Умерла мама. Как жить дальше?

А потом они уходят. Иногда вместе, держась за руки. Чаще один за другим. Уходят туда, откуда не возвращаются. Там тихо и спокойно. Поэтому они улыбаются... Они оставляют нас с нашей повзрослевшей детской болью, обрывая крылья. Сначала одно крыло, потом другое. Мы больше не дети, мы сами становимся родителями, потеряв бесценный дар летать. Саднящая боль в сердце то и дело напоминает о том, что мы всё чаще говорим с ними молча... Иногда во сне... О чем-то просим, иногда завывая от тоски... Хочется, чтобы папа посмотрел своими пронзительными глазами и сказал что-нибудь бодрящее. Хочется, чтобы мама просто была рядом...молодая, добрая и красивая. Мы смотрим на наших детей и понимаем своих взрослых родителей. Они ушли, держась за руки, чтобы остаться в наших сердцах..

Хорошо Вы сказали. А мне приснилось, что мама приходила: открываю дверь - она стоит. Навестила меня. Я просила, чтобы она пришла во сне, и она пришла.

Каждый раз как там мама, чем можно ей помочь. Но из историй других и читая понимаю что помины заказывать, псалтырь, панихиды. Самим молиться, делать добрые дела ради Христа во имя усопших родных. Молитвы в церкви во время литургии. И так их души по молитвам очищаются и они ближе к Богу. Но сами они не могут себе не чего сделать, они на нас надеяться. Случаи были что отмаливали, не сразу, через какое то время и они приходили во сне и благодарили.Все прокручиваю в голове, где я упустила, гдн бы можно было спасти. Но ведь без Бога просто так не чего не случаеться. Был момент что я бесильна была что то изменить, билась как рыба об лед. Но Господь любит нас и забирает, когда самое наилудшее время. Так, что пока мы живы мы в силах что то изменить для наших усопших близких, самим жить по христиански и от этого молитвы быстрее вознесутся к небу. Ведь Господь всем хочет спасения. Ведь как говорят спасайтесь и рядом с вами спасуться. Спаси нас Господи.

Вот я пишу а самой очень трудно принять было это да и то все жду маму. Как так вечно, мамочка только сидела со мной, мы с ней разговаривали, а тут больница, кома морг и вечно. Как так. Но мы не в силах изменить. Я тоже работала когда мама была в сознании, как я виню себя что не посидела с ней дома. Но я даже не знала, что это последний год с ней здесь вместе. Тот что она живая, душп живая, так же любит. Это так за это время я убедилась. Что иногда сниться думаю молитвы нужны напоминает о себе, мы же просим вечной памяти. Для наших усопших все важно церковные и наши молитвы, добрые дела и мысли о них. Осознать это очень тяжело. Но мама вса равно со мной, и теперь они молитвы наши слышат. Они за нами подглядывают и знают что с нами происходят. Паисия очень хорошо написал об усопших. Пытаюсь занимать себя, чтобы в уныние не впасть, но все стало по другому. Мамы очень не хватает. Кто то говорит после года будет легче. Но боль эта так и будет с ней жить. А, маме тоже снился ее папа. Он приходил за ней. Я всегда не хотела думать о маминой смерти. Даже не думала, она сильная думала выкарабкается. В детствк как то смерть мамы приснилась, как же я ревела, мне мама значит долго буду жить. Теперь многое у меня в голове поменялось. Мне важно как там мама и чтобы ей было хорошо, она здесь страдала, мучилась. Мама у меня очень добрая и я ее очень люблю и скучаю.

Ксения написала о том, как в детстве приснился сон о смерти мамы....
А мне приснилось, что мамы больше нет, когда мама уже лежала , и было известно, что неизбежное произойдёт. Только через какое время (дни,недели или месяцы) - было неведение.
Приснилось,,,проснулась от острой нехватки воздуха резкой боли.
И облегчение...нет, мама ещё с нами.
Вчера посмотрела новый фильм "Призрачная красота". Отзывы неоднозначные. Обвинения в заумности и псевдо-философии. А я плакала...Словно всё было обращено ко мне лично...И после с подругой стояли, курили, у меня слёзы лились...Лена произнесла "У меня было ощущение , что все слова были обращены именно ко мне..."
Как это хорошо, что большинство в зале это пока не чувствовали.

Как-то решила послушать сборник Шопена на youtube (не в первый раз), потом подошла к статуэтке Мадонны и стала, тсз, молиться о выздоровлении матери. Только я закончила, как заиграл траурный марш. Я до того момента ни сном, ни духом, что автор – Шопен. Так вот всё думаю, это от кого «привет» был: от Мадонны или от лукавого
Закрывала глаза на все сны, на все приметы, не хотела и не могла верить, что поганая судьба вместо улучшения и без того сложной жизненной ситуации, заберет у меня самое дорогое
"Это же безбожно" (с)

Мама лежала на кровати до ее ухода и мне показалось что она не жива. Как же я зпорала, а мама проснулась, мол что случилось жива мол, вот напугала ее. Потом до этого случая я натыкалась на информацию про инсульт, отмахивалась мол это в старости только мама у меня молодая. И сон как то приснился мол про кошку я еше подумала не буду отдавать в больницу, ведь онкология. Так мол отправила пришла за ней где машка, а мне мол нет ее. Как так я же вам чтобы вы вылечили а они мол нет в живых. Это кошка совсем другое, то ли совпадение, то ли предупреждение было. Так это было не задолго до отдыха мамы с папой на юге , потом с ними автобус перевернулся я маме мол надо свечку поставить остались жива значит надо поблагодарить. Как вспоминаю эти моменты вроде и не какой беды не предвещало. Вот не знаю выдержала ли если мама ушла дома, но получилось что в больнице. Мне бы конечно хотелось с ней до последнего быть вместе. А так эта не известность меня пугает. Думалось как подлечат а там в больнице долго не держат, отпустят а дома и стены лечат. Если бы можно бы только знать, то конечно был бы вооружен. А, когда бабушка была живач одна кошка ей приснилась упала из окна, позже она и вправду выпала из за своей любопытности. Получается бабушка тогда меня встретила мол не уберегла разбилась, она меня предупреждала. Перед своей смертью бабушка видела усопших к ней приходилт, и дедушка должен был за ней придти она все узелки собирала я так боялась ходила читала молитвы. спросила может в храм сходим, она не захотела. А, перед этим с мамой ездила и долго с батюшкой разговаривала до последнего Богородицу читала. Как же мне их не хватает. Упокой Господи их души Царствие им Небесное. Спаси Господи.

А у меня стоит перед глазами и в памяти мамин взгляд, она у меня спросила я ответила и смотрит так на меня .. Мне бы подойти,обнять,поговорить,а я отмахнулась и дальше поскакала.Только потом я поняла значение этого взгляда...

Мама где то за год говорила, мол доживет ли она до следующего лета и все в таком духе, а ей мол ты даже не думай об этом. все мысли гнала эти у нее. А у них я потом узнала есть предчувствие их ухода. Вот откуда у них такие мысли. И так тихо она уезжала на дачу и там копалась одна. А. ее взгляд я тоже помню раньше такой не был, такой долго всматривающий. Я не верила в мамину смерть, думала просто ей трудно, вот она о смерти и говорит. Ей бы заниматься быть в коллективе, а мама с хозяйством в основном на даче и что обидно и я ее мало видела. При возможности и в последнее время конечно сейчас я не жалею я как можно чаще с мамой была, почти каждые выходные и при возможности в будни ездила на дачу. Мама мне осталась бы в городе, а мне к маме хотелось. Вот и сейчас задремала просыпаюсь а мне, во сне что мама ушла, а реву, просыпаюсь слезы. Завтра в храм пойду.

Мама быларукодельницей. Нашла ее вышивки гладью, вязание крючком. Тонкие кружева. Взяла иголку , нитки и начала тоже вышивать. Вышиваю крестом картины, иконы. Жалко , что нельзя ей показать. Как бы она радовалась за меня.

вот точно ДОЛГОСМОТРЯЩИЙ взгляд. И мамин и как бы и не её взгляд...

Мне бы остановиться, обнять, поговорить, а я отвела глаза и дальше поскакала... Теперь этот взгляд всегда со мной...

9382. Гость | 12.08.2016, 16:00:27

Мне, к сожалению, на работе пришлось сказать, что мать болеет. Очень хотела в тот день успеть в больницу. Раньше могли уйти работники с уважительной причиной. Врать не люблю – результат не заставил себя ждать. Постоянные вопросы: как твоя мама, что у нее, как ты себя чувствуешь. Большинство слез пугается как огня – она нисколько. Причем ей обязательно надо спрашивать так, чтобы слышали другие (и поойкать громко), уже, наверное, всё предприятие осведомлено. B эти взгляды как на помирающую, что ли.. Даже когда сказала, что поздно что-либо делать; просила не задавать мне вопросов, покоя не было. С одной стороны она неплохая и ко мне в целом неплохо относится, но вот характер такой, любит всех обсуждать. Тошно на работу идти.

9469. Сирота | 04.09.2016, 11:10:58

Даже если не ерунда была, то по силе стресса смерть дорогого человека – это нечто запредельное. Если собрать все проблемы за -дцать лет – это даже близко не сравнится с тем, какой ужас видеть, как человек мучается от болей и прочего, и ты понимаешь, что конец не за горами, и никто помочь не в состоянии. Ад на земле, да и только

С одной стороны, я не считаю, что какие-то прохиндейки с их злостью, завистью и пр. могут наводить тень на плетень до смерти. Ужель они всемогущей Всемогущего. Но совпадения бывают нередко. Я вообще не любила с кем-то говорить о своей матери, особенно с теми, у кого матери уже умерли. Просто кожей чувствовала, что моя мать получает в таких случаях какой-то негатив.

Моей матери врач (который, правда, хронические боли всё на "депрессию" списывал) советовал не говорить о своей болезни с посторонними. Тут он прав: они тебя в большинстве случаев не поймут, только повод будет посудачить.
К моей матери с разговорами всё ее бывшая коллега навязывалась. Потом у нее умер муж от рака легкого, и когда она мать раз встретила, взяла да и сказала ей: вот ты же живешь, почему мой муж умер. Абзац просто
На похоронах она тоже была со слезами на глазах, я еще подумала, что реально переживает (не знаю, как оно там на самом деле). Я сама практически не плакала - аж удивилась. Мне вообще казалось, что не мою мать хоронят, а кого-то другого. Как в трансе была. Просто смотрела на тело, и чувствовала, что это была оболочка, а моя мамулик где-то в другом месте
Раньше, бывало, удивлялась, почему некоторые на похоронах близких не плачут.

О вэй, о вэй. Только тот, кто пережил, тебя поймет
Была у врача на прошлой неделе (взять больничный), так он ляпнул, что, мол, смотрю, у вас страдания по матери затянутся. С его т.з., "это" не должно так волновать. Надеюсь, что больше к нему не придется идти.

Очень многие говорили, кто хоронил матерей, что не ощущают и не принимают их мёртвыми, считая умершее тело лишь оболочкой бездушной. И у меня так же было, когда мама мёртвая лежала, что тело - это уже не мама, а просто тело. Вот такие ощущения. Так же кажется, что и в земле её нет, а что она на небесах. Прямо кожей это ощущаю. Недаром же говорят, что тело бренное тленно, а душа вечна. Так и есть.

Наука не может доказать т.н. вечность души (не думаю, что это возможно). Речь идет только о сознании, которое якобы после смерти угасает, но и тут много вопросов. Никто не знает откуда берется сознание.
Оно, к слову, у каждого своё, индивидуальное, несмотря ни на какие кровные связи, - даже у близнецов. Ни один человек не может заменить другого, каким бы он ни был похожим внешне или внутренне.
Вопрос только в том, не исчезает ли сущность человека в никуда после смерти. В таком случае жизнь была бы абсолютно бессмысленной.
Я еще особо не углублялась в научную тему по этому поводу.
Косвенными доказательствами для меня служат сны и вообще странные вещи, которые происходят в жизни – не только мои, не только со мной.

А она и есть по сути своей бессмысленна. А уж сны и "странные вещи" никак не являются доказательствами ни косвенными, никакими другими. И да, советую Вам таки углубиться в научную тему. Я тоже в свое время во все это верила, даже большую часть жизни, а когда мамы не стало, решила наконец то попробовать разобраться и углубилась в чтение медицинской, научной и исторической и прочей литературы. И теперь я абсолютный материалист и скептик. Это не означает, что я всегда сходу все отрицаю. Я просто всегда и во всем ищу подтверждающие факты с конкретными зафиксированными примерами, а не то, что где-то кто-то что-то увидел, услышал, приснилось, почудилось и прочее. Наша психика такие "чудеса" с нами может творить, что действительно можно поверить в сверхъестественное, но в конечном итоге это чаще всего можно объяснить. Психологически мне было очень трудно перестроиться. Я всю жизнь верила в Бога, а тут словно опора из под ног ушла. Но теперь ни о чем не жалею, потому что трезво смотрю на вещи и не поведусь на всякую чушь и ересь. При этом мои морально-человеческие качества остались со мной. Это заслуга моих родителей и отсутствие веры никак на это не повлияло.

Сегодня встретилась со знакомой,учились вместе,вместе по распределению приехали в эту страну,немного было времени пообщаться.И все наши разговоры свелись на тему мамочек,у неё в августе мама умерла,92 года.И так же тоскует по ней,так же не хватает.

Это же мама ее всегда будет не хватать. Постояно думаю о маме, прошу Господи упокоить со святыми и Царствие Небесное. Засыпаю и вспоминаю чудесны времена с мамой. Она для меня всегда живая, тело в земле а душа вечная живая, да общение другое, знаю что все она знает и слышит.

Речь, собственно, шла не о высших сущностях, а о природе Сознания. Очевидно, что оно есть у человека, но откуда оно берется, и уж, тем более, что с ним происходит после смерти, никто пока не знает.

Душа вечно живая! Всё видит и слышит! И всегда помогает родным!

Сознание, конечно, есть у человека, но также оно есть и у некоторых видов животных. Сознание - это неотъемлемая часть работы нашего мозга, так что с прекращением работы мозга исчезает и сознание. Это если совсем уж кратко. А вообще на эту тему лучше читать научную, а не околонаучную информацию, которой в последнее время развелось ну очень много.

Мое сообщение выше.

ссылку, где бы указывалось, что кто-то обнаружил сознание в мозгу

Я Вам написала, что сознание - это всего лишь ЧАСТЬ РАБОТЫ МОЗГА, Вы же у меня спрашиваете ссылку на обнаруженное "сознание в мозгу". Очень умно. Ну что же, наслаждайтесь и дальше чтением эзотерических статей и подобного. Нет смысла давать здесь какие-либо ссылки, потому что при желании сами все найдете. А если у Вас изначально установка на мистику, то это тоже Ваше право. Каждый сам решает, что для него более комфортно.

Анастасия,может Вы и правы с научной точки зрения,но лично мне помогает в этой ситуации моя,скажем так,безграммотность в этой области науки.Мне лучше думать,что мама рядом,не каждую минуту ( и ей покой нужен и свои "там" дела у неё или что там одному Богу известно),но я иногда её реально ощущаю,её заботу,помощь. Даже академик Бехтерева верила ,что есть что- то после смерти человека.А она человек науки.И это дело каждого принимать это на веру или нет,верить ли в Бога или оставаться полным атеистом.Реально то,что очень не хватает мамочки,папы.Упокой Господи их души!

В действительности всё очень и очень сложно, как и всё в этом мире. Так что не понятны простые, как колесо телеги, и в т.ч. *субъективные* выводы о полнейшей бессмысленности жизни. Что должно произойти в психике, чтобы она успокоилась на том, что человек родился для унавоживания почвы. Явно не страдания, так как они, скорее, наводят на мысли об их причине.

Я ловлю себя на мысли, что меня сейчас больше мучает не конкретное событие - смерть моей матери, а тот факт, что ей пришлось страдать семь месяцев. Если бы она тихо умерла (от старости), у меня, может быть, когда-нибудь бы и возникла т. н. светлая грусть по поводу ее кончины, но в силу обстоятельств это невозможно. Так я не уверена «отмучилась и успокоилась» ли она, не могу успокоиться и я.

Некоторых часто тянет к могиле, но когда я туда прихожу, я ничего не ощущаю. Смотрю на крест с ее именем и не понимаю
Иногда тянет к больнице (я живу рядом), где она была еще жива.
Буквально перед ее смертью приснилось, как медсестра катит больничную койку.
Когда меня после смерти матери попросили из палаты, через некоторое время медсестра выкатила вторую кровать. Это было сделано, как я понимаю, чисто для удобства, чтобы было больше места для пришедших попрощаться

Вот и меня это мучает, что неожиданно и не от старости. Постоянно думаю, где и что и как. И я так понимаю, и не мои это слова что им легче когда их поминают, молятся, добрые дела во имя их делают. Может со временем и нам станет ясно как там им живется. Но что мама рядом я ощущаю и верю. И с Богом как то живу, а так бы не смогла он дает мне силы. Он всегда рядом, только надо обращаться к нему и верить, каяться меняться, прощать и любить всех.

Ксения, умирают не от старости, а от болезней. И тем , у кого умерли матери в 80 ничуть не легче чем Вам. Уже сколько дебатов здесь было на эту тему.

Знаете...Мне кажется, что всё таки потерять маму, которая ушла в 80 лет - не то что легче...не знаю, подобрать слово не могу - потерять маму, которой 40,50, не дай Бог ещё моложе...тяжелее, чем маму 80-летнюю.
Моей драгоценной было 73 года. Я очень сложно пережила её уход. Очень.
Но читая эту ветку, как-то у меня прояснялось в сознании то, что мамочка прожила 73 года, на своих ногах(я не беру в расчет последние 3 месяца), в разуме, в любви, внука дорастила почти до выпускного вечера. И это много. И это счастье.
Да, обидно. Да, хотелось бы ещё лет 10 :), 15...Но мама говорила "Я не боюсь смерти. " Она прожила достойную жизнь.
И когда я читала эту ветку, я чувствовала боль тех, у кого мамы ушли молодыми. И понимала, что у них остается очень много непережитого с мамой, недоговоренного, недообнимашек...Гораздо больше , чем у меня. Потому что я не могу сказать, что я что-то не успела маме сказать. Я всё успела. Или почти всё :)
Это не мера горя, не мера боли.
Но я понимаю, что кому-то больнее мне.
(Маму я люблю безмерно , с мамой были очень близки. Я всю жизнь прожила с родителями )

опечаталась.
"Но я понимаю, что кому-то больнее чем мне."

Конечно я понимаю. Спасибо за поддержку. Нам всем надо держаться сил нам и стойкости духа. Тяжело принять, хотя и жизнь продолжается. Были вместе, а теперь по отдельности. Конечно я понимаю, во сколько бы не ушла я бы все равно с ней бы не наговорилась не нагляделась. Мама меня за руку держала даже, что то проговорила, прежде чем в кому уйти, но я не услышала а за руку так крепко, теперь я понимаю она со мной прощалась. Она меня ведь подготавливала, а я не верила и не хотела верить в это. Потом она даже стала говорить, но вдруг я куда то уеду. Я разговариваю и прошу у мамы прощения, надо было подготовиться. Но а с другой как к этому готовиться, да и знать где и как. Очень мне ее не хватает все мысли о маме и так я знаю будет до моего ухода.

Не начинайте тему возраста матерей. Уже все это обсуждено не один раз. Не нарывайтесь. Зачем?

Это правда. Моей маме было за 80, я поздний ребенок. Прошло полтора года, а мне ничуть не легче. Наоборот, чем ближе праздники, тем хуже становится, опять каждый вечер плачу, как в первые недели. Умерла мама у меня на глазах, инфаркт, скорая чуть опоздала, пытались завести сердце, но зря. Я думала, что вот если бы она лежала, тяжело болела, я бы как-то морально была к готова к смерти, а вот так внезапно, до последнего на ногах, через день собирались на дачу переезжать на лето, вещи были собраны. А сейчас читаю о тех, кто ушел от онкологии, с мучениями, и понимаю, что моя мама ушла относительно легко. Но мне от этого все равно плохо. Думаю, что я за полтора года так соскучилась, а сколько еще впереди без мамы. Наверное, легче тем, кому вера помогает, мне нет. И нет ощущения, что она рядом, и не снилась ни разу.

Светлана, моя мама первый раз приснилась через полтора года. Я спросила, есть ли у нее деньги на обратную дорогу и как у нее дела. Она ответила, что все хорошо. И все. Праздники я больше не праздную. Праздник он должен быть в душе, а в душе выжженое поле.
и насчет внезапности. Моя родная умерла от рака,и все было ожидаемо. Но мне сказал один человек, что все равно это будет , когда не ждешь. Я даже не могу описать словами, что со мной было, когда я поняла, что мама больше не дышит.
И когда приехала скорая и потом уже я смотрела и понимала-ну не она это. Она где то, но лежит не она. Не могу объяснить. Кто пережил это, тот поймет.

Очень страшно, когда знаешь, что это произойдёт. Очень.Днём приезжала медсестра из хосписа. И в коридоре нас с отцом сказала, что конец близок. Ночью я вызывала скорую. Врач увёл меня в другую комнату, якобы для того, чтобы посмотреть выписки...Потом так на меня посмотрел...Я всё поняла. Сказал "Держитесь. Вы должны держаться." И я знала, что скорее всего осталось несколько часов.
Но,как бы тяжело и страшно не было это знание, мне оно давало фору для того, чтобы не плакать, не выть, ни причитать, не напугать маму и отца.
Я не жалею об этом данном мне знании. Но это очень тяжело. И страшно.
А я хочу отмечать праздники. И елку хочу. И купила французское шампанское, как хотела бы мама. И подарки готовлю. Первый Новый год без мамы.
А тот последний НГ,..когда мы ВСЕ знали, что это ПОСЛЕДНИЙ наш ОБЩИЙ Новый Год...это наука и пример мужества для меня на всюмою оставшуюся жизнь.

Потом утром этот врач скорой позвонил...И что-то говорил мне...соболезнования...что-то ещё ...не помню. Но я так остро ощутила, что он хотел меня поддержать,что-то такое хотел до меня донести...очень важное...чтобы я не сломалась. И я пошла по Храмам заказывать Сорокоусты.

Я не раз задавала себе вопрос, почему мне должны внять, когда не внимают миллионам других. Например, матери, которая теряет своего маленького ребенка или девушке, которой убийца позволил помолиться перед смертью.
Как-то даже стыдно становится на фоне таких страдальцев о чем-либо - даже очень насущном - клянчить

Природа очень хорошо отработала механизмы уничтожения человека. Думаю, что каждому изначально отмерен свой срок

Я в первое полугодие смотрела довольно много документальных криминальных серий (интересна была психология преступников). В таком случае в т.ч. происходит некая переоценка ценностей, и ты, например, понимаешь, что человек всё-таки в целом оставлен на произвол судьбы. Повезет (или что там) - пронесет. Може, его кто-то и ждет наверху, но сверху помогать не спешит. Очень тяжело увидеть милосердное действие Бога в плохих обстоятельствах

А у нас во втором по главности храме страны в полтора раза повысили цену заказной поминальной записки. Что подорожало?общение попа с богом? Его даже к курсу не привяжешь. Противно. Что то там я тоже заказывала. Но без фанатизма.

Блаженны верующие... Нет, я не создан для блаженства - ему чужда душа моя, напрасны церкви совершенства, быть может - не достоин я. Лишь духота в бездушном зале, где песни чуждые молитв, простите мне мою усталость, устал просить, в душе лишь крик. Да что вы знаете о горе, о безнадеге бытия. Но кажется уже довольно и замолкаю с этим я.

Новый год. Праздник. Второй "новый год" без мамы. И это уже не праздник. Столько выходных, как мне не хватало этих выходных в детстве, чтобы побыть побольше с мамой. Как мы хотели больше проводить время вместе, но мама на работе. А я дома одна. А сейчас столько выходных, гуляй не хочу. А сейчас я уже ничего не хочу. Маму не вернуть. И мне всё равно есть жизнь после смерти или нет. Мне мама нужна здесь и сейчас. Да, я мамина дочка. И до конца жизни останусь ей. Да, так и буду жить : плакать, вспоминать и жить прошлым. Это мой выбор. И так я буду доживать и ничего мне больше не надо. И я не верю что мы где то, когда то встретимся.

Кризис веры – это явление нередко временное, потому что человеку необходим непреходящий смысл, а найти его можно только на небесах, но никак не в могиле
Для меня связующим звеном после наступления кризиса стал ныне покойный митрополит Антоний Сурожский. Сейчас уже не могу вспомнить, как я с ним «познакомилась». Наверное, прочла на правмире его интервью.
Подходящего священника, так же, как и врача, найти очень трудно. Более душевного человека, чем АС, я не встречала. Он много чего пережил, столько душещипательных историй рассказывал.
Ранее я была «фиксирована» на Александре Мене, но на нем лежала печать грусти, это может несколько напрягать. В книгах этого, конечно, не заметно – до сих пор могла бы посоветовать

Праздники как новый год, д.р. стали не праздники, а как будни. Хочеться больше уединения и просто подумать, помолиться. Вот скоро праздник Рождества, вот теперь такие празники, успокоение и утешение, хочеться чтобы у мамы и православных сродников усопших и всех прав христиан там было хорошо. А, так конечно они тпк же за нас переживают знают о нас и моляться о нашем спасение.

Как же тоскливо без мамы,праздник не радует... И думаю о маме постоянно ....

Прошло 1,5 года как нет моей мамочки. Чуть- чуть стало легче. Но совсем чуть- чуть. Воспоминаний вагон. А давайте вместе вспомним наших мам. Здесь есть дочки примерно моего возраста. Помню как вместе с мамой наряжали ёлку. Ёлка должна быть обязательно живая, чтобы пахла. И не беда что мамочке приходилось потом очень долго выметать иголки. А как мама по ночам шила из марли платье "снежинки" и делала корону приклеивая на неё разбитые ёлочные игрушки. Ведь тогда купить было ничего нельзя, это теперь пошёл и купил любой костюм. А запасы продуктов на антресоли к " новому году". И как ждали праздничный стол. А сейчас я уже не понимаю, целый день готовить чтобы потом ночью есть. И как мама водила на "ёлку" и после мы взахлёб рассказывали о представлении на которое маму не пустили. И мамы нас ждали в фойе. А мандарины, которые мама приносила отстояв в очереди или купив в ненужном наборе. Всё самое лучшее, самое вкусное своему ребёнку. Разве не так? А как я ждала маму из детского садика. И мы с ней долго шли домой, мама выбирала самую длинную дорогу, болтая обо всём. И как мама всё успевала ведь даже в магазинах продуктов не было. Работа, очереди, и при этом она умудрялась нас так любить и отдавать нам своё свободное время. Можно ещё много чего написать. Пока только вот это.

При союзе была именно такая схема жизни. Всё было похоже и одинаково у всех. Стоит отдать дань матерям, которые и работали, и в очередях стояли, а потом приходили поздно и начинали готовить. Святые матеря! Иначе не скажешь. Но они никогда не жаловались, жили и считали, что так и должно быть. Труженицы они были настоящие!

Все про мою маму. И сама вязала, шила, на все руки мастерица. А какие банки закрывала и работала и не на одной работе и еще в очереди стояла и к родителям каждое лето ездила, все им покупала одевала их, Жила на три дома. Дома всегда уют чистота и порядок. И нас так приучала и праздники были. А, я вот тоже не пойму готовить целый день, а потом все за ночь съесть и нет у меня такого порядка и как мама разрывалась у меня с трудом получается. А, мама помню такие столы накрывала. Она душа компании, всегда с ней весело и легко было мы с ней как подружки, всегда поддержит и многое всего. А, тут мама ушла. Мне сказали, что у каждого свой контракт видать свой исчерпывают, все что могли сделали выполнили в этой жизни и уходят в другую, где нет печали и болезней и там они возрастают, их состояние меняется, но что им дорого все остается. И наши души с ними не разлучные это чувствуется и всегда будет. Хоть бы глазком увидеть как живется, но всему свое время. Да, не вериться что мама ушла, а столько времени прошло, скоро год. И понимаю, что если нам здесь хорошо, то и они разуются, а если нам плохо, они за нас печалятся.
Да, я знаю что у них сейчас своя там жизнь, но они так же за нами наблюдают опекают и оберегают.