Не общаюсь с матерью, сестрой и родственниками.

В детдом уже не возьмут, топиться грешно, у других родителей свои дети)

:)) В том-то и дело! Дитё применило ту же логику, даже письмо дяде Паше Астахову не стало писать (я это тоже как вариант предложила). И догадалось, что его претензия, по сути, глynа. Странно, что взрослые тети этого не видят и постят эту фразочку везде:)

Гость]Каждый человек обязан поддерживать родственные связи.Если вы этого не понимаете-что ж деградация она имеет и социальные формы....

Вы,наверное, по профессии педагог, а по существу - д-у-р-р-а!

Она просто не может прекратить манипуляции своей мамы и завидует тем, кто уже даааавно это сделал. Я смотрю, неистребимо в людях убеждение, что кровное родство дает право на подлость, зависть и прочие гадости, причем в утроенном размере. Если человек в отношении тебя поступает плохо-его надо терять, можно тихо, можно с гадостью в ответ и вне зависимости от степени родства. Личному здоровью, времени и деньгам безразлично, КТО вас заставил с ними расстаться.

Почему? нормально. Люди могут просто не нравиться. Или могут быть просто неинтересны. Или могут намеренно подгаживать - и тогда общаться с ними уже не то что некомфортно, но и просто опасно. Так и зачем оно тогда? Ответ "ну это же родственники" не принимается. Сгодится только для внушаемых, которым "у всех должен быть айфон!" - причина для приобретений.

ОПАСНО! Вот именно, очень точное слово.

Автор, проблема в Вас. Если взрослый человек не способен общаться без скандалов с собственными родителями, это свидетельствует о его психологической незрелости. Книжки что ли почитайте...

+++++ Бывают в жизни такие случае ( работа, учеба, армия ), когда человек вынужден себя держать в руках и, общаясь каждый день с неадкекватом, не вступать с ним в конфликт в конфликт.
Аналогично, при общении с близкими родственниками следует иметь терпение и держать свои границы.
Я, например, всегда думаю в таких случаях, ну, еще час-два, я покину это помещение , приду к себе, расслаблюсь, "приму ванну, выпью чашечку кофе"...

А зачем конфликты и зачем терпеть, если можно не терпеть и без конфликтов? Вот в чем вопрос

Самовоспитание. Научитесь себя в руках держать, не реагировать на негатив, это очень пригодиться в жизни.

Умею. Даже не то что себя в руках держать (претерпевая неудобства), а просто воспринимаю дурачков как дурачков. Но зачем тратить время на неинтересное общение, если можно не тратить?

Вот за что я люблю вуман, для любой жизненной ситуации тут за глаза диагноз поставят :)

Да, есть.

P.S. Я заметил, что в моём поколении (82 г.р.) очень много людей, которые не ладят с родителями.

Каждый человек обязан поддерживать родственные связи.Если вы этого не понимаете-что ж деградация она имеет и социальные формы....

Бред несете. Нет такой обязанности. Есть лишь обязанность помогать немощным родителям - и все.

Автор
Живи как хочешь.Ты тока своим выбором как тряпкой не маши по жизни.
Как тут на форуме.не ной.
Ибо всем на💩

Очень интересно. А о психологической незрелости родителей это не свидетельствуют? Вроде это они всегда были в позиции сильного, выстраивали с ребенком отношения (ребенок по определению не задает тон в отношениях). Сейчас они тоже взрослее, должны быть мудрее. Что им мешает общаться, избегая скандалов?

Вы снова не ответили на вопрос "зачем"

Мерзкий токсичный характер, желание подавлять, манипулировать, потреблять энергию)

Общаюсь только по делу или на общие темы.При попытке выпытать,залезть мне в душу,заставить оправдыватся и др.-железобетонный заслон.
Естественно,все кто мог ужасались-как я так могу???В ответ я предлагала занять свое место-хоть на недельку.Желающих так и не нашлось....

Извините, а ваши варианты что делать не кажутся вам тупыми?

Еще частые ситуации когда было более менее нормальное общение, а потом один родитель умер- чаще всего отец и мама остается одна и с возрастом начинаются все обидки, капризы, чудилки, манипуляции. У меня хорошая мама, много для меня старалась, но осталась одна и потихоньку с головой раздружилась. В квартире где и я выросла ничего сделать не лает и сама не делает, собирает все коробки банки, хранит все по шкафам забитым, ничего не пользует- хранит. Я могу купить ей все что она хочет, покупала под ее порывами, оказалось все лежит в шкафах, а она пользуется старьем. Начались намывания полов ночами, складирования тряпок, мешков, мне не дает ничего сделать тк я не так сделаю, а сама типа занята. В итоге все работает на износ из техники, все мои попытки поменять щаканчиваются скандалом. Я с ней не живу, но приходится приезжать и видеть во что превращается квартира и она сама тяжело. Она имеет полно новой одежды, которую сама же и купила- все висит, ходит в старых трениках и драных тапках. На выход одевает старую грязную куртку, в шкафу висят три новых чистых. И на дай бог что сказать. И она вечно занята! непонятно чем. Я к тому, что есть очевидные токсичные родители, а есть потихоньку в мелочах гнущие свою линию, и с возрастом понимание ходит напрочь. Еще эти разговоры о соседях, тетках мне незнакомых, их детях, Малахове, не лай бог я скажу, что к моей жизни это не имеет отношения- обидка. Самое ужасное это начинается к 70, до моих 40 не было проблем, теперь все хуже. Судя по рассказам знакомых- адекватные родители к старости превращаются в эгоистичных манипуляторов своими детьми.

Если вы спорите с дураком, то убедитесь, что он не делает то же самое(с)

а мой муж не зочет общаться с ребенком от первого брака,и никто его не может заставить,говорит,что ему неинтересен ребенок,которого он не воспитывал.это чужой взрослый человек.

Считаю, что даже убеждаться не нужно. Как тока поняла - так общение и прекратила

А ничего, что твои родители тебе жизнь дали? А теперь они лишние и не нужные люди. Вот когда не станет их. тогда и поймешь. Да и для своих детей ты будешь лишней и не нужной!!! запомни это точно. Какие глупые люди

Не аргумент. Умереть и не родиться - это очень разные вещи. Умирая, человек должен испытывать страх и боль, а в небытии он этого не знал. В родили - вы несете ответственность за то, что выпустили человечка в этот жестокий мир. Ваше воспитание - не что иное, как компенсация ему за эти головняки, о которых он вас не просил, в том числе и за вынужденное самоубийство, которое нерожденному человеку делать не нужно. Так что просто ребенок глупый у вас, а если бы мне такое ляпнули мои родители, я бы не смолчала, это точно.

:) Они абсолютно адекватны дypaцкoй претензии: "Я не просил себя рожать!". Не думаю, что мне надо было попросить за это прощения и повестись на явную манипуляцию. Более того, я совсем непедагогично заявила: "Мы тоже не знали, что родишься именно ты, злыдень". Правда, тут сын, пардон, заржал.

Ну чесслово, не ребенка проблема, что вы не знали. Могли быть чуть наблюдательнее. Могли рожать в более старшем возрасте, когда уже в полной мере могли бы понимать происходящее. Кто-то и в детском возрасте понимает, что можно и ребенка-инвалида заиметь, и просто ребенка, отличного от себя. Не в упрек вам, но признать-то свои косяки можно же. Соответственнл, и не делать виноватым в них иных

Простите, где Вы увидели пожелание умереть? И не торопитесь оценивать умственные способности чудих детей - мой ребенок как раз умен и с неплохим чувством юмора, потому воспринимает сказанное не настолько буквально, чтоб тут же искать водоем или приемную семью. А Вы бы сразу декларацию о правах ребенка родителям зачитали?

[quote="мышь+" message_id="54328624"]Ну чесслово, не ребенка проблема, что вы не знали. Могли быть чуть наблюдательнее. Могли рожать в более старшем возрасте, когда уже в полной мере могли бы понимать происходящее. Кто-то и в детском возрасте понимает, что можно и ребенка-инвалида заиметь, и просто ребенка, отличного от себя. Не в упрек вам, но признать-то свои косяки можно же. Соответственнл, и не делать виноватым в них иных[/

Я никогда не давлю своего ребенка, но и не позволяю ему этого делать в отношении родителей. Косяков в своем воспитании и его поведении особых пока не вижу, а столкновение интересов, конечно, иногда случается. Но попытки ставить родителям в вину сам факт своего рождения считаю непозволительным.

судя по прочитанному это не вменение в вину, это ответ на "ты должен мне"

Автор, у меня мама тоже токсичная, немного в другую сторону как у вас правда. Моя маман считает, что я - это ее продолжение, музыку, книги, увлечения - мне все диктовалось, во мне это взращивалось с того момента, как я начала понимать, что мама- это бог и царь. Если мне что-то нравилось из того, что не было одобрено мамой - тщательно скрывалось. Пока в 9 классе я резко не очнулась и не взбунтовалась: переменила деятельность и объявила, что вместо филфака буду поступать на химию. Вот с тех пор идет мое постоянное отвоевывание себя. в 20 лет я убежала от нее в другую страну, вышла замуж, родила ребенка и пересмотрела все свои ценности. Мать на меня обижается, что я ей ничего не рассказываю, не докладываюсь. Обижается, что не знает мей любимой музыки, моих фильмов, увлечений, она не знает даже, кем я работаю. Как персональную обиду она приняла мое откровение о том, что я агностик - 2 недели мне ездила по мозгам, театрально заламывая руки. Так что, нет, товарищи. Мама - это не святое, есть такие мамы_монстры, от которых бежать и бежать подальше и не оглядываться. Мне 30 с лишним лет, а до сих пор при редких разговорах с ней меня трясет и прошибает холодный пот. Нафиг нафиг. Надеюсь, что из меня получилась не такая мама. Очень надеюсь.

В нашем случае прозвучало как раз в контексте: "Мама, ты должна...". И отказ был воспринят в штыки.

Меня удивляют комменты к фразе ребенка "я не просил себя рожать". Если ваш ребенок мог вам такое сказать, это характеризует вас наверное, как плохого родителя.

Девочки, СТРАДАЮ от манипуляций мамы. Не знаю где учат таким изощренным моральным издевательствам над детьми. Свою старшую дочь сгнобила и сломала, что она стала пить а потом и наркоманить(( Теперь за меня принялась. Много раз пыталась прекратить с ней общение, в лет ушла из дома жить к отцу. Но она манипулирует мной, как доведет, перестаю общаться, потом она сразу добренькая мамочка становится, потом опять доводит и так бесконечно по кругу. Не знаю как выбраться из этого круга, каааак перестать с ней общаться, как перестать поддаваться на ее манипуляции? Те женщины, у кого получилось, напишите как вы смогли собрать силу воли и прервать этот замкнутый круг? С матерью давно никто из родственников и друзей не общается, т.к. давно поняли ее натуру и прервали все контакты. А меня гложет чувство вины как бросить мать и перестать ее поддерживать, ведь она совсем одна останется - все уже отвернулись от нее. Но и так дальше выдержать ее не могу. Столько раз были разговоры, иногда переворачивает как ей удобно, иногда соглашается что неправа, а потом все по новой. Нет сил. Как это закончить и не терзаться чувством вины?

Следуя такой логике, можно из любого пострадавшего виноватого сделать, дескать, "сам себя так поставил" :) А Ваш ребенок разве только в общении с Вами развивается? Сверстники, школа, тот же интернет ничем его не "обогащают"? Я в детстве вее семьи очень многое черпала, в том числе и приемы общения со взрослыми. И конечно, применяла их, чтоб свои интересы "продавить" :)

Насчет плохого родителя спорить не буду - невозможно нравиться всем:) Но на форуме я часто встречаю эту фразу - значит, многие взрослые люди вполне даже поддерживают и принимают такие заявки ребенка.

Такие мамы, похоже, не знают азов человеческого общения. Или считают, что их негативные эмоции должны проглатываться ребенком с благодарностью. А потом обижаются... А ведь чего проще - адекватно и уважительно общаться со своим ребенком. Тогда ребенку не придет в голову отстраняться и закрываться от матери.

Верю, потому что у родственников такая де беда - внешне высокодуховная и набожная мама банально исковеркала дочь. Лена, а конкретно, что мама делает?

"Не общаюсь с матерью, сестрой и родственниками."

Автор, а разве ваша мать, сестра и др. родственники считают себя из-за этого пострадавшими? Вот прям сидят, бедняги, целыми днями о ночами и смотрят в окошко со слезами: "ну когда же Инга о нас вспомнит?")))))))))
Не вижу в вашем поведении ничего плохого. Вы никого не обидели своим невниманием. Да, им придется понять, что без них могут обойтись. А если они сильно за вами соскучились, то кто им мешает вас найти?

Мне нравится как советует Лабковский - поставить рамки для общения, и как только родственник их нарушает, сразу сказать вежливо но напрямую - в таком тоне я не говорю, до свиданья. Человек со второго или пятого раза научится быть вежливым с вами или вы не будете общаться. С родителями всё же стоит пытаться ладить, потому что отказываясь от них, мы теряем часть себя.

Это смотря какие родители. Именно отказавшись от некоторых из них, как раз ПРИОБРЕТАЕШЬ себя. Когда никто тебя не разрушает и появляется возможность стать свободным.

и что что мать? ая автор дочь. тоже так-то не левая тетка в дом пришла. не понимаю этого преклонения перед бабами, только потомоу что когда-то она кого-то родила.

вот именно! можно подумать, что матери вот все отдают детям, мол,дети потом им чего-то должны. Но так же вот такие мамаши резко забывают, как над детьми издевались, подавляли, занимались рукоприкладством и тупо заставляли прислуживать (не только там посуду помыть, это нормлаьно, а именно прислуживать). Так что нет уж, все долги уже были отданы вот таким недоматерям. Все, что наступает после непосредственного взросления, такие мамаши должны понимать - ваши "дети" уже не дети, это взрослые люди, и общаться нужно с ними как со взрослыми. И мне, как взрослому человеку, если не приятно общаться с какой-то личностью, пусть это родственник или даже мамо - я не буду. Потому что мои нервы мне дороже, мне еще нужно работать и растить свою семью и воспитывать своих детей. А если на все претензии идет ответ "онажемать, ты должна!"...могу сказать - да идите вы.. в далекое пешее

Дело в том что ЛЮБЫЕ. Потому что других не дано, а в душе они занимают самое важное место от рождения, и конфликты с ними проецируются на твои личные отношения. И помирившись с ними, ты становишься взрослым. Причём разговор не о том чтобы прям дружить семьями, если они такие ужасные, но именно прощая их ты выходишь из роли бедного ребёнка и получаешь ту самую свободу и доброту.

простить родителей и общаться с родителями - не одно и то же. Одно не пдразумевает другого

Прощая? Таким образом, вы признаете сам факт вины с их стороны???
Но проблема прощения или НЕпрощения для меня не существует вообще. Я даже не хочу анализировать их поведение, это их жизнь, и как они её прожили меня не касается. Я делаю выводы для себя, что без них мне будет лучше, чем с ними, а почему это произошло - уже неважно. Это отказ.

А если они, наоборот, уже в детство впали? Смотрю на свою маму и вижу в ***** поведнии свою дочь - девочку-подростка, а ведь такая разумная была когда-то женщина. Поэтому после определенного возрастного рубежа взрослые дети уже должны быть мудрее старых родителей и брать на себя обязанность сглаживать конфликты. Конечно, это трудно и напряжно. Человеку, замотанному своей семьей, работой, учебой и т.п., не хочется тратить энергию и силы на общение с впадающей в детство мамой. Но это я о своей ситуации говорю. Всегда были хорошие отношения с мамой, пока она не начала впадать в детство. А как в семях, где у родителей с детьми постоянно были конфликты и непонимание, даже ума не приложу.

Мне 43 года. Отношения с мужем - отличные, 20 лет в браке уже. Со своими детьми - тоже хорошие. Есть близкие друзья. С родней, за исключением родителей, тоже неплохо лажу. Так что нет, конфликты с родителями не проецируются на другие отношения и не свидетельствуют о незрелости и невзрослости ребенка. Прощение родителей не является необходимым условием для взросления. Свободу можно найти и без налаживания отношений с родителями.

Я наоборот не поддерживаю. Просто такие фразочки, по-моему это уже край. Ну не будет же он клянчить айфон таким образом. Я просто не могу понять как вы строите разговор со своим ребенком, раз он так говорит. Но по вашим следующим комментам, я сделала вывод, что вы хорошая мама на самом деле. В большинстве случаев вину сваливают на детей, вот и высказалась.

Чтобы кого-то простить, надо сначала обвинить или осудить, а кто мы такие, чтобы вешать ярлыки? Всё намного проще. Если одна из сторон решила прекратить общение, значит у второй есть два варианта - попытаться понять почему это произошло или не пытаться ничего понимать, т.к. её это не интересует. Прощение здесь на 125 месте.

Если вкратце, занимается психологическим насилием. С самого моего детства начинала разговоры "по душам" насильно, которые сводились к тому, что я плохая дочь, а она несчастная из-за меня мать. Что все ее несчастья и проблемы из-за меня, что я копия своего отца и валила бы я к нему жить, а она умрет и тогда может быть я пойму какая я плохая. А мне 7-8 лет, обычный ребенок... В 15 лет после того как в очередной раз мне сказали что мне надо валить к "своему папаше", я собрала вещи и ушла. Так вот до сих пор при любом удобном случае мне это припоминается как "великое предательство" с моей стороны. Доводит до истерик. просто звонит один раз нормально болтаем, второй раз начинает какие-то наезды в роде "тебе на меня все равно" ну и т.д. Потом звонит моей подруге и говорит что мой жених меня не достоин, он слишком нищий и не такой прынц как она ожидала и как бы нас разлучить,дай совет, и между делом наговорит ей гадости, у подруги начинается истерика. Потом звонит моему жениху и рассказывает какая я плохая. Потом звонит маме жениха и ей начинает что-то рассказывать. Потом мне. Все это часто бывает в нетрезвом состоянии. Мне просто стыдно. После этих разговоров может спокойно позвонить моему жениху и попросить что-то купить для нее или придти что-то ей в доме помочь сделать и в глаза улыбаться какой он хороший будет зять. Ну и много чего... Постоянные обиды на весь мир, сплошной негатив, все плохие, все не такие, никто ее не ценит. Всю жизнь она привыкла использовать людей вокруг себя. Люблю ее и страшно мучаюсь.