Как забыть мать?

От осинки не родятся апельсинки. Ты такое же. Сочувствуем

Понимаю, что не совсем в вашу тему, но всё же.
Была у меня знакомая, у которой была психически не здорова мать и я не совсем здорова, но без справки, потому что не совсем ку-ку. И она спрашивает у меня: Почему люди сходят с ума? И я ответила ей первое, что пришло мне в голову: Их сводят с ума другие люди. Это не всегда так, но очень часто, особенно, если почитать истории других людей, то в сумашествии одних людей, виноваты другие. Это совсем не вяжется с тем, что люди говорят, что каждый несёт ответственность сам за свою жизнь. Ведь кто из них выбирал, что сойдёт с ума.
Понимаю, что жить с таким, не то же самое, что рассуждать об этом. Но ваша мать, навряд ли выбирала своё сумашествие.

А если не секрет, как смогли съехать и начать самостоятельную жизнь?
С такой матерью, у вас должы быть психологические травмы

Спасибо за ответ!

Конечно не секрет. Как мне исполнилось 18, то я переехала к парню и заблокировала мать. У меня было время восстановиться и его поддержка, время от времени общалась с психологами и нашла работу, затем сняла себе жилье. К ней уже не возвращалась жить.

На 100 процентов забыть и отпустить эту ситуацию не получится, но все равно можно себе помочь.
Есть книги по взаимоотношениям родителей и детей, в которых описываются семьи с родителями алкоголиками или с жестокими, злыми родителями. Можно обратиться к психологу, можно отвлекаться на работу или хобби так, чтобы не оставалось сил думать о случившемся. Надо искать свой путь, это будет не быстро. Есть люди, которые справляются со сложным детством и юностью, а есть те, кто навсегда застревает в этой травме.
Очень надеюсь, что у вас все будет хорошо. Тем более, вы такая молодая.

Я бы сказала, что можно попробовать разобрать такую мысль. Ваша мать действительно больная. Надо принять ее нездоровое состояние, осознать это. Тогда уйдет призрачная надежда на её исправление, вы сможете смотреть на нее более рационально.
Или попробовать с такой стороны подумать: зачем мне надо, чтобы мать исправилась, чтобы мне это дало, какие свои слабости я хочу исправить с помощью матери?
Или так: почему я испытываю чувство вины перед ней? Кто мне его навязал? Со мной плохо поступили, обо мне должны были заботиться и тем не менее, я ощущаю себя виноватой. Кому это было нужно?

Вот вставлю свои 5 копеек.

Мне кажется, это большая ошибка винить в нездоровой психике общество и через это как бы оправдывать мать автора и ей подобных.

Я недавно прочла книгу "Что-то не так с Гэлвинами" о семье в которой много было больных людей и с диагнозом, и без, но фактически все равно нездоровых. В этой книге частично описывается шизофрения и то, как учёные годы напролет искали причину этой болезни. И было выявлено, что есть разные генные мутации, множество генов, которые в этом "повинны". А еще в 60-70 годах счиалось, что это заболевание приобретенное и даже провоцируется неправильным воспитанием.
Надеюсь, мою мысль поняли.

Большое вам спасибо! Не рассматривала ситуацию с этой стороны. Есть понятие, что «семью бросать нельзя, какой бы она ни была». Но когда это откровенно никому не нужно и тобой просто пользуются, то наверное единственный метод – это действительно отбросить чувства и включить голову. Это конечно грустно, но необходимо для счастливой жизни, я полагаю :(

И к каким выводам вы пришли? Если только, что написали, что в этом могут быть виноваты приобретенные гены при рождении? Человек сам выбрал родиться в семье предрасположенной к шизофрении? Чем вы противоречите моим словам?

Или как воспитывают людей? Виноваты дети, которых неправильно воспитывают? Вы что доказать пытаетесь?

Я ничего не пытаюсь доказать и хотела донести такую мысль: можно сколько угодно рассуждать на тему, в чем и как виновато общество, но это не более, чем романтизирование психических заболеваний. А факт в том, что в болезнях виноваты гены. Никто не выбирает себе быть больным.

Автор переживает из-за своих взаимоотношениий с матерью отчасти и по той причине, что они базированы на общественной морали, на чувстве долга перед родителями, на социальных нормах. А человек просто родился больным. И нечего там копать и искать второе дно, не стоит искать виноватых.
Мать автора не выбирала болезнь, а автор тоже не выбирала себе такое детство. И что теперь, этим знанием перебрасываться как мячом туда-сюда. В одну сторону летит "мне сделали в семье плохо психически нездоровые люди", а в ответ: "ну они же не виноваты в том, что они такие".
А как это поможет автору? Я щас конечно утрирую.

Согласна с гостем, которому вы ответили.
Здорово, что вы трезво оцениваете ситуацию. Увы, исправить её вы не в силах. Но если в душе есть заноза, то можно попытаться выработать алгоритм общения с матерью, например, встречаться раз в месяц( например, в первую субботу месяца) на час в парке. И будете в курсе её состояния, если вам это важно, и всегда сможете выйти сразу из общения, если пойду оскорбления. Если вам не болит, как она там, то просто дистанцируйтесь. А там - жизнь покажет

Если по совести, то автор должна жить своей жизнью, не оглядываясь на мать. Я не считаю, что она виновата, что у нее мать такая. Надеюсь, что никто осуждать не будет. Я вообще с таким не жила. У меня минимальное отклонение, которое не нуждается в стационарной помощи, поэтому и написала. Если ее мать живёт свободна, то значит, что она тоже с точки зрения общества имеет право сама о себе заботиться.

Благодарю вас!

Все горе в том что плодится позволено всем подряд, а потом вот такие искалеченные души их детей..
Автор, ты не сможешь забыть и простить не сможешь. И это нормально. Все эти практики прощения не о чем. А отец где?

И что у нее за диагноз?

Я все же надеюсь, что смогу… отец бросил нас, когда мама была ещё беременна. У меня был отчим очень хороший, но он умер от рака, когда мне было 11. После мама привела нового мужчину, но он употреблял и в итоге ушел к другой женщине от нее.

У неё психическое заболевание похоже. Вы просто примите что это так и надеяться не будете. Хотя это сложно, всегда веришь в лучшее.

Вы сильный человек. Многие не смогли бы.

Если сможешь значит жести там не было. Обычные легкие обидки.
Я свою не смогла. Хотя у меня мать без диагнозов, интеллигентная уважаемая женщина. С каждым днем обида наоборот сильнее. Таких понять и простить невозможно. Всю жизнь конкуренция со мной и бабская эта ненависть, а мне нужна была просто мама, любящая и добрая, но увы. Если у твоей прям диагноз, то понять чуть проще. Но тогда почему она не лечилась ради своей дочери? Эгоистично..

Согласна. Это огромное достижение, что автор смогла так рано начать самостоятельную жизнь и при этом сохранила в себе доброту и веру в мир.

У меня была тяжелая ситцация в семье и я не могла никуда уехать очень долгое время, считала себя ни на что неспособным ничтожеством, начала развиваться социофобия и я боялась выйти на улицу. Только в 24 или почти в 25 я смогла покинуть ту клетку и то не без посторонней помощи. Я до сих пор от одних этих мыслей в холодном поту.

Эльза, то, что у автора была жесть, ясно даже из стартового сообщения.
Все люди разные.
У меня есть в реальной жизни знакомая женщина, которую насиловал родной отец и то она к нему потом в больницу приходила, когда он заболел. Что-то держит детей рядом с родителями, это сильные инстинкты. У утят например есть импринтинг, у людей видимо нечто подобное тоже, но на более сложном уровне.

Синдром жертвы, наверное, держит. Стокгольмский синдром

Спасибо вам огромное за поддержку и такие добрые слова! У меня ведь тоже была поддержка, сама бы я скорее всего тоже не смогла справиться с этой ситуацией. Поэтому вы тоже очень смелый и сильный человек! Неважно когда, главное сам факт действия.

Автор, почему нельзя написать что за диагноз чтобы понимать о чём речь?
Так мне нравятся эти ваши завуалированные темы что фиг поймешь в чем суть самой проблемы

У нее нет диагноза, как такового. Ввиду нервов из-за межличностных отношений, она начала плохо спать и пить много алкоголя. Корвалол, водка, вино из пакетов, горсти снотворных, которые выписал психотерапевт. Но она не следовала рецепту, превышая дозировки. В итоге начала видеть «сущности», спутанность создания и координации. Однажды в таком состоянии она оказалась на улице и начала донимать людей, кричать на них. Они отвезли её в обычную больницу из-за неадекватного состояния, а больница перенаправила её уже в психиатрическое отделение, потому что она даже не помнила своего имени и кто она вообще. О своем диагнозе она не сообщала, но стоит на учете. Права отобрали.

Научиться жить самостоятельно, её влияние затянет на дно и вас, вы человек, который на пути к будущему должен смотреть с уверенностью и не ждать подачек, у вас есть все здоровье, ноги, руки, вы можете найти для себя свой дом и избавиться от тягости, в которой вы не виноваты, ваша мама сама выбрала для себя такую жизнь, вы не виноваты в этом

Мне 30 и я до сих пор в этой клетке. "Спаситель", как у вас и автора, так и не появился. Хотя, я искала. Видимо помимо родителей алкашей еще и с внешностью не прокатило.
Социофобия и боязнь выйти из дома - очень знакомо.
Ни на что неспособное ничтожество тоже. С работой всю жизнь проблемы.
Последний год депрессия полнейшая. До этого хоть какая-то надежда была что всё образуется. Озлобилась давно уже.
А в чем достижение, что Вам помогли ОБЕИМ?
Достижения тут никакого нет. Вам повезло

Как наличие любимого человека влияет на «везучесть»? И любят уж явно не за внешность. При таких проблемах любой может отказать или вообще предложить расставание, чтобы не ввязываться в лишние проблемы. С работой тоже никакой фортуны не было, не устроилась же я сразу на высокую зп с графиком 1/6. Это долгий, ежедневный труд, обучение и постоянный поиск чего-то лучшего для себя. Поэтому не могу сказать, что это все лишь воля случая или фортуны. Путь не был проложен конфетками и тем, что я сидела как у Христа за пазухой.

Просто не общаться. Уехать поменять номер телефона и на все ее найти вас просто сказать что она для вас умерла. И после этого жить как будто она умерла и все. Может жестоко но вам нужно беречь себя и свою психику на первом месте....

Влияет, тем что в спокойной обстановке, с поддержкой любимого, вдали от шизы матери искать работу проще, и морально работать проще.

Это так и есть.
Вам нельзя сдаваться, вы молодая женщина. У вас всё получится.
Смотрите на ситуацию так, что вы не одна. Ваша боль, стресс и прочий негатив знакомы многим. Вы не одиноки в своей душевной боли и я верю, что вы все сможете.
Даже когда я переехала, были потом и взлеты и падения, я уже писать тут не стала. Мне уже за 30 лет, я старше вас, и могу сказать, что та жизнь в семье нанесла огромный вред психике. Я бы там до 30 не дотянула.
Я и сейчас не вполне самостоятельный человек, социофобия так и осталась, я ее просто перебарываю, когда надо.
Не списывайте себя со счетов.

Автор, есть один способ. Говори всем, что матери у тебя нет и ты сирота. И сама перестань называть ее матерью. Если вынуждена общаться с ней, называй по имени-отчеству и на ВЫ.
Но лучше совсем не общаться. Внушить себе, что мама умерла, а эту женщину ты не знаешь и она тебе никто.

Скорей,социальные установки "родителиэтосвятое".

Посетил святыни раз в год - и достаточно.

Какой у вас мудрый ответ, вы прям кладезень знаний.

Еще бы автор это понимала.Но она пока маленькая девочка,которой с детства вбивалась истина-мама тебя любит.И эта девочка понимает,что это не так.И все еще верит,что ошиблась.Когда поймет,что не ошибается-исцелится сама по себе.