Умерла мама. Как жить дальше?

Да, вот советское прошлое меня с мамой связывало. Было много общих тем для разговоров.
У меня весной возникала паника перед вакуумом, когда ее не станет. Тогда еще особо ничего не предвещало, что этот год может стать последним. Ссорились, бывало; пару дней не звонила ей; молчание было жутчайшим состоянием на грани безумия. Моя мать была для меня воистину всем миром.

За семь месяцев я немного отвыкла от разговоров (ей было не до этого). Говорила: «я уже привыкла лежать и молчать», так я теперь ее понимаю.
Мама была открытой и жизнерадостной. Очень любила в лесу гулять. Пришлет фотографии или видео, а я подшучивала: по каким кушарам тебя всё время носит. Такие красивые интересные фотографии у нее получались. Орхидеи цвели пышным цветом. Теперь уже вряд ли так будет. Всё-таки цветы чувствительны к перемене владельца. Каждый по-своему ухаживает.

Сегодня солнечная погода была. Как-будто весна наступила. На окраине города есть красивый пейзаж – поле, деревья, дома частные. Смотрела на небо с облачками и думала, где же там души могут обитать, и могут ли

Прочитала про Ваших мамочек и плАчу,вспомнилось своё счастливое время в родительском доме.Частный дом в городе,печное отопление,в любую погоду полоскали бельё после стирки на улице.Я воду набирала в вёдра по очереди и носила маме подливала по команде.Мороз,ветер,вопрос: "Не замёрзла ли ты доча?".А то что мама в ледяной воде без перчаток это ничего! Спрашиваю,мам,руки как? А руки привыкли и полощут бельё,ты только подноси воду,потерпи,что вёдра тяжёлые,полные не наливай,тяжело,не надорвись!!! Господи,как она всё успевала,как мама успевала прибежать с работы,растопить печь,наготовить,и ещё куча тетрадок проверить,она учительница русского и литературы,класса три точно проверка тетрадей.И ещё план в школу по работе,строго с этим.И огородик надо успеть обработать.Как???? Стиралка появилась "Рига" кажется,о,это эпопея стирать на ней,воды сколько нагреть надо было.А газ баллонный,трудно было с ним,по очереди.Я по сравнению с ней лодорюга,избалована автоматизацией, мультиварками,изобилием товара,продуктов.Не успеваю ничего,ни шить,ни вязать...Заставляю прибраться в квартире,ато хана,депресняк сожрёт.

А по сути я не так и стара,немного за 50, а нет азарта,тупо день прошёл и ладно.Умом понимаю,что надо меняться,заставить себя сесть на диету,в бассейн походить,жить полноценно,сколько ещё осталось,одному Богу известно.Ведь мамочка после смерти своей мамы не впала в спячку как я.Хотя откуда мне точно знать? Я уехала от родителей и тогда только тел звонки по быстрому,да письма.Нахожу среди своих бумаг мамины письма,перечитываю целуя их...Случайно сохранились,а как сейчас дороги!!! Держат на плаву дочки мои ,внуки,пусть они подольше побудут со мной,хотелось бы этого.

Мамы наши замечательные! И папы! Они с нами! Я каждый день говорю:" Мам и пап,я люблю вас,простите меня халду.Простите,что вам не говорила эти слова раньше и как можно чаще,простите за несделанные звонки вам".До сих пор корю себя,что не позвонила паме из поезда,когда уезжала от нее.Остановило,что знала,что мама отдыхать легла после моего отъезда,боялась разбудить.Но она так рада была бы моему звонку. Как я тоскую без вас...

Всё-таки мы сейчас ленивые, если сравнивать нас с мамочками. Они всё успевали, и работать, и готовить, и за нами присмотреть, чтобы мы были накормлены, в чистой одежда. Помню в детстве мама уложит меня, а сама весь вечер посуду намывает или бельё гладит. Но всегда в доме были чистота и порядок. Вот я сейчас, если не хочу чего-делать, то и не буду. Лучше в компе посижу или телек посмотрю. А у мамочки такого не было. Ей даже присесть некогда было, чтобы телевизор посмотреть. Тогда это всё воспринималось в порядке вещей, а сейчас воспринимается подвигом. Вот я на такой подвиг не способна точно.

Точно.Я тоже часто об этом думаю.Как наши мамы действительно всё успевали и при этом были такие оптимисты и жизнерадостные. У нас не было стиральной машины и мама всё бельё стирала вручную. Это даже уму не постижимо как можно стирать такое кол-во белья, особенно постельного. И гладила мама газовым утюгом. Об электрическом даже не помышляла. Работала каждый день с утра до вечера. И при этом в доме всегда убрано( влажная уборка каждый день, она прибегала на 30 минут на обед). Всегда приготовлен обед и заполнен холодильник. Как такое возможно. Я даже не представляю такое. А у нас сейчас столько всяких домашних помощников, а я даже иногда постельное бельё не глажу после стирки. Не люблю глажку. А мама что всё это любила? Делала всё и жила в радости. А с ней и я тоже жила в радости обласканная и любимая. И сейчас, когда я могла бы маме столько дать любви и заботы её не стало. Каждый день вспоминаю её. А иногда вдруг такая тоска навалится, что просто не знаю как жить дальше. Снять бы трубку, позвонить маме , услышать её голос . И понимаешь что этого уже не будет никогда.

Советую-заставьте себя сесть на диету и пойти в бассейн. Я после похорон просто начала разваливаться, растолстела. Потом резко ограничила себя в еде, в бассейн пошла. Минус 10 кг, тонус появился. Ясно дело, все плохо. Но вместе жиром уходят лень, тоска и проч. Немного, но становится легче.думала- маме было бы приятно. Она не любила толстых.Возьмите себя в руки в новом году!

Да-да, именно газовый утюг! Как сейчас помню мама его грела на газе и гладила постельное бельё и стопочками аккуратно укладывала в шкаф. А я тоже постельное не глажу. Считаю, что всё равно помнётся, когда спишь. А вот мама всё делала, как должно быть, никогда не ленилась, как пчёлка. И никогда не жаловалась, не ныла. Я часто вспоминаю её жизнь, я бы так не смогла. Мне многое тяжело, что для мамы было обыденным.

Девочки, вот читаю вас...Вы все говорите о своих мамах такие замечательные слова! О том, как мамы были оптимистичные, радостные...А ведь мамы тоже потеряли СВОИХ мам. Но жили в радости и дарили эту радость другим, согревали этой радостью вас. Но если бы они после страшной утраты потеряли вкус жизни...это означало бы, что они просто наплевали бы на вас.
Учитесь у своих мам. Чтобы быть достойными дочерьми.

Моя мама тоже не любила толстых,говорила,что это просто распущенность в еде.Простительно если человек болен и из за этого лишний вес. Нужно,действительно,взять себя в руки.

Я так же думаю и держит на плаву любовь и забота о детях,внуках. Нужно стараться не раскисать.Хотя моя знакомая после потери своей близкой двоюр.сестры сказала,что сделала вывод,что нужно жить для себя.именно для себя. Мама её жива Слава Богу.

У меня с мамой совпало даже то,что маме было столько же лет как и мне ,когда её мама,моя бабушка,умерла.
Девочки,всех Вас с Наступающим Новым Годом! Здоровья,побольше позитивного!

30 декабря 20:30 умерла моя любимая мамочка, как без неё жить не знаю! Мой дом был полна чаша, у меня было все: муж, ребёнок, папа, а главное, моя любимая мамочка!!!! Не могу поверить, что она так от нас ушла! Она больше всех любила внучку, ей всего 2 года, Бабушка для неё была центром вселенной! Папе очень тяжело, не знаю, как ему помочь, ведь с мамой они в браке прожили 43 года, и в школе за одной партой сидели! Любовь всей его жизни...и Ее больше нет!

Светлана...это очень больно, очень страшно.Но это надо перетерпеть. Ради дочки, которой очень нужна мамочка (Вы), ради мужа, которому нужна любимая жена (Вы),ради отца, которому нужна поддержка дочери (Ваша поддержка). Все на этой ветке понимают , как Вас сейчас разрывает боль. Однажды, наступит утро, и станет чуточку легче. Просто знайте это.
Мамина Любовь навсегда с Вами, поверьте.
Держитесь.

С наступающим всех!Здоровья,радости,мира,мудрости и терпения.Я тоже пять лет назад здесь искал выход.Так же очень часто спорили,особенно на тему,время лечит или нет.Время лечит раны,доказательство этому,сами участники,не заметно они покидают форум,потому что время сделало свое дело.На их место приходят следующие,так устроена наша жизнь.Первые дни казалось,тяжело так,что не представляю как смогу выбраться.Здесь все по-разному задерживались,кто неделю,кто месяц,пол года,год,полтора и больше.Все мы разные,поэтому каждому потребовался свой отрезок времени,чтобы выбраться.Жизнь конечно изменилась,без мамы она совсем другая,более взрослая....

С Новым годом! Первый год когда не поздравила мама, а я ее. Но мама всегда со мной. Этот праздник прошел по другому, только что на стол салатики делала, а так даже звон курантов я старалась не слышать. Просто поела, папа с дачи приехал покушали, телевизор был как фон. А, потом он спать пошел, а я по телефону разговаривала с маминой подругой. Я теперь понимаю, что все резко все поменялось и рана останется в душе. Жизнь идет и приходиться крутиться, смотрю на небо может мама там в виде облачка на меня смотрит. Честно этот год как во сне. Вот начинаешь просыпаться потому что дела заставляют, а мама где то рядом но по другому. Все о маме думаешь и так хочется о ней заботиться, прижаться к ней, позвонить маме.

А разве это не самое первое сообщение, на 1 странице? Может я чтото не так поняла?

Вчера, когда осталась одна, вдруг так стало тоскливо. Я так рыдала и только могла выговаривать : " мама, мама, мамочка, мама ." Ничего не просила, не жаловалась, просто повторяла одно самое родное слово " мама". И вдруг, вы не поверите, как то не с того не с сего пришло какое то успокоение. Я вдруг успокоилась, слёзы перестали литься и на душе стало легко. (Просто если бы вы знали меня, то очень удивились бы что я так быстро успокоилась. Без таблеток и без всяких последствий.) Для меня " истерики" так просто не кончаются. Просто вдруг раз и всё , я спокойна. А потом я вспомнила, что когда то я прочитала, что умершие могут как то на нас влиять. Я там прочитала что умершая жена успокаивала отчаявшегося мужа, он очень сильно переживал. Это я прочитала , что чувствует душа в " том мире". Правда это или нет, это уже другое. Но я вдруг реально ощутила, что наверно мама услышала меня и пожалела. Только она могла меня "так" успокоить. Хотя я не чувствовала её присутствие и никогда её рядом не ощущала. Некоторые чувствуют присутствие мамы, а у меня этого никогда не было. Можете себе представить- раз и спокойствие. Но должно было бы быть по другому. Пришли бы мои домочадцы, увидели бы мои опухшие глаза и я бы им сказала, что мне плохо без мамы и т.д. А мама меня видимо успокоила, только она так умела. Только мама меня так жалела и успокаивала. А мне так не хочется её беспокоить, тем более по такому поводу. Но так получилось. Прости, мама.

Конечно утешение есть, мама помогает, вера успокаивает. Вот я всю себя изводила, винила себя, а сейчас тоже по легче, ведь у Бога все живы. Что душа болит за маму, как ей там живется, что делает, что не сниться конечно болит. И маму конечно не забываю. Скоробудет год.

Моя мамочка умерла 07.12.2016,меня так мучает совесть,что ругалась,что не верила, что ей очень плохо,изнуряла диетами,а самое страшное что в день смерти бросила маму саму и ушла на работу.Теперь так болит моя душа...вернуть бы время но...Мамочка Прости Прости Прости

Я тоже себя ругаю. Мама лежала в больнице и просила принести ей селёдку. А ей было нельзя. Я ещё не знала о её диагнозе и какой прогноз. Я думала что маме чтобы поправиться нельзя ни в коем случае есть солёное. Если бы я только знала что маме осталось жить 2 недели я бы выполняла любое её желание. А так я думала что она капризничает.

Сегодня на работе знакомая рассказала,что её сыну приснился сон.Пришёл покойный давно дедушка,он с ним так оптимистично поговорил,даже совет дал насчёт личной жизни ( не слушай никого и иди вперёд) ,только сказал потом,что А бабушку я скоро заберу. Он проснулся с улыбкой ,но так чётко с дедом общался,как наяву.
Знакомая говорит,что сын сначала сон не рассказывал,боялся маму (мою знакомую) расстроить,но потом рассказал.У неё сильно болеет мама. Она мне рассказала сегодня и удивляется,что этож надо,приснилось такое ни ей,ни сёстрам,а внуку.

Когда умерла моя бабушка, моей маме приснился сон, в котором бабушка сказала ей, что заберет недавно родившегося второго ребенка ее незамужней внучки (племянницы моей матери), и младенец действительно умер.

Года три назад мне приснился второй муж моей бабушки. Последний раз я видела его в середине 90-*****; а умер он где-то в начале 2000-*****. Он появился в моей квартире, присел на край дивана, вокруг него и за ним (как бы в тоннеле) был яркий свет (как в фильмах вокруг ангелов). Он был настолько реален, что я ошеломленно сказала: «А нам сообщили, что вы умерли», на что он, улыбаясь во весь рот, ответил: «Нет».
Недавно он приснился мне во второй раз и назвал меня уменьшительным именем, хотя так меня в семье никто не зовет, а он, как я потом вспомнила, называл, в основном, именно так.
Сестра, ушедшая в 41 год, тоже, бывало, снилась в режиме реальности. За несколько месяцев перед смертью матери, когда я во сне ее искала, вдруг появляется сестра и говорит: «Пойдем, я покажу, где мама». Мы дошли до неглубокой канавы, она спрыгнула вниз, я хотела сделать то же самое, но мне помешали ветки с паутиной и пауками, на чем сон прервался.

Сны, так же, как и Cознание, большая тайна Природы. Смотрю в последнее время разные документальные фильмы, в т.ч. на эту тему.
Хотя апатия такая, что всё быстро надоедает, иногда на полдороги. Раньше, когда «накрывало», я говорила с мамой, и становилось лучше. Теперь такой отдушины нет. Маму не может заменить даже самый интересный собеседник.

А мне приснился сон ккогда маме не было ещё 40 дней. Как будто мы идём я с маминой сестрой ( покойной) под ручку а мама идёт сзади нас. Я несу торт и говорю тёте "сейчас попьём чай", а она достаёт 50 рублей и даёт мне. Я беру, говорю " спасибо" и вдруг мама которая шла сзади поравнялась со своей сестрой и как веер в руке развернула 3 купюры по 50 рублей. Отдаёт их сестре и говорит: "это тебе за 3-их племянников". Я проснулась. Сон был такой чёткий. И действительно у моей тёти были трое племянников.Я никогда нас не считала, даже мыслей таких не было что нас трое. И сон этот помню до мельчайших подробностей, хотя прошло уже больше года.

Я вам искренне сочувствую. Когда моя мама умерла, то мой прежний мир рухнул навсегда. Будьте сильной.

У меня тоже недавно умерла мама...замерзла...
Надеюсь ждут нас наши мамы, среди бескрайних ярких звезд
И одобряют наши планы, не одобряя наших слез
Наступит наше время тоже, собраться надо будет в путь
И мама точно нам поможет, и маму сможем мы вернуть

Странно были сообщения и куда они делить.

Писала, что подруге приснились умершие. Подруга приболела температурила и ей во сне было сказано, что ей туда рано. А, у нее разные мысли были. И правда стало легче и температура не подымается. Они имеют с нами связь и всегда рядом. Я ощущаю это присутствие и знаю, что мама живая, душа ее живая. Мама я тебя очень люблю и прости меня.

Было "сообщение"..... Правильно что его удалили. Здесь как то можно найти отдушину для души. Поплакаться. А издеваться над нами подло.

Я была здесь больше двух лет! В начале в день несколько раз, потом ежедневно перед сном, дальше реже. Сейчас зашла после двух месяцев! Для меня этот сайт был спасением!

Для меня тоже этот сайт был и есть большой поддержкой и спасением.

С Наступающим Рождеством! Всех Благ!!! Этот сайт тоже очень помогает. Нам всем душевного спокойствия и всего хорошего.

Умерла мама ей всего 34 года.Только вчера приходила к бабушке.Я с ней был в ссоре и даже не помирился.Сегодня бабушка плакала,ведь она её дочь и моя мама.Умерла сегодня.Мне так жалко и мне кажется что я не переживу.Я с ней и до этого ругался.Помогите пожалуйста что мне делать.Очень грустно и обидно без неё((

Держитесь. Сходите в храм, закажите помин и все что нужно поговорите с батюшкой на исповеди. Просите у мамы прощения. Молитесь за маму всегда, стройте ей теперь небесное жилище. Мама слышит вас и душа ее живая и вечная. Она мама ваша и конечно вас простит. Главное не впадайте в уныние и будьте с Богом. Бог вам в помощь.

Сергей, очень хотела бы сказать Вам слова, которые Вам бы помогли.
Но нет таких слов...Если мне , взрослой женщине, страшно и больно было потерять маму, Вам - тяжелее во 100 крат.
Да, плохо и грустно и страшно, что взрослеть Вам теперь придётся самостоятельно, без маминой опеки и защиты. Так случилось...и почему - Вам никто не сможет объяснить, никто и никогда.
Держитесь, юноша, Вам потребуется очень много сил, чтобы выстоять, вырасти, встать на ноги. И поддержите бабушку. Ей сейчас тоже очень плохо и больно.
А то что ссорились...А кто не ссорится из сыновей с мамами в таком возрасте ? Все. Это ерунда.
Мама Вас любит. И всегда будет стараться Вас поддержать своей любовью.. Даже теперь. Просто знайте это.
Мне очень жаль.

Не хотелось, чтобы кто-то на работе знал о моем горе, но, видимо, планида такова, что от интереса и сочувствия долго страдать придется. Пару раз уже раздраженным тоном на вопрос «как ты себя чувствуешь» ответила. Доколе?..

Zombie,
научитесь скрывать своё горе - перестанут задавать подобные вопросы.

Я тоже себя виню и корю, что резко порой вела себя с мамой, не понимала, что ей уже ОЧЕНЬ плохо...никогда не прощу себе этого...

Так все быстро произошло. Сто раз уже прокрутила все в голове. И как будто не с моей мамой произошло. Сон приснился я в нем звала громко бабушку и видела, что с ней мама, а потом голос, что они ушли. Куда зачем они мне так нужны. Вообщем очень одиноко без них. Сильно заболела все представляла как мама мучилась болела, решила а вдруг и мое время пришло. Но пошла на поправку значит еще мое время не пришло

Спасибо вам всем за ваши истории, читаю и становится легче, понимаю, что у вас та же боль. А то иногда начинает казаться, что мое горе безгранично....всем рано или поздно суждено пережить потерю мамочек, но когда это с кем-то пооисходит, не задумываешься, а когда с тобой, жизнь меняется навсегда...
Я держусь, стараюсь не плакать, верю, что маме там легче, здесь очень мучилась она...просила Бога ее забрать
Поимаю, что жалею себя, как мне без нее плохо, но она больше всего хотела чтоб я была счастлива. Значит надо быть...

Очень хорошо понимаю Ваши эти слова.
У мамы одно из любимых ходовых выражений было "Есть такое слово - НАДО!..." :))) Да. Вы верно сказали "Значит надо быть..."

Ната,я тоже помню сел возле компа,а мысли все обо дном.Взял и набрал"Умерла мама",так очутился здесь,полтора года этот сайт был родным.Тяжело было на душе,есть люди,которые легче и быстрее справляются с горем,но мне так не удалось.Сейчас этот шок позади,даже на кладбище в этом году раз или два был.Нет там мамы,есть место,где похоронено ее тело,и все.Боль отпустила не заметно,все стало на свои места,но уже без мамы.Смерть это просто конец жизни человека,а рождение начало.В общем все мы пройдем это,(конец жизни),поэтому нужно жить,и не оглядываясь назад пройти свой путь.

Перефразируя известное выражение: "Просто кто-то слишком много /спрашивает".
И надо заметить, что вопрос о самочувствии, когда у человека только что умер родственник не уместен вообще.
Скрывать то и это можно только сидя в четырех стенах, но не в социуме, где твое отсутствие у всех на виду; где о болезни, и, тем более, о смерти родственника, в большинстве случаев, обязательно узнаёт начальство; и речь, вообще-то, о живых людях, а не о роботах.
Актерским мастерством и умением лгать на ходу не все наделены, не говоря уже о том, что у лжи короткие ноги. А если у человека куча проблем, о которых он не хочет распространяться, лгать придется очень много, потому что _спрашивают_ - некоторые с пристрастием.

Есть такое понятие «закон подлости».
Не далее как вчера, поменяла маршрут, думая, что быстрее до дому получится доехать, но вышло всё с точностью до наоборот. Ладно бы только этот факт, но, выйдя на остановке, столкнулась с очень разговорчивой коллегой, которой за шесть лет, что мы знакомы, вдруг приспичило спросить про мать. Я, как оглушенная, некоторое время молчала, потом пришлось сказать правду, и опять правду о причине смерти, пока не дошло до слез. «Беседу» пришлось продолжить в общественном транспорте, что я лично ненавижу, тем более на такие темы.
И к вопросу о границах. Так как у коллеги несколько родственников умерли от «того же», она мне сообщила такую «подробность» болезни своего отца, о которой надо бы умолчать, чтобы не травмировать окружающих.

я тоже не плакала, была какая то ответсвенность, чтобы провести все как надо, организовать и т.д. и мысли были этим в основном заняты, даже как то толком не осознавала что именно происходит...
Плачу в основном ночами, когда одна остаюсь, когда смотрю фото или перебираю какие то мамины вещи, накатывают воспоминания, понимаю что мамы уже никогда рядом не будет....
А еще как представлю что предстоит разбирать кучу вещей в маминой квартире, сколько же там воспоминаний...даже страшно (((

Zombie,
если Вы не хотите говорить на эту болезненную для Вас тему - закройте разговор "Благодарю за сочувствие. Говорить на эту тему не хочу (как вариант - "не готова"." Всё. Без объяснений.
"Пришлось сказать правду..." - Вы ничего никому не должны объяснять, ни правду, ни вымысел...ничего...
Не хотите говорить на эту тему - озвучьте это своё желание, т.к. собеседник может и не понимать того, что что Вы НЕ ХОТИТЕ поддерживать такой разговор...(Некоторым ,наоборот, нужно выговориться в подобной ситуации.)
Ну, не все люди - телепаты, поймите это. Не стоит обижаться на окружающих за то, что они не понимают того, что Вы не хотите об этом говорить. Озвучьте это своё желание, и закройте тему.

Дело в том, что люди лезут с вопросами не посочувствовать, они лезут в душу ради праздного любопытства. А в такие моменты очень тяжело отвечать на какие-то вопросы, так как ты разбит горем и хочется уединения, и чтобы никто не лез в душу.

Тем более.
Закройте тему, скажите "Я не хочу говорить на эту тему." Можно даже не извиняться при этом.