Умерла мама. Как жить дальше?

Тоже стала задумываться о детях. Пока не замужем, да и парень раньше делал предложение, но что то меня смутило не была готова я. В итоге прошло пять лет и снова пытаемся что то продолжить, но как то боязно. Получиться ли. хотелось бы. А мама всегда меня понимала вот с ней бы посоветоваться. Папа как то отдаляется своей жизнью живет. Я задумалась выйти замуж.

Авис, я не замужем. Есть "типа друг", и ему дети категорически не нужны. В этом вся загвоздка. От любимого мужчины давно бы родила уже, но, к сожалению, не встретился мне такой. Ребёнка захотелось потому, что после смерти мамули смысл жизни у меня пропал. Раньше была молодость и надежда на крепкую семью, потом лет шесть жила, ухаживая за мамой - это было моим смыслом жизни. А сейчас... Бродить по земле, как тень? Я не знаю... Легче сдохнуть тогда, наверное. По-моему, единственный смысл жизни для меня сейчас - это ребёнок. Если родится девочка, назову Леночкой (как маму) и постараюсь дать ей то тепло, которого не получила моя мама в детстве, и буду всегда рассказывать ей про бабушку... Вот и не знаю, для замены пустоты мне этот замысел пришёл или для чего другого...
Авис, а у вас ведь есть сын? Вам мысли о сыне помогают пережить смерть мамы?

Может все таки достойного человека для жизни поискать? Неполная семья для ребенка плохо, как ни крути.

Ксения, не терзайтесь "получится-не получится". Пробуйте. Замуж выйти - не петлю на шею надеть. Некоторые по 10 раз женятся и не боятся. И ребёнка рожайте. Я раньше не понимала этого счастья. Да и не от кого мне было рожать. Мне и сейчас, по большому счёту, не от кого... Но горе заставляет всё переосмыслить. Появилось желание - и это маленькая искорка, надежда на продолжение жизни. Быть кому-то нужным, заботиться о ком-то, сделать кого-то счастливым - разве не смысл? А потом в старости уже ваш взрослый ребёнок будет одевать вам носочки, и покупать йогурты, и застёгивать тугие кнопки на куртке, отправляя на прогулку (у меня так было с мамой в последние годы её жизни, уже она как бы стала моим ребёнком). Это ли не счастье? Сначала вы будете отдавать много-много тепла, а потом, в старости, получать много-много... И всегда будете нужной и любимой.

Вся правда ваша... Я и не рожала, всё искала достойного. Неполная семья - плохо, и тяжело будет материально, и морально ребёнку без отца не сладко. Но, некогда мне, совершенно нет времени. Старая я уже...

Лина, я много раз говорила на ветке о том, что..да, мне гораздо легче, чем многим другим, похоронившим маму. Я глубоко и бездонно благодарна сыну, папе - за то, что они есть.
Но....никого не хочу задеть и обидеть. Но ребёнка нельзя рожать с надеждой, с мыслью о том, что сейчас ему будете отдавать себя, а потом он вырастет - и будет отдавать себя Вам. Это страшная ошибка....И многие родители такой установкой ломаю детям жизнь.
Без мужа растить ребёнка очень непросто. Да, ребёнок - это ни с чем не сравнимая радость и любовь. Но это - ответственность на всю жизнь (для нормальной матери). Готовы физически, морально , хотите ребёнка - конечно, рожайте. Просто осознанно надо к этому подходить, ИМХО, а не в горе потери.

Линочка, не слушайте никого, делайте как велит сердце. А полная семья в один момент может стать не полной. Взять меня, вышла замуж, родили дочу, прожили 10 лет и развелись. Была полная семья, а стала не полная. Ну и что? Жизнь то продолжается.Сейчас моей доне 16, и это счастье. А если бы не она , как бы я смерть своей мамулички пережила? Не знаю. Предназначение женщины- материнство. Согласна, что будут трудности, а где их нет? Самое главное, что вы созрели для материнства. Счастья Вам, здоровья, удачи. А нашим мамочкам Царствия небесного.

Я родила сына в 20 лет. Маме было 40. Как она меня любила, так и очень сильно полюбила и внука. Мы с мужем молодые ещё были.Нам бы погулять, отдыхать. И какое счастье что есть такая бабушка, которую даже просить не надо было посидеть с внуком, она всегда рядом. Я тоже безумно любила сына, но бабушкина любовь была несомненно сильнее. Второго ребёнка я так и не родила. Всё было как то не до этого.Работа, покупка квартиры итак далее. И что в итоге: мамочка моя умерла, сын к этому очень спокойно отнёсся. Сказав ну чтоже я хочу, возраст. Ему 30 лет, не женат, детей нет. А как моя мамочка хотела дождаться правнуков от обожаемого внука. В последних разговорах с мамой мы обе очень жалели что не родили ещё детей. Но как говорится прошлого не вернёшь. И сейчас нам с мужем остаётся только вспоминать вдвоём о нашей маме. Мой муж очень её любил, они были очень близки. Как мать и сын. Вспоминаем каждый день, по случаю и без. А с сыном я даже поговорить не могу о маме. Ему это не интересно. А мне мамочки очень не хватает. Очень, очень. Остались лишь воспоминания, но этого так мало.

И я с сыном не могу о маме поговорить, точнее, он не говорит, а бабушка ему была как вторая мама, тоже растила его, любила очень. Для него бабушкин уход не стал такой трагедией, как для меня, да и моих чувств он не понимает. Это меня поражает

Не обижайтесь на сыновей.
Мама - одна.
А бабушка, какая бы любимая она ни была, - это бабушка. И в юности уход бабушки, дедушки - это естественная потеря, потому что - это старшее поколение.
Я рада, что мой сын быстро оправился после ухода бабули (мамочки моей). Я иногда разговариваю с ним о маме. Но только так, чтобы он помнил, какая она любящая, весёлая, мужественная. Так как хотела бы мама, чтобы её вспоминали. Вспоминаю случаи из его детства, мамину реакцию :))). Он смеётся и говорит"Мне кажется, что бабушка с нами."

Поддержка на первые несколько лет какая то есть? Сестра например. Если не дай бог с Вами что случится, ребенка не будет ждать детдом?
Короче, сто раз подумайте. Назад пути не будет.

Лина рожать собралась.. Сколько лет, во первых. Может уже 41 ? И на что кормить собираетесь? Двоих она.. раскатала губу.

Моя мамочка умерла 2 года 8 месяцев назад. Господи, как же мне её не хватает. Как хочется обнять её, поговорить обо всём на свете, услышать её голос, увидеть улыбку. Из моего сердца как будто вырвали кусок. Но я продолжаю жить. Я обязана быть счастливой! Ради счастья своих дочек. Наши родители не умирают....они уходят от нас на время. Мы обязательно встретимся. иИначе и быть не может. А всю свою любовь мы должны передать своим детям. Так создан мир.....

Спасибо за поддержку и понимание

Наверное, мужчины по-другому воспринимают всё это... Даже по форуму можно заметить: здесь очень мало мужчин.

Всё точно. Прямо слово в слово. Я на сына стараюсь не обижаться, но мне очень обидно за маму.

Моя приятельница, похоронив маму, осталась совершенно одна. Спасением от одиночества она увидела в решении детей. Это было 12 лет назад. Родила. Но того, что ожидала - не случилось! Ибо не готова была ни морально, ни материально. Стала вся нервная, начались большие проблемы. Сейчас мальчик вырос, стал подростком, мать не слушает, совершенно неуправляем, упрекает за то, что нет отца и она не может ему купить смартфон и отвезти на отдых.
Тяжело ей с таким сыном, плачет постоянно.

Мне очень жаль Вашу приятельницу....и сына её жаль...ведь ровно настолько насколько ей тяжело с таким сыном, настолько её сыну тяжело с такой матерью. Искренне ей желаю переосмыслить своё отношение к сыну и найти к нему подход. Возможно, попросить у него прощение, у него много боли и обиды на маму (которую он любит, даже не сомневаюсь в этом), которая свои проблемы перевалила не него , и не смогла самостоятельно справиться со своей болью.

Моему брату мама была очень дорога, очень! Я это знаю наверняка, он очень её любил и потеря для него была большая. У него есть семья, дети и жили мы не вместе, я с мамой, а он с семьёй. Каждый вечер он заходил к нам с мамой пообщаться, хорошо живём не далеко. Но после маминого ухода, ниразу, когда я хочу поговорить о маме, повспоминать, он не поддерживает разговор. Уходит от этого! Если бы я не знала какая для него это потеря, я бы подумала, что он равнодушен. Мужчины не могут говорить на эту тему и ваш сын не может! Они более сдержанный и вы для него МАМА и он хочет вас уберечь, чтобы не нервничали. Мне кажется как-то так!!!

Девочки, а мне мой сын очень помог, помог морально выкарабкиваться. Я родила сынульку в 18 лет и конечно же мама всю свою любовь в него вложила, помогла мне воспитать сына, все вместе с мамочкой прошли. Мама очень любила внука, ее гордость, а для сына моего бабуля была всем. Сейчас сыну 24 года, летом закончил лингвистический университет, мамочка так ждала этого события, но радовались получению диплома уже без нее. О маме я могу говорить только с сыном, мы и вдвоём на могилку ездим. Я знаю, что душа у него тоже болит. Год без мамы, внутри от тоски разрывает. Папа стал болеть, после смерти мамы зрение резко упало, сделали операцию на один глаз, сейчас будет вторая. Папе будет 62 года, всегда такой крепкий, высокий мужчина, а сейчас весь сник, смотреть больно, как он переживает. Девочки, вы для меня теперь, как близкие люди, перечитала этот форум от начала. Повис, Мерика, Бетани, Ксения, Лина крепитесь. Земной поклон нашим мамулькам...

Спасибо, Анна. Дай Бог вашему папе долгих лет жизни.

Тоска накатывает волнами. То отпустит, даст подышать, то снова накроет с головой. На вешалке висит мамина курточка, в ванной полотенце. Я ничего не убираю, не прячу. Вчера в коридоре нашла мамин пакетик, в нём очки и кошелёк. В кошельке денежки: две сотенные бумажки и мелочь. Я ей давала на мелкие расходы, как ребёнку. Она уже не могла распоряжаться деньгами нормально, поэтому приходилось вот так. Мама любила ходить в магазин. Пойдёт, накупит всякой фигни съедобной и радуется. Для неё это было развлечением и, как бы, осознанием, что она что-то полезное сделала. А я бурчала на неё часто, как дура, мол, зачем ты эти булки купила, да зачем столько хлеба накупила, кто есть будет? Ой, дура! Нет бы сказать: "Какая ты у меня молодец, сколько вкуснотищи накупила!" Почему это понимание приходит сейчас? Для чего оно сейчас-то нужно?

Спасибо всем, за вашу поддержу и душевную теплоту. Каждый день захожу и читаю. Надо держаться, самой накатывают слезы. И тоже задумываюсь, много что осознала, не чего не вернешь. А, для чего сейчас это понимание нужно? Вот и я задаюсь часто этими вопросами. И с каждым днем понимаю, какая жизнь тяжелая и вот думаешь на плаву, а нет упал и снова поднимаешься и живешь и так каждый раз. Главное подняться. И тоже ругались, мерились, а что то можно было сразу загладить. Как мне мамина сестра сказала, можно было бы поплакать и вернуть человека. А, так такая боль, все разрывается и да не скрою бывают руки опускаются и в эту зиму как заново все переживаю. Срываться стала, боюсь впасть в уныние депрессию. Тут еще болела, и слабость после болезни.

Мне 23 года, 16 января умерла моя мамочка, ей 44 года. мне очень плохо, родственники все далеко живут; после похорон разъехались все, стало пусто на душе, спасает только маленькая дочь, и то спрашивает постоянно где бабушка. Папа взялся за рюмку, не могу ему ничего сделать, говорит отстаньте от меня..переживаю очень..

Присоединяюсь,и Вам сил и здоровья!

Оля,девочка,держись.Тяжело, 44 года. расцвет сил,как рано! Но не нам решать когда кому сколько отмерено жизни.Тешим себя мыслью,что мамы рядом,просто вне зоны досягаемости.Но они рядом!

Вчера внучке достала коробку со старыми фото,она просила показать,где я маленькая,где я такая же как она первоклашка.Не хватило сил просмотреть фотографии,разревелась,кажется это было так недавно,а прошла уже вечность. И я разве была такой маленькой? Это какая- то другая жизнь,там беззаботное детство,юность,там живы родители,бабушка и многие родственники.Опять резануло больно это чувство времени,жизнь как миг.Кажется столько лет впереди,а уже оглядываешься и времени- то почти не осталось,кто знает сколько ещё дано....Слава Богу,что живу ! Но никак не справиться с депресняком,много сплю,муж в шоке,дел никаких.. Заставляю себя кое как поддерживать порядок в квартире,но ,зная меня прежнюю,это ничто. Стоят колом и швейная машинка и оверлок и спицы и крючки без дела.Никак не начать худеть,тупо ем и сплю....

Тянет на Родину в родной дом,но дома,как такового ,уже нет,там ремонт полным ходом,но всё равно отчий дом.Когда смогу поехать не знаю.На могилы сходить просто посидеть поговорить,тяжело как- то на душе.Подруга говорит - отпусти маму,перестань плакать и убиваться,а как отпустить? Так не хватает,реву каждую ночь. Может и сплю много чтобы увидеть её во сне? Честно- есть и такое.Ладно,распустила нюни,как говорила моя мамочка,вы уж простите.У каждого здесь тоска по мамам.

Папа последние года говорил,что пошёл обратный отсчёт и год за два,т ***** там уже день прожил и Слава Богу.И так хотел ещё жить,так удивлялся что жизнь так быстро пролетела,столько бы сделать хотел,а сил и здоровья нет.Болел последние года,сильно сдал,но кряхтел,пил таблетки,цеплялся за жизнь.Мама- папе год со дня смерти провели в июне,держалась молодцом,а потом резко стала меняться,стареть на глазах и разговоры ,что пора к деду,т.*****. к мужу. И приходил он к ней ,снился .В ноябре и мама ушла к папе.Не могу,реву,как же тяжело без них.

У меня так же и тоска то накатывает,то чуть отпустит.И понимание ошибок,для чего? Наверное для того,что бы ценить то что имеешь,ценить время с родными,ведь воспринималось как должное и ,только потеряв поняла как важно было ВСЁ,любая мелочь.Быть добрее и не повторять ошибки,по крайней мере стараться.Назад возврата нет.Прощения просить,при жизни родителей не просила у них...

Соболезную, сил вам.

Оля, примите искренние соболезнования. Не оставляйте папу одного, старайтесь быть рядом. Что пьёт, понятно - такое горе... Была бы я мужиком, возможно, тоже глядела бы сейчас в рюмку, а так - афобазол, корвалол. Выходите на форум почаще, здесь люди сочувствующие и понимающие.

ох..горе горе..как же плохо все таки..постояно думаю о маме...не могу сосредоточиться ни на чем... Мысли только о мамочке...

Мысли, да... о мамуле. Что ни начнёшь делать, куда ни пойдёшь, всё ловишь себя на мысли, что думаешь-то о маме. Сегодня на улице встретила бабулю с палочкой и думаю "моя тоже плохо ходила" или рыбу покупаю, а сама думаю "мама как раз любила такую рыбку". И всё так...

И ведь не было у меня предчувствия никакого. Я до последней минуты верила, что мы выкарабкаемся, как всегда. Хотя... может и было оно, предчувствие это, только я не поняла. Примерно пол года назад у меня началась депрессия. А несколько раз даже были моменты необычайной тоски, такой, как сейчас, будто умер кто-то. И у мамы, кстати, похожее состояние я наблюдала. Она говорила в последнее время: "Жизнь какая-то стала тоскливая, неинтересная, прямо и жить не хочется." И я отвечала ей, что да, я такое чувствую. Но списывала я всё на то, что у нас были огромные бытовые проблемы, и эта неопределённость и неустроенность привела нас в такое уныние. А ещё я хотела проверить маме щитовидку, сдать анализы. Думала, может, от этого ещё апатия у неё. Не успела... ничего не успела. Задумала 3-го января отвезти её на анализы, как раз клиника должна была работать. 31-го случился весь ужас. Сколько всего не успела я для неё сделать! Как же мне её жалко!

Хороший сын, так и должно быть.

Я раньше не могла даже предположить что жизнь бывает серая, безрадостная и совершенно без красок. Сейчас я это ощущаю по полной программе. Я тоже постоянно вспоминаю маму. Я стала ловить себя на мысли что чтобы я с кем бы то ни было не говорила, я всегда вставляю чтото о маме. Всегда. Наверно люди с которыми я общаюсь тоже это замечают, но из вежливости молчат. А у меня это происходит как то само собой. Как же не хватает общения с мамой. Я хочу каждый день слышать её милый голос. Видеть её. Сейчас я вышла на пенсию. Как же много теперь свободного времени. Как бы мы с мамой сейчас проводили бы вместе. Мама очень этого ждала, но не дожила полгода.Как же мне теперь тяжело. А надо держаться, а иногда никакой мочи нет. Поплачешь, вроде чуть отпустит. Но не надолго. Никто и никогда не заменит маму.

Я Вас очень понимаю, испытываю те же чувства, порой просто невыносимо, но человек очень выносливое существо.

У меня умерла мама 29 декабря. Именно в то время, когда я от неё звонила по телефону каждый день своему ребёнку, будила его в школу. Я с ней была рядом последние 3 месяца. А перед Новым годом 20 декабря уехала к сыну. 28 декабря вечером я позвонила домой. Брат сказал, что мама сейчас занята. А утром позвонил и сказал, что умерла. Хоронили мы её 31 декабря.

То, какие чувства безсилия я испытываю с момента её смерти я передать словами не могу. Как жить без неё на этом свете??? Я не знаю. Плачу постоянно.

Она была моим ангелом-хранителем, советчиком, слушателем! Незадолго до своей смерти она мне сказала: "Таня, мне так плохо,хоть ложись и умирай...." Я ей ответила: " Мам! Ну ты чё?????????".....Мне даже вообще не верилось, что это случится с ней. Я с детства боялась, что она умрёт.
Господи! Даруй Царствие Небесное Новопредставленной Людмиле!!!

Когда 1,5 года назад умерла мама я была настолько потеряна. Мне было так плохо, что я вообще не знала как мне жить дальше. У мамы последние 2 года было серьёзное заболевание с которым мы успешно справлялись. Она проходила обследование, пила таблетки. Была оптимистична и активна. Баня, бассейн и др. Но рак скосил её за 1 месяц. Так всё быстро произошло, что мы даже не поняли как такое возможно. Слава Богу что она особо не мучалась, болей не было. Я маме не сказала о её диагнозе и поэтому мама строила большие планы. И вдруг раз и всё, мамы больше нет. А я так привыкла о ней заботиться. Я так старалась чтобы она была счастлива, чтобы ей было хорошо. Меня это совсем не напрягало. Я это делала с удовольствием. Она могла капризничать, но я даже это воспринимала нормально, ведь она любимая моя мамочка которая очень любит меня и которая посвятила мне свою жизнь. И вот всё- я сирота. Нет мамы. Как это пережить? Как жить дальше? И будет ли жизнь дальше и зачем? Слёзы, слёзы, слёзы. И как то случайно набрала : "умерла мама. Как жить дальше" и попала на этот форум. Это для меня была такая мощная поддержка, вы себе представить не можете. Я не одна в своём несчастье и надо както выживать. Без мамы. И хотя прошло 1,5 года, но боль утраты всё равно никуда не ушла. Да и не уйдёт. Просто жизнь стала другая. Мама мне снится, но сны не о чём. В снах она всегда живая. Хоть так иногда её увидеть. А слёзы это моё постоянное состояние как только вспомню маму. Ей бы это не понравилось, но я ничего не могу с собой поделать.

у меня все то же самое...но обязательно нужно держаться...

Танечка.мои соболезнованияТяжело без мамы,но что поделать,на всё воля Божья.Держитесь, поплачьте, пишите здесь на форуме, не держите в себе.Мне помог этот форум.Правда бывают тут" наезды",но на таких не обращаем внимания. Адекватные люди поддержат,т.***** ,кто потерял маму Вас поймут.Я по себе скажу, у моей подруги мама рано умерла, я её утешала,но ,как сказать, без души.Да,жалко,да маму потеряла...Но когда не стало своей мамочки мир перевернулся! Сносило крышу,как сейчас говорят.Искала поддержку и на этом сайте и слушала ночами проповеди -беседы батюшек,тоже помогло Всякую литературу на тему есть ли жизнь после смерти....Конечно дети поддержали,отвлекали как могли.Но это же за месяц не пройдёт, а грузить своих долго не нужно,молодым моё нытьё ни к чему.
Всем нам душевного спокойствия.А мамочки с нами, вот всё равно я чувствую маму рядом иногда.Не всегда.но чувствую.У меня в детстве было чувство ,знаете.как у котов, внутреннее урчание,когда мама рядом.Она могла просто сидеть рядом не глядя на меня проверять тетради или хлопотать по дому.,но я сидела "урчала". Вот такое же у меня бывает сейчас когда рядом никого,но я чувствую, что рядом есть МАМА. внутри тёпло и "урчание".Почему я маме при жизни не расказала про это моё её ощущение,не знаю.

А ещё сегодня после работы накупила диетических продуктов,начну-ка я заниматься собой, завтра ещё отработаю и с понедельника выходная, с утра в бассейн! Сплю до 11 (не будил бы и спала бы и спала), муж уже очумевает, сколько спать можно???

Сирота
Мама мне снится, но сны не о чём. В снах она всегда живая. Хоть так иногда её увидеть. А слёзы это моё постоянное состояние как только вспомню маму. Ей бы это не понравилось, но я ничего не могу с собой поделать.

У меня так же,но радуюсь,хоть мельком во сне увидеть маму и папу и свой дом родной.

Т.н. "отпускание" в основном происходит постепенно без каких-то особых усилий со стороны горюющего. Организм устроен так, что всегда пытается адаптироваться - даже к самым негативным условиям. В случае утраты номальным считается период до трех месяцев. В некоторых случаях процесс затягивается и перетекает в клиническую депрессию. Думаю, что в таких случаях зачастую еще до утраты у человека были какие-то проблемы психологического характера. Не всегда человек в состоянии разобраться с этим самостоятельно (и без медикаментозного лечения).
Иногда (или часто) человек, напр., склонен думать, что степень его страданий и кол-во пролитых слез - это показатель его любви к ушедшему, хотя океан слез - это показатель зависимости (напр. классическая жалость к себе). При отсутствии ярко выраженных страданий возникают некоторые угрызения совести и где-то даже боязнь забыть дорогих сердцу людей, хотя это в принципе невозможно.

Татьяна, примите соболезнования. Такое горе...

Мне тоже мама снится каждую ночь, но сны эти плохие, тяжёлые. В них она всегда грустная или с ней что-то происходит плохое... Мне даже кажется, что эти сны зловещие и предсказывают очередное несчастье. А слёзы я глушу транквилизатором, иначе не смогла бы на работу ходить.

А мне вообще мама не снится..может потому что еще и 9 дней прошло? И подскажите как правильно посчитать 9дней? Мама умерла 16 января, это 24 января будет 9 дней? Или нет?

24 января будет 9 дней.
Мне мама стала сниться после того, как я перестала плакать.
До этого были несколько снов - тяжёлых. Облегчения не приносили. Наоборот, ещё сильнее чувствовала утрату. Более того - страх будущего.
И только по прошествии времени с момента, когда я сказала "Мамочка, мы выкарабкаемся. Я очень постараюсь быть счастливой", прошло время - я стала ощущать радость от каких-то моментов....Мама стала приходить во снах. При этом, при пробуждении всё равно...наступало ощущение недосказанности, потому что во сне я НЕ ЗНАЛА, что мамочки нет.
А вот совсем недавно, на днях приснился сон. Мама всё время плачет, лежит...А папочку спрашиваю "Что с мамочкой происходит?..." Папа "Умерла её близкая подруга." И я думаю "Надо маме объяснить, что жизнь продолжается даже после смерти близкого человека. Сейчас ей скажу : вот ты умерла, но я же живу, стараюсь радоваться жизни..." Подхожу к маме...И вдруг как-то резко понимаю, что ведь мама умерла...А я её вижу! А значит, могу сейчас её обнять, поцеловать, вдохнуть её запах!И у меня такая радость....от того, что мама рядом! И я её обняла, целовала глазки, носик, волосы...Ничего маме не сказала...И такая радость была от того, что понимая, что мамы здесь нет, но у меня есть возможность какое-то мгновение побыть с ней...
Путанно написала, во сне -то всё гармонично , правильно и понятно. А в реале сон и не опишешь.