договаривались общаться после расставания, но я успокаиваю себя тем, что это как горькое лекарство, и его необходимо принять, иначе мне не вылечиться. В конце концов пусть где-то там он думает что хочет про меня, все равно не увидимся больше.
Сегодня лазила по сайтам, смотрела советы психологов, дублировать все не буду, в основном советуют отвлекаться, и написать письмо ему, и уничтожить его (письмо😸). Вспомнила, что когда-то так делала в юности. Написала письмо на 2 альбомных листа. Уревелась, пока писала, письмо всё в подтеках😫. Сразу не уничтожила. Вечером перечитала... Ужас... будто писала истеричка долбанутая. Поняла, как наверное выгляжу со стороны, в том числе и здесь, в темке, самой от себя противно стало.
А потом меня озарило... Да я просто ему позвоню (не на день рожденья, пораньше). Повод быстро нашелся, весь вечер мысленно репетировала наш будущий разговор в разных вариантах (в зависимости от его реакции на мой звонок). Это реально помогло разгрузиться и слегка успокоиться, главное выдержать эту неделю.
Так что, прорвемся😘

У Вас это впервые в жизни - безответная любовь? Обычно ко взрослому возрасту у человека накапливается уйма таких любовей, начиная со школы, в институте обычно самые болезненные, а потом вырабатывается иммунитет, и уже так глубоко не цепляет...
Этот человек женат, в отношениях или свободен?

Нет, у меня это не первое безответное чувство. Были и в школе, и в институте симпатии, потом на работе, когда была не в отношениях, нравились женатые мужчины, т.к. холостые интересные почему-то не попадались). По одному долго сохла, он был похож чем-то на нынешнего, такой же активный по жизни, харизматичный шутник-балагур с серьезными умными глазами.
Теперешнее чувство любовью я не могу пока назвать в полной мере, влюбленность подходит точнее, возможно потому, что не знаю этого мужчину очень близко, и еще это похоже на любовную зависимость. Я подсела на те эмоции, которые он мне давал, на его общество, взгляд, голос, на долгие совместные разговоры и шутки, на ощущение силы и чувства защищенности рядом с ним (он физически и морально сильный человек). И, как уже писала, верила, что есть шанс на взаимность. Были, вернее, "качели", то казалось, что я ему точно нравлюсь как женщина, то что просто, симпатична, как человек. Возможно сильная эмоциональная составляющая в этот раз меня и выбила из колеи. Раньше все было проще, и после расставания я не ревела точно, как сейчас первые дни, это же чувство по времени длительное, яркое, и... зрелое, чтоли. Когда понимаешь, что человек не идеален, но внутренне соглашаешься, т.к. он кажется родным, "тем самым". С ним - электрический ток при прикосновении. И не хочется его отпускать из своей жизни.

Он свободен, что в разводе, я точно знаю. Он не упоминал о женщине, когда мы разговаривали о его досуге, быте или отдыхе, планах на будущее и текущих делах. Думаю, 99,9% у него сейчас нет никого.

Раз он свободен, попробуйте проявить инициативу в общении, сначала инициируйте разговоры о чем угодно, а потом в диалоге постарайтесь выяснить его интересы, чем он увлекается, пригласите его куда-то. Будьте смелее.

Я так и делала все это время, постепенно приручала его к себе, заинтересовывала, и ему было интересно, я это видела! Именно со мной он сблизился и проводил свободное время, хотя рядом были девушки гораздо красивее. Я ненавязчиво помогала ему, улыбалась, хвалила, делала комплименты, с интересом слушала, смеялась с ним, и всякие женские штучки использовала, незаметно давая понять, что я не просто приятель, но и женщина. При этом я не показывала ему явно свою заинтересованность, не навязывалась. Действовала изящно, чтобы не вспугнуть "добычу", я хотела, чтобы он сам захотел меня "поймать" или "сдаться" мне.
И за последние месяцы мы много узнали о жизни друг друга, стали более откровенны, появилось много новых общих тем, мне казалось что мы постепенно движемся навстречу более близким отношениям. Но, возможно только для меня это сближение имело такое значение, а для него было просто развлечением, болтовней и приятным времяпровождением.
Ну не "зацепила", как женщина, что ж, бывает((.... Тем непонятней мне вспоминать его некоторые поступки, взгляды, слова, вопросы, которые я принимала за мужской интерес. Как я могла так ошибиться - не понимаю((...

Несколько месяцев назад был один эпизод... он рассказывал при мне, что общался с кем-то на СЗ, и говорил, что ему, свободному мужчине, нужна рядом женщина, т.к. он считает, что человек не должен быть один, а должен жить в отношениях с кем-то, мол это правильно и хорошо. Представляете, что я чувствовала в тот момент... он ищет кого-то, где-то-там, на СЗ, чужую незнакомую женщину. Хотя есть я, здесь, рядом.. Мне тогда было очень больно...

Я позвоню ему через несколько дней (будет повод) и по ходу разговора будет ясно, рад ли он вообще меня слышать.
По поводу того, чтобы быть смелой и пригласить его: я скажу, что мне было приятно общение с ним, и что я не против общаться и дальше, что буду рада созвону, переписке, встрече и т.п., но сама приглашать его не буду, т.к. если и в этот раз он "не поймет", значит нечего и биться лбом в закрытую дверь. Он умный мужчина, и "не понять" может только поняв для себя, что я ему в качестве пары не нужна.

Ну вот, автор, этот случай показатель. Он вас не рассматривал как потенциальную партнёршу, и вам стало обидно, поэтому вы это почувствовали. Почувствовали , но продолжали себя убеждать, что возможно он сделает шаг. Не звоните ему, он за 1,5 года ничего не сделал. А вы это время потеряли на иллюзии. Лучше забудьте этого мудака. А он именно ***, потому что , судя по вашим рассказам, вел себя неоднозначно. Вам нужно было после этого рассказа про сз отстраниться и вести себя с ним холодно, и возможно, он бы что-то и предпринял в отношении вас. Хотя не факт, странный он

Под звёздочками слово мuдак

Да, странный... По временной шкале после этого эпизода наши отношения по нарастающей стали становиться постепенно ближе. Он потом в этот день долго крутился вокруг, даже подвезти предложил, но я не поехала, мне надо было остаться, что я ему и обьяснила, поблагодарив. Я даже подумала тогда о вероятности, что сказанное им про СЗ было предназначено специально для моих ушей (знаю, дура, просто меня эта тема разговора от него очень удивила). Было еще несколько эпизодов, когда все ушли, а он оставался и просто под какими то предлогами находился рядом, хотя нужды в этом не было, или сам начинал со мной длинные разговоры, которых раньше не практиковал, раньше, наоборот, убегал, быстро попрощавшись. Вот эти заметные изменения в его поведении, плюс всякие еще моменты, которые происходили в последнее время, меня с толку и сбили...
Насчет звонка ему... Время идет, и чем ближе день икс, тем больше я сомневаюсь, нужен ли действительно мне этот звонок. Наверное нужен, просто чтобы поставить точку. Он не догадается, что звонок подстроенный, я включу все свои актерские таланты и женскую хитрость.
Есть еще вариант поздравить с днем рождения попозже. Это тоже не вызовет у него подозрений, т.к. на мой день рождения он меня поздравлял, и не позвонить мне ему будет просто невежливо.
Вобщем, я пока всё еще в раздумьях, думаю, решу по настроению.

Безумно хотелось бы узнать его версию событий, почему он так сказал, почему вот это сделал. Для меня многие эпизоды выглядят как явное проявление симпатии. Думала даже, что может симпатия с его стороны действительно есть, но есть какая то причина о ней не говорить или ее не проявлять. Поняла, что оправдываю себя этими мыслями и снова тешу себя надеждой. "Просто вы ему не нравитесь" - звучит как приговор...

И охота вам так страдать, напридумывать себе всякие фантазии, а может тут позвоню, а может там позвоню. Я бы давно сама пригласила куда нибудь, если бы сьехал, то значит все ясно и можно ставить точку и дальше жить со спокойной душой. Тем более вы его больше не увидите, поэтому бы не напоминал вам о вашем стыде, если вам стыдно опускаться до признаний первой

Неохота страдать)). Я уже 10 раз хотела не заглядывать в эту темку, но поняла, что возвращаясь к ней я как бы вижу себя со стороны, анализирую свои чувства, и саму себя понимаю лучше. Как будто дневник веду, часть психотерапии.

Если бы он был мне более безразличен, или это был кто-то другой, я легко бы позвонила, пригласила и т.д. А если бы мне отказали, мне было бы неприятно пару минут от силы. С ним все по-другому, сердце ускоряется, голос становится хриплым, мое обычное красноречие (что я болтушка, вы же заметили?☺) становится нечленораздельной речью.
Ну и думаю, необязательно приглашать и получать отказ, чтобы понять,что точно не нравлюсь. Можно намекнуть, что буду рада увидеться снова, а там либо он скажет, давай встретимся, либо промолчит. И все тоже будет ясно.

Ну вот и все, поставила я точку. Не совсем правда ясно, что это было, с его стороны, в последние месяцы, но теперь уже плевать...(((

Позвонила по фальшивому поводу, но все вышло правдоподобно. Как всегда разговор пошел легко, мне казалось, он с удовольствием разговаривает со мной, стали делиться новостями, вроде оживленно беседовали (минут 5), я еще хотела что-то спросить и рассказать, и вдруг, как я только закончила фразу, он снова "ну ладно, пока!" (хотя перед этим сказал, что он один и может говорить, т.е. не занят).
Так стало неприятно, "ну, пока", говорю весело, а у самой ком в горле от обиды, прямо будто рот мне заткнул, реально какой-то бесчувственный (я не про симпатию ко мне сейчас, а про то, какой он, блин, о×уенный собеседник).

И теперь иллюзий совсем не осталось, горько, конечно, но это и правда было необходимая "точка". Действительно, чтобы прийти в себя, мне нужен был этот звонок, разговор и вот такое прощание тоже. Чтобы не тянуло к нему больше, и не хотелось вспоминать и контактировать больше, вообще никак...

Спасибо всем местным и гостям, кто "поговорил" здесь со мной, мне это очень помогло💋.

Да уж тяжко ☹

И что прям вообще не тянет? Как отрезало?

Тянет... 😞
Времени мало прошло, и сегодня опять этот голос его.... Но не смогла удержаться, не позвонить. Я даже оправдания его для него нахожу до сих пор😔.
Но обида немного разбавила тот розовый кисель, что был у меня в голове. Мне легче стало справляться и отвлекаться, (еще до сегодняшнего разговора), т.к. "с глаз долой из сердца вон" реально помогает.
К тому же у меня сейчас параллельно в жизни перемены существенные, и есть некоторые переживания по другому поводу (не грустному), что тоже отвлекает. Буквально через пару дней я перестану общаться с людьми, которые его тоже знали, бывать в месте, где мы с ним виделись, это тоже поможет. Плюс пару новых одежек себе купила😏...

...жаль, он не увидит...😣

Пройдет время и он сам вам позвонит . Прям чувствую почему-то. Напишите . Вот увидите . Хотя не знаю будет ли вам уже нужен тот звонок

Не поверите, утром встала с теми же мыслями...😨 Что пройдет время (меньше месяца) и он сам позвонит. Такая вероятность конечно есть, мы же неплохо общались (по моим ощущениям). Но не думаю, что это будет романтический интерес, он уже дал понять, что в этом плане я ему не интересна. Скорее повод будет деловой или приятельский (поделиться новостями).
И да, т.к. я хотела иного интереса, возможно этот звонок не вызовет у меня тех особенных теплых чувств, которые могли бы быть. Я не хочу просто общаться, т.к. задета моя самооценка, ну и снова верить и надеяться в несбыточное я не хочу😒.
Напишу, если вдруг обьявится🌷.

Дайте пройти обиде через себя . Нужно пережить полностью . А даььше станет понятно как жить . Всего хорошего

Спасибо, и Вам.

Автор, какой же он мерзкий тип. Столько времени мозги пудрил. Ну, конечно, вы и сама прибывали в иллюзиях, но все же его вина есть огромная

Ох, у меня такая же ситуация на данный момент. Как будто это я тему создала. Правда, я потратила на фейковые иллюзии полгода. Но даже этого времени жалко. Мой "объект влюбленности" также недвусмысленно себя вел, и намекал на симпатию.Эмоции точно такие же, как у вас автор. Но я как-то через полгода поняла, что важнее поступки, а не намеки. А поступков по сути не было.Теперь учусь не думать о нем и уважать себя. Держитесь, дорогая! Все будет отлично)

Ну я на него не сказать, чтоб в обиде именно за то "потерянное" с ним время, скорее за то, что нарочно или ненарочно обманул мои ожидания. Мне всё же кажется, что не нарочно, он не похож на игруна женскими сердцами, похож скорее на человека, который не осознает силы своей привлекательности.
Время, проведенное с ним - это было постоянное ожидание чего-то волшебного: вот он так смотрит, будто вот-вот признается, подошел близко и замер - вот-вот обнимет, задает вопросы о моей жизни и досуге - вот-вот пригласит куда-то, или пошутит так, будто прощупывает почву. Каждое его появление, особенно если я понимаю, что он пришел именно ко мне - целый праздник, каждый наш откровенный или долгий разговор - шаг к сближению, каждое его прикосновение (приобнял, поздоровался за руку) - всплеск адреналина и бессонная ночь.
Естественно я так не на каждого мужчину реагирую))), просто он был для меня особенным, желанным мужчиной.
Время идет, а я так и не определилась, фантазии это были с моей стороны или все-таки с его стороны что-то было. То, что он так и не сделал шаг в мою сторону, говорит о первом, то, что вспоминается, его взгляд, выражение лица, тон голоса, вопросы, некоторые поступки - о втором...
Я сожалею только о том, что я так и не дождалась ничего, а он так и не понял, что рядом с ним была не просто подружка-болтушка, а женщина, которая пошла бы за ним на край света, поддерживала бы, заботилась, любила... Безумно жаль, что у нас ничего не получилось...

Спасибо!
Тоже всегда считала, что судить надо по поступкам, сама всегда всем говорила, что если мужчина хочет, он и придет, и позвонит, и пригласит... А тут как помутнение нашло, оправдывала его, ждала чего-то, когда он поймет, какая я, привяжется, и ему начнет меня не хватать, но это расставание расставило все по местам.
Ну например, допустим, я была не в его вкусе, как женщина, но что тогда значит его волнение и даже испарина, когда мы вдвоем, дрожь в руках, когда я неожиданно (специально) подошла, нервное сглатывание, когда села близко?.. Постоянно держался рядом, когда были в компании, садился около меня, хотя мест было достаточно, поддерживал разговор именно со мной, будто обозначал, что мы чем-то связаны, помогал без просьб, запоминал детали обо мне, спрашивал то, о чем незаинтересованный человек и не задумался бы спросить.Что значил блеск в глазах и улыбка до ушей при встрече, часто задумчивый долгий взгляд в упор, будто что-то хочет сказать глазами?..
Иногда думаю, если бы жизнь не развела, что бы было со временем с нашими отношениями, и боюсь, что ничего.... И еще думаю, что хорошо, что я не буду рядом, и не узнаю, когда у него появится другая женщина, мне кажется, это просто разбило бы мне сердце на куски.

Вы сказали, что у вас похожая ситуация, и эмоции, расскажите свою историю, хоть вкратце, очень интересно. Почему, как вы думаете, у вас с вашим мужчиной не получилось?

Также проявлял симпатию на работе. Беседы велись недвусмысленные, еще и общение в ватсапе(даже кое-какие обещания романтические были, смешно, конечно). Ужасное чувство, я каждый день надеялась, что он сделает шаг. В итоге, через полгода я посмотрела на себя как бы со стороны. Неужели я себя так не уважаю, что думаю о мужчине, которому по сути плевать на меня? ( было не плевать, он бы давно пригласил на свидание, сделал бы шаг навстречу). Ну и вот, теперь отвлекаюсь курсами английского, общением с друзьями. Ну а вообще, у меня это с детства идет (проблема с уважением к себе). Я это понимаю, поэтому работаю над этим. С переменным успехом, правда. Для меня вот такого рода безответная любовь - это именно низкая самооценка. Женщина с здоровым уважением к самой себе никогда бы не убивалась по человеку, которому все равно на нее. (раз нет поступков, - значит все равно, и тут можно даже не рассуждать на тему "он стрелял глазками", " он вел себя со мной по-другому, не как с остальными", т.к. это все самообман).

Я тоже проходила стадию, когда забивала.... выходила, когда он в компании начинал рассказывать что-то, будто мне все равно (или когда он начинал болтать с кем-то из девушек), делала вид, что очень занята, сухо здоровалась, не поддерживала разговор, не улыбалась, специально не реагировала на его шутки. Иногда спорила, язвила, наезжала, даже обидела его как-то сильно, потом извинилась, поняла, что перегнула. А потом жалела, что не провела с ним лишнее время, что выставила себя букой, ©укой и т.д. Короче, сдалась... пустила на самотек ситуацию, и он тоже стал делать шаги навстречу, оставался надолго рядом, чтобы пообщаться, стал интересоваться моей жизнью, уделять явное внимание, откровенно рассказывал о себе, этим меня и победил окончательно. Конечно, я согласна с вами про самоуважение, я всегда понимала, что это он должен ухаживать, замирать, скучать, страдать, а не я. Но... сердцу не прикажешь😞... Втюрилась по уши...

А сейчас вы с ним видитесь? Если да, как он себя ведет, после того, как вы "забили" на него? Вы легко вышли из этого общения? Не жалеете, что не дождались финала?
Вот зачем они так себя ведут, когда вроде да, но по итогу - нет? Может приходят к выводу, что игра не стоит свеч, или изначально такой флирт служит для чего-то другого?..

Получается, забила я на него 1,5 месяца назад. К этому времени, он уже не работал в моей организации и было общение только в ватсапе. И вот эти 1,5 месяца я перестала отвечать на его какие-то картинки, поздравления и т.д. Сначала он присылал сообщения "что случилось?", "ты теперь не хочешь со мной общаться?". Ну я понимала, что если отвечу, опять начнется бессмысленная болтовня, а я потом буду страдать скорее всего. В конце концов, у него есть телефон и он при желании мог бы позвонить и уже сделать шаг. Ну сначала мне было тяжело, а сейчас я прихожу в себя. Очень помогла книга Элен фейн - " Правила". Советую вам

Зачем так ведут? Возможно, чтобы потешить самолюбие. Вот вы пишите, что немного наезжали на него и т.д. То есть вполне вероятно, он об этой симпатии догадался. А кому не понравится, когда красивая, умная девушка влюблена в тебя? Поэтому и "держал" возле себя, так сказать. Но это все фигня