У меня проблема

Очень сочувствую вам, автор. У меня такое продолжалось тоже около 2-х лет, каждый день минимум 1 раз, максимум раз 10. Вхестно, так было ужасно, что даже не помню этих 2-х лет вообще. Как будто вычеркнуто из памяти все, кроме еды. Каждый день обжиралась... пизза - блевать, 3 бик мака- блевать, бадья мороженого - блевать, 4 бутера с сыром и колбасой - блевать, пакет чипсов - блевать (это все в один день и это был не предел). Худая была, кости торчали... я ведь ВООБЩЕ еды в себе не оставляла, блевала после КАЖДОГО приема пищи, даже если это была овсянка на завтрак. Порестала я это делать, когда в один прекрасный момент меня вырвало литром крови, была больница, реанимация, операции... признаю, после еще несколько раз случалось, но всего раза 3. Сейчас ем все, что хочу, но в разумных пределах. От вида вкусной еды до сих пот трясет, но я могу држать себя в руках. Я знаю, что никогда не буду худой или даже стройной (165 см, 65 кг), потому что совсем отказаться от всякой вредной гадости я не могу, но мне все равно, главное, что я здорова и не рискую умереть от сердечного приступа в любой момент. Относительно, конечно - сердце слабое, зубы (вернее то, что оы них осталось) пришлось заменить винирами. Желудок болит постоянно...

так глупо все это сейчас звучит, а ведь мне почти 30, работаю я, не поверите, ДИЕТОЛОГОМ... мада.

Доброе утро.Гость 51,ещё один голос разумный для меня-остановиться.Сейчас буду завтракать.Не много ноет желудок.Последние пять дней болит,зараза,как будто под дых как врезали,и отголосок боли,как в детстве после драки с мальчишками.Думаю,эта звонок,тот самый,когда начинаются последствия для организма.Не хочу навязываться,устали люди от негатива.Но.. Я решила через некоторое время,всё же отписпаться о своих делах.Очень настроена.Просто сильно устала.

Доброе утро). Вы молодец, Автор, что решились написать). Как утро провели сегодня?

Дааа... почитала я тут.... я ведь тоже думала, что у меня это самое... просто ооочень люблю поесть, именно даже не поесть, а, если есть возможность(ну когда я одна например), ОБОЖРАТЬСЯ!!! т.е.нахватать из холодильника всего и побольше, сесть и.......чавкая, толком не пережевывая...фу!!! самой противно!!! потом после эдакой обильной трапезы, обязательный ритуал - подойти к зеркалу, оголить пузо и начать себя упрекать...хотя и понимала, что это неправильно...НО!!! никогда я не блевала после этого всего...пару-тройку раз были попытки, потому что ну невозможно было терпеть тяжесть в животе когда реально казалось что лопну, ни прилечь, ни присесть - ниче не помогало и в любом состоянии хреново было...

эвакуация пищи (так это называется), не у всех присутсвует. Обжорство, и в таком виде вредно чрезвычайно, ибо гниение, брожение и тоскичные распады пищи никто не отменяет, и перегруженность внутренних органов.

Сбой в пищевом поведении одним словом.

Вот, я конечно много об анарексии и булимии читала, оч много...В школе тож увлекалась голоданиями,боязнь потолстеть и все такое, дня на 3 хватало меня, не больше, но - потом я не срывалась, а скорее просто начинала есть как обычно (и вспоминая мой тогдашний рацион, я понимаю, что это было оптимально - не много и не мало и тяжести не было), поэтому не было желания чтоб сблевать. Но когда впервые по телику увидела девушек, больных анарексией(передача была про это), меня от страха и отвращения аж затрясло, я думала кошмары сниться будут...и для себя тогда решила - уж лучше я буду толстой, даже жирной(не дай Бог!!!), но никогда, никогда не доведу я себя до такого!!! это ж просто страшно! хотя говоря об этих двух болезнях. которые по сути ходят бок о бок, трудно сказать что страшнее...

вот, когда в школе училась все же как-то и не объедалась вроде(это мне тогда так казалось), а когда в универе начала учиться - все стало сложнее... когда в конце недели приезжала домой, объедалась как будто на всю неделю...пару раз пила слабительное (кстати, девушки которые объедаются и потом пьют слабительные - тоже булимички), но так мне потом в туалете было херово!!!(ну вы меня понимаете)))))) что я опять-таки решила - ни за что больше так не буду!!!

ну а потом было несколько раз желание вызвать рвоту, хоть и прекрасно понимала, чтовсе это неправильно и вредно...но мне казалось что когда в животе куча разной еды смешивается и желудок вот вот оторвется, это тоже не очень полезно))))) в общем пыталась я блевануть - но ничего не вышло... может воды мало пила, но я думаю это от того, что у меня просто панический страх рвоты - с детства помню, когда меня тошнило и понимала, что скоро вырвет прям реветь начинала от страха... в общем я рада что ничего у меня тогда не вышло)))))) угрызения конечно тож покоя не давали, но это проходило постепенно)))

а я еще считала себя булимичкой. Ну не знаю как это назвать, раз все фактически во мне оставалось - просто обжорство видимо. Что тоже не есть гуд. Знаете, был у меня период. когда я забила на парней(все же не буду отрицать, что во многом изза этого похудеть хотела. а не столько изза себя), на чье-либо мнение по поводу моей фигуры - и решила: буду есть все что захочу и сколько захочу, и пошли все туда куда я им скажу)))))

и что вы думаете? все было зашибись!!! просто я же себе разрешила есть, и если я видела например много еды, у меня уже не было желания все сразу слопать, будто кто отнять может)))))поэтому я ела не торопясь, чувствовала. что уже сыта - все пока хватит. Зачем? я ж могу потом опять поесть когда проголодаюсь.Вот тогда основной целью у меня было - чтоб не чувствовать голода... я конечно не похудела, но была вполне стройной и ничего не набрала.Плюс психологически себя любила и нравилась себе. Вот. А сейчас нервы у меня - опять тянет обожраться... но я держусь... но и не голодаю.

По моему, девушки, лучше действительно быть полной, но не иметь проблем с волосами/зубами/ногтями/кожей, чем худой но с кучей других комплексов(плюс проблема - как сблевануть чтоб не услышал никто?) и этими проблемами. Тем более потом булимички все равно полнеют. Задумайтесь.

Ну да, это так. В любом случае это вредно. Просто у кого то еще проблемы с зубами, волосы выпадают, кожа не в порядке. У меня слава Богу такого не наблюдалось. Единственное - это гдето час приходилось терпеть боль, неприятные чувства в животе, потом все проходило - и оставалось только чувство вины, но никогда я не говорила себе: лучше бы ты сблеванула.

Привет кука.Утро показалось таким счастливым(ттт).Вы не поверите,я позавтракала чаем с кусочком шарлотки,(раньше бы уже два пальца в рот),не позволяла выпечку,а тем более с утра.Которую испекла вчера,и не тронула.Просто сегодня нет времени её было спечь,т.к.сейчас убегаю,а муж приедет,через часик.Ну это в смысле ему пекла.И приготовила обед,тушоную курицу,с овощами,и скапустой.Кука я наелась кусочком шарлотки,не потому что много съела,а потому что боялась,сама себя разочаровать.Настроилась.Сейчас пешком через пол.города пойду к косметичке.Обед у меня получится где-то в 15 часов.А в 16.30,иду на пилатес.Позвонила,записалась.Боже,мне так комфортно сейчас,чтож я раньше то не написала,не поделилась.

Автор, вы это знаете конечно,но я вам ещё напомню) что от блевотни(фу) разрушаются зубы,худая и беззубая... ужас. хорошо хоть меня это не коснулось,только разбомбела,но продолжаю худеть...всё не так сложно,обмен веществ потихоничку налаживается. мы справимся я верю)

Господи, Автор, я подумала, что вы школьница-сикушка, а Вы взрослая тетенька с мужем и сыном?!

Кто ж Вам так психику-то изуродовал? За что Вы себя настолько ненавидите?

Вам к психологу надо идти, или книжки какие почитать, - как научиться любить себя такой, какая Вы есть.

Бросьте Вы уже это питание, - правильное или неправильное, - и займитесь хоть творчеством каким что ли. На курсы живописи запишитесь или художественной фотографии, начните волонтерствовать.

Оставьте уже свое несчастное тело в покое и займитесь духовным началом. Сделайте в жизни что-то ценное и полезное.

Тогда самоуважение появится.

Поверьте, обществу ведь на деле глубоко нас**ь на ваш вес. Вы не Клаудиа Шифер и не эта... как ее, с родинкой, чтобы папарацци пристально следили, сколько там килограмм у Вас на заднице.

Доброе утро.Всем кому интересно.Вторые сутки,мне нравится.Думаю и на этом форуме не мало девочек,кто страдает,или страдал,так же ,как и я.И вам наверно тоже интересно.Вчера пообедать удалось,только в 16часов.Съела не малюсенькую порцию,но и не огромную.Примерно грамм 250-300,тушоных овощей.А ужинала в 19 часов.Творог с молоком.Именно с молоком,потому что нравится такое сочетание.А чуть позже не много семечек,а главное,даже рядом не стояло желание,избавиться от этого.

Белокурая Бестия-эта зараза приходит не только к сикушкам,как Вы подумали.Я тут сайты прошерстила,и знаете,что?Психологи называют это болезнью 21 века.Масштабы поражают.Обилие разнообразной жизни,рекламы стройных и подтянутых,и плюс разговоры и передачи о правильном питании.Из этого каша и вариться в голове у многих.А я всегда была стройняшкой,ни разу за всю жизнь не посмела осудить,полных.И своей хорошей знакомой,несколько лет назад,помогла,со 123кг.,до 78кг..Я ходила сней в тренажёрку(за компанию),терпеть не могу эти тренажёрки,ну не моё это.Я ходила сней в магазин,я даже ночевала у неё,и ночью ловила у сковороды со свининой.Я ругалась с ней,ссорилась,она ненавидела меня.А теперь,у неё в норме давление.Есть мужчина,которому и её двое деток стали нужны.А видете как сама-то?И в жизни не скажет ни кто,сто это могло коснуться меня.Так что ББ,дело как оказалось вовсе не в возврасте.

Вчера посмотрела на пилатес,йогу,каланетик.Ещё не решила,что ближе.После родов,через два месяца,я занималась каланетик.Ух и вещь,скажу я вам.Так хорошо мне помогло в тот раз,просто фигурка с картинки было.Знаю уж не тот возраст,но склоняюсь именно к каланетику.Ещё не завтракала,только чашка кофе.Иду заваривать овсянку.Намерена возвратить себе-себя.

К стати,тут на форуме есть ещё одна рыжая,так что в полне сменю ник.Почитала,посмотрела,и не знаю,как обозваться.И имя моё редкое есть,может кто-то присоветует.Уже самой смешно,"умнеющея","худеющея",или как окончание?Мало такие слова в письме использую,вот и русский уж забываю.

Вы не туда смотрите, уважаемая Рыжая, и не так свою проблему пытаетесь решать.

Вся Ваша жизнь сейчас сконцентрирована на физическом начале, -еда, пилаетес, картинки в модных журналах с ярмаркой гламурных тел и проч. и проч. и проч.

А духовное начало Вашей жизни, как я понимаю, в полном простое, то есть его нет, оно отсутствует. Если бы Вы чем-то увлекались помимо своего тела, развивали бы свою душу, - тогда эти проблемы сами бы постепенно исчезли.

А так Ваша жизнь сейчас однобокая и перекошенная, - Вы погряли в этом мире гламурных образов и стереотипов.

Но это не только Ваши бич, - это бич большинства современных женщин и девушек, которым не надо ничего, кроме глянца.

Задумайтесь о том, что тело бренно. Оно так или иначе, сморщится, состарится и умрет, - как бы Вы не боролись за его недосягаемое совершенство. Оно Вам изменит. А человек с развитой душой смотрит не на весы, - он смотрит на окружающий мир и осмысливает свое место нем. И в этом умении его огромное преимущество перед остальными.

Надеюсь, что я не трачу зря свое время и Вы постепенно поймете, о чем я толкую

Нда.Даже разуверять Вас не стану.

Видимо это Ваш конёк.

Всем привет). Рыжая, а часто вы до этого делали дни воздержания? Т.е. регулярность "объедозов" какова была до этого, чтоб было от чего отталкиваться, так сказать.

ББ, вы все верное говорите, но это эффективно в качестве профилактики. Если уже случился такой сбой, то тут в чем дейстивтельно вы в точку, так эт она счет психолога. Но если характер сильный, то и самостоятельно можно выплыть. Можно например установить себе определенный срок - 3 месяца, если до Н.Года самостоятельно вопрос не решается, то обратиться за помощью спеца. Или сразу к дохтору, под надзор - еще лучше)

Кука привет.Самое большое,я держалась четверо суток.Но то было,на жесточайшей диете.Я хотела приучить свой желудок к малююююсеньким порциям.А сейчас?Сегодня третий день,как я называю,здоровья.И я не на диете.Просто ем.Не жру,а ем.И даже в 9 вечера я поела.Правда помидоры с кориандровым хлебом и кусочком сыра,а после горький шоколад.Но это для меня.....Честно?Была после этого мысль,та самая.Но тут я чётко сформулировала своё желание,быть такой-какая я есть на самом деле.И сейчас душа поёт.Не хочу Вас превозносить,мол это Вы тааак помогли.Не склона петьдифирамбы.Но ..Безусловно,то что,я озвучила эту беду,и Ваше сочувствие,эти два фактора и помогают мне сейчас.

Я кажется начинаю уважать себя.Муж сказал что я почему то стала улыбчивей.Наверно завтра теперь выйду в инет.

Автор, привет). Вы молодец, так держать. Мысли могут быть разными, коненчо, к примеру удерживать или неудерживать, по этому, диалоги с собой можно просто заменить на принятое решение. Что бы было проще, заранее думайте, какая пища вас устраивает, и ешьте ее. В этом случае вам возможно даже будет приятно "созерщать ее в себе" зная какая она полезная и т.д.

Пищу которая не устраивает отодвигайте.

Пы.Сы. если возникает внештатная ситуация, то, как говорится, встали, отряхнулись и идете дальше:).

Кука я держусь!Мыслишки-то поганые были.Как же без них.Особенно когда у мамы сутки с ночёвкой была.Борщ,арбузик,спагетти мммммм.Нормально.Борща-1 половнок.Арбуз правда много,спагети на фиг.Зато,"всё своё ношу с обой".Ой что даоьше будет не знаю.Сегодня много беготни,на выходных устраиваем девичник в кафешке.Планирую натанцываться,и люблю,и умею.

Возможно у тебя паразиты,давай пройдем диагностику по радужке глаза и выяснишь причину.

Паразитарные организмы обычно водятся в *опе мира, не вводи людей в заблуждение, высасыватель денег!