Умерла мама. Как жить дальше?

Мerika,
да, вот это ощущение - словно кино смотрю...

Белый снег ложится на могилу
Ежась на ветру, стою и я...
Всё вокруг пустынно и уныло,
Лишь летает стая воронья.
К мамочке пришла я повидаться,
Каждой встречей очень дорожу.
Две живых гвоздики, ярко- красных
На могилку нежно положу...
Упаду, рыдая на коленях.
Помолюсь и Бога попрошу!
Что бы он послал упакоенья,
Все ей дал, что дать ей не смогу!
На портрете взгляд всегда с грустинкой,
Верю, слышишь, видишь ты меня!
Без тебя я стала сиротинкой,
Хоть и есть своя уже семья!
Мамочка, тебя мне не хватает!
Плачет и скорбит моя душа.
Смерть - она лишь телом разлучает,
А душа бессмертна, верю я!
Срок придет, познаю эту тайну
Вечную загадку бытия!
И уже меня дочь спросит: "Мама,
Где, и как живет твоя душа?..."
Все вокруг покрыло белым снегом.
Кажется, что нет ему конца...
Слезы льются с глаз, родных и нежных
Плачет мама... Плачу с ней.. и я...

Вернуть бы маму на мгновенье, Сказать всё то, что не успела ей сказать, Обнять как прежде нежно - нежно и гладить плечи, руки целовать. И рассказать, как не хватает, И попросить прощение, за всё. Сидеть, прижавшись, рук не отпуская и говорить, и говорить ей обо всем. Ведь знаю я, что в дверь квартиры войти не сможет мама никогда, Не поцелует, не прижмет, как раньше не спросит, как мои теперь дела...

Даже если «закрутится», ты вряд ли перестанешь поминать свою мать в молитвах, ухаживать за ее могилой, поддерживать своего отца. Это всё, что ты можешь для нее теперь сделать. Не ты ее покинула, она была вырвана из жизни против твоего желания.

Насколько я поняла, твоя мать до самого последнего момента была против госпитализации, но в критический момент скорая всё-таки была вызвана. В другом случае, к слову, речь могла бы идти об оставлении человека в опасности.
Тащить взрослого человека на аркане к врачу очень проблематично. Даже врач, бывает, ошибается в оценке состояния больного, что ведет к непоправимым последствиям, что уж говорить о человеке без мед. образования. Зачастую все надеются на «авось пронесет».

Про работу. Что толку бояться, когда надо работать, иначе на что жить. Боятся в той или иной мере все, просто некоторые впадают в чрезмерную оценочную зависимость: «а что теперь скажут люди». Всегда найдутся те, кто скажет, даже, если ты хороший специалист. Ошибки делают все. Бесполезно переживать по поводу того, что кто-то видит твое несовершенство. Проще согласиться с этим. Того, кто категорически не подходит, просто увольняют.

Хорошо написано. Душой с мамой вместе. Есть тайная невидимая связь. Так все быстро случилось, в голове не укладывается что с тобой такой беды не случиться.

Как хорошо, когда мама тебе друг и родной человек.
Скорее бы моя мать меня оставила, не могу уже жить в этой ярости!

Спасибо, что все разъяснили. Действительно меня это очень беспокоит и я все думаю в голове проворачиваю. А, вот если не вызвала бы. Или сразу чего она лежала, боялась что ее залечат. Я маму спросила, реши как лучше, после того как вызвала скорую, а она каким то чужим голосом поеду, думала остаться или поехать, как лучше поступить.Она все в себе держала, чтобы не растрааивать не знала я ее состояние, как будто она приехала умирать. Новый год хотела отметить в семье. Но это не первый год когда мы не вместе, папа на дачу уехал, я с работы с подругами убежала. Она только спросила если можешь остаться остаться. И главное, поторапливала, мол врачи ждут не удобно, до последнего а др заботилась. Действительно для нее хотелось сделать самое лучшее, вытащить ее из этого состояния, а там в приемной врач сказал кровоизлияние но дал надежду, мама заулыбалась. Если бы знать, что так будет, даже не успела попросить прощения за скорую, подлечиться и все будет у нас хорошо. Вот и вина что не на руках мама ушла. У маминых подруг мамы ушли в больнице, и у подруге мама в реанимации, я на глазах видела как ее из палаты увезли в реанимацию, думала с ума сойду, это я не могу простить себе, потом встреча в морге. Она мне снилась, что ей лучше и лучше, мол думала тебе не нужна не любишь думаю из за скорой, а потом я маме как ты могла подумать люблю и она так нежно смотрела обнимала, я поняла что она меня простила, даже состояния говорила. Хотела спасти но не чего не вышла доверилась Богу, забрал мою родненькую. Насчет работы, вы правы надо действовать, пробывать, стучаться и где то будет открытая дверь.Маму я не забуду она всегда со мной. Мне говорили мы люди и не знаем как лучше быть. Может было уже все решено, у мамы было предчувствие, про реанимацию она говорила не приход в себя там трое суток все, доживу ли я до лета мама так говорила.

Моя мама умерла три года назад, причем очень тяжело уходила с криками о помощи и галлюцинациями....Мне даже не смерть ее была тяжела а видеть ее мучения...А через год отец умер и незадолго до смерти мамину дачу своей сожительнице отписал....Так что я хлебнула....

А меня тоска душит! Душа ноет, болит. Невыносимая тоска. Последние две ночи мама плохо снится. Очень худенькая, болезненная. Приснилась, что от бессилия она упала посреди улицы, а я её поднимала, у неё была сильнейшая слабость и кружилась голова. Переживания адские были при жизни за неё, а теперь и во сне.
Миленькая мамочка. Так настрадалась из-за этой болезни. Очень тяжело умирала. Постоянно прокручиваю это в голове. Сердце холодеет и сжимается от ужаса, что пришлось пережить маме.

Никак не могу смириться с тем, что маму уже никогда не увижу и не смогу к ней прикоснуться, прижаться, объяснить ей все, попросить прощения...С этим мне ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО жить, как все это преодолеть и идти по жизни дальше?

Светлана,
не хочу Вас обманывать. Вы никогда не сможете смириться с тем, что никогда не увидите маму и не сможете к ней прикоснуться. Просто однажды Вы научитесь с этим жить. Научитесь видеть маму живую и здоровую во снах, научитесь с ней разговаривая, не ожидая ответа.
Но время должно пройти. И никак иначе.

А я тешу себя мыслями и надеюсь, что прийдёт Господь на землю. И, как говорится в Библии, земля отдаст мёртвых. И будет Суд.
Вот тогда все мёртвые воскреснут и каждый получит от Господа по своим делам, которые каждый сделал на Земле во время жизни.
Я надеюсь, что этот день настанет и Мамочка воскреснет и наступит жизнь без смерти для тех, кто жил праведно.
Я перед смертью Мамы видео с Ней записала, и там Она мне тоже рассказывала, мне, внукам своим, про Царицу Небесную и Господа нашего, Иисусу Христа.
Господи! Даруй Царствие Небесное Новопредставленной рабе Божьей Людмиле! Прости все её грехи вольныя и невольные!

Фотография моей Мамочки стоит у нас в углу комнаты рядом с иконой. Я с ней разговариваю. И прошу у неё прощения. Я верю, она меня слышит, доченьку свою и простила меня уже.
Просто я не знаю, как всю свою жизнь ходить на могилку и видеть её фото, и каждый раз видеть, что лежит она в сырой земле.
Вот это мне очень горько осознавать и где брать силы жить дальше.

Умирать моя Мамочка не хотела!!! Она планировала встретить Новый 2017 год.
На всё Воля Божья!!!

Я при Мамыной жизни свою жизнь тоже откладывала всё время "на потом".
Сейчас осознала свои ошибки.
Что надо было ещё при Мамыной жизни её с собой брать в поездки.
А я её дома оставляла.

А я читаю всех, у каждого своя боль, но такая общая. Разные люди, разные города, разные возраста, но каждый пишет как будто это я сама пишу. Нету мамы, нету, и не будет больше никогда.да надо с этим научиться жить, но как???непонятно...
Я почти не плачу, это пугает, потому что внутри такая боль, а выразить не могу
Как же она мучилась, мамочка моя, как кричала, неужели у всех так?до сих пор эти картины перед глазами. И помочь ничем не можешь. И врачи только руками разводят. Понимаю что ей так стало легче, отмучилась, но виню себя, что можно было что то сделать, что то изменить, что надо было больше усилий прилагать. А мамочка не хотела лечиться, сказала взять бы кнопку нажать и уйти, почему так нельзя. Сдалась моя мамочка и ушла от нас...плохо очень плохо. Наверно это эгоизм во мне говорит, мне без нее плохо, папе плохо. Хочется верить что ей сейчас спокойно

Надо постараться по духовному на это посмотреть, что душа ее вечная все видит и слышит и любит нас, ждет наших молитв, радуется за нас, мы с ней неразлучны. Она мама ваша конечно она вас простит и вы себя простите, знаю тяжело. Вы грустите и маме вашей грустно, у вас все хорошо и мамочке вашей будет спокойно, не забывайте подавать помин, молиться, делать добро, быть теплым лучиком для всех и жить по христиански, тогда и маме будет радостно там. Все будет хорошо говорите всегда себе, даже если плохо и вы увидете все наладиться

Не просто мы приходим на эту Землю. У всех живущих ранее есть дата рождения и дата смерти.
Приходим на Землю и уходим в землю.....
Смотрю видео ролики на ютюбе, священник рассказывает, что не дано живым видеть потусторонний мир.
Священник говорит, что мы, живые, видим мир как будто в мутных очках.
Не видим мы другие миры. Только материальный мир мы видим.
Моя Мамочка так и сказала мне на видео, перед своей смертью, что живём мы сейчас в мире вещей.
А что за чертой, когда Душа оставляет своё тело, живые люди не знают.
Я надеюсь, что Царствие Божие на Небесах. Когда Душа человека выходит из тела своего, то Душа отправляется на Небеса, и живёт там. Рядом с нашим Господом!В Его Царствии. В Царствии Божьем.

Люди безсильны перед смертью. Я надеюсь за свою жизнь дочитать Библию, Евангелие до конца.
смерть дана людям за грех, который совершили Адам с Евой, первые люди, которых создал Господь.
И теперь от Адамы и Евы этот грех передаётся из поколения в поколение, а отсюда и смерть.
Но когда-нибудь будет Суд, и после этого Суда праведники останутся жить без смерти. А грешников ждёт наказание.
Я так понимаю историю создания человечества на земле.

Спасибо большое за поддержку. Я и сама это понимаю. Но вот приспособиться никак не могу жить ОДНА, БЕЗ МАМЫ.Я нахожусь в уже совсем зрелом возрасте, моя мамочка ушла 2 месяца назад, ей было 83 года. И никогда я не думала о том, что будет ТАК тяжело после ее ухода. Она ВСЕГДА БЫЛА, даже когда мы жили отдельно, а последние 7,5 лет мы жили вместе. Жизнь у меня не сложилась, к сожалению, а точнее сложилась ТАК, что вся она заключалась в маме, в наших общих делах, потом она слегла. А сейчас ТАК пусто и дико тоскливо, как будто бы я вышла из поезда на незнакомой станции и стою одна...полная безысходность...

Моя Мамочка умерла в больнице от инсульта в 83 года. За её жизнь очень мы боролись. покупали лекарства на 1000 грн в день 15 дней. Еа 5 день ей стало лушче, а на 10-й день случился отек мозга. через два дня Мама умерла. Два месяца я плачу по ней, молюсь. Во многих монастырях заказывал сорокоусты. Маму звали Зинаида.

Те же самые чувства. Точь в точь. Я не могла подобрать слов, чтобы описать их. Всё верно: незнакомая станция, не известно, куда идти и что делать.

У меня Мама была моей близкой подругой. Конечно, не все моменты своей жизни я ей рассказывала, чтоб не травмировать её.
Она мне помогала растить первого сына.
При моей 2-ой беременности умер мой папа.
Родив второго сына, я маму не позвала помогать мне, так как у меня была депрессия, жили мы в другой стране.
Позже, когда ребёнку исполнилось 1,5 года, позвонил брат и сказал, что у мамы случился инсульт. Я приехала к ним тут же. На утро. Из другой страны.
И следующие 11 лет я ездила туда-сюда. Из одной страны в другую, из одной квартиры в другую.
Видела маму дома и была счаслива быть вместе.

Именно так. Должна сказать, что это первый раз в моей жизни. Мне 56 лет, бывало по-всякому в моей жизни, были и стрессы в личной жизни и потери работы и т.д., но ощущений подобных я никогда раньше не испытывала. Всегда раньше можно было всегда найти какой-то выход, принять нужное решение и продолжать жить дальше. А сейчас...как-бы парю в воздухе и не имею почвы под ногами...только этот форум и спасает, а еще и животные мои - кошка и собака, мама их тоже очень любила.

Я поздний, "случайный" ребёнок, но очень любимый. У меня ещё есть брат, он намного старше. С мамой была очень тесная связь. Мы всегда жили вместе. Даже, когда я была замужем, мы жили вместе. Никогда не могла представить себя без мамы. А теперь... Иногда кажется, будто мне оторвало половину тела: руки или ноги... Я, вроде, жива. Но как жить с этим?

Я очень скучаю за Мамочкой. Плачу. На себя злюсь. Мама хотела, чтоб я с ней подольше пожила, а у меня сын 12 лет, характер ужаснейший сейчас. Не могла его оставить надолго без присмотра. Он мне все нервы выматывает.
Надо было мне не оставлять маму. Сын бы, может, приехал потом. Пожил бы с папой, бабушкой и дедушкой.
Но кто ж знал??? Мне мама всегда говорила, что жить будет долго. Вот я без задней мысли поехала к ребёнку. А она умерла без меня.
Очень злюсь на себя, что уехала от неё.
Как жить без неё я вообще не соображаю.
Мне очень плохо!!!

Я тоже так себя ощущаю...все время плачу и прошу у мамы прощения ...стараюсь ни с кем не общаться пока, работаю дома, постоянно нахожусь в четырех стенах, а когда выхожу по делам, то домой еще мучительнее возвращаться. Дома все напоминает маму. Впереди полная неизвестность.

Давно читаю форум, но никогда не писала. Мамы не стало ровно 18 лет назад. Мы с папой жили друг для друга и нашей собаки, невероятно тосковавшей по маме. Потом ушли и они, один за другим. Я не одинока, есть интереснейшая работа, друзья, бывают счастливые минуты.... Но как Лине,мне, до сих пор кажется, что у меня оторвало часть тела. Просто привыкла с этим жить. Ни разу за 18 лет я не испытала той "беспричинной", зашкаливающей радости, что бывала при маме, радости только от того, что все мои любимые рядом. Я человек немолодой и закрытый, и никогда ни с кем не говорю на эту тему. Но каждый день вспоминаю жизнь ДО. Понимаю, что страдаю прежде всего от невозможности вернуться в прошлое, увидеть, обнять, что-то исправить, успеть. Но, конечно, мне легче, чем всем, писавшем на этом форуме. Мозг все 18 лет категорически отказывается вспоминать как уходила мама. А.вчера далеко от нас умерла мама моего любимого человека. Вот такое трагическое совпадение.
Дорогие дочери и сыновья сил вам научиться хоть как-то жить с этим горем. Царствие Небесное нашим ушедшим родителям.

Вспоминаю, как мне было хорошо и уютно, от того, что мы вдвоём с мамой дома, мама хлопочет на кухне, постукивая ложкой о кастрюльку, варит вкусный суп с фрикадельками. А потом мы пили чай с вкусными конфетами или тортиком, который она испекла. И такое это было СЧАСТЬЕ!!! Мамочка рядом, тепло и уютно! И больше ничего не надо!
Мои воспоминания из детства.

Вот ещё. В выходные, я сквозь сон слышу, как мама жарит блинчики, потом будит меня, а на столе уже вкусные сливки, горячие блинчики со сметаной. К обеду затевались пельмени. Мама, как пчёлка была, без устали суетилась, даже телевизор времени не было посмотреть, но никогда не жаловалась, не унывала.
В будние дни приходила после работы и прямиком к плите. Вот такая труженица была. Очень её не хватает. Жила для нас, жертвуя собой во всём.

Мамочк рядом теплл и уютно. И больше не чего не нужно. Вот и у меня так. Да, теперь не будет такой полной радости во все объеме и всегда будет не хватать.

Ты знаешь, мама, жизнь остановилась:
С тех пор, как ты ушла, не движется вперёд.
И я, возможно, по-другому жить бы научилась,
Да только сердце изнутри сжимается и жжёт.

Скажи мне, мама: почему так получилось?
Ведь мы совсем не ждали, что уйдёшь...
Пропала радость, всё так изменилось,
Порой от боли даже не уснёшь.

Прости мне, мама, что порой я злилась...
Ах, если б знала, что не вечно ты живёшь,
Я день и ночь бы за тебя молилась...
Как жаль, что ничего уж не вернёшь!

Правильные стихи! Как жаль, что не вернуть поздно, понимаешь. Прости мамочка. Всем мамочкам, сродникам усопшим православным Царствие Небесное и прости Господи все им согрешения вольные и невольные.

Я наверное повторюсь. не читала все комментарии, вам надо поверить в себя, именно в себя в свои силы, у вас теперь на одну жизненную опору меньше это так, но не надо упиваться жалостью к себе, детские воспоминания в себе тоже не вызывайте, живите своей семьей, вы взрослая женщина, можете спрашивать себя иногда: а что-бы мама сделала в той или иной ситуации. Все это вместе должно помочь, у вас сейчас страх и растерянность - это пройдет.
Вообще это естественно провожать своих родителей, так и должно быть. Вы не думайте, что я кощунствую в последнем предложении, у меня мама умерла когда мне только еще 24 исполнилось, ей должно было быть 56, она в свой день рождения умерла. Я понимаю, что тяжело, но надо жить дальше, у вас еще будет мнооого радостных моментов в жизни!

Ведь живем то из за них ради них, первое слово мама. Она мне ведь и точка и опора, с ней казалось все преодолеешь, даже когда трудно было поговоришь и что все будет хорошо, а сейчас растерянность, заново себя по кусочкам собираешь, сон я потеряла, восстановиться тяжело, по другому стала ко всему относиться. Что радовало теперь спокойно относишься. Стараешьсяпобыть в одиночестве, компаний избегаешь не так как раньше.

А я живу мыслью, что я временно живу без мамы. Наступит момент, когда я опять буду рядом с ней и Господом. А пока у меня есть заботы на земле.

Да, так правильно и лучше жить, но вспоминаешь не давно мама была с тобой разговаривала, давала советы, журила, беспокоилась, а сейчас грустно без мамы. Но мама конечно рядом только не как ранье и рано или поздно с мамой встретимся и не когда не расстанемся. Забот здесь хватаем сил бы еще найти на все, а то вроде отпускает, потом снова нахлынет и думаешь как без мамы, тоска, а потом снова старвешьс браться и жить дальше.

Прочитала и разревелась.Так же воспоминания о маме,я в кровати (как же,пости доченька подольше,понежься ), а мама уже и печку растопила и вкусненьким пахнет на весь дом.Эх,а тогда ведь как должное и не задумывался об этом,что пама встала ни свет ни заря.. Мамочка моя любимая!
А я вчера утром поздно спала и вечеромлегла спать подумала,вот,блин,утром в пол 6 вставать на работу ,буду пол ночи куковать. Но у меня снова было моё ощущение " урчания в душЕ" ,как я называю" ,так стало спокойно,о маме думалось,но без истерик и я уснула. И спала ночь спокойно.Я уже подумала,что мама меня убаюкала,надоели ей мои сопли- слёзы,спи доча сладко...

Я пишу тебе, мама, без ответа письмо.
Без обид, без обмана ты получишь его.
Где-то сядешь устало, прочитаешь его...
Я пишу тебе, мама, без ответа письмо.

Напишу, что скучаю,
Что одной быть нет сил.
Мне тебя повидать бы,
Мне бы душу излить...

Далеко, недоступна
Ты сейчас от меня,
Мне так трудно, так трудно
Жить вдали от тебя.

Нет со мною глаз нежных,
Рук, что солнца теплей.
За меня билось сердце,
Билось чаще, сильней.

С той же силой огромной
И сильнее ещё
Успокоилось сердце,
И затихло оно.

Ты меня не обнимешь,
Не согреешь, любя.
И лишь имя, лишь имя ‒
Всё, что есть у меня!

Если б было возможно,
Если б только дошло
Мной написано с болью
Без ответа письмо!

Вот и я сюда на сайт пишу письма, как будто мир узнает, что была у меня мамочка родная, любимая. И были мы счастливы вместе жить, пока смерть не забрала маму у нас.
Пишу здесь, и мне кажется, что мама читает эти письма.
И мне от этого на душе легче и спокойнее.

Жить своей жизнью, делать то, что должно. Эгоизм в той или иной мере присущ всем, но чтобы не утопать в собственных страданиях, нужно стараться концентрироваться на других, нежели на себе. Больше думать о матери, о ее благе, и желать ей хорошего.

как я бы хотела умереть чтобы не видеть всех проблем

Жизнь прожить сложно и не поле перейти, но надо жить с Божьей помощью, терпеть и смиряться.

Божьей помощи я уже давным-давно не ощущаю. Год от года становится всё хуже и хуже. Всё медленно, но верно рушится как карточный домик. Самое ужасное, что родные хуже врагов. Только от последних оскорблений не слышишь, да и то, если что, без сожаления можно послать подальше.
Здрасте и до свидания, а где-то уже и этого нет. Вот такие кровные узы.

Как удивительно точно стихотворение отражает то, что я испытываю. Да, знаю, надо жить и пытаться радоваться, но это так сложно, когда в сердце черная дыра, как будто камень на дно тянет.

Хотела написать на счет того, что хоронить родителей естественно. С этим сложно спорить, смерть вообще естественна, любая смерть, в любом возрасте (кроме насильственной смерти). Но от этого как-то совсем не легче, в голове вертятся мысли: почему так рано, почему именно с моей мамой такое случилось? Понимаю, это все очень банально, вопросы без ответов, я гоню их от себя, но когда смотрю на мир вокруг, то постоянно вспоминаю, что мамы в нем уже нет, от этого он кажется еще более холодным и неприветливым.

Да, тогда казалось, так и надо,что мама рано встала, хлопочет, суетится на кухне,а вот теперь это большая ценность. Многое бы отдала, чтобы услышать и увидеть маму здоровую, бодрую на кухне. Она любила готовить, любила баловать нас вкусными блюдами, это хорошо у неё получалось.
Остаётся только вспоминать и плакать.

Боже!!! Как трудно жить без мамы!!!
Я реально страдаю без неё.
Вспоминаю последнее время, как она переживала всегда из-за меня.
Смотрю на её фото.
Как тяжело на душе.

А вот сегодня ела мамино грушевое варенье и соленые огурчики, как она вкусно всегда готовила и консервировала. Папа мол давай учись и сама делай так , знаю так у меня не получиться как у мамы вкусно. И столько банок до сих пор кушаем. Каждый день мама в воспоминаниях. И фото мамино стоит, грустно без мамы. Да, приходит утешение, потихоньку смиряешься, такова жизнь, не нам решать сколько кому жить, кому когда от нас уходить, Господь душу врачует в основном светлые воспоминая в душе. Главное не унывать и не отчаиваться. Дни бегут, но жизнь без мамы уже не та, слепа я была не услышала маму, что она скоро собирается меня покинуть, она меня как могла подготавливала, но я не верила и не хотела слушать об ее уходе и мама меня берегла. Мама как и раньше оберегает и заботиться я эточувствую. А, насчет Божьей помощи помогает кому то позже, кому то сразу, главное довериться Богу и верить и терпеть как бы плохо не было, все будет хорошо, и потихоньеу все станет наладиваться. Девочки держитесь. Мы все здесь через это прошли и боль наша одна. Божьей помощи душевного спокойствия нам.

Был день как день , а мамы вдруг не стало,
И боль пронзила душу как игла ,
А я ведь так заботилась , старалась ,
Я так хотела , чтоб она жила .

Её от всех тревог оберегала,
И знала , что теперь не долог век ,
Ну а она тихонько угасала,
Мой дорогой , родной мой человек .

Всё чаще без причины обижалась,
И говорила много , невпопад ,
И каждой безделушке умилялась ,
Как будто это был бесценный клад .

Вот так песочные часы включает время,
Что жизнь родителей уходит в жизнь детей ,
И очень больно , как же это больно,
Когда мы вдруг теряем матерей .

И было так до нас , и будет после,
И все мы за собой закроем дверь ,
Я понимала , что не станет мамы ,
Но только как без мамы мне теперь ?

И ночью просыпаюсь я от мысли ,
Что больше нет привычной суеты ,
Да только утром дома не сидится ,
И вновь несу на кладбище цветы.