долой диеты и правильное питание!

С меня хватит. Мой рост 165, вес 65. Для кого-то я жирная, для своего мужа я - красавица. Он меня встретил такой, или плюс минус 3 кило и я не хочу делать перед ним дуру из себя, запихивая в рот гречку, в то время, как у нас должен быть прекрасный ужин вместе.

Нет-нет-нет и НЕТ. Тема диет для меня исчерпана. Пусть я потеряю 1 кг в месяц. Но за 6 лет непрерывных *** попыток с разными диетами, я уже могла потерять таким образом 12 х 6 = 72 кг! Больше чем я вешу сама)) Весело? Не проще бы было разработать для себя индивидуальную программу правильного и ВКУСНОГО питания. Я лучше сяду и буду читать рецепты вкусных легких и полезных блюд, чем замачивать гречку и давиться. Еда - это радость. Мое тело - это еще не все, есть моя душа, жизнь, эмоции. И я не хочу ее тратить на ерунду.

А гречечке спасибо. За эти 3 дня мой желудок, похоже, малек сократился и аппетит у меня очень умеренный...и помидорчик кажется самой вкусной вещью на свете. Если я смогу правильно питаться и найти время заняться минимальным хотя бы спортом - я буду молодец. Если я смогу полюбить себя в весе 67 кг - я молодец. Если я разжирею - я не молодец. Но если я буду при этом счастлива - я опять молодец.

Усе)

В заключение, я соглашусь с автором. Не до конца прям. Гамбургеры я есть не буду целыми днями. Но менять настрой своего мозга, с нельзя на можно - нужно. Надоело испытывать чувство вины перед холодильником. Хочется - надо есть. Только я уже забыла, как это - реально "хочется". Поведение голод-сытость давно нарушены. Уже давно не понимаю, когда просто голодно, а когда "хочется вкусненького".

+100000000

Ключевая фраза - нормальное пищевое поведение.

Даже пресловутые разговоры об обмене веществ - ерунда. Худые люди худые, потому что они позволяют себе все, но они никогда не доедят кусок торта, если уже полакомились и насытились. Я же всегда его дожру. Для них еда - не игра можно-нельзя.

Читала в свое время книгу "диетам нет". Если отбросить америкосский пафос, ведь чистая правда там. Написано, разрешите себе все. Вот ешьте. Может даже и наберете что-то. Но потом наступит "остановка". Моз поймет - "не запрещено", значит и бросаться на пищу не надо. Пища уйдет из головы.

А пока не могу последовать этому. Настолько в голове засел "диетный менталитет".

Аналогично. Вот застряли в башке 6 лишних кг и мучаю себя годами.

Почитайте книгу "Диетам нет". Она маленькая. Она четко в тему. Именно про диетный менталитет, замкнутый круг, про набор веса в результате диет. Искренне советую Вам.

Немного лишнего, во тебя торкнуло.

На бумаге сама себе не пыталась письма писать?

А то как-то впадлу столько букв читать твоих метаний.

спасибо, немноголишнего,я читала что-то подобное. я все про себя понимаю. вот именно что все дело в "диетном менталитете",который так трудно из себя выбить. в принципе, создавая тему, я не стремилась призвать всех подряд плюнуть на все диеты, на здоровое питание..я не считаю что в этом есть что-то плохое, но вот именно меня, а также, я думаю, еще многих людей, это привело к разладу с самой собой, к потере естественной регуляции голод-сытость, проще говоря к обжорству..вот и хочется найти единомышленников,которые как и я хотят вернуться к нормальной жизни, освободить свой мозг от постоянных мыслей о еде.

самое сложное перестать себя винить за приступы обжорства, перестать оценивать еду с точки зрения ее влияния на фигуру и выкинуть из головы страх набрать вес.

Вы просто не смогли вовремя остановится, немного переборщили в стремлении. Я Вас понимаю и у меня абсолютно такая же проблема. Буду бороться!

Не читай, раз впадлу. Заставляет кто?

автор, как я вас понимаю, я такая же, то ограничиваю себя во всем, то жру без меры и вот сейчас после новогоднего похудения - фигурка была супер, сорвалась и жру все без меры уже месяца два, не скажу, что набрала много жира просто грудная клетка и обьем живота оочень большой и никак не могу остановиться, каждый день себе говорю - все с завтрашнего дня насчинаю все заново - питаться правильными - полезными продуктами и совсем по чуть-чуть, но срываюсь - если готовлю сковородку гречки или риса, то и сжираю всю сковородку, если покупаю 600 гр. вафель, то тоже все сжираю - за один раз. Я не знаю как остановиться - как сказать себе стоп, мне кажеться сколько я сьедаю за один раз - нормальные люди сьедают этот обьем пищи дня за два, три. Мне просто необходимо быть в форме - образ жизни обязывает, но как научиться есть маленькими порциями

Ника! Нам надо объединяться- так легче и веселее. Давайте со мной! Я вот тоже не знаю пока как избавиться от срывов, один день проходит нормально, я уже в радостном предвкушении что больше этого не повторится..но на следующий день (иногда через 2-3 дня) все повторяется снова..опять считаешь себя безвольной свинотой..(

Можно вам вопрос? Почему вы спорт игнорируете, как помощь и поддержку в борьбе с весом и обжорством? Ведь это очень помогает, а даже если и съели лишнего, всегда можно пойти и позаниматься побольше, глядишь, и чувство вины, и замкнутый круг с ним связанный разрушатся.

отчаявшаяся)да давайте попробуем бороться вместе, просто у меня две крайности либо я контролирую себя во всем и не позваляю себе вообще ничего - сладкое, мучное, жирное и все все все - что вредно, либо срываюсь и жру все подряд и уже вобщемто и не важно что - главное чтобы побольше. Ем даже то, что не люблю. Просто есть одно всем известное выражение - нужно есть, чтобы жить, а не жить чтобы есть. А вообще на самом деле вусе проблемы в голове и причины нужно искать глубже. Спорт - да им нужно заниматься обязательно, это оч организует, и банально полсе физических нагрузок уже не хочеться есть ведрами, просто я могу себе позволить сидеть дома и вообще никуда не выходить - вот и сейчас сижу и жру(

уже два месяца(

Вы знаете, я с вами согласна, спорт помогает, но до конца не вылечивает от этой зависимости. Я стараюсь заниматься когда есть такая возможность, просто сейчас я сижу дома с грудным ребенком и времени мало. Хожу на фитнес где-то раз в три дня,когда есть кому посидеть с малышом. После занятий сразу чувствую себя полноценным человеком, жрать (именно жрать!) совсем не хочется и кажется что больше никогда этого не сделаешь...но наступает другой день, опять нет возможности выйти,а полноценно позаниматься дома дите не дает,стресс...и снова происходит приступ.. еще вы говорите -если съел лишнего...вы просто не видели сколько ест компульсивный едок (так я обзываюсь..)..тут надо не побольше позаниматься,а поселиться в спортзале на месяц-два..

Ника! у меня самая большая проблема со сладостями-никак не могу съесть немножко и успокоиться, прямо наркотик какой-то, рука сама тянется за новым кусочком. потом как будто хочу чего-нибудь и пополезнее в себя засунуть и жру в перемешку со сладким еще много-много всего другого. я любой едой могу наесться как нормальный человек, а сладостями не могу. вот и не знаю как тут быть - то ли держаться от них подальше....но тогда как только мне на расстояние вытянутой руки попадет какой-нибудь пирог или печенье...я сожру все до последней крошки вместе с упаковкой. так уже было -я на несколько месяцев отказалась от сладкого-мучного,уже привыкла и слаще кураги мне ничего не хотелось, но настал тот час икс,когда мама угостила пирогом...ооох,жуть,стыдно вспоминать, я умяла наверное кг 5 за раз..так вот..то ли наоборот накупить себе этого всего и жрать-жрать-жрать пока не надоест..но тут вот страшно что оно и не надоест. я вообще с младенчества подсела на сладкое. мама рассказывает, что я вместо молочной смеси,которую я абсолютно не признавала,питалась только сладенькой водичкой с вареньем (морсом).. так как быть тут?..

есть какая-то книжка, я на нее натыкалась в сети, там как раз по нашу душу. методика борьбы с компульсивным обжорством. вобщем самое главное там в том, чтобы снять все запреты. на практике это-пойти в магазин, накупить себе всего-всего что ты обожаешь из еды (и постоянно себе запрещаешь), прийти домой и..жрать-жрать-жрать..и постоянно докупать до такого количества,которое не сможешь съесть. то есть чтобы твоя любимая "запретная" еда была всегда в доступе в неограниченном количестве. еще полюбить себя такой,не ругать за обжор и т.д и т.п смысл чтобы до мозга дошло что еда никуда не денется и нет никаких запретов,нефик нажираться на всякий пожарный.. но так сделать я не могу..не хватает мужества и финансов,если честно. ника, а ты что думаешь насчет этого?

отчаявшаяся, аналогично тоже был период полностью отказалась от любых сладостей. Привычка формируется месяц - это правда, потом совсем даже не хотелось, не тянуло на сладкое вообще. Я вообще заметила по себе если на долго от какого-либо продукта отказаться, то потом его не хочется ощущать его вкус, я например уже очень давно отказалась от мяса и этот продукт мне совсем не хочется никогда, не в гоястях ни у родителей вообще.

А про сьесть одну конфетку из коробки и успокоиться так это вообще не про меня - если сьем одну, то неприменно нужно сожрать и остальные. Я читала в журнале не помню название, вот это:

╚Когда человек разрешает

себе съесть вожделенный кусочек торта,

мозг отключает функцию контроля, и одним

кусочком дело не обходится. Потом мозг снова

╚включается╩, И вас накрывает чувством вины,

которое хочется заесть сладеньким. Круг замкнулся.

Поэтому, если опасаетесь, что одним

днем не кончится, планируйте все заранее╩.

Я даже сохранила, что бы перечитывать изредка.

я вот сегодня опять объедаюсь, но уже сознательно, хоть это радует..правда не могу выбить из головы мысль что завтра устрою разгрузку. хочется устроить разгр день, но боюсь что после него как обычно случится опять приступ..блин, совсем запуталась уже..что значит надо себе снова все запретить? и больше никогда-никогда не разрешать? не уверена что так получится..тогда все снова повторится..я в растерянности..

Автор,наткнулась вчера на вашу тему-и о боги-все что вы пишите про меня один в один.разнмца только в том как я дошла до такой жизни...никогда не имела проблем с питанием-хочу ЕМ хочу не ем,много курила поэтому была к сладкому равнодушна(Хотя думала что не люблю его).с чего началась болезнь под названием компульсивное обжорство-появился мч,стал намекать что все отлично,но можно чуть похудеть+бросила курить+все это совпало с постом.короче говоря все как у вас покатилось по накатанной-увлечение диетами,бесконечное чтение форумов как быстрее скинуть вес,похудела сильно,на купила новых вещей...и все бы ничего,но в какой то момент меня сорвало с катушек-я стала обжираться как чокнутая!!!набрала вес назад даже сильнее,потом снова скинула,потом пришла к спорту,стала заниматься,думала это выход,вес конечно спорт держал и форму немног,но дни обжорства возвращались снова и снова((в итоге я забеременела,думала буду есть все что хочу,уважительная же причина,но не по многу,итог-6 месяц,+10 кг,неделя проходит так-5дней держусь,ЕМ полезное не объедаюсь а потом срыв на 1-2 дня и сумашедшее обжорство до боли в животе.когда все это только началось-пробовала рвоту около 5 раз вызывать,прочищалась,но после было так плохо,поняла то я больна,стала форумы о булимии читать,напугалась,начиталась что там девочки годами блюют и у ниХ страшные проблемы со здоровьем.поняла что не хочу в ту же яму угодить-блевать расхотелось!!!Слава Богу!но обжорство не ушло.когда оно повторяется мне становится так плохо и морально и физически,еще понимаю что малышке вред приношу,так как одно из излюбленных продуктов это сладкое в жутких количествах!!!я так же как и вы не могу съесть один кусок мне надо съесть сразу тонну!!!автор,я очень рада что вас нашла!давайтебороться вместе с этим грехом и болезнью...!!!!

Чревоугодница! а я вот тоже все думала-хотела снова забеременеть, думала может это как раз меня излечит, но судя по вашему рассказу- не стоит..давайте вместе бороться! только я сама не понимаю толком как... пока вот вроде пытаюсь отменить все запреты. результат -обжорство из неконтролируемого превратилось в контролируемое...гм..то есть я сознательно обжираюсь,без провалов в памяти,вроде стала чувствовать что обожратая,а то даже с этим проблемы были - ем тонну,а как в бездну все. только становится страшно за вес,все равно не могу эти мысли из головы выкинуть что так вообще кабаном стану. сегодня устроила разгрузочный день,постоянно повторяю себе, что "я могу есть все что я хочу. просто сегодня этого делать не буду-дам организму отдохнуть." больше всего боюсь снова потерять контроль над собой. вобщем моя тактика пока такая -жру как свинота, но зато осознанно. все жду пока наемся всего-всего что раньше запрещала себе и тогда начну есть меньше (по объему)..

Я бы вам тоже посоветовала помощь врачей и специалистов в первую очередь. Отчаявшаяся правильно сделала что проконсльтировалась с отцом. Почему вы не задали ему эти же вопросы? А вообще, я недавно прочитала книгу Аллена Карра "как сбросить вес" он там рассказывает как начать нормально питаться не усилием воли, а настроить собственные желания на здоровый лад. Прочитала, обдумала и решила для себя от чего я могу отказаться, а с чем я навеки вместе. Сейчас замечаю за собой что все больше и больше действую по его книге. Я думаю она вам поможет в какой-то степени. Не для похудения, а для ЗДОРОВЬЯ!

я вот тоже сейчас все эти дни сознательно обьедаюсь тоесть сказала себе, что мне можно ВСЕ, и вроде уже нет этого ужсного чувства - угрызения совести, но нет ВРУ т.к. привычки правильного питания и запретов оч прочно осели в моей голове. Жру и вроде уже не страюсь себя контролировать, но внутренний голос или разум все считает - "ага крабовый салатик - майонез - про его вред я даже не буду писать т.к. все наверняка знают это как отче наш - соль, сахар, яичные желтки, крахмал, сливочное и растительное масло, молоко, молоко сухое, уксус, красители, консерванты √ сплошной холестерин и самый не полезный жир т.к. жиры еще бывают полезные:; консервированная кукуруза - тоже между прочем калорийная и не полезная, белый рис - который имеет огромный гликемический индекс, "крабовые" палочки - одно название - хотя на самом деле - смесь рыбных отходов с огромным количеством соли, крахмала и всякой бяки)вобщем много чего и подумать только раньше я себе не то, что бы позволить себе сьесть маленькую порцию этого салата запрещала, я запрещала себе даже обсалютно ВСЕ из этих продуктов, а сейчас готова сьесть целый огромный салатник - просто до тошноты и распирания желудка, а меньше и не имеет смысла, на меньшем остановиться не могу((

отчаявшаяся, как ваш разгрузочный день прошел, удачно?

Ника,отчаявшаяся,я как-то сомневаюсь в этой методике-позволять себе все.был у меня такой период,что решила-хватит издеваться над собой угрызениями совести-буду есть все и сколько хочу.итог-очень быстро надоело наедаться,последовали разгрузочные дни по собственному желанию с большим удовольствием,а потом снова СРЫВ!

Мне кажется,что у многих существуют проблемы с питанием.т.е. полюбому каждый человек периодически переедает-в гостях,в ресторане.но потом срабатывают тормоза.а у нас с вами нет.

иногда прихожу к выводу,что может как и с любой другой зависимостью нужно теперь(раз уж мы заболели)всегда себя контролировать и отслеживать моменты начала срыва и как-то научиться их пресекать?!

когда я обжираюсь,а потом понимаю как это страшно и неделю живу и ем нормальные человеческие порции-это приносит удовлетворение,радость,начинает появляться в голове мысль,что вовсе я и не больна,что ем как все обычные люди,что это было наваждение просто и именно тут,когда эта мысль крепко оседает в голове-происходит срыв.т.е. видимо когда контроль над собой понемногу спадает-мозг начинает барахлить.

каждый раз потом себя ругаю,что сняла контроль,что снова не уследила за моментом начала срыва...а ведь он точно есть,"старт" обжорства-это или лишний кусочек сладкого или добавка к порции макарон и т.д.

вот вчера например была маленькая победа-(срывы обычно у меня с самого утра начинаются,а у вас как?)мы с мужем плотно позавтракали и весь день в голове стучала молоточком мысль-дай дай еще еды!!!НО...я понимала,ЧТО это снова грядущий срыв и пресекла.поела фруктов и овощей,и ложась спать была очень собой довольна.

и сегодня тоже проснулась довольная.маленькая победа дала стимул и сегодня не переедать.посмотрим получится ли?!

это как с курением-надо пресекать сразу на корню,и потом тщательно следить чтобы не сорваться.причем следить всю жизнь.сколько примеров когда люди закуривали через 10 лет после того как бросили...вот почему-то такое сравнение в голове родилось....я была заядлой курильщицей(одержимость едой в каком-то смысле заменила мне зависимость от курения,шило на мыло так сказать)и как только не пробывала бросить.помогло только решение бросить на корню,сразу резко и больше к этому не возвращаться....бросила.и дай Бог не дам слабинку,всегда буду помнить какая это отрава...

ника! да, разгрузочный день замечательно продержалась,выпила три кружки кефира всего. сегодня утром так понравилась себе в зеркале (сошел этот ужасный живот..точнее пузище),что завтрак сделала умеренным,то есть не стала по привычке уже после выпитого чая хватать все подряд и шарить по полкам. вобщем разгр день был типа перезагрузкой на новое отношение к себе. надеюсь, что это не закончится сегодня же).. кстати, я вот думаю может правда есть все-все..то есть отменяем запреты, а раз в недельку,например,устраивать такие разгрузки? ника, я тоже пока ем с оглядкой на состав-калорийность-жир и т.п, но все равно стараюсь об этом не думать. стараюсь мысленно представить себя в детстве,когда я не знала всей этой диетной дребедени и ела просто что хотела. все время повторяю себе, что могу есть все. приступов, именно вот самых страшных,бессознательных, уже не было долго,с отмены запретов, так что это по-любому действует. надо только набраться терпения. я верю что скоро перестану и сознательно обжираться,просто надоест, и тогда все встанет на свои места!

может также и с едой.отслеживать момент желание нажраться-и купировать его.отвлекать себя чем-то,или просто говорить себе стоп.ведь это наша воля!Я уверена,что человеку все под силу.ведь даже героинщики слезают с иглы сами-это исключение конечно,но бывает же!просто мне кажется мы не очень хотим избавится от нашей проблемы.ведь не бывает не могу-бывает не хочу!

А еще,я очень рада,что мы друг друга нашли,и надеюсь общение и обсуждение наших проблем тут поможет справляться с этой бедой!

чревоугодница,не расстраивайте меня! ведь мы и контроль тоже пробовали, он как раз и приводит к срывам. организм возмущается что его снова поставили в рамки,и рано или поздно пружина разжимается...и баах..ты уже не заметила как оказываешься возле унитаза..блин, больше всего этого боюсь. хотя я тоже иногда думаю, может тактика отмены запретов и неправильна,может обжор войдет просто в привычку..? страшно,но пока вижу в этом хоть какую-то надежду. надо научиться есть когда хочется,то есть когда ГОЛОДНО,а не просто так.. курение -это все-таки другое,это яд, с которым именно нужно завязать раз и навсегда. а еда,зараза такая, нам просто необходима чтобы существовать,поэтому тут сложнее.. честно говоря,я пока решила так -есть утром и днем без ограничений порций,калорий и т.п.вобщем как я написала уже,как в детстве,а к вечеру все-таки начинать следить за собой. потому что я по себе сужу,мой организм вечером не просит еды,прекрасно могу обойтись кефиром,просто уже в наглую жру..может это конечно и тоже не совсем правильно,как бы тоже запрет..но просто боюсь что обжор вечером войдет просто в привычку,оно мне не надо.. ну и плюс время от времени разгрузки, чтобы снова почувствовать себя человеком, а не пузом на ножках.. ника, чревоугодница, что думаете об этом?

Да,думаю так тоже можно попробывать.В принципе,это самый хороший вариант-в первой половине дня кушать все что хочется.ведь к вечеру все сожжется.а вот уже вечером легкую пищу.Но опять же,тут нужно за собой следить....мне кажется что от самоконтроля в нашей ситуации никуда не денешься.и в этом состоит сложность.лично по себе знаю-нельзя забываться и расслабляться.как только я даю себе слабину-срыв!

я предлагаю пробовать какие-то методы вместе, и каждый день отписываться о результатах-было ли обжорство,сознательное или без-.. (то есть СРЫВ), как самочувствие и т.п вы ЗА?

Вся жизнь по сути строится на мотивации,контроле и воле,если так подумать...любые начинания,дела,цели,достижения,работа над собой-это всё самовоспитание и контроль!ничего само собой не получается!или что-то заложено железно воспитанием(что редкость)или мы сами понимаем что нужно работать над собой..

мне кажется именно это главное что мы должны осознать-мы не хотим быть во власти монстра орбжорства,мы хотим питаться номрально,эстетически,как положено женщине,мы хотим быть ЗДОРОВЫ!!!!Именно это большое желание должно нас побуждать не переедать.....ведь помимо фигуры от обжорства страдает весь организм(а у меня еще и малышка)....

чревоугодница,кстати, у меня есть определенные любимые продукты,которые толкают на срыв..вот по поводу них я не знаю как поступать - то ли накупить много-много и обжираться, то ли наоборот избавляться от них.. только так у меня не получится, так как я не одна, печеньки покупаю ребенку (а потом сжираю сама-стыд), плюс сама пеку что-то.. так что не знаю..все таки контроль или НЕТ контролю?...

Отчаявшаяся, как же мне знакома Ваша проблема, точнее наша общая. Я тоже никогда раньше не страдала избыточным весом и никогда не заморачивалась по поводу диет. Но у меня история немного другая. Пищевые привычки и предпочтения человека очень сильно зависят от того какой режим дня и трудовой распорядок у этого человека и как питается вся семья, с которой живет этот человек. В частности, со мной было именно так. Когда я вышла замуж в 21 год, я начала набирать вес. Произошло это после того, как я вместе с мужем стала жить в его семье, в большом доме вместе с его родителями и двумя сестрами. Муж у меня всегда был стройным, видимо такой метаболизм. Когда мы еще начали встречаться, он познакомил меня со своей семьей, я тогда заметила, что его младшие сестры очень упитанные и такие, мощные, девченки. И когда мы стали жить вместе, я поняла почему. Его мама очень вкусно готовит, любит готовить и еще больше любит накормить. Это теперь я могу анализировать и понимать причины моего потолстения, а раньше все происходило само собой. Началось все с того, что свекровь решила, что я очень худая, больная, бедненькая, ничего не ем, не больна ли я, начались всякие шуточки, что меня ветром сдует, что нужно есть настоящую полезную пищу, которая в ее представлении являлась отнють не йогуртами с салатиками. Муж тоже сказал, что мама жалуется, что я почти ничего не ем. У меня в семье все ели отдельно, кто когда захотел, и сами себе насыпали порции. Тут же все трапезничали вместе, и свекровь все говорила: ну возьми еще то и это, упрашивала. В итоге, через два года я поправилась на 30 кг и сейчас мой вес составляет 85 кг при росте 155 см. Для моего роста это много, а я же еще не рожала. Знаете, муж меня вроде меньше любить не стал, у нас во всех смыслах в отношениях все в порядке. Теперь свекровь конечно довольна, его семья шутит перед моей, мол вон ваша Юленька как преобразилась у нас.

У меня сейчас двоякое чувство, вроде все в семье нормально с одной стороны, а с другой, я думаю что со мной дальше будет?! Я понимаю, что я стала есть намного больше, что еда сейчас для меня превратилась в источник удовольствия, как наркотик. Раньше я к ней относилась равнодушней. Чувство насыщения приходит поздно, желудок растянулся. Я все жру, жру, не могу насытиться, думаю например, возьму еще один вареник, потом еще, а потом понимаю, что слопала около 20 штук и потом всенепременно будет семейное чаепитие с тортами. Мне стало тяжелее двигаться, подниматься по лестнице, появилась одышка, да и вообще я стала ленивее, после еды мне обязательно надо поваляться на диванчике, поклацать телик, ибо из-за стола, щедро накрытого совместными усилиями со свекровью, я честно сказать встаю не с чувством легкого голода, как надо, а с чувством распирания в желудке, что не то, чтобы двигаться, дышать тяжело, не иначе как конкретная почти каждодневная обжираловка. И нужно обязательно прилечь, чтобы как они в семье шутят, жирок завязался. А он у меня конкретно завязался. Я ходить иначе как вперевалочку уже не могу. С одной стороны, я уверенная в себе девушка, уродиной себя не считаю, ухаживаю за собой, на лицо вроде симпатичная. А с другой стороны быть полной стыдно, особенно в нашем обществе. Я ведь все замечаю, и взгляды девушек на морских пляжах, и ухмылочки продавщиц в вещевых магазинах, в отражении зеркал в примерочной, когда я пытаюсь натянуть на свою объемную попу очередные маленькие на меня джинсы, слышу и хихиканье, шептание идущих сзади меня по улице стройных девушек, которые обогнав, обязательно повернуться в мою сторону. Стыдно бывает и за мой аппетит, который, судя по слухам, некоторые девочки на работе за спиной обсуждают. Из-за этого, а также из-за понимания того, что нужно худеть, я на работе пытаюсь есть все то, что и эти девушки. Раньше они говорили, как это столько в меня влазит, а теперь говорят, что я молодец, взялась за себя, но я то знаю, что это ложь.

Стыдно во всем вышеописанном признаваться, признаваться в том, что чувство голода меня стало просто сводить с ума, и я прихожу после работы вечером и просто обжираюсь до отвала, ложусь на диван перед теликом и нежусь в объятьях лени, это у меня называется отдых после тяжелого рабочего дня. Стыдно Но в семье всех все устраивает, в том числе и мужа. Вот такая вот моя история, очень много написала, но захотелось выговорится и сказать правду, прежде всего себе. Так что, Отчаявшаяся, как Вы видите, я позволила себе есть все, но у меня не появилось желания прекратить так есть, мол попробовала все, и хватит, наоборот аппетит только нарастает, порции увеличиваются, хочется съесть еще больше, желудок растягивается. Конечно, хочется вкусно покушать, полениться, но я стала заложницей собственного аппетита, чревоугодия, образа жизни, и расплачиваюсь за удовольствия по-своему. Чревоугодница, Вы абсолютно правы на счет самоконтроля и силы воли. У меня, похоже, сейчас нет ни того ни другого в отношении еды. Теперь я понимаю, почему чревоугодие является грехом, потому что любой грех вызывает зависимость, пусть он и не большой, и подключает другие грехи. У меня к чревоугодию подключились еще и лень и вранье (про то сколько я ем). Другое дело, готовы ли вы платить такую цену за такое удовольствие. Есть ощущение того, что и менять мне уже ничего не надо и не хочется(((

Там где знаки вопросов, там троеточие, само исправило(

Пристрастившаяся,ваша история подтверждение того,что к обжорству можно прийти разными путями-но итог,что это грех,и ударяясь в него-нам очень трудно выбраться.Вы открыли тему того,что к греху чревоугодия подключаются и разные другие.Это факт!!!неоспоримый!!!Как только начинаешь обжираться,все становится лениво-и это грех,и уныло-и это тоже грех,и я также как и вы вру.....Это как снежный ком!

В вашей истории я увидела,что вы попали в дом,где любят побаловать свой желудок,вас тоже включили в систему,подсадили скажем так...

мне кажется,вам нужно в первую очередь поговорить с мужем,поделиться,чтобы он понял,что ситуация вышла из под контроля.что это вы не чуток поднабрали,а вредите своему здоровью!!!ведь лишние 30 кг на себе таскать-это же страшный вред!тут главное руки не опускать!Ведь жизнь у нас одна и здоровье одно!все в наших руках!

начните с того,чтобы объяснить мужу,плохо,то он думает,что все хорошо!Ведь вы страдаете и физически и морально.

я однажды поделилась с мужем,и стало легче,он тоже признался,что иногда может переесть,и что всегда очень хочется сладкого,но надо просто себя контролить!Мне легче стало.на время.потмоу что разговор был разовый.думаю что стоит снова завести тему.когда тебя поддерживают и понимают,когда ты не держишь в себе-так легче!а мы с вами забиваемся в свои норки и трескаем все подряд!

Еще понимаю,что молитва очень помогает!Но почему-то не всегда в период срыва вспоминаешь о ней!И это тоже западня порока.бес не отпустит просто так....

но все-таки надо стараться Бога просить о помощи!

мне кажется на данный момент,что контролировать,но не заигрываться.т.е. позволять себе кушать,но уметь сказать себе стоп.может стоит глядя на коробку конфет дать себе слово,представить,что вот я сейчас съем две конфетки,наслажусь и останавлюсь,уберу коробочку в шкафчик.

на крайний случай если молоточек в голове требует еще-можно иметь в холодильнике яблоки(это я на форуме по булимии читала)и грызть их,чтобы заглушить желание жевать...

это все как вариант!Я сейчас так хочу попробывать действовать!

Давайте действительно,будем каждый день отписываться кто что применяет,какие методики,и кто как этот новый день прожил!

Девочки,главное помнить,что нет нерешаемых ситуаций!

Повторяем мантру-мы выбиремся из плена обжорства!!!!Мы станем здоровы!!!

все в нашей голове!

Ведь звери например никогда не будут переедать,они съедят столько сколько требуется для насыщения.а вот например уже домашние питомцы тоже как и люди страдают ожирением.а почему?Потому что это условный(приобретенный)рефлекс.их там приучили их хозяева.

также и мы,растянули тут все свои желудки,попали в замкнутый круг,ленимся отслеживать момент насыщения!

Пристрастившаяся! Я вас очень хорошо понимаю! У меня свекровь так вкусно печет,что если бы мы жили с ней,я бы уже точно в дверной проем не проходила,выпечка моя слабость. Когда она что-нибудь приносит нас угостить я никак не могу остановиться пока все не захомячу. Слава Богу,у нас есть возможность жить отдельно. А у сестры моей ситуация ваша один в один. Живут с семьей мужа, его мама старательно их откармливает,а отказаться от порции равносильно плевку в душу. Немножко другая тема у вас, вы все-таки сознательный едок,а не компульсивный. Тут действительно поможет только контроль и сила воли,как это ни печально.Надо менять образ жизни. Надо вам как-то сделать так чтобы не есть за семейным столом. Допустим,ужинать в другое время,приходить с работы раньше или позже,чтобы не сидеть с семьей за одним столом. Потом правда заняться тем же фитнесом Мне кажется все поправимо у вас.

чревоугодница! я уже тоже думала может молитва меня спасет?..только обращаться с такими просьбами к Богу мне как-то...вобщем не могу,само обращение кажется грешным. еще я верю что человек со всеми своими проблемами (испытаниями) может САМ справиться, на то они и даются. так что давайте вместе справляться. я вот сегодня за обедом наелась много всего вкусненького,наелась как раньше,пусть много,зато в удовольствие,и никакого чувства вины потом, никаких блевотных состояний. мне хорошо. вот вечером хочу все-таки ограничить себя уже, но если ОЧЕНЬ захочу,тогда съем еще печенюшек со сгущенкой,но это если ОЧЕНь захочу))) а так пока наелась) а у вас как дела?

Пристрастившаяся! Я вот еще что подумала -мне кажется если у вас выработалась уже привычка много-много есть, то нужно очень потихонечку сокращать размеры порций,не отказываясь ни от каких конкретных продуктов,очень-очень потихонечку. Допустим на четверть обычной порции в обед. Так недельку-две покушать,вроде ничего не изменилось,организм не паникует,потом на ужин немножко подрезать порцию, так опять некоторое время привыкнуть (не день-два,а недельку-две, чтобы организм ничего не заметил),потом еще на четверть обед подрезать...и так долго и нудно, главное чтобы не было резких перемен, чтобы потом не было срывов..чтобы все происходило буд-то бы незаметно. пусть даже родственники за столом не замечают что ваша порция чуть меньше чем обычно. и так потихоньку-потихонечку привыкнуть есть меньше.. я вот сама так собираюсь делать когда буду уверена что я контролирую себя полностью.

Отчаявшаяся, спасибо за поддержку. Моя проблема в том, что я уже не знаю, сознательный я едок или компульсивный. Конечно, я отвечаю сама за себя и спихивать на семью и свекровь неправильно. Я вот поначалу пыталась худеть, ограничивать себя в еде, не есть с семьей. Во-первых, свекровь начинает упрашивать, а во-вторых, и это самое печальное, когда я пытаюсь есть так как раньше, доходит до того, что вечером, лежа в кровати, я пытаюсь уснуть и не могу, от того что я ощущаю чувство непреодолимого голода, урчания в желудке, как будто это не мой желудок. И поздними вечерами, после дневных ограничений, я совершаю тихие рейды к холодильнику, чтобы никто не видел. И уж тут-то я и отвожу душу с тортиками и печеньками, чтобы потом преспокойненько отправиться на боковую. Свекровь, конечно, делает вид будто ничего не замечает, что в холодильнике что-то опустело, но себя-то не обманешь. Очень понимаю Вашу сестру. Жалко что с нами такое происходит. Чревоугодница, я вскользь затрагивала эту тему с мужем, говорила с ним на полном серьезе. Но боюсь, что он меня тут не поймет, переводит все на шуточки, типа берешь в руки, маеш вещь, или моя пампушечка, сдобная булочка. Чего ты переживаешь, я тебя люблю и все такое. Когда я одеваю джинсы и говорю ему что надо худеть, посмотри на это пузо, ляжки, мама раскормила. Он говорит, не пузо, а животик, ты прекрасна. Понятно, он не хочет чтобы я растраивалась. Он никогда не позволил бы себе меня обозвать или упрекнуть по поводу веса, значит все-таки любит. Обращалась к врачам, сказали что по их части все в порядке, просто нужно ограничить себя в питании и некоторых продуктах. Отчаявшаяся, я понимаю, что все поправимо, но я и сама несколько уже отчаялась. Можно было бы сказать, что у меня нет времени на фитнес, работа и все такое, но понимаю что это ложь, просто лень. Начинает думаться, что ну его все в баню, мужа все устраивает, семью устраивает, у самой желание пропадает что-то менять, а надо ли оно мне все. Но понимаю, что все это из-за лени.

Просто волнительно становиться, что же дальше будет, может вдруг вес таким и останется, не будет расти. Вроде я и счастлива в своей семье и в жизни, но есть и ощущение какого-то расстройства. Может мне к психологу обратится, поможет ли он мне?

пристрастившаяся! моя сестра так и говорит - раз муж любит такой,значит плевать на все остальное. ведь много есть красивых и сексуальных женщин далеко не маленького размера. так что как вариант принять себя такую,но надо ПРИНЯТЬ и ПОЛЮБИТЬ, и тогда не гнобить себя за ночные вылазки к холодильнику,но если все-таки хочется самой,не потому что общество навязывает, а именно самой комфортней быть стройной,если именно этого хочется, то можно попробовать,например,делать как я описала..потихонечку возвращаться к человеческим мерам еды. вам нужно самой определиться-либо полюбить свое тело таким (каким,кстати,любит муж),либо браться за себя. тут третьего не дано.

Отчаявшаяся,это большое счастье,что муж любит вас в любом виде!Мой например как раз запустил машину моего обжорства,это он мне говорил-тебе нужно похудеть,мне нравятся стройненькие.хотя я не полная,просто в меру упитанная.при росте 161-57 вес без ограничений в еде.я ему благодарна с другой стороны,потому что полюбила спорт.стала заниматсья фитнесом.но зато пищевое поведение мое нарушилось((

тут речь идет не о внешности,а о здоровье!Ведь вдумайтесь-какую работку вы подкидываете каждый раз наедаясь на ночь тортиков,как страдает и перегружается печень и почки.а ведь весь иммунитет идет от желудочно-кишечного тракта!Это пока мы молодые и нам не оукивается...

чревоугодница! про мужа это я не про своего,хотя мой тоже никогда меня не упрекает за обжор,я даже не понимаю,видит ли он что со мной происходит,видит ли сколько я ем...хотя я с ним обсуждала эту тему не раз..размер мой пока особо не меняется, слава Богу,я еще не успела набрать столько чтобы очень бросалось в глаза. надеюсь излечить себя пока это реально не стало всем заметно. еще надеюсь на весну,солнце,эндорфины..перестать сидеть дома и депрессовать и все такое.надеюсь весна сыграет немаленькую роль в моем исцелении. потом зимой мы сознательно носим такую одежду,которая скрывает все наетые кг, а к лету придется переодеться,на меня одно это действует дисциплинируеще, то есть я знаю что никак нельзя обжираться если под легким летним платьицем все мои телеса сразу будет видно.. еще станет тепло,потом жарко,а в жару вообще есть неохота, так что само все пройдет..я надеюсь))) и еда летом-фрукты да арбузы...жир растает!!!! (это я настраиваю себя и вас заодно) а пока сами лечим себя от компульсивного обжорства!