Умерла мама. Как жить дальше?

Просто, нет иного варианта всё равно.
Т.к. переживать, злиться, обижаться на нежданные и незванные сочуствия - бессмысленно по отношению к собеседниккам и негуманно по отношению к себе.

Новый год и новогодние праздники буду ненавидеть всю оставшуюся жизнь. 31-го декабря маму увезли с инсультом. Трое мучительных суток ожидания. Бессмысленное хождение в больницу. Попытки беседы с дежурными врачами. Меня не пускали к ней в ПИТ. 3-го января было очень тошно на душе. В больнице я слёзно просила пропустить меня к ней. Хотя бы на 3 минуты. Как я умоляла! Хотела просто потрогать её за руку, сказать ей пару слов, возможно, она бы услышала мой голос. Я представляла, что ей плохо и больно, и страшно... а меня рядом нет. Никогда не оставляла её одну надолго. А тут... Никакие слёзы, никакие уговоры не помогли. А 4-го ночью она умерла. Так и не дождалась меня, моя миленькая. Ей было 73 года. Сейчас пустота внутри. И боль. *****, ноющая, распирающая в разные стороны боль. Сегодня 9 дней. Как же тошно!

Лина, моей тоже было 73 года.
Эта боль ещё очень долго будет раздирать. Очень долго. Плачьте.Чтобы выплакать эту боль. Спите, чтобы набраться сил.Читайте молитвы (мне помогло очень выжить в первые 40 дней).
Помочь Вам,к сожалению, никто не сможет...Держитесь за память о маме.

Лина, держитесь...
Моей мамочки не стало 30 декабря, тоже теперь новогодние праздники навсегда в трауре ((
Тоже виню себя, что не была рядом в эту минуту с ней ((
Пока не верится что эта боль когда нибудь пройдет, но люди говорят притупляется, надо научиться как то жить без мамы, как не представляю...никак не привыкну что некому больше позвонить, некому рассказать как же больно на душе

Что у Вас за коллеги? Где Вы работаете? Мы на работе все были на "вы". Даже в голову не приходило задавать вопросы о личной жизни или в душу лезть. Из окружения пара соседок пыталась что то там спросить. Были посланы таким лесом и полем и далее со всеми остановками (деликатно, без хамства, но с оловом в голосе), что теперь при встрече просто переходят на другую сторону улицы. Жестче надо, жестче...

Денег давать не пробовали? Много, сколько надо, чтобы пустили. Хотя какой смысл спрашивать об этом. Больницы это ад, это дорога на тот свет. Если больные с забинтованными ногами по лестнице на рентген ползут. Что говорить о них... нелюди.

У нас прошло год и 7 месяцев. Особо ничего не разбирала и не раздавала. Что за необходимость от маминых вещей избавляться ? Не ковыряйтесь в ране, уберете, когда будете готовы хоть через год, хоть через пять лет. Отдала я только мамино пальто, нелюбимое ею и то думаю-нафига? Вот кто его теперь носит? Не дай бог на улице встречу.

У моей мамы в юности любимым поэтом был Э. Асадов. Осталась от нее старенькая книжка – поэма «Галина». Вот так получилось, что именно его стихи после ее смерти в памяти всплывали:

- Такое нередко бывает:
В горе всё видишь резче,
Когда человек умирает,
Вдруг оживают вещи.
И сердце вам рвут упрямо:
С краем отколотым чашка,
Книги, часы, пижама,
Выцветшая фуражка.

- Все будет: и песня, и новые люди,
И солнце, и мартовская вода,
Но новой встречи уже не будет,
Ни нынче, ни завтра и никогда. -

Только во сне теперь и можно увидеть.

Было всегда интересно, как и для чего мозг производит ночью фантасмагорию, и это при том, что наяву ни одна маломальски креативная идея в голову не приходит.

необходимость есть, надо продавать дом, папе тяжело там одному, да и жить ему в этих воспоминаниях тяжело, каждый день это видеть. По мне так не стоит с этим затягивать, тяжело, да, но эти вещи просто лишнее напоминание...память есть, она в сердце, о самой маме. А вот когда там все в неизменнлм виде, я каждый раз захожу и думаю что мама вот сейчас придет...это самообман и якорь который тянет в прошлое...и как бы я не любила саму маму, но чем быстрее приму и осознаю тот факт что теперь все по другому, тем легче будет мне самой и папе..а так смотрю на диван и каждый раз вспоминаю как она кричала на нем от боли и т.д.

Как я Вас понимаю...моя мама умерла 27 ноября, уже прошли 40 дней, боль только сильнее, не могу слышать соболезнования...слезы постоянно...

Лина, мои соболезнования, соболезнования от всех форумчан... У меня такая же история, 3 января был год мамочке, 30 декабря 2016 с инсультом увезли в реанимацию, четыре дня в коме и 3 января поздно вечером умерла, накануне моего дня рождения. Год уже я на этом сайте, практически каждый день здесь, очень помог мне этот сайт выкарабкиваться. До сих пор тяжело, очень. Душевных вам сил, моральных сил, крепитесь, насколько это возможно.

А у меня такой диван стоит до сих пор в квартире мамы, где она кричала и умирала. Боюсь даже до него дотронуться. Прошло уже 2 года. И в квартиру боюсь приходить. Всё напоминает о страшном. Когда же боль уляжется и я смогу хотя бы прибраться в квартире? Как подумаю, что туда надо идти, аж душа леденеет. Не хочу вспоминать ье страшные дни, когда мама мучилась и умирала.

Диван с постельными принадлежностями был вынесен дворником через 10 минут после того, как маму увезли. И мебель в комнате тоже была переставлена. Через неделю после похорон где то. Теперь на месте диван стоит шкаф.

И кровать, где умер человек и постельные принадлежности несут ауру смерти.
Диван был новый. В мыслях не было даже присесть на него. Не то чтобы спать.

А у меня такой диван стоит до сих пор в квартире мамы, где она кричала и умирала. Боюсь даже до него дотронуться. Прошло уже 2 года. И в квартиру боюсь приходить. Всё напоминает о страшном. Когда же боль уляжется и я смогу хотя бы прибраться в квартире? Как подумаю, что туда надо идти, аж душа леденеет. Не хочу вспоминать ье страшные дни, когда мама мучилась и умирала.[/quote]

Не только диван. Вся комната и вся мебель и вещи впитали в себя плохую энергетику из болезни, страданий и смерти.

Комнату не поменяешь, но косметический ремонт сделала. Поменяла шторы,светильники, ковер на полу. Начто хватило сил и денег на тот момент.

[quote="Гость" message_id="59010668"]У нас прошло год и 7 месяцев. Особо ничего не разбирала и не раздавала. Что за необходимость от маминых вещей избавляться ? Не ковыряйтесь в ране, уберете, когда будете готовы хоть через год, хоть через пять лет. Отдала я только мамино пальто, нелюбимое ею и то думаю-нафига? Вот кто его теперь носит? Не дай бог на улице встречу.
И у меня год и 7 месяцев, и тоже вещи практически не тронула. Кое-что себе взяла, что-то мамина подруга попросила. Остальное постирала и в шкаф.

4 января умерла Бабушка, почти 89 лет....

Мама умерла 1,5 года назад. Тяжело до сих пор. Боль не отпускает. Всё время хочется поговорить с мамой. В первое время даже не могла зайти в комнату мамы. Сразу начинала плакать. Полгода не заходила, только если что то надо было. Быстро забегу и не на чём не останавливая взгляд сразу назад. Потом потихоньку стала заходить и разбирать мамины вещи. Новые и почти новые всё раздала. А те которые мама любила и носила оставила. И не собираюсь их выбрасывать. И мне кажется это чушь что вещи несут отрицательную энергетику. Как могут мамочкины вещи нести такую энергетику????? Наоборот посмотрю на них и вспоминаю : вот это мы с мамой ей покупали, вот эту кофточку она любила, в этой ходила на праздник( а собираясь спрашивала меня как она в этом). Поэтому для меня вещи мамы как память и мне с этим жить не трудно. Но если кому то трудно с этим жить ( ведь все же люди разные) то конечно делайте как вам удобно. Если вещи действительно несут тяжёлые эмоции, то надо от них избавляться.( " избавляться" как то не хорошо звучит, но просто не подобрала другого слова).

Соболезную Вам.

Спасибо всем за поддержку и сочувствие.Никогда не думала, что так тяжело хоронить родителей. Всегда считала, что людям семейным сделать это гораздо легче: дети, супруги, семейные хлопоты и отдалённость родителей притупляют чувство утраты. И только здесь, на форуме, поняла, что это не так. Пытаюсь уговаривать себя, что это неизбежность, что рано или поздно это всё таки случилось бы, что человек прожил не так уж и мало, к тому же болела она очень сильно и наполовину утратила дееспособность.. Но!!! Ничего не помогает. Так жалко её, очень жалко! Некоторые спрашивают меня: "Наверное, ты была готова к такому исходу? Ведь она так болела, к тому же очередной инсульт". Да не была я готова! К этому невозможно быть готовым! Никогда! Я даже сейчас не принимаю её смерть. Мне кажется это нелепым и неправильным. Иногда ощущаю, что она лежит в больнице, и я жду её звонка. Пью успокоительные. В понедельник пойду на работу. Понимаю, что надо жить дальше. Но абсолютно. не знаю, как это делать.

Eщё не перестаю удивляться людям в белых халатах. Зареклась, что попаду к ним только тогда, когда внесут на носилках. Не иначе. Какой равнодушный, чёрствый контингент. Нас держали в приёмном покое полтора часа. Человека с инсультом, где счёт идёт на минуты, оформляли полтора часа!!! Они заполняли бумажки, принимали по телефону поздравления с новым годом, абсолютно не торопились и не оказывали никакой помощи. В моём понимании надо было сразу воткнуть капельницу, а потом уже заполнять бумаги. И какие могут быть болтания по телефону на рабочем месте? И потом меня не пускали к ней в ПИТ. Отговаривались, мол, праздники, только с разрешения заведующей можно. Это всё враньё! Оказывается, ещё в апреле 16-го года президент подписал законопроект об организации посещения реанимаций родственниками пациентов. Во всём цивилизованном мире родственникам позволяют находиться в реанимации, поддерживать выздоравливающих или доживающих свои последние часы людей. Меня же лишили такой возможности. Я до сих пор не могу успокоиться по этому поводу. Считаю, что маме было бы намного легче если бы она ощущала моё присутствие в те страшные минуты.

У Вас ещё были силы и желание что-то делать.......
А я так была раздавлена морально болезнью, страданиями и смертью мамы, что до сих пор не в состоянии ничего делать. Смысла не вижу ни в чём. Может пройдёт время отважусь.
Со смертью мамы у меня всё остановилось. Я как будто умерла вместе с ней.

Первое время для меня было самое сложное возвращаться домой вечером, открыть дверь и не слышать мама. Пустота! Я прошла в дом и чтобы не бежать из него, не включая свет и не переодевшись, я набрала в компе " Умерла мама" и это было начало моего спасения. В мае будет три года как нет мамы! Иногда удивляюсь-неужели я выжила!!! Пол года я не была на кладбище, хотя до я бывала там вначале каждую неделю, потом раз в две недели и вдруг я поймала себя на мысли, что я нахожу какие-то дела, чтобы не пойти! Кажется это какие-то внутренние ресурсы организма, которые пытаются дать тебе возможность выжить! Просто пойти положить цветочки не получается, рана болит по-прежнему! А хочется чтобы было легче! Саша очень тяжело без мамы, очень!!!

И у меня вечно причины, чтобы не пойти на кладбище. А всё потому, что это бередит рану и напоминает о смерти. Очень тяжело.

А это сайт очень помогает. Я думала первое время с ума сойду, некому душу было излить, начала читать ветку, вся изревелась. Какое же горе люди испытали. Здесь легче, потому что у всех общая беда.

Придерживаюсь того же мнения. Меня смущают чужие вещи и возможная "отрицательная энергетика" чужих квартир, а вещи матери мне дороги, и я не представляю, как их можно кому-то отдать. Может быть, если бы их было слишком много, а места, куда пристроить, не было бы.
Мне иногда хочется вытащить вещи матери из шкафа и зарыться в них.

Моя мать умерла в больнице, но до этого она долго болела дома. Постельное белье после смерти никто не менял. Когда есть возможность, прихожу и сижу на кровати.

А мне даже рядом стоять с диваном страшно, потому что там сильно мучалась и умирала мама. Ужасные воспоминания.

Как только маму вынесли из дома...я изможденная легла на ее место и мне было "спокойно" я вдыхала ее запах и уснула...мама страдала и мучилась я понимала только одно что это конец ее ужаса но от шока не понимала еще тогда какой ужас ожидает меня...не знаю как я выжила...прошло 7 лет

Ната,тяжело конечно.Я тоже жил с мамой,поэтому наверное так тяжело было расставаться.Сейчас понимаю,что только маме я был так дорог.Она провожала в армию со слезами,как на фронт,встречала с радостью с различных поездок,всегда заботилась,правда из-за чрезмерной заботы были ссоры.Наверное у всех,кто сюда заходит,были лучшие мамы,и хорошие отношения.
Многие только похоронили свою маму,очень сочувствую всем,никакие средства не помогают,это душевная боль,ее нужно пережить временем,то есть прожить какой-то отрезок жизни,приложить усилия,зная,что дальше будет обязательно легче.

Всем искренне сочувствую. Прошлый 2016-й год разлучил меня с мамой.
Спустя год стало полегче, всё-таки время лечит... Не знаю зачем, но продолжаю жить. Тяжело жить одной.

Не было. Ни сил, ни желаний. Не было вообще ничего. Вакуум. Мы были вдвоем, никого на всем белом свете. Но подруга сказала-ты должна все это поменять. Ты должна для себя. Потом я такой человек, когда мне плохо-я должна что то делать. Что угодно-хоть носовой платок стирать до бесконечности. Иначе я сойду с ума.

Да выкиньте его или отдайте кому нибудь. Велика ценность-диван.

11-й день. Накрывает пуще прежнего. Никаких перспектив на будущее. Ухаживала за мамой последние несколько лет, и это было пусть печальным, но всё же смыслом жизни. А сейчас нет и этого. Раньше я была нужна хотя бы ей, теперь - никому. Есть подруги, есть брат, но все по разным городам раскиданы... Есть ещё "как бы" друг с кучей своих проблем и такой же кучей родственников, которым только "дай, дай, дай", и никакой от них моральной поддержки. За всё время ни один его родственник даже не позвонил, не принёс соболезнования. Люди, оставшиеся одинокими после смерти мамы, скажите, как вы справляетесь? Что вы делаете?

А Вы даже и не поняли ничего. Причём тут диван? Мне его не жалко и ценности он не представляет. Сам факт, что мама на нём мучалась и умирала на моих глазах. Я боюсь к нему даже приблизиться, сразу всплывает страшная картина тех дней, как мама кричала и корчилась от боли. Я боюсь этих воспоминаний.
Я поседела после её смерти.

Ну естественно. Куда мне Вас понять.
Но все равно, если такие эмоции вызывает диван на котором умер близкий человек я за выброс этого дивана. Даже если он новый.

Понятное дело я его выброшу. Я морально пока не готова идти в квартиру мамы и всё это делать. Как подумаю, что надо идти, аж в пот бросает. Столько всего я пережила с её болезнью, страданиями и смертью.

У нас с мамой однушка. Мама умирала в комнате, а я жила на шестиметровой кухне за стенкой.Поэтому мамина кровать, прикроватная тумбочка, постельные принадлежности вынесли сразу. Ходить мимо них и смотреть на пустую кровать я не могла. Так что про "ничего не поняли"-это не про меня.А поседела я задолго "до". Мама была лежачей почти 8 лет, а умерла от рака.

Я поседела после её смерти.
Понятное дело я его выброшу. Я морально пока не готова идти в квартиру мамы и всё это делать. Как подумаю, что надо идти, аж в пот бросает. Столько всего я пережила с её болезнью, страданиями и смертью.[/quote]

Вам ещё тяжелее. Я не смогла после смерти оставаться в маминой квартире, мне было куда уйти. Если бы я там осталась, я, наверное, бы чокнулась. А в другой обстановке полегче, ничего не напоминает о тех страшных последних днях и то реву постоянно. Уже два года. А в квартиру надо идти. У меня и цветы там засохли, всё не решалась идти. Страшно вспомнить, чего я пережила. Жить не хотела. Да и сейчас фигово. Вот сегодня вспомнила маму, прошлую нашу жизнь и как разревелась........ Оторван родной кусок души.

Плохо справляюсь! Мне кажется, чтобы я не делала всё время думаю о смерти! Стала злая и невыносимая! Раньше, когда мама была жива всё хотелось, а теперь ничего не хочется! Мама говорила, ты не одна у тебя есть брат и племянницы, но теперь вижу не нужна я никому! Сколько бы я для них не делала, а всё равно не нужна.

Тоже плохо справляюсь, сильная тоска по маме не уходит, отвлекаешься на работе, в общении, если оно есть, в домашних делах, но жизнь превратилась в выживание. Очень важно, чтобы были люди рядом, друзья или родные, с кем можно было бы поделиться.

Как-то смотрела док. фильм о Толкуновой, и после просмотра пришла к выводу, что, кроме матери (так, как матери) она никому не была нужна. Конечно, когда сын ´нуждался, когда муж, когда любовник, но это всё не то. Думаю, у большинства также.
Некоторые сильно привязаны к своим вторым половинам. У меня таковой нет, но после смерти матери по отношению к такому роду любви появилось полнейшее равнодушие. Раньше казалось, вот какие сильные чувства может человек испытывать, а теперь понимаю, что всё это более низшая форма, чем любовь к ближайшим кровным родственникам.

никому так как нашим мамам мы никогда не будем нужны. Детям нужны временно, пока они растут, потом по необходимости, но так как мамы никто не будет любить....поэтому такое одиночество и пустота

Это правда. Вчера только осознала истину: НИКТО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ МЕНЯ ТАК, КАК МАМА.

Сын Толкуновой вообще ни в ком и ни в чем не нуждался. Нуждался только в дозе.

У меня после смерти мамы появилось желание родить ребёнка. Даже двух. Прямо навязчивая идея. Может, я просто потихоньку схожу с ума?...

Дети маму не заменят.

А может это знамение,знак,не знаю что.Ясно,что маму не заменят,но ребёнок уже счастье,подАрите малышу всю материнскую любовь.Теперь,как никогда,знаете цену этой любви и какая она должна быть по отношению к своим детям. Я после смерти мамы ещё больше стала понимать как быстро пролетает жизнь,честно,пока живы были родители и я вроде "масенькая",было кому и поплакаться и похвалиться. После ухода мамы стала ещё добрее к детям,внукам.Вот к мужу наоборот иногда...но это другая пестня...

Лина, если Вы замужем - конечно, рожайте. Только для него самого - для ребёнка, а не для замены пустоты от ухода мамы.