Умерла мама. Как жить дальше?

Вроде год прошел, а в душе болит бывает прямо мочи нет. Стараешься живешь, а потом срываешься, отчаяние, так тяжело без мамы. Но вот близкие и вера и спасают.Звонят подруг мамины, родственники, друзья помогают подруги, кресная. Здесь поплаишься и как то полегче, ведь сами через это прошли. А, в жизни надр быть сильной духом не сдаваться, как бы тяжело не было. Через это все проходят так устроенна жизнь.

Я все разговоры между Мамочкой и мною за последнее время в голове прокручиваю. Думаю, может я где-то что-то такое сказала, что Мамочку могло ранить или сильно подействовать. Но она мне не сказала так ничего.
Я просто начала говорить про смерть в последние месяцы. Наверное, я чувствовала.
Я сказала, что я чувствую, что скоро умру. Потом в комнату птичка залетела. Я сказала, что зимой я умирать не хочу. Холодно и морозно.
А Мамочка взяла да и умерла зимой. Снег кругом. Мороз
Ещё я фотографии своей Мамочки, когда она ещё маленькой девочкой была на телефон сфотографировала. И насмотреться не могла.
Есть фото где Мамочке лет 7, и она рядом со своей Мамочкой, Бабушкой Ниной. Они обнялись и голова к голове наклонены их. Моей Бабушки Нины не стало, когда моей Мамочке было 11 лет.
Отец её женился во 2-й раз и от мачехи моя Мамочка натерпелась.
Думаю, что мои Мамочка и Бабушка Нина уже встретились и у них всё хорошо.
.

Насчет больницы было и равнодушие,не все конечно, да Бог им судья. Чего они только не видели и ко всему уже привыкли, так мне сказали, тяжелая у них работа.

Да, действительно, нюансов много. Но смертность от пневмонии в процентном отношении все же невелика.
У меня есть серьезные основания предполагать, что врачи наделали ошибок в лечение. Медицинские подробности здесь писать не буду, неуместно здесь их описывать, просто жду сейчас результатов проверок, так как жалобы везде написаны, готова к долгой борьбе.

Моё недоумение по поводу некоторых эскулапов сменилось злостью на природу, которая так над человеком издевается.
Вспомнилось тоже, как мама уже в полубессознательном состоянии лежала измученная, и у нее стекла слеза, которую она смогла еще ослабленной рукой вытереть. Слезы и недоумение в глазах, а до этого разговоры, что «хоть бы уже меня вылечили» или «поправлюсь, потом сама сделаю». Мрак и ужас. При этом я прекрасно знаю, что некоторым людям приходится страдать от болезней еще дольше и, может, тяжелее. Просто ненависть к жизни возникла и реально посттравматический синдром.
Помимо обычного «смирения и терпения», есть еще вариант обратиться, если что, к специалисту, но нормального состояния после такого кошмара нет и быть не может. Ты можешь как-то оклематься, даже начать шутить и смеяться, но именно после этих моментов забытья у тебя возникает очередной флешбэк.

Если есть подозрения и, более того, силы, то, конечно, стоит вести тяжбы.

Да, согласна, эту боль ни с кем по-настоящему не разделить, просто порой хочется хотя бы какого-то понимания, чтобы ножом в рану не.тыкали родственники. Ну да ничего, на тетку не злюсь,негативные эмоции вредны для здоровья, если их долго в себе держать, понимаю это и стараюсь их отпустить. Мы с теткой близки никогда не были, а сейчас стали еще дальше, ничего не поделать.
Вы хорошо про своего папу написали, но мужчины все же по-другому выражают свои эмоции, боль, горе, по крайней мере я так их понимаю. Держат все в себе, не показывают, может, им так легче, может, считают, что нельзя расслабляться, так как нужна их поддержка.

Моя мама за неделю ушла от пневмонии,врачи заверяли,всё в норме,будем лечить,в пятницу все анализы сдали,врач осматривала,довольно- таки оптимистично,подлечим и в этомдухе.Я билеты в дорогу купила во вторник приехать и с мамой уже быть, подлечить её,а мама в субботу ночью умерла и в воскресенье в 12 похороны.Я и на похороны не успела.Боль на всю оставшуюся жизнь,прости мамочка. Результаты анализов пришли уже после похорон...

Ужасно, как такое можно родственникам говорить? У врачей должны быть представления о этике и такте, это же часть их профессии. Интересно, к смерти своих родственников они также относятся.

Никто, конечно, не знает, что там за чертой, но сначала моя мама была свидетелем того, как бабушка при смерти звала свою маму, так и, позднее, я. Моя мама уже ничего не могла говорить, была под действием лекарств, и последнее слово, которое я от нее услышала (за пару дней до смерти) было «мама». Чем всё начинается, тем всё и заканчивается. Незримая связь с матерью остается навсегда.
По поводу снов. Сын моей бабушки уехал из отчего дома после окончания школы в другую республику и с матерью после этого виделся чрезвычайно редко, писем тоже можно сказать не писал. Перед смертью бабушки он решил приехать попроведовать ее. Перед этим ему приснился сон, что она стоит в огороде своего дома (там она уже давным-давно не жила) и зовет его. Он приехал, и через некоторое время она умерла.
То же самое было с его отцом. Отец приснился ему и сказал, что хочет его видеть, после чего он, будучи в армии, выпросил отпуск и приехал как раз пред тем, как отец умер.
Я свои сны не люблю. Приснится что-нибудь "не то", потом сидишь переживаешь, "как бы чего не вышло"

У меня тоже неоднозначное отношение к врачам. Моя мама пришла в больницу на своих ногах , в удовлетворительном состояниии чтобы обследоваться и пролечиться под присмотром врачей. В больнице стали давать лекарства которые ей не подходили. Я предлагала купить любые препараты. Говорили не надо, у нас всё есть. Я там находилась каждый день. К возрастным пациентам отношение просто " никакое". Обследовали, давали препараты, отменяли их, и т.д. Короче, через три недели забрала я маму ослабленную и на каталке. Через неделю мама умерла. Лежала в кардиологии, а умерла от рака желудка, о котором мы даже не подозревали. Я врачам говорила что сердце у мамы здоровое, давление нормальное, что после приёма таблеток у неё открывается рвота. Просила перевести в другое отделение, но достучатся до них было невозможно. И вот каков итог. Теперь у меня нет моей любимой мамочки. Здесь мы сидели с давней подругой вспоминали мою маму. Я рассказала некоторые эпизоды своей жизни. Она заплакала, сказала что даже представить такое не может что бывают такие мамы. Столько любви она мне давала.

Вроде хоронят на третий день.

У христиан-да.

Вот поэтому я не отдала в больницу. Мама говорила-ни за что. Оттуда только ногами вперед. И еще я все сделала, чтобы не было вскрытия.

Больницы сейчас жесть. Я была в шоке от такого лечения. Ни лечение, а мучения. После 1 раза такого лечения в больнице, когда Мамочке дома стало плохо, брат предложил Ей вызвать скорую. На что Мама отказалась. Она сказала: "Да чем они помогут?".
Конечно, если бы я была в тот момент рядом с Мамой, я бы, наверное, всё-таки бы вызвала скорую помощь. Брат послушал Маму. На следующий день она упала на кухне, и перестала дышать.

Вот и не знаешь, что лучше вызывать или нет скорую. Тоже вызвала, а она больше домой не вернулась. Но вызвали не сразу полежала дома. Потом смотрю стала вставать, думаю на поправку, но ходила шатаясь, видно, что было плохо я и вызвала скорую. Думала как в аптеке сказали капельницы витамины, а так что она дома будет лежать, а там ее вылечат, обследуют. Вот обследовали, что мама из палаты попала в реанимацию, и ушла моя мама. До сих пор себя виню. Если бы я знала, я бы ее не отдала в больницу, надеялась на лучшее.

Ксения, а не отправили бы в больницу, тоже бы винили себя, что проморгали... В такой ситуации невозможно сказать однозначно, что было бы вернее. У меня то же самое: думаю, лежала она там себе в эти долбаные праздники, никому не нужная, лучше бы уж дома... С другой стороны, не вызови я скорую, тоже корила бы себя "а вдруг спасли бы?". Понимаете? Если бы мы писали этот сценарий жизни, то могли бы где-то что-то переписать или зачеркнуть, но, увы... В данной ситуации мы бессильны.

Сегодня разговаривала с братом и поняла, что ни фига я ему не нужна. Была надежда, что поселимся в одном городе, но выяснилось, что ему это всё до лампочки. Нет у него такого интереса. Теперь можно с горечью констатировать, что я круглая сирота...

Да понимаю, мне тоже так говорят, но ведь это же наши мамы. Здесь за каждую соломинку хватаешься, все перекручиваешь, где что упустил. Но здесь мы бессильны, погостили наши мамы, а теперь они дома. Вот и вызвать ведь не могла, тоже и еще больше бы корила. А, сразу может надо было, врачи не приехали кучу вопросов, пока мама не вщяла трубку, что все в порядке, мол отлежусь, время упустила. Вспоминаю какая мама труженица, все успевала, на несколько домов жила, к родителям ездила, дачу вела. Такое ощущение она просто надорвалась.

Не отчаивайтесь, может все наладиться верьте.

У меня мамочка тоже ветераном труда стала в 40 лет. Всю жизнь работала, работала заучем в детской музыкальной школе. Меня музыке учила. На фортепиано играть. Мне всегда все лучшие вещи покупала. Я её всегда брала в пример.
Когда мой сын, внук её приезжал к ней в гости, всё лучшее ему покупала. Ничего не жалела. Люди её всегда уважали. Подруги, родственники любили.
Всегда лучшее людям старалась дать.

Мама и я и мои родственники,все мы христиане.Я не знаю почему братья так ,умерла в три ночи с пятницы на субботу и в воскресенье похороны.Я ещё думала билеты купить на пятницу выезжать,но с работы отпроситься всёж и взяла на понедельник выезд.Если бы знать... Если бы выехала в пятницу не успела бы к маме живой,только на похороны. Чего уж теперь,не вернуть ничего. Первое время я втемяшила себе,что мама просто уехала или я ,как обычно,уехала от неё из очередного отпуска. Сложнее дальше, приходит осознание,что никогда уже не увидишь,вот в это не могу до сих пор поверить.

Сложнее дальше, приходит осознание,что никогда уже не увидишь,вот в это не могу до сих пор поверить.[/quote]
Я тоже до сих пор не могу поверить, что больше маму не увижу, все сильнее скучаю по ней...

Я тоже так скучаю по маме,папе,не могу смотреть фото без слёз,там живы родители и как же было здорово! Почему всё это ценное,родное осознаёшь после потери? А тогда как само собой разумеещееся.
Не спится,"гуляю" в гугле- карты по улочкам своего родного городародной улицы детства,там ещё дом родителей в том виде как при них.Сейчас уже перестроен ,переделан.Так и кажется,что мама выдет из-за калитки дома и папа откроет ворота гаража...

Выйдет,извиняюсь букву пропустила. Я напишу,отправлю,потом сама вижу опечатки,но тут нет функции редактировать.Ну да ладно,главное не в правописании.

Да как же больно осозновать что больше не увидишь мамочку, что не поговоришь с ней, что мамочка не увидит как выростут ее внуки, как пойдут в садик, в школу...Боже как же это больно... Мамочка моя родная мне очень тебя не хватает..

У меня всё тоже самое. Чем дальше тем тяжелее. Вчера так накатило, что просто не знала что делать. Мне так нужна мама, она мне так необходима. Умом я понимаю что мамы нет, но от того что так хочу к маме ( не туда), от безысходности такое отчаяние. Состояние как в детстве когда мама куда то уходила, а я не хотела её отпускать. Но разница в том, что тогда мама всегда возвращалась, а сейчас этого не будет никогда. Такое отчаяние.

Мама сегодня приснилась, в кино с мамой пошли, а там мама в фильме, мол снималась на голове белый платочек и так я на взрыв разрыдалась, папа меня успокаивал. Маму очень не хватает, помнишь каждую ее родинку. Как она там, за нами они наблюдают, и знают как у нас дела, но и своей жизнью они теперь там живут. Что остается только смиряться и жить здесь уже без мамы, но там с ней встретиться и уже не расставаться.

В кино с папой во сне

Очень грусно. Думаю, что всё-таки можно было больше внимания уделять, больше с праздниками поздравлять при Мамочкиной Жизни, больше букетов цветов и коробок конфет вкусных дарить. Посчитала праздники в году.
Теперь только на кладбище на могилку ходить будем. В Церковь молиться за Царствие Небесное.
Мамулечка! Мы Тебя очень любим!!! Любили и будем Любить ВСЕГДА.
Сны тоже снятся. Хоть во сне можно увидеть вживую.

Я только снами и живу. Мама снится очень часто. Просыпаюсь потом с лёгкостью на душе и весь день хорошее настроение. Мне сказали, что во сне душа с душой могут контактировать, только мы это не осознаём. А я вот чувствую, что всё так и происходит. Приходит ко мне мама во снах для того, чтобы соприкоснуться со мной. Они ведь тоже там скучают, только сказать теперь не могут. Только и остаётся, что общаться посредством сна.

Мы часто во снах обнимаемся, говорим друг другу, что скучаем любим. И мне тоже так радостно на душе после этих снов. Бывают не спокойные, но реже, я не придаю им значение. И главное, мамочка мне говорила во сне что она живая и я это знаю. Знаю мама была и будет всегда со мной. Я это чувствую, когда мне плохо мама приходит грустная, а когда на душе спокойно она радостная. Люблю тебя мама и прости меня за все. Сегодня твои именины, мамочка я очень по тебе соскучилась и Царствие Небесное.

Во снах мамочки вечно живые. Только во сне теперь на них можно посмотреть.

Я перед Мамыной смертью чувствовала себя внутри очень агрессивно. Я злилась. Когда я слышала Мамыны шаги, я почему-то про себя подумала, что Она уходит навсегда. Я злилась, но не могла совладеть со своими эмоциями.
Я смотря на себя в зеркало, чувствовала, что скоро будет в этом доме смерть.
Сейчас зеркала закрыты.
Прошлым летом я чувствовала внутри, что Мамочка последнее лето живёт.
Перед её смертью я очень чувствовала большую агрессию внутри себя.
Я ругалась с братом, Мамочка мне задавала вопросы про мою жизнь, а я не понимала, почему.
Я думала, что мы будем вместе всегда и зачем меня обо всём спрашивать.
Также я чувствовала, что меня куда-то далеко далеко несёт. И, наверное, землю я видела на подсознательном уровне.
Также, когда я выходила и шла по делам, мне хотелось идти по снегу "куда глаза глядят". Я чувствовала внутри себя беспомощность и непонятие ситуации.
Я хотела убежать от Мамы, от того, что я предчувствовала.
Теперь я понимаю, от чего я хотела убежать.
Но надо продолжать жить дальше.
Надо находить в себе силы продолжать работать, заниматься повседневными делами.
Всё равно, когда-нибудь тот же путь в неизвестность ждёт и меня. Я это понимаю.
Дай Бог, чтоб этот путь был в вечное Царствие Небесное.Я перед смертью Мамы смотрела на Неё и чувствовала огромную силу, исходящую от Её тела.
Наверное, это была сила Её Духа.
Господи! Даруй Царствие Небесное Новопредставленной рабе Божьей Людмиле! Прости все её грехи вольные и невольные!

Горе, безмерное горе... Боль не утихает, только сменяется различными состояниями психоза. Сегодня вдруг поняла, что ненавижу магазины. Не могу в них не то, чтобы заходить, но даже думать о них, смотреть на них не могу... Особенно раздражают магазины одежды и промтоваров, СМС-рассылки о скидках. Не хочу их видеть. Ничего этого уже не надо... Раньше никогда не приходила с работы с пустыми руками. Всегда забегала в продуктовые отделы, покупала что-то вкусненькое для нас. Часто набирала полные сумки, тащила домой. Потом стучала в дверь: "Открывайте, ишак пришёл!". Мама на пороге встречала, пытаясь перехватить сумки: "Бедненький мой ишачок!". Теперь ишак ходит пустой. Ничего не покупает. Некого кормить...

Я тоже всегда в магазине первым делом покупала чтото вкусненькое маме. И только потом покупала остальные продукты. А сейчас совсем никакого интереса ходить по магазинам.

Надо же...как все похоже...Я тоже всегда с радостью нагруженная возвращалась домой с покупками, а из магазина еще и звонила маме, чтобы узнать, что ей хочется вкусненького в данный момент. А теперь не только очень редко захожу в магазины, но даже и готовить себе самой не могу, а так питаюсь одной сухомяткой...

У всех одинаковые стадии беды.Скоро Вы начнете ненавидеть всех радующихся.

г.ЕКАТЕРИНБУРГ Александр извините что я вам сейчас докучаю просто ваше изложение нет потеря мамы самого для вас близкого человека я просто скажу с вами может мне легче но я утопаю в слезах не могу отпустить

Нет,девочки. У меня стадии ненависти к радующимся жизни не было. И благодаря мамочке в первую очередь. Она бы ненависть не одобрила.
Раздражение и неприятие вещей было. И очень сильное. Но и это прошло.
Сил вам всем и терпения.

Авис, а чем сильное раздражение и неприятие отличается от ненависти? Может это просто один так назовет свои чувства - другой иначе?
А так все у всех очень похоже. У меня было очень мемолетное раздражение, что вот, кто-то живет при том что... а потом стала очень сочувствовать пожилым, которые зачастую никому не нужны.

Наверное, я непонятно выразилась. У меня было раздражение и неприятие вещей. "Вещи" - предметы, одежда, ювелирные украшения. Всё время было желание что-то выкинуть...
Но это никакого отношения к ненависти не имеет.
Но у всех по-разному защищается психика...

То же самое. Была цль покупать маме то, что она любит, также притаскивала огромные сумки домой, чуть ли не в зубах. Теперь ничего не надо. О вещах и слышать не хочу, хотя раньше любила красиво одеваться. После смерти мамы всё поменялось. Это всё пустое, ерунда. Без мамы ничего не надо. Все старания были для неё.

И это присутствует. Мама мотивировала на готовку. А сейчас лень. Так перехвачу что-то по-быстрому. Руки опустились. Не для кого и незачем.

Ох, как я ненавидела всё и вся. Смотрела телевизор, а они там поют, радуются, смеются. А мне хотелось кричать, как можно радоваться, у меня мама умерла! И на маминых ровесниц не могла смотреть, сразу вопрос, почему она живёт, а мамы нет? Было обидно и больно! Прошло два года,а я и до сих пор всех живущих ровесниц мам примеряю к ней. Ну почему они живут, а мамы нет?
Тошно. Одиноко. Смысл потерян.

Тяжело.

И у меня так было, зависть, что ли почемц др и старше мамы живут, а потом стала жалеть пожилых людей и маминых подруг. Насчет одежды в магазин вообще не могла ходить, покупала самое необходимое и сейчас не могупокупать одежду как раньше.Музыку веселую до сих пор не слушаю. По душе мне православная музыка и телепередачи такие. Все так сразу поменялось. Папа поставил песню о маме, о своей маме она живет, как мне было не приятно, но сдержалась, но он хотел меня так успокоить, и срывалась когда новшества видела, что не при маме было. Насчет еды заставляла себя есть и готовить, из за папы. Да и до сих пор нет такого желания, сил, лень, стараюсь исправиться. Всякое бывает, пытаюсь отпустить. Мама всегда была и будет со мной. Целый год висел профиль мамин на одноклассниках, подсоединилась там к православным группам, читала смотрела на фото, ревела, не давно удалила, мамины знакомые стали говорить, что надо удалить, а я без всякой мысли. И насчет сумок дуся агрегат мама называла приезжала с сумками на дачу, хотелось маме приятное сделать по возможности, смотрела что то ей вкусное, комнатные цветы маме привозила чтобы ее порадовать. На дорожку маа всегда делала бутербродиу, старалась передать чтото вкусное, посмотришь, а она уже с сумку что то положила. Да, мамочки у нас такие заботливые и любящие.

Вот нашла Ваше письмо, написанное как раз в день смерти моей Мамочки.
Моя Мамочка умерла как раз этого дня 3мя часами раньше.
Вечная память Ей!!!

Я не думала в этот момент, понравилось бы ей или нет. Просто когда ты идешь вся в своих горестных мыслях, воспоминаниях и встречаешь кого то, кто начинает нести всякую пургу о своем о девичьем, то внутри все начинало дрожать и очень хотелось послать в пешее эротическое путешествие. Ненависть ли это или какое то другое слово-не знаю