Как убедить маму не выходить замуж и не надо мне "братика".

48, а чего - "яснее станет" ? тут все и так ясно. ДЕвачке не нужны конкуренты - ни в борьбе за мамино внимание, ни в борьбе за ее деньги и имущество. И тем более ясно, что девачка не имеет ни морального, ни формального права ограничивать маму в разведении этих конкурентов. Мама, к щазтью право- и дееспособная со своей головой на плечах и своей ж для искания на нее приключений. Поэтому нравится девачке или нет - никто ее не спросит и будет прафф.

Автор, ты молодая и глупая. Кто тебя одевает и кормит? Так, что не вякай, эгоистка. 35 лет самый замечательный возраст. Когда вырастешь - поймешь. Маме желаю родить здорового малыша! А ты побольше книжки читай, чтобы серого вещества прибавлялось.

Ну у меня сестра младше на 18 лет, маме было 43. Ничего хорошего...

Автор, ищите работу, съезжайте от родителей, эта ситуация -прекрасный шанс для вас стать самостоятельной.

Да что ты говоришь!Вот родит мамаша пусть сама с ним сидит.

Автор съезжай от нее поскорей, а то она своего ребенка на тебя скинет будешь чужое г...но выгребать, папаша веь чужой!

А при чем здесь кому сколько лет в семье? Люди бывают чуждыми друг другу по духу, и это с возрастом прямо не связано. Поэтому, если у кого-то ничего хорошего, не значит, что всем то будет.

Я пишу не с позиции мамы, а с позиции жизни. А в чем позиция дочи, защитники? Почему все время кто-то кому-то должен? Мама конечно должна поговорить с дочерью, но дочь не должна ставить ультиматумы. Меняется привычный уклад жизни, да. Но так это для пенсионеров стресс, молодая девочка переживет.

Кстати, так и представляю, как она ринулась зарабатывать и съезжать. Да на что она заработает в 17 лет? Люди куда постарше решают вопрос отселения от родителей подчас с большим трудом. Да и по характеру вопроса - проженная эгоистка, о себе самой позаботиться наверняка не сможет. А коли деньги есть - скатертью дорога, как говорится.

Создается впечатление, что 55 и автор - одно и то же лицо. Стилистика та же, да и бездна интелекта.

Может, девочка завела тему, дабы показать потом маме и убедить ее советами других? ))))))

А чего это все так наборосились, закудахтали, мол, дура, эгоистка автор?

Да, мать имеет право устроить собственную жизнь и родить СЕБЕ и новому мужу малыша, а не братика старшей дочери.

Уже в такой постановке вопроса явно сквозит надежда матери на то, что дочь взрослая и будет нянчить этого ребенка.Думаю, молодому мужу, да и матери, потусить зажочется еще ой как. Возможен вариант еще такой, что если не захочет - то мать с новым мужем будут ее жестко щемить.

ЧТО ХОРОШЕГО в такой ситуации?

Девушка, если все так и произойдет - не ругайтесь с мамой, просто всеми мыслимыми и немыслимыми путями ищите способ жить самостоятельной жизнью и свести общение с новой семьей к минимуму.

И не слушайте куриц с форума.

Да , я могу, конечно и ошибаться, вощзможно у вас чудесная маам и прекрасный будущий отчим и никто не станет вас напрягать. Но в большинстве случаев, к сожалению, все наоборот.

ой дык прикольно же !!!! У тебя будет родной человечек , и воспитывай его под себя, будет в жизни огого какая поддержка! Ты ведь вырастешь и возможжно тебе когда либо понадобится родственная братская поддержка. Это ты сейчас вся такая молодая и самоуверенная , а будешь старше - появятся проблемы . Ну почему ? Почему люди не понимают , что самая главная жизненная ценность- это ценность семьи и близких людей ? Почему этому не учат в школе ? В глазах одни доллары а в голове пустые файлы у вас ...

58, а каких именно куриц c форума не слушать? Вы тут тоже кудахчете.

51, вам про таджиков еще раз озвучить?

ИнтеЛЛект, если уж пошел разговор на эту тему.

Разговор вовсе не об опечатках. Если хотите этим заняться - можете бороздить просторы инета до последнего вздоха.

Да, мама хочет родить братика - родственные узы никто не отменял, и ребенок будет доводиться девочке одноутробным братиком (может будет сестренка). Чтобы получить корректный ответ, нужно задать корректный вопрос - девочка не ставит вопроса о том, как поговорить с мамой о дальнейшем совместном проживании, работе, распределении обязанностей по дому, о том, что она готова помочь маме, но мама должна учитывать ее право на личную жизнь. Она ставит диагноз - мама сошла с ума. Ни больше ни меньше.

Впрочем, можно никого не слушать. Здесь разумеется одни курицы. Только зачем тогда вопросы на форуме задавать?

А может мудрая бабушка подливает масла в огонь - дескать, мать твоя тогда была дура и теперь наверняка не понимает, что творит. А автор оказалась неподготовленной к этой ситуации, слишком неожиданно все свалилось на голову. Но все же 17 лет - это уже не 13, человек должен научиться контролировать эмоции.

Нужно время. И ни в коем случае нельзя себя программировать на то, что все будет плохо.

Маме нужен человек, более подходящий по возрасту; этот брак ненадолго; ребёнок будет без отца, мама намучается, да ещё и в возрасте не юном ; правильно девушка беспокоится

тех, которые без разбору ярлыки развешивают а-ля "дура" и г-ном поливают со всех сторон

да уж 28-летний "жених". интересно только на кого он заглядывается, на маму или на дочку. и не будет ли так, что пока мама с "братиком" возится ее муж будет старшую "дочку" иметь. и еще не известно, по обоюдному согласию или по принуждению. в общем, моя дочь уже почти такого возраста как автор, и скажу честно, я бы не притащила в дом к 17-летней дочке 30-летнего нового "папу". для ее же безопасности. и несмотря ни на какую любовь-морковь.

Ну знаете... 36-38 летний дядя тоже может запасть на девочку 17 лет... впрочем как и любой дядя постарше. Сначала мама сошла с ума, теперь уже и жениха в совратители записали.

мама может и не сошла с ума. но у нее взрослая дочь и прежде чем что-то решать со своей семьей не мешало бы определиться со старшим ребенком. а именно: где дочка будет жить, и за что. девице на выданье жить с молодым отчимом в одной квартире как минимум не удобно. и безусловно я бы не рассчитывала на помощь старшего ребенка в воспитании детей от другого брака. и уж тем более разговоры о "братике" с 17-летней девочкой абсолютно неуместны. хочет мама ребенка - ее дело, но и ее проблемы. ущемлять при этом старшего она не имеет никакого права. как по мне, абсолютно очевидно, что перспектива в золотые 17 лет выслушивать ор младенца (не своего!) по ночам и быть у мамы на подхвате (принеси-убери-приготовь-погуляй-присмотри) ни одного подростка не обрадует. а при совместном проживании этого не избежать.

У меня одна подруга юности однаждйи помешала маме вийxодить замуж, когда мйи бйили в 10 классе. Теперь так они вдвоем и живут в 1-комнатной квартире как и 20-30 лет назад. Подруге моей уже 40, семьи нет, и она очень жалеет что не дала маме устроить личную жизнь в свое время. Теперь понимает каково бийть одной, а особенно двум одиноким женwинам 40 и 65 лет - да поздно.

извините за плоxой транслит.

Я тоже в 17 лет ежедневно слушала ор племианници - стала тетей незадолго до випускниx екзаменов. И тоже била на подxвате у сестри и матери: принеси пеленку, подмой, покорми, погуляй с коляской и пр. Я и вовсе молчу, что мне запретили приводить подруг в дом. Удовольствие било ниже среднего. К счастьу, моя сестра с семьей скоро сьеxала в свою квартиру.

Автор, а правда, родите маме внука, а лучше внучку - через 17 лет у вас в семье будет совсем весело!

Вот-вот, об етом я и писала више про свою одноклассницу.

Если у маминого жениха было жильё, то, конечно, зря помешала; а если он лез в их 1-комнатную, то понять можно; а какая связь с тем, что дочь не вышла (пока) замуж? просто получилось так.

Автор, просто, боится за наследство,которое придется делить с братиком)

Решение иметь или не иметь ребенка принимают только и исключительно супруги. Мнение иных лиц тут второстепенно и в расчет браться не обязано.

Вы то наследство видели?:-)

Автор, у маминого мч есть своё жильё?

автор исчез, значит - разводка

80 - неа, у него перезагрузка. Анализирует ))))))))

не исчезла я, вот дочитала только все.

Очень смешно советовать мне идти работать и переехать в свое жилье. Интересно куда и на какие деньги? И что мне учебу бросить? Я вообще то доучиться хочу.

Этот жених сын бабушкиной знакомой. Живет, насколько я знаю, с родителями своими. Работает преподом в нашем универе. Там они с маман моей и познакомились, она же у меня еще и студентка. Правда в этом году закончила, зачем то на географическом выучилась, хотя работает бухгалтером. Они теперь с "женихом" турфирму планируют открыть. Такой маразм, мечтатели какие то. А братик кстати у меня уже один есть, папа пострался. Ничего хорошего. Но тот хоть живет отдельно. Да я лезть никуда не собираюсь, хотя на дурдом это все реально похоже.

Что вы ошибка молодости это конечно чуствуется. Стройте свою жизнь и не мешайте маме строить свою.

Детка дойчишся выйдеш замуж, родиш ребенка а твой еще молодой маме что делать? Твоего ребенка пасти?. Почему ты хочеш отказать еще молодой женьщине в том что можеш позволить себе? Она тебя вырастила и больше тебе ничем не обязнана а "моя мама" - это в 2-3 года позволительно, но не в твоем возрасте. Учись радоватся за других и поддерживать их. Тем более предпологаемый муж твоей мамы на божа и "здрасте мы не местные из туркестана" не похож.

А почему это я ошибка молодости? Значит новые дети отца и матери (возможный) - не ошибки. Даже если я ошибка, моя в чем вина? Я что просила меня так рано рожать? И что я теперь должна радоваться? А чему? вы меня не поняли. Я не против, чтобы она с кем нибудь встречалась, с кем уж ей хочется. Ну зачем замуж то не понимаю. Сейчас многие молодые живут не расписываясь.

Аффтар выпей йаду!!!!!!!

Маме респект и уважуха!!! Живите в свое удовольствие!

Автор, так что вызывает беспокойство - форма или содержание? Если первое, то я вообще ничего не могу понять. Если мать будет жить с этим человеком, что изменит наличие или отсутствие штампа в паспорте? Если женщина рано родила ребенка, это не значит, что она не может попробовать начать все сначала. Возраст ей более чем позволяет, вот будет Вам 30, вспомните свои размышления и посмеетесь.

Автор, радоваться никто никого не заставляет. Просто поговорите с мамой о том, каким она видит уклад вашей дальнейшей жизни, проговорите с ней о своих переживаниях. Или у вас сложные отношения в семье?

Мда, прочитала. Да не расстаривайтесь,автор. Представляю, что ответили бы на форуме, если бы здесь мать отписалась. Типа, мне только 35, имею дочь 17 лет, так сказать ошибку молодости, а теперь нашла себе кандидата в супруги, да помоложе себя и желаю замуж и братика дочери подарить. Ей бы тут в момент насоветовали валить к юному молодожену, младенца поселять и пописывать там же, а дочь оставить в покое и воспитанием своего чада не утруждать))))) Таков форум ))

прописывать, извините.

А с какого перепуга матери валить из собственной квартиры. И где сказано, что она мечтает запрячь дочь в няньки-сиделки.

Я родила первого ребенка в 32, и мне никого к нему подпускать не хотелось. Сейчас мне 36, подумываю о втором.

Как вы можете запрещать маме? Она взрослый человек и вы почти взрослый, и она сама решит! Просто вы привыкли, что вы одна и все внимание вам, вот и проснулась ревность или "здравый смысл" - как же, мама уже в возрасте, а тут столько хлопот с малышом.. А у мамы душа молодая, и если она хочет и может себе позволить, то замечательно! Мама что, из-за вас не имеет права на личную жизнь? Девушка выросла, пора уже и стать посерьезнее, а не только думать, что мама всю жизнь будет возле вас прыгать! Да, любовь. забота - конечно, но помимо вас есть в ее жизни и много других вещей, как и у вас тоже!

Вот вы все говорите что вы за маму. А о ребёнке вы подумале. Хоть 17 но всё равно ребёнок. Для него это шок. Мама обязана спросить ребёнка, потому-что он будет жить и страдать. А такие матери думают только о себе. Ребёнок любит маму, и хочет чтобы она заботилась о нём. А если она выйдет за муж, ребёнку будет очень больно. Всё таки кто её рожал? Ребёнок мамина частица. Конечно Она тоже эгоистична, но вы понимаете всё это глазами матери, а посмотрите на это глазами ребёнка. Вам бы тоже было обидно. Вы идиоты безчувственные. Я за неё