Делемся анекдотами и загадками

Без рук без ног на бабу скок. Что это?

ДелИться , делИмся

— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно: 30 с половиной, итого — 45

🤭

:)

— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй разбери почерк.

🤭

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в магазине.
На кухню входит жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что — не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и ест дальше.
Жена, помолчав полминуты:
— А с *** ли ты столько денег потратил?!

Сексуально озабоченный инвалид

Участник спецоперации.

🤭

🤭👍

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..

Идет Bовочка по школе и кричит:
- Где логика, где разум?
На встречу директор: - Вовочка, ты что это во время урока кричишь?
- Да я в классе перданул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пернул.

😂

Хотела посмотреть фильм с Брэдом Питтом, но не знаю согласится ли он пойти со мной в кино.

Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".

🤣🤣

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на *** послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на ***! Я еще не достирал"...

– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

- Ты подкаблучник
- Маша говорит что ты не прав.

На работу предпочитают брать женатых людей, потому что они прывкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Каждый мужчина ищет молодую, красивую, стройную, умную, начитанную, девушку с наличием собственной квартиры, машины, шуб и бриллиантов, но самое главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

Купила мужу костюм-тройку: трусы и 2 носка!

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Коромысло :)))

Сидят в баре бык, баран и лев. Тут звонок быку . Бык телефон взял и говорит :- Да пошла ты!
Друзьям говорит :- Жена моя звонила , домой меня звала, я её послал!
Дальше отдыхают. Тут звонок барану. Он трубку взял и тоже говорит :- Да пошла ты!
Друзьям тоже объясняет :- Жена звонила, домой звала, я её послал!
Тут звонок Льву. Лев трубку взял и говорит:- Всё-всё, дорогая, уже еду домой!
Друзьям объясняет :- До завтра, мужики, я домой ! Мне жена звонила, домой звала!
Бык и баран стали смеяться:- Мы своих жён послали, а ты- ЛЕВ , царь зверей, не можешь?!
Лев им отвечает:- Вы не путайте- у вас жены Корова и Овца, а у меня то - ЛЬВИЦА!