Господи, за что мне всё это?!

Рыбка, да, это классно. Я думаю, что этот "повод-шанс" у вас еще впереди. Но на Ваши звонки и смски сын отвечает? \\\\\\ 982, да, Рыбка, тысячу раз √ да!

"Млинн, а как же приятно, когда по привычке тянешься за кошельком, а он говорит: не надо, я сам заплачУ.))))" - Джесс, дык у вас такой вже самостоятельный мужчина? :) А сколько ему лет? Надо полагать, работа у него нормальная, раз он так маму радует :)

Украинка,960, "Всему есть предел)) Я вот наблюдала картину, как Марианна решила провести эксперемент в стиле "да задолбали вы". Показать,что для хамства надо совсем ничего. Написала она пару постов, так такой поток полился возмущённых ответов))" -
Вы, как нельзя точно, это подметили. Я сейчас не буду касаться того, на что именно был этот "возмущенный поток". Потому что это совершенно неважно. Как неважно, кто был прав, а кто √ нет в той перепалке. Главное, мы стали свидетелями наглядной демонстрации того, как немного в общем-то надо для того, чтобы проявились негативные эмоциональные реакции у людей, претендующих на звание культурных и воспитанных и разглагольствующих на темы воспитания подрастающего поколения - "да заткнитесь уже", "тварь", "***", "Марианна, вы брехливы и пустоголовы", и т.д. Да нет, ребята, все правильно, нормальная схема: хамство √ ответное хамство.
И только у Прозерпины (из ответивших Марианне), как всегда, ответ был обстоятельным и по делу, без тени намека на то, что она вообще обратила внимание на какие-то провокационные моменты в свой адрес.

Да, еще к 974 - для особо пугливых:)) В своем первом посту я намеренно сгустила краски, когда писала о своих предполагаемых "контрдействиях" (конечно, никто не собирался бежать к ректору или декану, тем более - устраивать какие-то слежки), чтобы спровоцировать побольше постов от "оппонентов" - мне интересны были, конечно, все точки зрения, но больше всего √ именно мнения, отличные от моего. Было интересно поговорить с людьми, чья система взглядов и принципов не только отлична от моей, но и воплощена в жизнь. И интересны были конкретные результаты. В этом плане очень интересный человек Прозерпина. И, как я уже писала, будучи не во всем с ней согласной, я приветствую её такой вот философский подход, не дающий совершенно излишних поводов для негативных эмоций и ненужной нервотрепки.

КФ, расстались без телячьих нежностей:)) √" пока, счастливо" \\\\\\ " Он Вам потом смс послал, когда раскопал все то, что Вы ему принесли ?" - нет, смс не послал, ну оно и понятно Благодарить? В конце-концов, он меня не просил об этом. Я его понимаю, да и сама (будучи в общем-то благодарным человеком), не стала бы акцентировать внимания на проявленной обо мне заботе, в данном, конечно, случае. Просто, иначе, очень глупо бы себя чувствовала)

КФ, вот еще что хочу сказать. Я не сомневаюсь в эффективности метода работы с молодыми людьми, о котором Вы писали. Но! Мне кажется, что гораздо более дорогого стоит то, что человек ПРИНИМАЕТ выбор другого человека, не изменяя своим собственным убеждениям, просто потому, что УВАЖАЕТ этот выбор.

Прочитала :) У меня сестра так уходила из дома-вернулась через три-четыре месяца. Отношения в семье поменялись после этого и стали намного лучше. :)

Но вот нашла всем подарочек к Новому Году. Айда все сюда, для повышения настроения http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm Всех заморских - с Рождеством и Новым Годом ! Всех российских - с Новым Годом и Рождеством !! Всех благ и много удачи, всем русско-читающим везде-везде :-)))!

КФ:))))!!

Знали бы вы родители, как иногда достает ваша опека! Сколько ему лет, что вы должны его контролировать? может он сам разберется как ему жить? Меня мать достала со своими нравоучениями, запилила до ужаса. Я бы и сама при любой первой возможности свалила бы из дома.

Если детки такие взрослые, то почему бы и не вести себя по взрослому. Взрослость предполагает ответственность, и не только за себя. Сострадание, умение понять другого человека, пусть даже что-то не нравится. Почему родители могут поступиться своими желаниями, лишь бы ребенку было хорошо? Отдать все, стерпеть, простить. Родитель тоже человек, ессно он может быть неправ. А что дети всегда правы? Но почему-то мама старается ребенка понять. Напр. хочется звонить сыну каждые полчаса, а мама понимает, что сын будет раздражаться. Поэтому сдерживает себя, не идет на поводу своих желаний. А детки, часто думают только о себе. Ах вмешательство в личную жизнь, ах опека и контроль. Люди все разные. И если вам, детям, досталась мама, которая по своему характеру, возможно не умеет справляться с тревогой за ребенка, то как-раз по-взрослому будет ее понять. Где-то уступить, гле-то успокоить. Не хочется ничего объяснять маме, а надо, пусть родной человек успокоится. Не хочется звонить, а надо, ведь у мамы сердце болит. Кажется, что обидела своей чрезмерной опекой - простить, понять, пойти на компромисс. Позаботится, поговорить, понять мамины проблемы. Никто не говорит, что не нужно жить своей жизнью. Своя жизнь - это замечательно, мы все имеем на нее право. Но взрослость и заключается в том, что ты ответственнен за тех, кто на одной орбите с твоей жизнью. Иногда поступиться своими желаниями, сделать то, чего не очень хочется ради родного человека. Подумать не только о себе, но и о родителях. Каково им? Может вы их обидели. Может не поняли. Может стоило пойти на компромисс. Пусть даже они по вашему мнению не правы. Это не всегда легко. Но на то она и взрослость. Хотите быть взрослыми - будьте. Только помните взрослость заключпется отнюдь не в ссорах с родителями и хлопании дверью, не в гордом молчании и игнорировании звонков уставшей от тревоги мамы. Это все как-раз детство.

В первых успокойтесь, а во вторых подумайте может вы(родители) сами талкнули его на это!!! Может гдето не поняли его или не поддержали в трудную минуту. И то что вы его выростили и дали всё это не означает что вы должны портить ему жизнь!!! Поговорите с ним что его мучает, какие проблемы и.т.д. Например знаю одного парня который хочет уйти из дома потому что его мать не даёт согласие на его брак с любимой!

разменяйте квартиру, чтобы парню было где жить. и примите его таким как есть.

Но вобщем то когда то приходит время, когда дети выростают и начинают жить своей жизнью, надо быть готовой к этому и стараться воспринимать философски.

Ребенок - не собственность. Он вырастет и пойдет своей дорогой, а уж дивиденты от трудов материнский ( это на вопрос - за что) получите только если будете ценить его личность. ..... Воопщето даже в психологии есть такое понятие как отрыв от родителей, становление своего Я. Это нормально, каждый взрослый человек через это проходит. Однако некоторым взрослым детям так и не удается стать независим от собственницы мамаши, и тогда пьянство, психические проблемы, личная неустроенность...... Надо понять, что ребенок появился на свет не для того что бы родители были счастливы. А для того что бы ОН БЫЛ СЧАСТЛИВ , притом непременно ТАК как он сам себе это представляет.

Вообще, имхо, от хорошей жизни из дома не сбегают. Даже самые глупые. Потому что дома, в тепле, накормленному и напоенному - намного комфортнее, чем где-то в общаге на гроши. Вывод - вы не можете дать то, что парень ценит превыше комфорта, так за что же ему быть благодарным? Кстати, к институтскому периоду "дети" и "ребёнки" имеют обыкновение становиться молодыми людьми. Причем слово "людьми" - основное.

автор, что можно сказать-все утрясется! не переживайте!!! пройдет это, типа переходного возраста! постарайтесь не давить очень и все! бывает намного хуже. вот например, единственный сын у матери-шизофреник, и она смотрит на его медленное угасание-понимает что никто ему не поможет и не вылечит. или еще история: родители все отдали сыну-ни в чем не было отказа(что оооочень неверно с их стороны), а он стал играть, куча долгов и т.п. итак 5 лет подряд. что щас будет не знаю. Первый мой отец, второй мой муж. это так для того чтоб немного успокоиться и более филосовски к жизни отнестись:) все у вас уладится:)

Автор, попробуйте как нибудь выяснить где он, здоров ли. Примите его желание меняться, быть самостоятельным, жить собственной жизнью. Это - нормально и естественно.

Кину ка я ща ссылочку на эту тему своей знакомой, жаждущей завести ребенка.....

"Отдавать ему вашу жизнь-он вас не просил." - согласна на 100\%. Автор, у меня тоже взрослый сын. И я ему свое мнение не навязываю, у него своя голова на плечах. Стараюсь ни во что не вмешиваться, но поставила 2 условия: институт (5-й курс) закончить и в 23.00 отзвониться, что жив, здоров, а лучше предположительно, когда будет дома. Думаю, условия не сложные и на второе я имею право. Все. Остальное - его добрая воля, захочет - скажет, нет - так нет. И отношения замечательные. Часто и подолгу разговариваем на разные темы, но только при ОБОЮДНОМ желании. Вам посоветую переключиться на мужа, живите друг для друга, чем-то занимайтесь, гуляйте, в отпуск съездите. А сына оставьте, успокоится сам придет. Не ищите встречь, не приследуйте его. И ни к кому не обращайтесь, ни в коем случае. Если есть телефон друзей, попросите, чтобы звонил вам сам сказать, что с ним все в порядке. Не настраивайте его против вас еще больше.

Автор, вы все это всерьез пишите? Вас удивляет что сын ушел в ваше отсутствие. А вы представляете, что бы ВЫ устроили если б он уходил когда вы были дома? Вы сомневаетесь что он посещает лекции, на самом деле вы уверены в том что нет (ведь он на них ходил только потому что вы контролировали), хотите подключать деканат. Жалеете что паспорт не спрятали, а то маленького-глупенького обманут. Автор, складывается впечатление что ВЫ УВЕРЕННЫ что ваш сын умственно неполноценный.

А сколько сыну лет?

Спасибо всем откликнувшимся.

Сыну 18 лет.

Да я больше чем уверена, что многие из написавших далеко не макаренки, и наверняка и скандалят со своими детьми, и наказывают их далеко не всегда "педагогическими" методами, просто у всех √ разные дети. Значит, есть дети-бунтари и те, для кого комфорт превыше всего.

Не могу смириться с ситуацией, настроение паршивое. Недавно встретилась с сыном, по поводу оформления кое-каких документов (если бы не документы, думаю, он бы, наверное, и говорить со мной не захотел). Так вы бы видели, как он со мной общался. Нет, не грубил, не хамил √ а как с человеком, который по какому-то недоразумению вторгся в его жизнь и является в ней совершенно ненужным.

в 21 посте в одном предложении одно "почему-то" - лишнее

автор, признавайтесь чем досталт сына

26, ну, наверное, тем, что вовремя не предоставили сыночку отдельную жилплощадь.

Малиновая Кошка, понимаю Вас и понимаю то, что совета здесь не может быть универсального. Каждая ситуация √ индивидуальная, как индивидуальны и люди (дети в т.ч.) У меня ведь не было и в помине таких условий как у моих детей, не было такой любви и заботы, какими мы окружили наших детей, одно время жизнь с родителями превратилась просто в ад, и этот ад длился довольно продолжительное время. НО! Никогда я не переставала общаться с ними, всегда помогала. Хотела, конечно, жить отдельно, но чтобы ОТРЕЧЬСЯ от своих родителей, пусть и тех, которые просто делали мне вырванные годы √ такого НИКОГДА не было.

Автор,сочувствую. Не представляю,как можно привыкнуть к тому,что сын уже взрослый и не нуждается в родительской опеке. Постоянно мысли,вдруг с аферистами свяжется, вдруг еще что-то случиться, вдруг лучший друг- наркоман и т.д. У наших знакомых,внучка,потеряв,в аварии родителей, своим новым "друзьям" сказала,что одинока и они раскрутили ее на родительскую квартиру,оставив без денег и без квартиры. Около полугода она скрывала эту информацию. Когда все выяснилось,было уже поздно. Лет до 23-25 - это все-таки несмышленный дети в своем большинстве. Постарайтесь выдержать небольшую паузу,как бы не было трудно. Сделать вид,что обиделись. И хорошо бы позвонить его друзьям (по секрету), войти в доверие и хотя бы быть в курсе его дел.

Кстати, "отречься"- это слишком сильно. Я не думаю,что его посетила именно эта мысль. Может просто шантажирует вас своим уходом? Если парень без явной тяги ко всему плохому,я думаю,что вам не нужно сильно волноваться за него. Просто попытаться быть в курсе его дел,но не от него,естественно.

автор, успокойтесь. Стать наркоманом или связаться с аферистами он совершенно легко может и живя вместе с вами. Я не так давно закончила ВУЗ и среди моих однокурсниц были страшные оторвы, употреблявшие все подряд, тр**ающиеся налево и направо, жили они при этом с родителями, вовремя отзванивались, ночевали дома и т.п. А были девочки, живущие в общаге, которые учились на одни отл., не пили-не курили, сохраняли девственность до замужества и краснели при слове "*ля". Так что свинья грязь найдет, а если не свинья - то и в помойке себе уголок расчистит.

автор, вы его достали. это факт. а сынуля у вас молодец- самостоятельный, не сидит у родителей на шее. что вам ещё надо то???

Можете, конечно, считать меня всё ещё ребёнком (мне за 40). Моему ребёнку, правда, пока 12, и я ещё этого не проходила. Но даже сама идея Автора спрятать паспорт (тоже штучки из арсенала моей матери в молодости) многое мне сказала. Не говоря уже о подключении ректора и деканата (тоже знаю, у нас, правда, комсомольская организация была). Могу себе представить такую "материнскую любовь". Да, собственно, учитывая узнаваемость деталей, думаю, что я её и знаю. Попытаюсь объяснить свою позицию ещё раз: ДАВИТЬ НЕ ЛУЧШИЙ МЕТОД ОБЩЕНИЯ, ОТ ТАКОГО ОБЩЕНИЯ СБЕЖАТЬ ХОЧЕТСЯ. Не знаю, какой из меня педагог, но я с ребёнком практически не скандалю, и всегда, ВСЕГДА пытаюсь найти приемлемый для обоих вариант, договариваюсь. Или уж прошу, в крайнем случае и очень редко.

пошлите ему смс, пусть спокойно живет в обежитии... я не пойму, зачем ему вы все отдавали? нужно было хоть немного себе оставить..я своего упрашиваю уйти на квартиру или в общагу-не желает, вредина, а я за самостоятельность:)

13, вот-вот...

конфликт отца со взрослым сыном-вещь довольно распространенная.отцы ревниво воспринимают молодого самца на своей территории.Право *на ношение эрекции* в этом прайде принадлежит только ему! вот и выживает младшего...

У меня папаша всегда был похож на вас, автор. Все мои уходы из дома, весь бунт был спровоцирован только им. С мамой, к счастью, всегда были нормальные, взрослые отношения. Он всегда меня уважала, уважала мой выбор, не давила, не контролировала, не устраивала истерик. Поэтому сейчас для меня мама - главный человек, уважаемый, которому я могу доверить все. А папу я очень сильно не люблю. С детства. И вряд ли смогу простить все его выходки. Хотя мне уже 36.

Лили, ужас какой с девочкой! Ужасно жалко её. Да, подонков, к сожалению, хватает.

44, не хотите ли вы сказать, что росли как бурьян? Я тоже не устраивала истерик, не выслеживала (и не было в этом никакой необходимости, мы детям всегда давали разумную свободу, ессно, стараясь всегда знать, где в данный момент они находятся и когда будут дома), контроль был всегда разумный. Может быть, тогда родить дитё, и пусть √ как трава в поле?

14 √ "Отдавать ему вашу жизнь-он вас не просил." - да, об этом, как ни странно, никто не просит :) "И он вам за это ничего не должен-это была целиком ваша идея" - А как же забота о родителях на старости лет? Получается, тогда и дом престарелых √ абсолютно нормальная вещь

В 49 немного не то имела ввиду в первом предложении - отвечала на избитую фразу "ребенок вас рожать не просил"

Автор, у меня мама такая же - все отдала, за ручку меня чуть ли не до 11 класса везде водила. И когда я вышла замуж, уехала из своего города и столкнулась с обычной жизнью - вот это был удар. С 19 лет пришлось учится жить заново - без мамы-папы. Ничего, выдержала, но нервов мне это стоило и скольких лет... Оставьте своего сына в покое, пусть живет как живет, к сожалению - это наше родительский крест - волноваться за своих детей, но им надо учится жить самостоятельно, тем более мальчикам.

A я нe дуmaю чto эta "beднaя mama" рeaльнaя, кaк-to всe НAДУMAНO слишкom! и "прo рeкtoрa, и прo дeкaнat, и прo пaспoрt" - нeужeли НOРMAЛьНOMУ чeлoвeку в 2007 (!!!) гoду taкoй bрeд прийдet в гoлoву! нaскoлькo я спoкoйнa пo жизни, нo toчнo bы ПРИБИЛA bы рoдиteлeй зa TAКOE (дaжe в их mыслях)!!!!!!!! ксtatи, mнe зa 30 (to eсtь, эto нe maксиmaлизm "18-20 лet")....

Простите сколько лет сыну?

18 лет для парня-детский возраст.Сочувсвую автору, у пацана запоздалый подростковый бунтарский всплеск, он считает себя уже взрослым, а на самом деле жестокий ребенок. Надо искать встреч с ним, а то еще учебу забросит, не будет денег-решит идти работать, а ему нужно учиться. Дети очень жестоки в этом возрасте и интересоваться их жизнью надо

54, а что в 2007 году сплошь и рядом √ мамы-роботы? Но я не робот, я мама, которая хочет, чтобы ее дети были счастливыми, ни в чем не нуждались. И вас это ввергает в шок? За это вы "прибили бы" своих родителей? Ну и ну!

Енот, спасибо за поддержку. Я писала √ сыну 18 лет.

59, согласна с вами. Мы что, не отпустили бы его в самостоятельное плавание? Речь именно о жестокости по отношению к самым родным людям