Как отпустить мать?

То, что вы описываете, — это глубокая травма детства, и ваши чувства абсолютно нормальны и обоснованны. Ваша боль, злость, раздражение и нежелание «притворяться», что у вас с матерью всё хорошо, — это здоровая реакция на годы эмоционального насилия, обесценивания и предательства, особенно со стороны самого близкого человека.

И сейчас, когда она изменилась не из любви, а скорее из страха одиночества, она требует от вас забыть и простить, не признав вины. Это несправедливо. И вы имеете полное право не мириться с этим.

Почему это так больно
Ребёнок, которого не любили, вырастает взрослым, который часто:

ищет подтверждение своей ценности,

живёт с ощущением «меня можно не выбирать»,

боится предательства, но одновременно жаждет признания от той самой матери.

Вы не обязаны принимать её, если чувствуете, что она не способна признать свою вину. Пока она отрицает прошлое и продолжает выставлять вас «монстром», ваши душевные раны не могут зажить. Это называется ревиктимизация — когда травмирующий человек снова и снова пытается вас подавить, только в более «приемлемой» форме.

Что делать? Как двигаться дальше?
1. Признать свои чувства как законные
Вы имеете право:

злиться,

быть обиженной,

не хотеть сближаться,

не верить её "новой любви",

не простить (пока или вообще никогда).

Простить — не значит оправдать. Это можно сделать только тогда, когда вы сами почувствуете внутреннюю готовность — не из чувства долга или жалости.

2. Отделить себя от её ожиданий
Она хочет "хороших отношений" — но это её желание, не ваше обязательство.

Вы можете себе честно сказать:

"Я не обязана быть дочерью, которую она хочет. Я уже выросла, и теперь я выбираю, кто рядом со мной и на каких условиях."

3. Перестать доказывать, что она была плохой
Каждый раз, когда вы припоминаете, вы бессознательно ждёте признания. Но она, судя по описанию, не в состоянии его дать. И это, к сожалению, надо принять как факт. Это больно, но это также и путь к свободе.

Если что пишите, я психолог