Я - плохой человек

Женщина тем и сильна что придаёт силы мужчине
Не создаёт ему проблем
А не приклеенными ресницами и натужной рекламой

Бред какой-то. Мало ли что они считают, это ему с автором жить.

Интересная позиция, "женщина не создает мужу проблем". Не создаёт проблем кукла, которая сидит в углу, где взял, туда и положил. Эмоциональный покой жены и мужа связан между собой, не находите, комфортно должно быть обоим, а не только одному мужу или жене. Здесь уже в его интересах оградить меня от них, я к ним в гости не хожу, общения не ищу, это моё право.

Где бред
Думаете если вы не нравитесь маме мужчины, у вас большие шансы?
Нуну

Но мужчина не понимает всех метаний свойственных женщине
Ей только понять что надеть уже стресс нужен, и чтобы все воеруг озаботились проблемой
А мужчине для успешного функционирования стресс лишний
Вот вам и дилемма

Ага, а то все женятся/выходят замуж на том/за кого мама с папой одобрят и за ручку приведут.

Но мозг проедят вдруг чего
Не сомневайтесь
Вы думаете что проблема в вас, а на самом деле семья вас не принимает

Автор, в точности мои мысли и описание моей жизни. Впервые такое. Меня тоже все пытались сломать под себя, в итоге я от всех уходила.

Какая семь, моя семья это я и муж, все остальное это его и мои родственники. Мы живём с ним, а не с ними, я не к ним в дом пришла, а живём с своем жилье купленной нами, меня и его они не кормят, не помогают, никак и никогда. Мы независимы, какая семья меня не принимает, мы живём на своей территории, по своим правилам, ещё не хватало чтобы в моем доме мне как жить указывали. Ну сюр, ей богу.

Сюр будет когда вам аналогично сформулируют ваши дети
Что мол маманя или не мелькай, мы тут сами
Но вам будет важна сопричастность, вы ж рожали и терпели е мое
На родословную невозможно закрыть глаза, я так думаю

Вы не плохой человек, просто шизичка-инфантилка.
Книжки, кошечки-собачки и муд, уюкоторый смотрит АНИМЭ.... ***, если честно.
Я думаю, люди не особо и хотят с Вами и Вашем мужем дружить.

Смешно, родословная, как о породистых собаках речь ведёте. Мне будет достаточно, что мои дети счастливы и создали свою семью, участвовать в чужой семье у меня желания нет. Если мой ребёнок ко мне придёт с неудачей, то поддержу, помогу, с радостью, то разделяю, по радуюсь. А контролировать и навязывать свое, я никогда не буду. Вырастила, выкормила и отпустила. Все. В ребёнка нужно лет до 14 вкладывать воспитание и прочее, все, что дальше, это уже результаты твоего труда, только поддерживаю и развивай. Можно направить ребёнка, но не более.

Да Вы посмотрите сколько зашореных людей даже в этих комментах, они только и умеют, что ломать, все, что они не понимают они считают своим долгом уничтожить. Вот одна пишет про родословную, это блин в 21 веке то, бедные её дети, они же без одобрения мамочки не смогут и шага сделать. Наверное поэтому у нас столько несчастных людей, потому что из-за такого подхода родителей у их воспитанию они не могут себя реализовать.

Вот, вот об этом я говорю, не умеют люди выстраивать границы, живут из разряда, мой ребёнок, я рожала, значит имею право лезть и указывать, контролировать родословную. Как к собственности относятся к своим детям, навязывают им свои страхи, пытаются впихнуть их в свои рамки. А потом обижаются, что дети их бросают. Дорогая, только от того, что вы мучались, рожали, не даёт вам право распоряжаться чужой жизнью. Ваша задача воспитать человека, сильную личность, а не ломать её под себя. Да ещё и жён/мужей выбирать им. Не доверяя выбору ребёнка, вы ставите полный крест на себе, как на родителях.

Какая чушь...

Да, такое себе представление о женщине.

Автор, я такая же. Общаюсь с людьми, но не скажу, что особо стремлюсь к общению. А если мне начинают на мозг капать, что я мало с кем-то общаюсь, то я ещё больше отдаляюсь. Так неохота держать лицо, лицемерить, ну нет желания общаться со многими, так как мне не интересно, мне прям физически некомфортно поддерживать разговор с людьми, с которыми нет ничего общего. И мне почему-то совершенно пофиг, что они подумают, главное-как я себя чувствую. На этой почве и свекровь моему мужу( своему сыну) пожаловалась, что я ее с 8 марта не поздравила.А я, мало того что, сама не особо помнила про 8 марта, пока муж не поздравил, так как я , в принципе, не понимаю этих бесполезных праздников. Так мы ещё с его матерью общаемся раз в год, привет пока, живем в разных странах, но у человека какие-то ожидания насчёт меня. И меня вот это и бесит, что многие ждут от меня какой-то инициативы в общении, с праздниками бесполезными поздравлять...вот у людей заботы. Я, вообще, не понимаю этого прикола, раз родственники мужа, значит надо с ними чуть ли не в губы целоваться, что ли. Все его родственники для меня ничем не отличаются от других людей, и поэтому у меня нет особых эмоций к ним и искреннего интереса, как и к любому постороннему человеку. Это для него они-сама, папа, сёстры и т.д, а для меня взрослые люди, которых я всю жизнь не знала, и не могу и не хочу давить из себя дружбу ни с того ни с сего.

Понимаю Вас, мне тоже тяжело даётся общение с людьми, с которыми нет общих интересов и симпатии. Я вот тоже не понимаю всего этого фетиша вокруг родственников, вот он вам сын, с ним и общайтесь, я то вам зачем.

Отвечать агрессией на агрессию = делать плохо в первую очередь себе. Это как яд прихлебывать. После этого ведь бывает опустошенность и чувство обессиленности. Замечали? Те, кто спровоцировал вас на агрессию, получили вашу энергию. Попробуйте в следующий раз не вовлекаться, а смотреть на ситуацию как-бы со стороны, как наблюдатель.
Или обескуражте доброжелательностью. Они же ведь тоже в глубине души добрые, помните: "собака бывает кусачей..."?

Судя по вашему сообщению - вы неплохой человек.

"Я - плохой человек"-почему? " сталкиваюсь с агрессией людей"-абьюзеров много, с ними все сталкиваются. "у меня конфликт с родственниками мужа"- и у них с вами тоже. "они меня не переносят"-это их проблемы. "я не отдаю им дань уважения"-типичные жертвы, которым все должны что-то отдать. "должна работать на них"-их мнение это их проблемы. Вы не плохой человек, вы плохо умеете отстаивать свои личные границы, поэтому к вам прилипают абьюзеры, т.к. видят, что вы уязвимы и ведетесь на "должна"

О нет. Как раз НЕ отвечать агрессией на агрессию - себе же хуже. Иначе подумают, что дали слабину и загнобят вообще в салат. Откуда вы вообще взялись такие, "недоэксперты"? Дали тебе пощечину - влепи две в ответ, можно еще с колена дать. Все!

Они просто вампиры, которые завидуют тому, что вы в балансе пребывает и вам по кайфу. Хотят также и думают, что если вас скушать, то будут чувствовать то, что чувствуете вы. Ну и на вашем фоне они так себе смотрятся. Убрать "фон" для них единственное решение как им кажется.

"Влепи две в ответ" и начнется мордобой. Если это ваша цель - агрессируйте, только не удивляйтесь потом, что мир вокруг вас злой и недружелюбный.
Негативные эмоции разрушительны.

Да границы отстаитвать умею, но пока только с боем))) про их заявления о том, что я должна, а что нет, я тоже считаю, что их ожидания, это их половые трудности.

Вот, вот и я тоже так считаю, но эти дебильные установки, что нельзя, что нужно быть терпимей, бред, пока жестко не поставишь на место, так и будут ездить пытаться.

Так люди и понимают только тогда, когда хорошо рявкнешь на них, а до тех пор будут манипулировать, давить, клянчить, требовать.

Обескуражить доброжелательностью, а зачем, мне эти люди крайне неприятны, при любом раскладе они будут делать и говорить гадости. Только начни идти у них на поводу, и не успеешь чай допить, а они уже сидят на твоей шее.

Да. Мордобой. Зато один раз, потому что стадо вокруг поймет, что ты - не половая тряпка, о которую можно ноги вытирать при каждом удобном случае. Есть такая штука как "оценивание социальной позиции", и, если не зарекомендуешь себя СРАЗУ, то потом будет звиздец - запишут в омежку. Живи с этой информацией.

интровертские замашки)

Не хочу много писать, а объяснить коротко непросто. Это ваше ощущение, что вы плохой человек идет от того, что внутренне вы не согласны с вашим ответом на агрессию. Это ведь проявление чувства вины - я сделала плохо. Но менять ситуацию судя по последним комментариям вы не хотите.
Вежливо ответить - это не значит подставить шею, чтобы на нее взгромоздился оппонент, а показать, что на его уровне(условиях) вы контактировать не намерены. Обозначьте границы. Силу слова еще никто не отменял, но над этим надо работать. Искренне желаю вам улучшения ситуации (если, конечно, вам это надо).

Вы - очень хороший человек!!! От всей души желаю Вам счастья!!! А на идиотов не обращайте внимание - у нас полстраны таких. Живите так как хотите только Вы. А родственнички пусть идут в сад (или еще куда подальше). Проблема есть в Вашем муже - похоже, что это совсем не Ваш человек. Подумайте на досуге - может жизнь заиграет другими красками без мужа (или с другим мужчиной)?

Спасибо Вам за тёплые слова и за поддеожку.

Поддержку

Вы то как раз адекватный человек, и уж точно не плохой

у нас чувствительный мозг, но из-за неправильного воспитания нарциссическими родителями у нас серьёзные проблемы с личными границами и патологическая склонность мозга угождать окружающим, подстраиваться, считывать их потребности и т.д.

это делает нас лакомством для нарциссических людей , как свежая кровь для вампира

знаете, что помогает сливать таких людей из жизни и не испытывать за это ложные чувства "вины стыда и долга", которые нам навязали сумасшедшие родители в детстве, чтобы нас контролировать ?

1. четко установить свои границы. например я ненавижу телефонные разговоры. всё. теперь я не доступен по щелчку пальцев. пишите ватсап - будет время/желание - отвечу. Если захочу.
2. жить трезво. не общаться с наркоманами. они употребляют из-за внутренней пустоты, которую невозможно ничем заполнить. но желание это у них 24/7 , заполнять её в том числе и вами, как ресурсом , чтобы вы их выслушивали/восхищались/соглашались. Как бесплатные уши.
3. Подходите к отношениям с людьми с позиции ВЗАИМОВЫГОДНОГО СОТРУДНИЧЕСТВА. Например у меня нет потребности в пустой болтовне. Но есть потребность в деньгах, в интересных делах, в самореализации. Поэтому если я буду удовлетворять чужие потребности болтовни - они будут всегда в плюсе, а я буду всегда в минусе. Вот и всё. Хочешь пустой болтовни ? А у меня ты спросил, чего хочу я ? Чего ты ко мне лезешь со своими потребностями , а мои игнорируешь ? Что за наглость ???

на самом деле оба варианта рабочие :
1. дать в ответ и прекратить контакты
2. просто прекратить контакты

но лучше 2 вариант, т.к. в 1 нарциссические маньяки могут сделать смыслом своей жизни - вредить вам

а в 1 варианте они просто будут вариться в своей бессильной злобе без доступа к вашим чувствам

Дополню. Почемут нарциссические вампиры не могу успокоиться, пока не выведут вас на открытую конфронтацию и ненависть. Им нужен ПОВОД начать с вами войну на смерть ) Так у них появится смысл жизни ) Будет чем заполить свою внутреннюю пустоту + возможность выброса непроработанных подавленных ещё в раннем детстве чувств ненависти к своим нелюбящим родителям.

Вот почему самое разумное это НЕ ИГРАТЬ В ИХ ИГРЫ ПО ИХ ПРАВИЛАМ. Просто полный игнор и всё. Никаких объяснений, оправданий, НИЧЕГО. Их для вас не существует. Тогда они сами себя разрушат, и вас это никак не коснётся.

Судьба вашего брата доказывает, что вам сломали психику нарциссические родители. Но у вас мозг чувствительнее, у брата грубее. Поэтому у вас появился шанс изменить своё мышление, изучая свой внутренний мир, чувства, детский опыт, а он ложно идентифицировался со всем адом, которым его наполнили в детстве. У меня брат такой же. Я свободолюбивый вырос. Отстаиваю границы. А он стал копией отца. Нарцисс. Наглый, настырный, постоянно пытается нарушать границы, заполнять собой всё пространство вокруг. При этом 15 лет ТЕРПИТ сумасшедшую жену. Каждый дено дома скандалы. Ломают психику дочке, полностью повторяя своё детство. Потому что интеллект слабый , увы. А я от всех отстранился, живу один ! Лечу свои ужасные травмы, и особенно вот эту патологическую жажду мозга УГОЖДАТЬ НАРЦИССАМ, ПОДСТРАИВАТЬСЯ ПОД НИХ, УГРАТЬ В ИХ ИГРЫ, ДУМАТЬ О НИХ, В УЩЕРБ СЕБЕ - СВОИМ ПОТРЕБНОСТЯМ, ИНТЕРЕСАМ, СВОЕЙ ЖИЗНИ !

35 лет жизни слил в унитаз из-за этого "надлома" в психике ( но я не сдаюсь и пытаюсь себя перепрограммировать. Избегаю нарциссов как чумы , обхожу за километр. Самое страшное, что в постсоветских странах таких вампиров похоже процентов 80, если не 90.

Вы-то, как раз - замечательный человек, а не то ***, из которого на 95% состоит эта смехдержава.

Плохой человек это я. Я лжец, лицемер и предатель. Я буду поддерживать любого кто мне помогает, от кого я завишу и не буду устраивать конфликтов до тех пор, пока мне не мешают добиваться моих планов.

Я плюю на мораль и приличия если чего-то хочу, то обязательно получу. Я неуважаю людей так как они все лжецы и лицемеры прикрывающиеся и оправдываюшиеся. Единственное, что меня от них отличает это только то, что я не вру самому себе. Я знаю, что я сволочь, а они окружающие уверенны, что они святые, а все их поступки обоснованы. Читаю сам себя и мне начинает казаться, что я становлюсь социопатом.