Умерла мама. Как жить дальше?

Оля, у Вас страшное горе...мамочка Ваша совсем молодая женщина, Вы ещё ребёнок...Держитесь, миленькая,держитесь...Самое бОльшее, что Вы можете и должны сделать для мамы: быть любящей и понимающей мамочкой для своей доченьки.

Без преувеличения могу сказать, что мое погружение в прошлые жизни и пространство между жизнями стало одним из самых ярких и необыкновенных опытов в моей жизни.

С помощью регрессий хотел найти причины своего одиночества в этой жизни. Начиная со школы я не мог ни с кем завязать отношений, хотя внешне моя жизнь была вполне благополучна, но внутренне я чувствовал себя очень одиноко, и как будто скучал по тем людям, с которыми бы мог стать близким, но которые в моей жизни так и не появились. Всех людей, которые так или иначе пытались принимать участие в моей жизни я отталкивал, причиняя им страдания, но ничего не мог с собой поделать.

Мы просмотрели прошлую жизнь и остановились на самых значимых моментах. Это была жизнь на каких-то островах. Очень красивая северная природа, сильные ветра, сильные течения, огромные поля со стадами овец, маленькие аккуратные домики. Очень тихая и спокойная жизнь. Перемещение по острову в основном на велосипедах. Можно добраться и до других островов и до большой земли на баржах.

Я увидел себя мужчиной средних лет, с большими натруженными руками, обветренным загорелым лицом. Я был рыбаком. Похоже, больше чем море, я любил только свою семью. И жизни абсолютно всех этих людей прервались внезапно и трагически. Одна из барж, курсирующих между островами затонула, когда все члены моей семьи были на ней. Это был какой-то праздник и они отправились навестить дальних родственников. Это была трагедия не сопоставимая ни с чем, внезапная и беспощадная как сама жизнь.

После этого мне хотелось только умереть, но не мог решиться на суицид. Поэтому много пил. И умер довольно быстро от простуды.

Не смотря на то, что это было очень эмоциональное, местами очень болезненное погружение, я невероятно благодарен Анастасии за её чуткость и деликатность и ту бесценную информацию, которую получил.

А я бы побоялась "туда" погружаться. Антон, ну вот Вы теперь узнали что хотели. А дальше то что? То есть получается что Вы все дальнейшие жизни( если представить что они будут) проведёте в одиночестве и будете нести этот груз? Непонятно.

Ох, как же плохо и тяжело... Час ночи, никакого сна. Пустая комната и слёзы, слёзы. Всё таки мама крепко держала меня в этой жизни. Было о ком заботиться, был смысл. Сейчас ничего нет. Только бы не сойти с ума. Лучше уж пусть сердце остановится и всё...

Я совсем мало сплю. Засыпаю, но через 2-3-4 часа просыпаюсь и всё сна не в одном глазу. Похожу, почитаю и не сплю. Снотворные пить не хочу, боюсь привыкания. Вот просыпаюсь часа в 3 ночи и начинается: вспоминаю мамочку и начинаю плакать. Мама тоже мало спала, но мы же были вдвоём. Как хорошо что Вы так много спите.Ведь во сне лечатся. Отдыхает нервная система и хотя бы в это время можно уйти от своих мыслей. Я пробовала нормализовать сон, но ничего не помогает.

Ну я не сплю ,допустим,с десяти вечера и до десяти утра. Я ложусь поздно,ночью сто раз проснусь,часто в 2-3 часа ночи просыпаюсь и всё,"поехала ",так же воспоминания,слёзы. Зато утром могу отвести внучку в школу,придти и залечь,усну не сразу,могу в планшете новости почитать,но потом провалюсь в сон,когда надо уже и вставать..Т.*****.по нормальному ночи я и не сплю чтобы лечь,крепко спать,но вот утром есть возможность наверстать и я навёрстываю.Завтра надо заставить себя встать хотя бы в 9 ,да заняться дом делами,квартиру прибрать,стирка ,готовка и т д.

Антон,не всё поняла куда Вы там перемещались,зачем?
У меня,кстати,знакомый одно время увлекался астралом,книга ещё есть знаменитая на эту тему.Короче вкратце: первый раз он поднялся до потолка,т.*****.вышел из тела,испугался и рухнул обратно. Но потом у него получилось,он,будучи в Москве ( там работает) летал и видел спящих родителей в их отчем доме,дочку с женой,а это почти тысяча км.от Москвы..Рассказывал свои ощущения от всего этого,но,когда вернулся в тело у него такой стресс был потом жуткий депресняк,запил. И больше не пытался переступать грани ,скажем так,дозволенного.

У меня похожее было во сне,я видела маму,до меня "доходило",что она же умерла,но я тут могу ей сказать как я люблю её,но только один раз я успела маме сказать это,чаще по кким то причинам не успеваю,то сон прервётся,то тема сна меняется.А так бы хотела как Вы обнять,поцеловать,прощения попросить.

Сны частично отражают психологическое состояние человека. Чем больше стресса, тем больше снится неприятных снов. Мне такие сны, где фигурировала мать, снились во время ее продолжительной болезни. После смерти она мне до сих пор нередко снилась лежащей на кровати, но в стабильном состоянии (выздоравливающей), так, что я про себя думала: вот врачи дурные со своими негативными прогнозами или что это я не хотела, чтобы мама продолжала лечение, теперь, ведь, она себя уже лучше чувствует. Либо здоровой снится.

Былы бы я истово верующей, я бы усиленно молилась, а так через силу в пустоту прошу о прощении ее грехов, моей бабушки и сестры.
Мне бабушка всегда снится какой-то недовольной – это неприятно. Ее смерть не была для меня ударом, хотя я, конечно, боялась этого (первые похороны в моей жизни). Ей было 79. Мы с ней регулярно общались, но я не была от нее зависима так, как от матери.
Покойникам в конце концов тоже нужен покой. Да, жалко его, жалко себя, но, если думать в первую очередь о другом, желать, чтобы ему было хорошо (есть иная жизнь или нет – неважно), то и собственное состояние как-то более-менее нормализуется.

Если говорить о смысле, то его можно найти в помощи другим (волонтерстве), но не каждый на это способен в силу характера, состояния здоровья, сильной занятости (тоже отвлекает). В любом случае всегда можно попробовать.

К слову о паранормальном. Есь у меня пара каналов, где док. серии на эту тему гоняют (про духов и прочих существ). Раньше я их всегда игнорировала, но недавно решила посмотреть. Сколько же брехунов, врут, и глазом не моргают. Больные – ладно, с них спросу никакого.

Как я Вас понимаю! Действительно серая и безрадостная жизнью Я чувствую что утратила вкус к жизни после смерти мамы. Жуткая тоска просто придавила, чувствую себя вывернутой наизнанку, неживой, призраком, непонятно зачем бродящем по этой земле. И пытаюсь понять, как такое может быть, что мамы нет? Всегда была, а сейчас нет, в голове не укладывается! 05.12.2016 ее не стало, всего 66 лет, была здоровой для своего возраста, ничто не предвещало такой исход, 13 дней проболела и умерла от пневмонии. Какая-то нелепость, умереть от пневмонии, ведь мы живем в 21 веке, хотя наша медицина явно не 21 века. Ужасно больно!

juliet ,
держитесь. У Вас слишком мало времени прошло...горе надо прожить. Больно, и ничего с этим не сделать. Нодо прожить.

Спасибо Вам огромное, знаю, что ничего не поделать, надо жить с болью, просто порой слишком тяжело. Я вроде бы и живу полноценной жизнью, занимаюсь делами, выхожу в люди, но все как- то не так, словно я притворяюсь, что живу, а внутри мертва, Не уверена, что прошлая легкость и жизнелюбие ко мне когда-нибудь вернутся.

Через 40 дней после ухода мамы у меня появилось стойкое ощущение, что я не выживу....На форуме отписывалась невыносимо много...Да, Вы правы - боль просто не отпускает. У Вас сейчас не отпускает. Я не работала в то время, т.*****. вообще был полный край...Мне помогло выйти из этого состояние чувство ответственности перед данному маме обещанию и страх за близких людей,которым моё состояние причиняло боль (ещё дополнительную боль).
Боюсь, что сейчас бесмысленно Вас уверять в том, что жизнелюбие может вернуться, и радость жизни.(лёгкость вряд ли)....Потому что сейчас очень больно и страшно.
Просто знайте, что однажды станет чуточку легче.
С юности я знаю один способ прожить тяжелый период. Я загадываю 5 дней и говорю себе "Наступит пятое утро, и мне станет легче." И отсчитываю каждое наступающее утро. Потом - следующие пять дней .
Надо знать, что однажды наступит пятое утро и станет легче.
Просто знать и всё, без логики, без смысла - вот такое знание.
Только не отчаивайтесь! Надо прожить.

Авис, я читала ваши посты, я всю ветку читала, я верю, что когда-то станет немного легче. Но все-таки это действительно невосполнимая потеря, другой мамы никогда не будет...

Спасибо большое...да маме всего 44 года а мне 22, и я понимаю что мне мамочка очень еще нужна, у меня доченька ей 2 годика, мамочка с ней всегда оставалась, всегда игралась, обожала она ее, и внученька теперь постоянно спрашивает где бабушка...а мне от этого еще больнее....я не могу представить что делать без мамы дальше? Как вообще жить? У кого спрашивать советов? С кем просто поговорить и рассказать как прошел твой день... у меня такое чувство что вот вот все закончится, и все будет как раньше...я не плачу, у меня нет особых эмоций, я просто хожу занимаюсь домашними делами и думаю как дальше будем жить без мамочки...

juliet ,
другой мамы не будет никогда. И маму никто никогда не заменит. Это истинно. Но изменить ничего нельзя. Больно.Очень больно.Да.Но с этим можно и нужно жить.Потому что мама когда-то раньше потеряла свою маму.И ей было также больно и страшно. Но она потом жила. Моя мама без мамы прожила 44 года. И если бы эти 44 года она прожила в тоске по своей маме - у меня и у моего отца была бы ни жизнь, а ад. Но если мама нашла в себе мужество прожить жизнь, оставшись в воспоминаниях людей солнечным человеком, значит, я тоже смогу.
Простите...
Я не учу...Я проговариваю то, что чувствую я. Но я старше. И без мамы мне остаётся жить ,скорее всего, меньше, чем другим девочкам с этой ветки форума.
Боль станет однажды глуше. Если Вы примете для себя такое решение...что мама достойна покоя за счастливую дочь, а не вечнего переживания за неё.
Или не станет...если Вы сами для себя решите, что со смертью мамы жизнь закончилась.
Никто не поможет...Только сама.

Оля, девочка....
Я просто не знаю,как подобрать для Вас слова...
Через некоторое время после маминой смерти...у меня возникло такое яркое детское чувство обиды...Вот словно мама обманула...обещала всегда быть со мной, а сама....
Уткнуться носом так,как можно было уткнуться в маму - больше не в кого. Это жестокая правда.
Вам придётся повзрослеть так вот рано, в 22 года. Полностью принять груз всей ответственности за себя, за дочь, за свою семью - на себя. Потому что с мамой посоветоваться больше не получится.Мужайтесь...Вы обязательно справитесь.
А пока...отплачьтесь.
Пройдёт время...возможно, Вы почуствуете,как я , что мама всегда рядом. Возможно, не почуствуете...Я не знаю.У каждого по своему это проходит.
Оленька, но Вы сами - МАМА.А это очень сильно держит на плаву, просто поверьте.

Девочки, пишите...выплескивайте свою боль, если нет мочи терпеть....Даже если никто не ответит, это не значит, что всем всё равно. Не так, поверьте. Многие читают. Просто порой уже не знаешь, что сказать...Хочется поддержать, но не знаешь как.

Конечно читаем, просто очень сложно. Прошел год, но я маму не как не могу отпустить. Теперь понимаю, что надо. И вижу во снах когда мне радостно, что то хорошее происходит и мама сниться радостной сияющей. А, вот когда тоска она и не сниться, словно ждет что все наладиться. Прослушала и прочитала за это время и понимаю, что не чего мы не в силах сделать. Раз так получилось надо смириться, это не значит забыть а просто принять и конечно поминать и молиться о маме. Так и вам и ей будет лучше. Я вот тоже задумалась о семье, но теперь понимаю, что упустила время, с мамой мы бы справились, кто как не мама подсказал бы мне лучше и роднее. А, так приходиться самой, но находятся люди, которым ты не безразлична и которые беспокоятся о тебе. Я вроде пыталась создать дома и на даче уют, а потом как то все стало рушиться, вот теперь заново все создаю, так как понимаю, что в ответе за людей которые рядом о них надо заботиться. Да, бывает невыносимо, тебе плохо, хочется кричать все разрывается внутри. Но так создана жизнь, ведь Бог забирает людей в лучшие моменты для них. И так бывает все через это проходят. Мамы на нас смотрят и нет у них там тягот житейских, болезней. Да души их живы, а тело мертво, они живут другой жизнью, но они там быстро перемещаются, что может вы подумаете о маме и она уже рядом с вами.

да только и остается держаться ради доченьки и конечно спасибо мужу, он не оставляет меня саму... Но только душа все равно разрывается от тоски и от какой то обиды почему именно это со мной и почему именно моя мама ушла так рано...

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь
Где узором по полю молитвы
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви...
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю!
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою..

Знаете, у меня было чувство внутри, когда мама спала в соседней комнате, что я в сказке! Что мне никто не нужен. Моя мама и я.И ещё, бы думала младший сын мой бы приехал. Как бы было хорошо нам вместе.

Ксения,
я погуглила...Стихи Валентины Беляевой. "О любви к мужчине..."
Знаете...а ведь это очень правильно и жизненно. Если мама распускала свою жизнь для тебя, значит, пришло время "распускать " свою - для другого...Для ребёнка, для отца, для мужчины, для друзей, для мира.
Благодарю, что выложили такие замечательные строки.

Оля,
очень важно удержаться и не свалиться в это "почему именно со мной?".
Потому что ответа на этот вопрос нет.
У меня ...у меня крыша поехала от этого "почему?", когда маме поставили диагноз.
Почему? Моя мама - добрая, любящая, отзывчивая, поддерживающая других...Как ? Почему ? Где справедливость?...Ответа нет.
Просто так вышло.
Постарайтесь не думать об этом.Это трудно. Но думать об этом - ещё труднее, потому что бессмысленно и безисходно.

Знаете, тоже так накатывает порой...Что вот всё.Не могу больше.Ничего не могу,ничего не хочу,сил нет,ничего не понимаю,ничего не получается,хочу к маме...Ну,да...я к маме...а они как ? Как мой отец, потерявший любимую жену, единственную, необходимую, родную?. Как мой сын,который во мне нуждается не менее, чем я в маме ?...
Умоюсь, и продолжаю улыбаться. Представляя,что мама со мной.
Сейчас идёт обратный отсчёт у меня - перед маминой первой годовщиной. За 40 дней до дня годовщины начну читать Акафист за единоумершего. Надеюсь, продержусь.
Первые 40 дней читала Акафист за единоумершего. Верю, что этим я что-то делала для мамы. Да и сама в разуме осталась, а была на грани...сейчас-то это понимаю.
Девочки, делайте что угодно, только держитесь. За родных, за стены, за воздух...Пейте успокоительное. Спите,если спится и если есть возможность.
Как угодно.
Никто от этой боли Вас не исцелит. Только время.

Нередко думала, как по-разному Природа отмеряет сроки жизни. Ладно, если человек вел нездоровый образ жизни, оказался не в то время и не в том месте – здесь логика раннего ухода понятна, но взять, к примеру, волшебного здоровенького ребенка из более чем благополучной среды (как дочка актрисы Елены Захаровой) и загубить от менингита. Всё настолько непредсказуемо в этом мире. Гениальная фраза memento mori, но большинство, наоборот, отгоняет эти мысли как можно дальше.
Я раньше, бывало, ходила мимо фирм, которые делают надгробные памятники, и боялась на образцы смотреть. Теперь, вот, приходится присматриваться

Конечно помогает, читайте Авис акафист. Все помогает. Я вот думаю наверстать после года, тоже хочу почитать.
А насчет близких, конечно раз мы здесь живем мы нужны для чего то и кто с нами живет и заботиться надо о близких, родных, а об усопших помины. Конечно я знаю и хотелось бы для кого то жить и не огорчать и любить, создать семью, родить ребенка, а может и не одного и чтобы папа был счастлив. Мама была рада за меня. Но как то тяжело и принять и отпустить, а знаю надо и правильно вы написали умыться улыбнуться и к родным с теплотой и любовью. А, как иначе это жизнь и сложно ее прожить, а надо. Быть солнечным лучиком для других.

А, наши мамочки, усопшие родные и близкие там за нас молятся и также продолжают любить и заботить о нас. Если у нас здесь все хорошо и они там за нас радуются и спокойны за нас. Конечно надо постараться жить радостно и другим отдавать свою теплоту и любовь. Бог нам в помощь.

Ксения, как у Вас со здоровьем ? На работу вышли?

Спасибо, по лучше. Нет пока в поиске. Была подработка.

Вот теперь новая волна: жгучая боль сменилась тупым равнодушием. Ничего не хочется, ничего не интересует, ничего не чувствуешь. Слёз почти нет, да и сил тоже. Живёшь по инерции... Не живёшь, существуешь. Раньше в душе всё горело, теперь холод, лёд... Но так легче. Позавчера во сне мама говорила мне "Прости" или "Спасибо", не помню. А я всё кричала: "За что, мам, за что простить (или спасибо...)?". И она что-то отвечала, но я не помню... Улыбалась. Ещё мне удалось сказать маме во сне, что люблю её и обнять.

В последнее время она думала, что мешает мне. Считала, что у меня налаживается личная жизнь, а она при этом лишняя. Да, я раздражалась, и психовала иногда, и грубила. И каялась потом. Как было объяснить ей, что я просто подустала от жизни необустроенной, от того, что всё не получалось у меня, что не знала, как её лечить дальше, что в личной жизни у меня полная задница, а не как она думает. Я психовала от этих проблем, а не от её болезни и беспомощности. Но у меня не получалось ей всё объяснить. А надо было. Надо было найти нужные слова. Да только чего теперь об этом рассуждать... ничего не исправить.

Не вините себя ни в чем, все люди ссорятся, это нормально. слишком порой трудно совладать с эмоциями, вот и срываешься, грустно, но без этого никак.

Ой, как меня вчера пробило на негативные эмоции, так разозлилась, сейчас вроде отошла, знаю, что такие эмоции разрушительны, но как им не поддаться? Я вчера вечером разговаривала с сестрой матери, о маме и моих попытках выяснить почему ее не смогли вылечить, правильно ли лечили. А тетка все капала на мозги, что ничего я не добьюсь. Не надо было вообще затевать этот разговор, тетку свою я давно знаю и звонила по другому делу, но разговор зашел о маме сам.
В общем, разозлила она меня,я ляпнула глупость, что так бы и прибила всех врачей, от злости можно разную чушь сказать и тут началась:что я дура, что все не вечны. что мама итак аж 66 лет прожила, что и 15-летние дети теряют матерей, а я давно взрослая. Свернула я этот разговор. И думаю, как вообще можно подобные вещи говорить? Ведь она ее сестра, они все жизнь дружили, общались, мать была единственным человеком, с которым тетка постоянно общалась, кроме мужа и детей. подруг у нее нет. Она совсем дура бесчувственная? Или она искренне считает, что если человек стал взрослым, то у него автоматически включается философское отношение к смерти родителей?
Ну что за родственники? Жесть

Сижу, читаю истории. На выходных поеду в церковь. Раньше я так гордилась собой. Был смысл достигать новых вершин. Хотелось, чтоб мама гордилась мной.
Я живу в другой стране. На похороны попала. Похоронили маму по- христиански, отпевал батюшка на кладбище.
Мне сон приснился, что мама со мной разговаривает по телефону. Из дома. И сказала мне важные вещи.
Вообще, я думаю, что смерти как таковой не существует, раз такой сон увидела. И мама через сон сообщила мне то, что я не знала.

Кто его знает? Может, она таким образом пыталась вас "успокоить", ведь все как могут это делают, а у неё вот так получилось. А, может, и вправду у неё такое странное отношение к смерти сестры. По поводу врачей я лично не считаю, что вы сказали глупость. Я видела, как они лечат... Умереть от пневмонии. От ПНЕВМОНИИ!!! Это уму непостижимо! У нас же не Южная Африка, вроде...

Никогда не спорь. Как только заметишь, что с тобою не согласны, сейчас же прекращай разговор. Не осуждай и не злись. Тогда хорошо и спокойно будет на душе.
Архиепископ Серафим (Соболев)
Хотя знаю по себе, как бывает тяжело все перетерпеть, срываешься, потом стараешься загладить вину, а ты уже человека обидел и тебе и ему плохо. А, можно было бы это избежать, если вовремя отойти от гнева и ссоры. Я сама из за своей неустроенности бывает так срываюсь,получается мне плохо и другим делаю плохо, да тяжело, но и др тяжело, мы же не знаем как они переживают, как каются, но стараются с любовью относиться, чтобы близкие, знакомые могли согреться рядом с ними. Терпением и смирением спасайте ваши души.

Я до сих пор не могу осознать, что живую наяву свою Мамочку не увижу в этой Жизни. Мне надо Жить. Моему младшему Сыну 12 лет, а старшему 18. Хочется уйти к Маме. Но вижу своих Детей и понимаю, что Нельзя!!! Надо продолжать Жить!!!
Куда мои Дети без меня? Я ведь их Мама! И Они счастливы, что я с Ними и я Живая!
6 февраля будет 40 дней как нет вживых Их бабушки.
Надо продолжать Жить!!!
Я вот думаю, сколько лет я проживу без своей Мамы? Мне сейчас 39 лет.
Трудно мне на Душе!
Ой как трудно!
Но я стараюсь взять себя в руки!
Мир придумала не я. Так было, так есть, и так будет.
Дай Бог, чтоб и мои Дети и Внуки через много много лет похоронили меня и дальше продолжали Жить ещё много много лет счастливо и здраво!!!
Это моя цель Жизни.
Царствие Небесное Новопредставленной рабе Божьей Людмиле!!!
Мамочка! Родная! Любимая! Прости меня, прошу!!!
Господи! Даруй Царствие Небесное Новопредставленной Людмиле!
Прости все её грехи вольныя и невольныя!

Да.Это верно. Надо продолжать жить.И повторять это себе постоянно, пусть даже это осмеивают другие.Да, меня это держало.

juliet ....
Возможно, что Ваша тётя не такая чёрствая горбушка, как Вам показалось...
Понимаете...мой папа с первых дней меня держал словами "Это уже произошло.Ничего не поделаещь.Возьми себя руки." Поверьте, то как мой отец любил мою маму...и КАК ему тяжело всё это далось, да и даётся....Но он не позволяет себе об этом говорить.
И сама я говорю о том, что счастье, что моя мама на своих ногах прожила столько....А в 15 лет - потерять мать - это несравниваемое горе с моим. Но уверяю, что для меня мама в жизни...очень много...
Постарайтесь не держать на тётю обиду.
Поймите, Вашу боль с Вами никто не разделит. Эта боль - неделима. Она только Ваша, и только Вам с ней и её придётся прожить.

Татьяна, я разделяю с вами ваши чувства. Тоже не могу поверить, что моя мамуля вот так.. раз... и всё... Никогда не представляла себя без мамы. Думала, что сама умру, если её не станет. Но я существую... Тоска и боль. Только терпеть - больше нет никаких рецептов.

Трудно принять, что не пообщаться с мамой, не погладить ее не поцеловать, никто не называет доченька. С мамиными подругами, родственниками поговоришь и они мне мол и мамы бы тебе так сказала, по легче, ведь маму то они знают. Понимаю, я тут сама стала отдаляться от папы, но и ему конечно было не легко, все про маму, что не хочу не чего менять, хочу чтобы все было как при маме. Но прошел год и так быстро честно не заметила даже, как будто все случилось вчера. И я словно оглянулась и поняла как он год этот терпел меня успокаивал, мол мы же одни с тобой, родные, кто еще роднее будет, столько сделал для меня, старается приобрести, чтобы жизнь засверкала новыми красками. Я понимаю надо строить жизнь да без мамы, папа рядом и надо о нем заботиться. Он стал говорить, что ноги болят. Он меня останавливает и отрезвляет, встряску такую дает. Мне есть для кого жить, будет все хорошо и мама будет радоваться за нас. И конечно надо мне устроиться, пока с работой не получается. Но, главное идти вперед и руки не опускать. Скоро опять рассадой надо заниматься, мамиными цветами. Кто знает глядишь и все наладиться. Стараюсь не срываться и переносить, что случилось.

Постижимо, если знать про устойчивость к антибиотикам.
Есть явные ошибки врачей, но есть также куча разных факторов влияющих на излечение: возраст, сопутствующие заболевания, индивидуальные особенности организма и т.д.

У меня все было точно так же. Я часто срывалась на маму, а потом сама же рыдала и просила меня простить меня, пыталась объяснить свое поведение своей неустроенностью и дикой усталостью, а вот теперь невыносимо стыдно из-за этого, совсем извела себя чувством вины.

Думаю, что многим неприятно поддерживать агрессивные высказывания. В другом случае, твоя тетя, в сердцах, может, то же самое бы сказала, а со стороны агрессия напрягает, поэтому люди пытаются ее как-то загасить, и аргументы зачастую не самые убедительные приводятся, один из наипервейших - другим еще хуже.
Врачами многие недовольны, а врачи недовольны пациентами. Самые толерантные, наверное, те, кто в двух шкурах побывал.

У меня Мамочка тоже после больницы умерла. Вообще, больницы сейчас жуть! Отношение врачей также: абсолютно не ответственны!!! А по поводу смерти, мне так врач и сказал: "Да что Вы волнуетесь за Маму? Мы все умрём!" То есть, он меня уже настраивал на смерть. В больнице покупали все лекарства, которые назначал врач. Несмотря на все наши старания, Мамочка умерла после больницы примерно через 1 месяц.

Когда я позвонила Маминой двоюродной сестре, и сказала, что Мама умерла, она спросила, где похоронили. Я сказала, что рядом с дядей Вовой. Так она спросила меня:" Так что, Вова тоже умер?" Я сказала: "Ну да. Летом." Так она голосить начала: "Вова- мой Крёсник! Умер? Люда (моя Мама), она хоть болела!!! А Вова?!!!"

Я тоже себя виню!!! Виню, что не так настаивала, чтоб Дети мои- Мамины Внуки, с Ней больше общались, времени больше при Её Жизни с Ней проводили. Я Их просила, а Они отнекивались. Может, если бы больше Бабушка своих Внуков видела бы, больше бы прожила на этом Свете!
Я Их просила хоть по телефону поговорить. Да где там......
Жаль. Маму мне очень жаль!
Она была очень хорошим Человеком! Все, с кем Она общалась, звонили, приносили свои соболезнования.
Говорили, что Мамочка моя точно в Рай попала! Что напрямую во Врата в Рай попала.
Дай Бог!!!
Она верила в Бога. И меня с братом приучила каждый день на ночь молиться Богу и в церковь ходить.Я и он- мы с детства так приучены.
И знакомым людям звонила, всегда их с праздниками поздравляла.
Милая Мамочка! Мы Тебя очень Любим!
Мамина подруга нам с братом сказала: "Теперь я- ваша Мама". Заботится о нас, звонит каждый день. Спрашивает про всё. Говорит, что никогда бы не подумала, что с Людочкой может что-то случиться. Они с Мамой с юности общались.
Говорит, что у них дома утро начинается с разговоров о Людочке, и вечером спать ложатся, про мою Мамочку вспоминают.
При Жизни Мамы они по телефону каждый день разговаривали. Вот сейчас Мамы нет вживых, а подруги Мамыны звонят, разговаривают со мной и братом.

Думаю врачи, что могли сделали для мамы, видела кргда привезли маму они боролись. Только вот в реанимацию не пустили, нельзя. Кргда врач меня провел в кабинет и так грустно посмотрел, я уде тогда поняла, что не выкарабкается, он какие тл снимки показывал, мол почему раньше не лечились, сосуды слабые надейтесь на чудо. Если бы знать, я бы маму оставила дома. Где то я прочитала сначала Богу доверьтесь, а потом врачам.Но мама в палате перед приступом крепко сжала руку и пыталась мне сказать, нн поняла, она глазами со мной попращалась, глаза были грустные в них слезы, теперь я понимаю мама со мной прощалась. Как все быстро и мамино предчувствие, доживу ли до лете, уйду раньше папы, как без меня.нн было очень плохо в этот момент, как маса почему такие мысои, все наладиться мы выдержим Но, что так случиться даже и не думала. Скоро мамины именины, я все снова переживаю.