Умерла мама. Как жить дальше?

Моя мама очень любила детей. Очень. Когда она была маленькая, то на рассвете выбралась тайком из дома и пошла по центральной дороге в сторону рынка. Говорит, что размышляла так: "Если детей покупают на базаре (ведь раньше так объяснялось появление детей), то их там и продают. А вдруг кто-нибудь вёз ребёнка на базар продавать и потерял. А я подберу. И у меня будет свой малыш." Потом её саму искали. Бедная моя мамочка. Всю жизнь обожала детей, а мы ей так и не родили внуков.. Прости нас, мамуля, что так вышло... Почему в жизни так бывает, что самое заветное желание не исполняется никогда?

А ещё у моей мамы была потребность кого-нибудь кормить. Она родилась в войну, но говорит, что голода не помнит. Тем не менее, у нас всегда в доме было много еды. И тот, кто приходил к нам в гости, был обязан покушать или, как минимум, попить чаю с десертом. В детстве нас было пятеро подруг, и все любили зависать у меня в гостях. Жил площадь позволяла, а мама была рада, что дети у неё под боком, и есть кого накормить. Обычно праздники отмечались у нас. Мама за столом с нами, с молодёжью не сидела, только заходила иногда и смотрела, хватает ли еды на столе, и постоянно спрашивала, отчего мы так мало едим, хотя мы ели от пуза. Ей всё казалось, что вдруг кто-то голодный. Я всегда поражалась этой её особенностью.

Да, воспоминаний очень много, а когда в них погружаешься, то эта безумная боль от ухода мамы только усиливается, опять рыдания без конца...

Светлана, действительно, воспоминаний очень много. И нет ни одного негативного. Хотя мы ругались, иногда очень сильно ругались. Характеры у нас похожие, мы обе вспыльчивые. Но, самое интересное, что тогда, когда мама была жива, я, ругаясь с ней, так злилась. И потом ещё, в течение дня, к примеру, вспоминая ссору, я чувствовала обиду на маму. И случаев таких было множество. А сейчас я не могу вспомнить ни одной ссоры, ни одного обидного слова от мамы, ни одной отрицательной эмоции. Всё только хорошее. И у меня возникает единственный вопрос: почему человек такое мерзкое существо? Почему он становится добрым, и толерантным, и всепрощающим, и всепонимающим, когда уже некого понимать и жалеть? Что за бес сидел во мне тогда, во время ссор с мамой, и колупал меня "как тебе обидно, как тебя оскорбили, ну-ка, давай огрызайся, постой за себя!"? И только великое горе заставило этого беса заткнуться...

Согласна, воспоминания рвут душу. Они непроизвольно лезут в голову постоянно, по любому поводу. Вчера открыла холодильник под окном, увидела там банку с солеными помидорами, которые мама сделала и зарыдала. Самое странное, что я не припомню, чтобы раньше мама заготавливала помидоры, похоже это вообще было в первый раз, первый и последний...

Целыми днями читаю статьи в интернете про жизнь Души после смерти. Смотрю научные видео и передачи. Также читаю различные истории, которые рассказывают люди, пережившие клиническую смерть.
Молюсь, читаю Псалтырь. Завтра постараюсь попасть в Церковь. Я сейчас не у себя на Родине, поэтому поеду в эту Церковь с другими людьми, которые знают дорогу туда.

Старушка увядшей рукой
Писала письмо своим детям:
« Мне стыдно, что стала такой,
Такой меня сделало время.

Я стала совсем забывать
События, даже знакомых.
И сил нет заправить кровать,
И сил нет дойти до иконок.

Я стала давно забывать,
Какие нужны мне таблетки.
И вещи по дому терять,
Искать их потом у соседки.

Но помню я каждый ваш шаг,
И первое «мама» я помню,
Как Вы приносили собак
И кошек, побитых судьбою.

Я помню задорный Ваш смех
И как Вы делили игрушки!
Как радовал первый вас снег
И первые ваши веснушки.

Хожу я уже еле как
И трудно уже улыбаться.
Прожить бы еще - даже так,
Хватило бы сил Вас дождаться.

Уткнуться увядшей щекой
В волос шелковистую бездну,
И стать снова нужной такой,
Хотя и давно бесполезной…

Простите, родные, меня -
Давно я Вам стала обузой.
На сердце по Вам лишь тоска
Засела мучительным грузом.

И чувствуя смерти шаги,
Обнять мне так хочется Вас,
Прижать к материнской груди
Хотя бы на миг, хоть на час».

Писала старушка письмо
И бережно клала в комод,
Ведь адрес не помнит давно,
Но верила - все же дойдет.

Какие стихи. Как всё правильно. Начала читать и расплакалась. Если бы мама прочитала это стихотворение она бы согласилась с этими строчками.Мамочка, родная, как мне тяжело без тебя. Как же мне тебя не хватает. Сижу и реву.

Упокой Господи души наших мамочек усопших православных и их сродников и прости им все согрешения вольные и невольные и даруй им Царствие Небесное. Как же тяжко без мамы. Крутишься, а потом пустота, главного то нет с нами, наших мамочек. Может они и рядом и видят нас, жаль что мы не видим, но бывают утешения, они нам помогают здесь. Все прокручиваю в голове, как так, все получилось, можно ли было спасти.

Я расплакалась и не до конца прочитала стихотворение. Нет, мамочка никогда не была мне обузой. Я была готова ухаживать за ней и скрашивать её старость. Чтобы не дай Бог она не скучала и не считала себя не нужной.

Для меня Мамочка была Человеком Опоры. Я всегда знала, что Она меня дома ждёт. И всегда Она мне показывала позитивные стороны жизни, хотя я Ей рассказывала о негативе.
Она мне показывала на позитив, я думала, точно!!! Она права!

Больно. Невыносимо больно.

Будучи маленькой девочкой, моя Мамочка при моём недовольстве, говорила мне:" Вот умрёт Мама, посмотришь, как трудно жить без Мамы".
Я плакала и говорила: "Не умирай, Мама!, Я умру, а Ты живи!"
У моей Мамочки Её Мама умерла, когда Ей было 11 лет всего.
И Она знала, о чём Она говорит.
Слава Богу, что я и мой брат уже подросли.
У меня есть 2е деток, внуков мамыных.
Но всё равно, смерть нашей Мамочки- это горе наше.

Трудно приянть мама рядос с тобой была и вдруг мама нет, где то там в другой жизни, а как же все что вместе связывало, ты держался за это, этим жил. И вдруг все вот так. Я понимаю надо смиряться и не чего здесь не сделаешь. Но бывает занимаешься делами, а мамы очень не хватает. Да и без нее какая то радость пропала. Понимаю время год не мало, какие то эмоции появились, осознание, что все устроенно Богом, что он знает как нам лучше и любит нас. Но мама она же родной человек, все с ней делили, а сейчас как будто учишься заново ходить и без мамы. Да, читала и скорби нам нужны, чтобы вы возрастали духовно. Но мамочка нужна сейчас и так хочется ее обнять поговорить с ней.

Стараюсь держаться при папе, чтобы ему было легче, у него то ли от старости то ли от стресса, ноги стали болеть. Мы тут с ним говорили, я ему что трудно мне тяжело без мамы. Он, что ему тоже и вот ради него и стараюсь как то держаться. Да и приходиться и домом убираться и дома готовить. Было время стали отдаляться, а теперь хорошо вместе, разговариваем, понимаем друг друга. Но бывает прямо кричать хочется от боли.

Перед Мамыной смерью я чувствовала себя очень безпомощной и хотелось выйти на улицу и заорать так, чтоб эту боль можно было выкричать, выорать.

Я тоже понимаю теперь, что перед ее уходом еще дома я была словно опустошенна, смотрела на нее и видела, что мама отдаляется, подумала что это временно, она болеет и чем бы я ей помогла, а так хотелось кричать и выть мама я тебя люблю прости меня за все, но не успела сказать. Старалась сдерживаться и не надоедать, еще смотрела сериал (а он жизненный, как не сломаться, надеяться на себя), вот так посмотрела и действительно мне силы потом понадобились, чтобы не сломаться и держаться. А, что сериал вот наши родные это и есть жизненный сериал.Не хотела я верить в смерть и смотреть ей в глаза, все думала образуется, она же еще молодая была. Правда мама до этого стала говорить, что уже пожила, все сделала, платок на даче носила, мол я уже старенькая, я ей какая же ты старенькая, старше тебя еще скачут. Но теперь я понимаю это предчувствие было и у меня душа болела тоже неспроста. И как год прошел так все быстро. Говорят первый год им тяжелее, новое место. Потом я испугалась, что вдруг так жизнь закрутиться и я маму забуду, и как она там постоянно прововеди, православные сайты, читаю книги, все понять как мама там живет.

Друзья хорошие, с детства все звонили меня теребили, один друг меня вытаскивал в людные места, чтобы только общаться и я не чувствовала одиночество. И маму я знаю многие любили и для них это оказался шок, да у нее было давление скакало и было высокое, даже на работу скорую несколько раз вызывали, мама всегда, ты только папе не говори. она всегда хотела держаться и быть здоровой для нас. Но она любила дачу и ездила туда и долго там жила, а здоровьем перестала заниматься, все для нас, банок много закрывала, хозяйство вела, но ведь надо было и себе маме подумать. Какая же она труженица, добрая и отходчивая. А, моей подружке, которая потеряла маму и осталась одна, мама стала второй матерью, она ей столько одежды передала, мама худенькая в последнее время стала, а мама так и не успела и поносить. Вот жизнь то живи, а нет время пришло.

Моя Мамулечка тоже перед смертью похудела сильно. Когда я Её купала, то думала, почему Она так похудела.
Я Ей курицу, печёнку индюшачую купила ( свинину Ей запретили кушать, мол, жирная), фарш. Положила в морозильник, так как Она сказала, что мясо Она не хочет кушать.
Много вопросов мне задавала, когда приеду. По телефону звонила всё время.
Просила, чтоб я в ноториальную контору с братом сходили.
А я не пошла с ним. Думала, что позже.
Уехала к ребёнку на Новый год (Сын в другом городе учится), а через 9 дней позвонил брат и сказал, что Мамочка умерла (тромб оторвался)..........................

Умерла моя Мамочка в то время, когда мы с Сыном просыпаемся и я в школу Его собираю. На часах было именно это время, по словам брата.
Когда Мамочка перестала дышать.

Я на брата очень злилась по поводу, что Мамусечка очень похудела.
Говорила ему: "Почему ты Её плохо кормишь???" А он мне:" У Неё аппетита нет совсем. Кушает Она очень мало"
Утром я Ей на молоке кашу делала. Так Она говорила, что много очень я Ей положила в тарелку.

Через пуповину связь, как она может оборваться. Да, мама рядом была и будет. Можно в молитвах, с фотографией, во сне, в храме, делая добро людям, на кладбище и глядя на небо, с мамиными цветами, но общаться с мамой. Мамина кошка осталась, она ее спасла,папа ее мамой назвал, онапохожа на маму, мама ее воспитала. Пушку в Москву забрала.

Моя мама умерла утром близко к тому времени когда я родилась. Многое от нас скрыто, узнаем когда там окажемся, придет наш час. После маминого ухода, стала задумываться о смерти, раньше не было такого. Вот если бы можно было поплакать, погоревать и человек бы ожил и жили бы долго и счастливо.

Мне как-то наша кошка приснилась, которая к тому времени уже явно отправилась в мир иной, и приснилась она так, как если бы она явилась с того света меня повидать, потому что соскучилась. Она была приблудной, но шибко умной:)
Мне так иногда сестра снилась. Появлялась, как-будто откуда-то приехала.
Сегодня мама приснилась. Сначала я подумала: вот же мама, никуда не делась, потом пришло соознание, но я ее крепко обняла.
Можно сказать, уверена, что ушедшие в мир иной иногда осознанно в сны проникают.

Мне тоже Мамочка с момента смерти несколько раз снилась. Ещё 40 дней не прошло
Царствие Небесное!

Ровно 1 месяц со дня смерти моей Родненькой Ненаглядненькой Мамочки
Царствие Небесное Господи Новопредставленной рабе Божьей Людмиле!!!

Да, порой совсем невыносимо, не могу смириться, через неделю будет 2 месяца.

А мне мама перестала сниться. До этого снилась каждый день.

А я увидела баночку с яблочным вареньем, которое мама летом варила, разрыдалась и не могу есть, все мелочи напоминают маму, буквально все...

Стихотворение, написанное выше - трогательное и очень грустное. Моя мама уже не станет беспомощной старушкой, она навсегда останется в памяти бодрой и энергичной, деятельной и жизнелюбивой.Кажется от этого еще тяжелее, хотя тяжело в любом случае.

Тоже самое, все напоминает о маме

Лина, у меня все было точно то же самое, а вот сейчас сижу, прокручиваю все в памяти и...реву белугой...а какой смысл сейчас раскаиваться в содеянном, нужно было быть смиренней и более выдержанной, хотя я маме всегда после наших ссор говорила, что очень ее люблю, но жизнь меня моя так извела, что не могу не срываться. Мама молчала, не обижала меня. Наверное, понимала, что мне очень тяжело...Если бы только можно было вернуть время, обнять маму и все объяснить...но увы...

А мне мама сегодня приснилась,дом родной, мама стирку затеяла, на полу набросано кучкой то,что стирать.И вроде натабуретке таз с водой.Я ей говорю,зачем руками,давай на рашинке.А она,ну давай,только воды много греть надо.Искала машинку я по дому,нашла в папиной комнате,в коробке картонной.Стала доставать её и вроде проснулась.
Так рада,что хоть чуть маму увидела во сне и папа вроде был во сне,быстрый сон,под утро.Очень скучаю,очень. Казалось бы живи и радуйся ,а нет радости.Господь сказал уныние грех.Не могу справиться,нужно просить у Бога прощения и помощи.

Сейчас решила послушать старые песни "Верасы", а там строчки "Мне б увидеть маму молодою, ни одной морщинки на лице". Наревелась, как будто вчера все случилось, а уже полтора года прошло. Скоро мамин день рождения, если погода позволит, пойду на кладбище.

Я и с морщинками согласна ,но увы. Не могу такие слушать песни без слёз,так маму жалко,так жизнь пролетает стремительно!

Слушала песню Толкуновой про маму, слышиться голос мамы, только мамы нет, трогает до слез.

Я фотографии своей Мамулечки пересматриваю. На них она живая и красивая.

Последние недели сейчас как-то тяжело опять даются. Нет, у меня такой боли, как девочки здесь пишут нет. Разговариваю с мамой каждый вечер, когда иду с работы. Сажусь на скамейку покурить и разговариваю...бывает слезы на глаза наворачиваются, но это не то...это не то, что у вас,девочки. Это не боль. Просто скучаю по маме, это нормально.
Но чем по сроку ближе мамина годовщина - тем сложнее себя растормашить на какие-то действия. Всё время хочу спать. Невыносимо хочу спать. И не высыпаюсь к тому же...Работаю много, и мозги устают, и глаза устают от монитора.
Да, ладно...Вам тяжелее, это я вижу по сообщениям.
Сны тяжёлые стали. Т.*****. сам сон стал тяжелым. Словно "вынырнуть" в явь, сложно проснуться. Во снах какие-то заморочки.
Сегодня маму видела. Что именно - не помню. Помню только спокойный голос мамин "Нормально всё.Здесь не страшно."
Знаю,что мне надо продержаться перед маминой годовщиной, и не захотеть к ней....Какое-то ощущение нереальности происходящего в последнее время...

У меня какая-то странная ситуация складывается. С каждым днем я постепенно остаюсь одна...все близкие люди отходят от меня один за другим. Это, видимо, по той причине, что ОЧЕНЬ сильно переживаю из-за потери мамы, и ни о чем другом не могу ни с кем разговаривать. А у людей все хорошо, они отмечают праздники, веселятся, ездят отдыхать за границу и т.д. Негатив никому не нужен и чужое горе тоже. Это очень горько осознавать...

У меня в душе появляеться спокойствие, но в то же время вопросы как там мама. Конечно приходит утешение, но бывает накатывает. И за маму понимаю что здесь ей было тяжело, но вопрлсы какбуду без нее, боязливосьь появилась. И все это в голове роеться и сплю стала много и знаю и вспоминаю чтл будет вот скорл именнины, там женский день и так далее. Вроде не депрессия или так отпускать маму тяжело.

К сожалению, это правда жизни. У подруги 8 лет назад умерла мама. А я почти не говорила с ней тогда на эту тему. Думала, лучше не ворошить. Если бы я знала, как ей нужны были эти разговоры! Зато сейчас она звонит мне каждый день, понимает, как мне тяжело и слушает, слушает.

Светлана, это нормальная ситуация. Люди не могут всё время утешать, потому что утешить не могут. У меня есть одна подруга. Когда встречаемся с ней, ВСЕГДА вспоминаем мою маму. И не только с моей подачи. Она говорит , что старается строить отношения со своими детьми , опираясь на пример отношений, которые были с мамой у меня. Для меня это огромная поддержка. Но я и ей не могу постоянно говорить о том, что мне не хватает мамы, т.к. это и так понятно.
Время пройдёт, Вы научитесь как-то самостоятельно жить со своими воспоминаниями о мамочке.

Вот и живешь снами, чтобы маму увидеть. Верить и пртнять, что мама ушла не принимаеться, да понимаешь, что телефон молчит, а номер мамин вбит и рука не поднимаеться его удалять иногда позвонишь, а там временно недоступен, но да это временно. Наверное была бы семье полегче было, а так одиночество и правильно мне что ты много вставляегь про маму, надоедает это слушать вот и справляешься в одиночестве, себя вытягиваешь сама какможешь. Первая помощь оказана, а дальше сама.

Помимо депрессии есть много диагнозов с присутствием депрессивного состояния. Напр., расстройство адаптации.
Иногда в голове накапливается такое кол-во мыслей и переживаний, что человек не всегда в состоянии разобраться с ними без квалифицированной помощи.

Желание быть с мамой, только были вместе и отпустить.

Такое желание есть у большинства, но в то же время это самое большинство через некотрое время после потери как-то адаптируется к новой жизни. При этом нельзя сказать, что все эти люди бесчувственные чурбаны. Поэтому нужно разбираться, какие психологические проблемы мешают нормальной жизни – чувтство страха перед жизнью, перед смертью, чувство вины (не всегда обоснованное), какие-то внутренние установки.

Справлюсь я сама, у меня второй круг пошел после года. От перрвого еще не отошла. Спасибо за беспокойство к психологу я не пойду, попью успокоительные. Оно конечно лучше, чем было раньше, но бывает нарывает.

Страх появился переж жизнью.Что поменяеться закрутиться и будет уже без мамы. Вина есть,что была на даче хапустила болезнь, вовремя оттуда не вытянула. Да и перед работой боюсь, что не получиться и кому я там нужна, а деньги нужны и выходить в люди. Нл я думаю каждому кому то больше кому тл меньше надо времени придти в себя. Вот и разница.

[quote="Какое-то ощущение нереальности происходящего в последнее время...[/quote]
О,точно как у меня,как буд- то кино со стороны смотрю и я это и не я...
Про спать уже тут говорила,или стресс выходит или зима долбанная,у нас не зима,а не пойми что,ноль,сегодня снег ночью выпал,днём морось,серо,тает,в квартире со светом днями. Витамины какие купить попить что -ли... Ни в какой бассейн не могу заставить себя начать ходить,шесть дней было подряд выходных,если бы не мужу что приготовить покушать вообще бы ничего не делала,а так надо то в магазин,то приготовить...Но всё без особого энтузиазма. Была сегодня в торговом центре,тупо за шла в пару отделов,душно,продавцы подлетают с вопросами Что желаете ? Вежливо огрызнусь чтобы отстали...Ничего не хочется и примерять,развернулась и ушла,поехала домой.

На выходных будет 40 дней со дня смерти Мамочки. Видя младшего ребёнка, накатываются слёзы. Так с бабушкой и не познакомился как следует. Мы с детьми живём далеко. Сейчас школа не позволяет, а летом у него постоянно тренировки были, матчи. Сколько я его не просила, поехать со мной к моей Маме, он никак не соглашался. Этой зимой, когда я была с Мамой рядом, сказал, что приедит дня на 4. А я заболела, и на Новый год к нему поехала. А Мамуля перед Новым годом умерла. Теперь остался только брат. К Маме я старалась ездить часто, несмотря на расстояние. Душа к Маме тянулась. И сейчас тянется. Но не в могилу же ложиться живьём.((( Детей поднимать надо. А в конце жизни, наверное, рядом с Мамой меня похоронят. Даже место заняли уже. Для брата и для меня.
Вот жизнь!. Мама ушла так внезапно! Я была очень позитивным человеком, теперь я в шоке от происходящего.