Кризис среднего возраста или "совковское" воспитание?

мальда, ну вы и дура, пардон... то есть,по-вашему, если не пьет и не гуляет,то значит надо брать и не вякать? очень вам сочувствую.

Автор, я не знаю, что и сказать, его уже ничем не зажжешь, мне кажется.. Просто это не ваш человек, у вас нет родства душ, а это, мне кажется, не приобритается.. :(

Мальда, да хотелось бы в конечном итоге прийти к Вашей точке зрения. Только никак немогу понять - почему неуживчивой являюсь я? Ведь это я готовлю, люблю, действую, обогреваю? Ведь это меня любят и боятся потерять? Значит со мной-то хорошо.

Мне тоже кажется, что ничего поделать с этим нельзя. Я, конечно, не могу вам советовать искать что-то на стороне, но, по крайней мере, попробуйте как-то разнообразить свою жизнь без него. Может вам уйти захочется, когда вы поймёте как он вас достал, а может наоборот потянет обратно к нему.

Не надо бегать от мужика к мужику, надо себя уважать, и не жить с мужем,которые не устраивает больше, чем устраивает - это из один аспектов любви к себе. У меня есть знакомая пара, она вся такая зажигалка, море энергии, несмотря на то, что жизнь у нее совсем не сладкая, а муж сидит на диване как тюфяк, и никто из них не доволен, разве это стоит того, чтоб сохранять видимость брака? ой, я порезала палец, больно печатать. потом может мысль нормально сформулирую :))))

судя по вашему описанию,автор,муж у вас неплохой,мне кажется вам надо оставить его в покое.если вы собираетесь продолжать ваш брак,то есть не надо его куда-то тянуть.переучивать,у него свой характер и восприятие жизни.которое не подходит вам.вы разные люди,вы переживаете и нервничаете из-за того.что он разный,не такой как вы.ведь по-существу он вам ничего плохого не сделал,он как бы живет себе спокойненько,а вы чего-то хотите переделать,изменить.проще говоря подогнать под себя-он так вот плывет плвно по течению.а вы вокруг него и так и этак,а он продолжает свой маршрут-почему бы не оставить его в покое,вы его не переделаете,просто примите его таким как есть,такое ощущуние.что вся ваша жизнь и энергия уходит на это переделывание,это глупо и в большинстве случаев ничем хорошим не заканчивается.я все это пишу со своего опыта.так как вы когда-то вместо того,чтобы ломать,решила не рушить,так как я знаю.что и втретьем браке опять возникнут какие0нибудь забабоны,так зачем менять мыло на шампунь.Но,если вы уж так не можете,так разводитесь,а что вы думаете одной будет лучше?Поначалу может быть и да ,а потом опять тоска возьмет по этим брачным отношениям,опять захочется любви и опять с нуля,оглянитесь вокруг,в каждом браке свои недочеты,просто зависит оттого как люди разрешают данную ситуацию.в общем я написала какбы из моей жизненной ситуации,я решила не ломать,а усовершенствовать свой брак-в моем случае я оставила мужа в покое,мы каждый сам по себе и жить стало легче

Мальда, да, я во многом тоже думаю, как и Вы. Менять шило на мыло. Хочу ли я вообше замуж? Бог его знает. Первый муж ревновал, был просто болен мной, у нас был обший ребенок (это очень много), я не выдержала его требований, его нужд. Не смогла всё время его вытаскивать из комплексов, успокаивать, и при этом воспринимать его как мужчину. Устала иметь дело с его недоверием, которое было продиктовано его же комплексами. В конце концов брак лопнул. И что я нахожу? Полную противоположность первому супругу: неревнивый, без комплексов. Если такого не любить, то было бы идеальное сожительство. Секс для здоровья и все дела. Я совершенно с Вами соглашусь, что пилить и переделывать - это не выход, да и удовольствие ниже среднего. Самое главное - бесполезно, хотя мой муж утверждает, что ему как раз хорошо, так как он так внимание мое потребляет и потом учится любить тех, кого любит (членов своей семьи: маму, дочь, брата, своих друзей). Проблема в том, что если я замолчу, то наш брак превратится в следуюшее: мы вообше не будем разговаривать, под "вообше" я натурально имею в виду "ни единого слова", ну может быть иногда "ты сдала кассеты в прокат?", "где кассеты?" Все. И я не буду с ним спать, так как спать я могу только со "своим" человеком, а когда человекпросто пристроился рядом и тихо кочует по жизни, то мне стремно ложиться с ним спать, неудобно как-то. У Вас не было такого эффекта отчуждения физического через те обиды? Если да, то как Вы через это переступали?

Анонимус 8, прочитала ваше мнение, про беготню по мужикам так же думаю, хотя иногда многое определяется тем, с кем ты. Но суетится, как ошпаренный кролик, не дело. Что касается про уважение к себе, да, однако уважение тут можно понимать по-разному. Например, ну не притерлись мы "пока", но сколько сил вложено, тем более, что я сама нужна ему, клятву всё-таки давала "до тех пор пока смерть не разлучит нас"...Всё-таки не шутки это. Тоже самоуважение и достоинство сдержать клятву. Бесспорно, жить с кислой физиономией тоже нельзя. Именно из-за сложности проблемы обратилась на форум, очень мне помогает привести свои соображения и чувства в порядок.

Илька, если бы он отдавал бы сам, по своему разумению.....я бы со многим смирилась бы. Вот пример: он после работы едет заниматься спортом, если нет ничего более важного (скажем, приезда его родных), домой является в 9 - 10 вечера. Пока он разденется,прочитает почту, помоется, развесит все свои спортивные веши, уже 10, начало 11-го. И далее он хочет смотреть со мной телевизор, а я хочу уже спать, желательно отдельно. Для нчала я решила так - мы живём не в России, поэтому телик русский смотрим по компу - открываем архивы наших каналов и смотрим. Он хочет , чтобы я и мой сын его ждали, чтобы вместе смотреть сериалы. А мы с сыном устаем, ему в школу вставать в 6 утра, соответственно, мы никогда толком не можем посмотреть, что хотим, всё время проходит в ожиданиях. А если не подождем, то он обижается. Я решила крамольно начать смотреть то, что хочу с сыном без него. Он выключает нас из своей жизни, не координирует ее с нами,почему мы должны под него подстраиваться?

Автор, вы правы, знали бы вы, как я не хочу быть правой. пришла сюда в надежде, что меня разубедят.....

автор,я вас очень понимаю. У меня тоже мой мужчина человек, с которым вообще нельзя ни о чем поговорить, что-то обсудить. Я тоже как-то первое время металась,была в шоке от его угу, ага .. В конце концов нашла это в другом месте.На работе. Общения уйма, отличные женщины и мужчины. Понимаю, что хочется, чтобы и муж таким был ко всем его плюсам, но..что поделать? Хоть немножко я его поменяла в каких-то сторонах(т. е он сам проявил желание поменяться). А вообще...если быть очень откровенной, это замужество-туфта полная! Я прыгала 3 раза в "замужествах" , всё думала будет лучше. Но у всех-то ни одно, то другое... Теперь живу так: НАС (общего МЫ) больше НЕТ! Есть Я и ОН. Две разные личности. Никто никому ничего не обязан. Если он не соответствует моему идеалу, что ж уже поделать? Хороший папа(ребенок у нас) и достаточно. Я свободна и самодостаточна. Хотя, вот когда я стала такой, так сразу появилось и внимание, и желание..и..и.. Ну ..очень хорошо. На тебя у меня тоже хватит времени, дорогой:)(Хотя за целый день на работе я так наобщалась и перетерла "новости"...)что пообщавшись ещё с тобой-будет пересыщение:)(смеюсь)

Супруга,а что сам муж говорит по поводу ваших недовольств,он вообще знает?

господи, какая ж вы зануда автор. вы пишете про мужа, как про дрессированную собачку! кошмар. проблема в вас, а не в нем. не надо никого никуда тянуть, воспитывать, перестраивать. хотите дрессировать кого-то - заведите животное.

по-моему он социальный инвалид, в отличие от вас, автор

было 2 брака-2 противоположности-и вам не угодить,и первый был плох,и второй плох,то есть,когда я говорила.что вы неуживчивы,я не имела ввиду ваш характер,я уверенна-вы неконфликтный человек,вы не уживчивы с самим браком,вам всегда чего-то не хватает,даже ваша мама говорит,что у вас хороший муж-а она вам зла не пожелает,вы же поймите,мужчины отличаются от женщин во всем,не ищите эмочиональгыю опору у мужчины-они в этом ерунда,их чувства не так преподносятся-они любят нетак как женщины-спокойно,без эмоций,им непонятно романтика,но на то они и мужчины,такое ощущение.что вы хотите сделать из него такую девушку-подружайку,вам тут многие говорили,в том числе и я,что лучше не будет,все одинаковые,а у вас неплохой вариант.так что менять надо не его,а ваши взгляды на брачную жизнь,тем более вы его любите,так что оставте его в покое,займитесь чем-нибудь,например я и мой муж постоянно занимаемся своимим делами-он пожизненно играет на компьютере,смотрит фильмы в свободное время,я тоже нашла себе кучу занятий по интересам,такчто сама сейчас часто хочу.чтобы он игрался в свой компбютер,что дало бы мне "МОЕ"время,а как сказала.раньше было все нетак.я как вы хотела вылепить из него свой идеал,пока чуть не загубила отношения

А вообще, раньше хотелось, чтобы у иеня был вот такой же активный, "сфокусированный на мне", муж, а потом думаю: "Но как безумно я бы от него уставала!" Как хорошо, что все так, как есть! Автор, поймите нас, интровертов - два-три часа полного уединения и покоя в день нам также необходимы, как вам ежедневная активность и общение!

Есть люди - эмоциональные вампиры, вы, Автор, это очень точно описали. То же самое было. Ничего с этим не сделать. Или принять (смириться), если силы есть "тянуть паровозик" (в конце концов, нет у человека такой ОБЯЗАННОСТИ - быть активным, правда?), или в сторону от человека дорогк направить. К сожалению, совет "потрать энергию на себя" в данном случае не поможет, потому что именно такие вампиры этого сделать не дадут, они от вас не отстанут, будут ее из вас вытягивать (почитайте, как Автор написала про вечерние разговоры - когда она замолчала, он начал канючить и не успокоился, пока не получил "энергетическую дозу"). Но в целом это не страшно, и так люди живут :-)))

кус-кус :) очень Ваш ник понравился. Муж мой, есс-но, в курсе моих недовольств. Что он говорит? Ничего. Он просит только обо одном - не высказывать недовольства, так как он воспринимает их как будто я говорю, что он плохой. И это его парализует и огорчает. Другими словами, когда я высказываю эту проблему, неважно, насколько спокойным голосом, он либо пытается перевести разговор на другую тему, либо если я припираю его к стенке, замыкается и пытается зашититься. Он не говорит "мы это как-нибудь решим", или "думаю, мы притремся", или "не переживай, ты себе многое напридумывала", или же "то, что ты говоришь не имеет ничего обшего с правдой". Он только молчит, либо пытается угрожать мне типа "у меня тоже есть к тебе претензии, ты что, хочешь, чтобы я тебе их высказал?", либо называет меня конфликтным человеком, либо просто просит меня переключиться и перестать на эту тему говорить.

Супруга, я прочитала про спорт и телепередачи.Мелочь, но о многом говорит.Вам не кажется, что муж вас "давит" даже при всей своей необщительности и бездеятельности.
Он занимается тем, чем хочет и тогда, когда хочет, но обижается, если вы без него посмотрели фильм...Это вообще что-то странное. Если бы я своему мужу сказала "А можно я сегодня на 30 минут раньше включу вечером телевизор" он бы мне "03" вызвал по-быстрому.Ваш муж совершенный эгоист, хоть и тихий. Он не криками ,а обидами мелкими заставляет весь ваш уклад жизни подстраивать под него: то он требует от вас красочных рассказов иначе обижается, то он требует , чтобы вы дожидались его перед фильмом, не глядя на то, что сыну нужно спать, да и вам завтра на работу...В принципе он хорошо устроился, работа, спорт, телевизор, сон. В промежутках развлечения в виде ваших сольных выступлений. А дома всё сделано, приготовлено, убрано. Я думаю, Супруга, что вы находитесь под давлением этого образа и из-за того, что боитесь его нарушить (чтобы не обиделся), в вас зреет внутриличностный конфликт. Так и до депрессии пару шагов. Что бы я посоветовала? Он-личность со своими забабахами, но и вы - личность. Не ломайте себя в мелочах, вам и крупного хватит. И не приучайте подстраиваться под кого-то сына в ненужных вещах, это не поможет в будущем (не разрешать ему смотреть русский канал, т.к. муж не хотел бы ,чтобы смотрели без него. Но при этом он приходит к 11 вечера.)Где логика? Я заметила, что мелочи иногда ломают жизнь гораздо сильнее, чем крупные вещи. Т.к. крупные можно понять. Живите так, как вы чувствуете, смотрите тогда, когда в душе потребность, а мужу скажете : извини, но нам же ложиться спать через полчасика, т.ч. с тобой вместе в выходные что-нибудь посмотрим.

Понимаю очень. У меня тоже такой же. Рассказываешь ему что-нибудь (не то, что касается ЛИЧНО ЕГО). Ждешь хоть какой-нибудь вяк в ответ. С таким же успехом можно сказать что-нибудь шкафу или холодильнику. Или с отсутствующим видом скажет что-нибудь типа "а по телеку сейчас что?" Поначалу я бесилась, меня и сейчас это выводит из себя. Просто забила. Думаю - ладно, с подругой наговорюсь. Хотя грустно все это

Прогулка, да не совсем, чтобы так..... Не могу сказать, что его обиды меня давят, да и настолько он обидчив. И конечно я могу посмотреть телик без него. Был и такой период, когда я ложилась в постель в тот момент, когда он входил в дом - у меня к тому моменту день заканчивался. Утром он уходил раньше. Мы вообше не виделись в течении целой недели. За эту неделю у меня выстраились более тесные отношения с тем, с кем я работаю, с моим сыном, то есть с теми людьми, с которыми я по-настояшему проводила свои дни. С укреплением этих отношений, мой муж стал мне ненужен и я совершенно не знала, что делать с ним в выдхоные, так как я привыкла жить в одном ритме, он в другом, обсуждать нам нечего, так как оба самодостаточные, а политические новости, если любопытно, можно и в газетах прочитать. Дело в том, что если я отдаляюсь, то я выключаю человека из моих планов, и в дальнейшем этот человек начинает натурально раздражать, мешать, как незванный гость. Вместе, так вместе, одна, так одна. так что то, что меня грызет изнутри и задтавляет подделываться под него и прогибаться - это страх разойтись, так как ничего другого в результате не останется мне делать, если буду жить своей жизнью.

Возможно всю жизнь мы ишем всего лишь той самой родительской любви, которая была у нас в детстве. У меня в семье было всегда много обсуждений, очень четко разделялось, что такое хорошо, и что такое плохо, были важны семейные традиции, настроения близких. А муж из другой среды, где все самодостаточные, человеческие отношения либо кровные (тогда и слов не надо, чтобы закайфовать от обшества друг друга), либо поверхностно-вежливые.

Интересная тема... Пост 12 от Автора - отношение к сексу точно как у меня. А насчет того, что брак должен быть несчастлив априори - не знаю. У меня пример - тетя с ее мужем. Раньше он пил, потом закодировался и лет 8 ни капли, даже пива не пьет. У них замечательные отношения, она к нему только и обращается - солнце мое, по магазинам на машине вместе, все вместе, ссор практически не бывает, да и ссоры их - рябь поверх волны, не более. Людям комфортно вместе, никто и не помышляет о лучшей доле, аура спокойствия и довольства прямо чувствуется в их присутствии. Обоим - по 45, ровесники(хотя выглядят намного моложе, наверное, из за такой гармонии в отношениях), уже взрослые дети у них. Поэтому я бы не стала так уж однозначно ставить клеймо на брачных отношениях вообще.

у вас просто нет проблемы.поэтому от скуки или от семейной идеальности вы пыиаетесь эту проблему создать,ваш муж пьет?изменяет?прогуливает деньги в казино?и т д.Вы свой идеал никогда не найдете-его не существует-люди должны приспасабливаться друг к другу,ваш муж просто несовместим с вами в эмоциональном плане-и всего -то?у вас это второй брак и судя по всему вы неуживчивы.так как даже в этом браке.несмотря на положительный образ вашего мужа.все равно вам чего-то не хватает,ну тогда 3 варианта1-бегать от партнера к партнеру в поисках вашего идеала(то есть вы никогда не осядете,так как идеала не существует)2-быть одной,так как опять же идеала не существет3-самый приемлимый вариант-воспринять брак таким каков он есть,поверте,есть ситуации в 100 раз хуже.чем у вас

Анонимус 2-3, вот и я боюсь, что дело гиблое. Ведь вроде как люблю, а приносить себя в жертву не хочу. Неужели надо бороться до конца дней за совместимость? Или разводиться опять?

у меня тоже второй брак и тоже мы разные по своей духовности-это единственный недостаток брака,поначалу я тоже рвалась в развод.мы такие разные.но потом я написала плюсы и минусы своего мужа и плюсов было гораздо больше,я решила прсто приспособиться к нашему браку,сначала не нравилось,было обидно,но постепенно я привыкла к нашему расскладу семейной жизни,у каждого человека свои забабоны,просто надо восприняиь и научиться с этим жить,ведь вы сказали-муж вас любит,это очень хорошо.2-вы сами т глуповаты-по вашему что лучше бегать от мцжикак к мужику в поисках счастья?Поверте,трава в соседнем огороде не зеленее.к вам вопрос,автор,если вы разведетесь,будете ли вы продолжать искать свою половинку?понимаете нет гарантии.что кто-то будет лучше,а он вас любит и вы сказали.что любите его,вообще лучший брак.когда муж и жена всегда заняты своими делами-меньше времени остается на ссоры да на размышления.что и как

Не надо бегать от мужика к мужику, надо себя уважать, и не жить с мужем,которые не устраивает больше, чем устраивает - это из один аспектов любви к себе. У меня есть знакомая пара, она вся такая зажигалка, море энергии, несмотря на то, что жизнь у нее совсем не сладкая, а муж сидит на диване как тюфяк, и никто из них не доволен, разве это стоит того, чтоб сохранять видимость брака? ой, я порезала палец, больно печатать. потом может мысль нормально сформулирую :))))

я конечно не так красочно парилась по поводу нестопроцентного родства душ, но парилась - в конце концов как матильда все взвесила и привыкла. эмоциональных разговоров и душевных откровений ищу у подруг и своей мамы, иногда у вумана) Моя ситуация отличается от вашей: мы с мужем обоюдно стремимся чтото др др "отдавать", но временные промежутки наших устремлений не совпадают)), т е когда я горю, он остывает и наоборот. Может по эт я и привыкла, а вас понять можно - оч трудно постоянно играть в одни ворота.

yummy cherry, так и живу, пытаясь жить своей жизнью. Я не могу сказать, что я постоянно несчастна, нахожусь в депрессии. Нет. Я работаю, у меня очень плотное расписание, у меня есть сын в конце концов, который живет с нами и он обеспечивает мне ошушение "дома и семьи". То, что я не получаю ничего от мужа в плане обшения, это тоже не совсем правильно. Я получаю, но только тогда, когда вытребываю. Формулирую, давай ты будешь изображать интерес, он смеется и изображает. Но это длится до тех пор, пока он чувствует, что мы "играем в игру", он "на сцене". Зачем мне его интерес? Я могу обойтись без него и не сойти с ума, мне знакомы такие веши как другие люди, работа, домашнее хозяйство, улучшение качества СВОЕЙ жизни, книги, Интернет, телевидение, кинопродукция, спорт. Мне не скучно самой с собой. Но если он не участвует в моей жизни, то я не хочу его как мужчину. Мое желание секса четко опредлено степенью близости. Если близости нет, то я и не хочу никакого секса. А не хочу секса - избегаю. А семья без обшения и без секса, это уже несколько странное содружество.

автор - не забивайте свои ощущения !!! вы правы - у вас нет счастья - то ради чего стоит жить. ваш пример с готовкой - что он не думает чем вас порадовать - говорит все - он не годится для жизни с вами. раз он улучшает отношения со всеи кроме вас и не паритсья - чем порадовать вашу душу - то надо искать другого. и у вас не кризис среднего возраста - у вас начало молодой взрослой жизни. идите от него. он не боится вас потерять и не очень то и любит. зачем он вам? вы поднимите любого мужика - они зависят от женищы - он это понял и понес вашу энергию дальше. могу поспорить что и в сексе он про вас не думает.... выставляйте его потихоньку..

мой муж очень заботлив и эмоционально близок мне,но вот делать некоторые вещи - да,надо напоминать, еще раз напоминать, подталкивать.тоже считает,что подарки на праздники - это не обязательно,под моим напором стал дарить, причем не абы что,а то,что я хочу.я автора по ощущением хорошо понимаю,это как быть паровозом и тяуть за собой вагончик,который периодически с рельс сходит.у меня в семье,конечно,не настолько клин,но есть немного.тоже бешусь,говорю мужу,что надоело его "тянуть".он понимает,но изменения идут с трудом.по натуре я экстроверт,он 100 процентный интроверт - тоже сказывается,пока у него внутренняя бурная деятельность идет,я вся изведусь...

человека не переделаешь. я такая же как ваш муж. может даже и хорошо, что вы на него не похожи. вы дополняете друг друга. я бы не смогла жить со мне подобным мужчиной.

Cупруга, залезте в свое нутро и чесно самой себе скажите что вам надо) И сделайте это)... муж не виноват, на нем ваш свет клином не сошелся. Мы люди свободные и можем поступать как выгодно НАМ:) Ваша жертвенность- лишнее:)

отвечаю на вопрос насчет физ.близости,конечно,было такое-как вы сказали.отчуждение из-за обиды,ведь это мужчина может идти на половой контакт невзирая ниначто,а для женщины главное.чьобы на душе было хорошо,но я.как обычно поразмыслив,пришла к выводу(описываю только мой случай),что не давать мужу секса-это глупо.зщачем вообще тогда нужен брак,а в моем случае это было бы совершенно несправедливо,так как мой муж дает мне очень много-это и материальная ситуачия и по дому он -золотые руки,может сделать все,а также он решает все мои проблемы-отмечу-я немного неприспособленная к жизни-мечтательница этакая,в общем я делаю это дело через не могу,ведь брак -это как бы давать и брать,мужчине нужен секс,женщине другое,я абсолютно похерила нашу эмоционалбную несовместимость-это не главное для жизни ,мне кажется мужчина должен обладать более мужскими качествами,чем иметь способности быть"подругой" жене,а что вы хотите-мужчина и женщина-это как 2 разные планеты,мужчина намного проще-ему много не надо-он плывет по течению,а женщина?ей и это нетак и то нетак,ведь посмотрите на вашу ситуацию,у вас

во время поняла.что человека не перестроишь,и это также эгоистицно-получается,мол,я хочу.чтобы ты был такой,как я тебя хочу видеть,люди разные и если вы оба любите друг друга,то учитесь воспринимать себя таками как вы есть,что он делает на пятерочку.а вы нет и не ищите какое-то родство между мужчиной и женщиной-как я сказала-2 разных мира,тем более ваш муж старается вам угодить,но у него просто не получается,у него такая натура.Так что работайте над собой,а точнее над вашим отношением к мужу-понизте планку требований,нужно уважать пространство друг друга.Вы извините,я не убеждаю.я просто описываю со своей ситуации,так как очень похожи,раньше тоже страдала.что вот он такой и сякой,а потом приспособилась,полюбила его таким как он есть,вы же сами создаете себе страдания.а не он вам,вы сами себя накручиваете,так что если продолжаете брак,то вс

так что если продолджаете брак.то отныне всю вашу энергетику на саму себя хорошую.вы любите друг лруга.так что не растеряйте .что у вас есть,а если решитесь на развод.то можете даже и не пытаться искать свой счастье,как многие здесь объяснили,с 2-3 браками за плечами-один и тотже хрен,так чего рыпаться,успехов вам

Мальда, я, как и Вы, неприспособленная к жизни мечтательница, поэтому с мужем в той же ситуации, что и Вы - живем "рядом, но не вместе", ну и ладно. А автор - борец по натуре, таким намного труднее, чем нам, принять все так, как оно есть. А я раньше была весьма недовольна своей малодеятельной натурой! Теперь вижу, что это не так уж и плохо.

Есть люди - эмоциональные вампиры, вы, Автор, это очень точно описали. То же самое было. Ничего с этим не сделать. Или принять (смириться), если силы есть "тянуть паровозик" (в конце концов, нет у человека такой ОБЯЗАННОСТИ - быть активным, правда?), или в сторону от человека дорогк направить. К сожалению, совет "потрать энергию на себя" в данном случае не поможет, потому что именно такие вампиры этого сделать не дадут, они от вас не отстанут, будут ее из вас вытягивать (почитайте, как Автор написала про вечерние разговоры - когда она замолчала, он начал канючить и не успокоился, пока не получил "энергетическую дозу"). Но в целом это не страшно, и так люди живут :-)))

Мальда, проблема в том, что я встречала мужиков, которые были способны на ответную реакцию. С ними можно было бы обсудить проблемы без стрессов и травм. Что касается того, что моя мама стоит горой за наш брак, то я к етому, конечно, прислушиваюсь, но не сбрасываю со счетов, что у мамы всегда была позиция жертвы.

Мальда, у Вас по-моему вообше золотой муж. Если бы мой не говорил, а лишь пилил бы и строгал, и лампочки по дому привинчивал бы, я бы секс по двадцать раз на дню имела бы - после каждой привинченной лампочки! Мне плевать как внимание выражается - словами или действиями. Действиями даже лучше. Так что Вам повезло!

Супруга, я прочитала про спорт и телепередачи.Мелочь, но о многом говорит.Вам не кажется, что муж вас "давит" даже при всей своей необщительности и бездеятельности.
Он занимается тем, чем хочет и тогда, когда хочет, но обижается, если вы без него посмотрели фильм...Это вообще что-то странное. Если бы я своему мужу сказала "А можно я сегодня на 30 минут раньше включу вечером телевизор" он бы мне "03" вызвал по-быстрому.Ваш муж совершенный эгоист, хоть и тихий. Он не криками ,а обидами мелкими заставляет весь ваш уклад жизни подстраивать под него: то он требует от вас красочных рассказов иначе обижается, то он требует , чтобы вы дожидались его перед фильмом, не глядя на то, что сыну нужно спать, да и вам завтра на работу...В принципе он хорошо устроился, работа, спорт, телевизор, сон. В промежутках развлечения в виде ваших сольных выступлений. А дома всё сделано, приготовлено, убрано. Я думаю, Супруга, что вы находитесь под давлением этого образа и из-за того, что боитесь его нарушить (чтобы не обиделся), в вас зреет внутриличностный конфликт. Так и до депрессии пару шагов. Что бы я посоветовала? Он-личность со своими забабахами, но и вы - личность. Не ломайте себя в мелочах, вам и крупного хватит. И не приучайте подстраиваться под кого-то сына в ненужных вещах, это не поможет в будущем (не разрешать ему смотреть русский канал, т.к. муж не хотел бы ,чтобы смотрели без него. Но при этом он приходит к 11 вечера.)Где логика? Я заметила, что мелочи иногда ломают жизнь гораздо сильнее, чем крупные вещи. Т.к. крупные можно понять. Живите так, как вы чувствуете, смотрите тогда, когда в душе потребность, а мужу скажете : извини, но нам же ложиться спать через полчасика, т.ч. с тобой вместе в выходные что-нибудь посмотрим.

Перестаньте быть с ним "мамочкой". Перестаньте говорить ему, что надо делать. Перестаньте развлекать его своими рассказами. Станьте "слабой" женщиной, которая ждет от него инициативы. Вы ж и с первым мужем "мамочкой" были... Пора в себе что-то менять. А что касается мужа, если поменяетесь Вы - либо и он будет вынужден поменяться, либо будет капризничать и уйдет к другой "мамочке"...