Умерла мама. Как жить дальше?

Автор , миленькая. Сколько бы нам не было лет с уходом мамы мы становимся сиротами. Вы держитесь пожалуйста . Не знаю даже как вам помочь но очень хочется. Сестрёнку свою поддержите. У меня дочке 16 и не представляю Ее без меня((

Ты умирала, ...моя Мама,
Открылась дверь из жизни в смерть.
И не начать всего с начала-
Два раза нам не умереть.
Теперь тебе уже не больно,
Не страшно, да и не темно.
С тебя теперь всего довольно!
Как мы не виделись давно....
Твои я губы вспоминаю,
Твои глаза, твои слова.
Ты говорила: "Я скучаю,
Ты-жизнь, ты-девочка моя!".
Лишь обо мне ты волновалась,
И даже только обо мне...
Моя родная, мне осталось
Всю жизнь молиться о Тебе.........

Я тоже сегодня ела мамино варенье персиковое, прошло уже более трех лет, а мамочкина забота продолжается.

Как же тяжело на душе...Мне друзья говорят, что нужно усилиями воли отвлекать саму себя от гнетущих мыслей...хорошо тому, у кого это получается...у меня пока никак. Засыпаюсь и встаю с мыслями о маме, днем немножко отвлекаюсь на работу и ежедневные дела, а потом наступает ночь и все опять...любые воспоминания и вещи мамины приносят невыносимую боль.

легко говорить про усилия воли, а как реально это сделать? Мысли все равно многократно в течение дня возвращаются к маме и к тому что ее уже нет. Если бы в голове была кнопка, нажал и отключил воспоминания, но человек не машина, к сожалению.

Татьяна, большое спасибо за подборку стихов. Они отражают мои внутренние переживания. Читаю и плачу, как будто про меня написано.

Светлана, отвлечься ещё долго не получится, это правда.
Попробуйте сейчас делать что-то для мамы.Ну то, за что мама бы Вас могла похвалить, что могло бы её успокоить....Молитвы за маму читать.Привести в порядок документы, возможно разобрать свои вещи...покормить бездомных собак....я не знаю что, т.к. не знаю Вас и не знала Вашу маму...
Мне в своё время эта установка помогла. Т.*****. это было одной из соломинок,чтобы не загнуться в то время.
Тогда,как и у Вас , у меня болело всё. И душа и каждая клеточка тела.Время лечит.Только время и любовь и память.

Воспоминания не хочу выключать, да постоянно к маме возвращаюсь в них и она для меня живая. Всегда рядом, так вот и живем. Где то там, а может совсем близко, может подходит и гладит по головке, нам пока не дано знать, когда нибудь узнаем. Только мы тот мир не видим. А, так она рядом и душой постоянно с мамой. Не чего, что трудно, а жить вообще не легко, значит так надо выстрадать, проходить скорби и смиряться. А, мама здсь болела, страдала, так теперь там нет болезней. А, ты думаешь, вспоминаешь, заботишься и мама там о тебе и вы опять вместе, да по другому но вместе.

у МЕНЯ УЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ ДОМА ВОЗНИКАЮТ ИНТЕРЕСНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, КАК БУДТО СЗАДИ КТО-ТО ТИХОНЬКО ПРОШЁЛ И СЗАДИ ПО ШЕЕ ЛЁГКОЕ ДУНОВЕНИ. эТОЯ ПРЯМО ОТЧЁТЛИВО ОЩУЩАЮ. уЖЕ НЕ ЕДИНОЖДЫ БЫЛО ТАКОЕ. сРАЗУ МЫСЛИ - мама! Как будто ласкает воздушным дуновением, я даже оглядываюсь. Вот что думать?
Правильно Ксения пишет, мама рядом, только мы теперь не может видеть, но какие - то знаки явно есть, просто их не все замечают. Я и душой чувствую маму, и даже многие поступки совершаю словно по подсказке мамы. Что бы не говорили скептики, но что- то есть, что не каждому дано распознать. Не уходит навечно человек, он продолжает жить, но по - другому.

Да, полностью с Вами согласна!
У меня тоже после смерти моей любимой Мамочки такие же моменты ощущаю!
Дуновение в лицо.
А когда оглядываюсь, то думаю: это ветер или что???
Особенно в её квартире перед иконой когда молилась, чувствовала дуновение себе в лицо.
Также, когда я с братом были у морга, где ждали забрать тело мамы, также у меня в левой стороне тела были покалывания и ощущение, что она видит и хочет сказать, что она есть и она живая!!!
Я в ютубе много роликов смотрю сейчас: сведения очевидцев, которые были в клинической смерти.
Так вот: все люди, которые выходили из своих тел душами, все в один голос говорят, что смерти не существует!!!
После скидывания своего тела, как вещи, они не чувствовали к нему никакого интереса!!! Как я поняла, люди после смерти своего тела, начинают сразу же ЖИТЬ в тонком мире. В мире духовном. С Богом!
Это я поняла однозначно! И ещё поняла, что нужно за Маму молиться, так как Она это чувствует и Ей от этого ХОРОШО!!!
И, вообще, надо быть с БОГОМ!

Да, полностью с Вами согласна!
У меня тоже после смерти моей любимой Мамочки такие же моменты ощущаю!
Дуновение в лицо.
А когда оглядываюсь, то думаю: это ветер или что???
Особенно в её квартире перед иконой когда молилась, чувствовала дуновение себе в лицо.
Также, когда я с братом были у морга, где ждали забрать тело мамы, также у меня в левой стороне тела были покалывания и ощущение, что она видит и хочет сказать, что она есть и она живая!!!
Я в ютубе много роликов смотрю сейчас: сведения очевидцев, которые были в клинической смерти.
Так вот: все люди, которые выходили из своих тел душами, все в один голос говорят, что смерти не существует!!!
После скидывания своего тела, как вещи, они не чувствовали к нему никакого интереса!!! Как я поняла, люди после смерти своего тела, начинают сразу же ЖИТЬ в тонком мире. В мире духовном. С Богом!
Это я поняла однозначно! И ещё поняла, что нужно за Маму молиться, так как Она это чувствует и Ей от этого ХОРОШО!!!
И, вообще, надо быть с БОГОМ![/quote]
У меня и подруга чувствует подобное явление. Её мамы нет уже 3 года. Я её когда рассказала, она говорит , что тоже ощущала, но никому не говорила, боясь, что люди не поверят, а когда я ей об этом рассказала, она была крайне удивлена. И это дуновение я не всегда ощущаю, а периодически. Сначала как -то не по себе, а потом сразу мысли о маме и как-то благостно на душе становится. Мамы не оставляют своих любимых детей, они продолжают оберегать и заботиться о нас, только теперь по-другому.

Авис, да, конечно же, я все понимаю. Интуитивно уже кое-что делаю, чтобы как-то задействовать себя в уже новой для меня реальности, БЕЗ МАМЫ. Я очень стараюсь. Молитвы читаю тоже. Очень благодарна Вам за поддержку. Храни Вас Господь.

Выглянула в окно,вижу на земле в мокром снегу лежит дедушка,соседка с дома шла с магазина вызвала скорую,69 лет дедуле спрашивали его,,скорая уже минут 10 едет... Люди молодцы,ждут с нис скорую,но ведь лежит на ледяном асфальте мокром... Вот жизнь,плохо стало ,видимо.

Приеха скорая,погрузили в машину,дай Бог выкарабкается дедуля.

Мама никогда не умирает
Просто рядом быть перестаёт
Иногда пытаюсь я представить
Будто просто далеко живёт

Будто можно отправить ей письма
Рассказать как я люблю рассвет
Только ждать ответ,увы,бессмысленно
Там где мама-писем больше нет...

Мама никогда не умирает
Просто рядом быть перестаёт
Ангелом вас сопровождает
И любовь её всегда живет!!!

Сегодня маме бы исполнилось 67 лет. Так странно все это, день рождения без именинника. Грустно, пусто, остро ощущаю бессмысленность жизни.

Искренне желаю чтобы выкарабкался. Так жаль всех, столько в мире горя, а хотелось бы радости и счастья.

Да, горя очень много. Мою маму хоронили 27.11, а уже почти два ряда мест на кладбище после этого заполнили...Горько все это осознавать. Я даже и не задумывалась раньше, когда мама была жива, насколько я была тогда счастливым человеком...

Очень Вам соболезную и разделяю Вашу боль от потери мамы...

Полтора года без мамы. Не могу больше. Всё думала что по прошествии времени станет легче. А становиться всё тяжелее. Выть хочется от безысходности. Я так хочу к маме, не "туда, откуда не возвращаются". Я больше не могу: так хочу её увидеть, поговорить. Просто говорить, говорить, говорить и слушать её, слушать и слушать. Если бы вернуть то время, я бы её ни на минуту не оставила бы. Прислушивалась бы к каждому вдоху, к каждому слову, к каждому движению. У меня есть подруги, муж и дети, но нет той близости как с мамой. Я не могу быть с ними самой собой. Меня знала и понимала только мама. Нет мамы и ничего нельзя изменить. В голове просто мозги шевелятся. Всё понимаешь, а всё равно хочется невозможного-вернуть маму. Всё равно как, но чтобы опять быть с ней рядом.

Спасибо, Светлана, за искренние теплые слова. Я тоже соболезную Вам.

И что Вы думаете? Под руки дедулю в машину,немного он там побыл пока бумаги заполняли,выволокли на улицу и посадили на землю к камню.*****! Дед сидел и падал лежал,его ,правда,снова к камню приподнимали.Видимо он из серии пьяниц,но всё равно это же человек! Минимум полчаса эти амбалы мужики курили ходили,дедуля на ледяной земле сидел ,потом приехала полиция деда погрузили и уехали... Вот тебе и жизнь человеческая.

Я вот тоже думаю как люди после потери мамочек могут радоваться? У меня много знакомых у которых нет уже родителей и мотаются по заграницам,путешествуют,планы строят.что- то хотят ещё увидеть,там побывать,то сделать.ремонты,шмотки... Мне как то всё это равнодушно...

Чувствую то же самое, больше трех лет, каждый день приходится себя преодолевать.

Понимаю Вас. Мама особенный человек, никто не может ее заменить, пустота остается. Наверное, это потому, что маму знаешь всю свою жизнь, все воспоминания так или иначе связаны с ней.

Мы с мамой тоже были очень близкими. Мама жива. Но в последний год ей 66 она так изменилась, обвиняет в кражах, в отравлении. Пришлось мне с отцом сьехать из квартиры чтобы она успокоилась и мы вздохнули спокойно. Теперь таскаемся по квартирам с вещами. И вот я чувствую что к человеку которого боготворила ничего больше не испытываю. Одна злость. И мысль что она умрёт не трогает. Только лишь воспоминания как она раньше меня любила. Не знаю почему Бог так жестоко с нами обошелся.

Ваша мама больна, вот и всего лишь. У моей мамы последствиями инсультов тоже были эмоционально-волевые нарушения. Иногда мама становилась агрессивной или, наоборот, плаксивой. Я даже могла определить по её поведению, когда у неё давление поднималось выше 200. И ещё она не дослышала. Не то, чтобы слух у неё был слабый, а просто до неё "поздно доходило". Это тоже последствия инсультов. И до туалета часто не добегала, поэтому горшок-ведёрко стояло в комнате постоянно. И забывала она практически все: день недели, число, что я рассказывала час назад. Многие события забывала или помнила фрагментарно. Я очень психовала, когда приходилось по много-много раз повторять или отвечать на одни и те же вопросы или слушать её недовольное бурчание, иногда даже шипела на неё. И я понимала, что это болезнь и потом плакала и просила у Бога прощенья за мою нетерпеливость. А потом проходило время, и я снова срывалась. Были моменты, когда возникало желание отселиться. Моменты слабости. Я их подавляла, ведь понимала, что ей без меня никак. И она ведь тоже понимала, что раздражает меня. А что она могла поделать? А теперь я плачу. Я вспоминаю её другую, не такую, какой она была в последние годы. Я вспоминаю, как она меня любила, и как пылинки с меня сдувала. И корю себя за то, что не сумела достойно терпеть последствия её болезни. Я уверена, что она и умерла-то от того, что в какой-то момент почувствовала себя ненужной... Решила освободить меня от бремени. Эх, мама, мамочка, моё бремя стало ещё тяжелее.

Я так боюсь такого состояния когда родные будут мучиться со мной. Не дай Бог стать обузой для кого то. Моей маме было 79 лет, она тоже иногда (именно иногда),капризничала и обижалась без повода. И настроение было не всегда хорошим.Я тоже иногда обижалась на неё, когда казалось что она обижает меня безпочвенно.Злилась.В тот момент думала : за что? А сейчас думаю а как же мама растила нас с такой любовью? Мы ведь тоже были не ангелы. И переходный возраст у нас тоже был. И обижали маму иногда незаслуженно. А может она даже плакала когда мы плохо себя вели. Только мы ведь это не замечали. Бедные наши мамы, всё выдерживали и любили нас огромной любовью. Может поэтому я лично помню только хорошее о маме. Хотя всё было.

Чувствую то же, вы очень точно описали.

, оказывается. Сегодня снился сон, что я с двумя подружками поехала в санаторий, вокруг красота, горы,вкусная еда. И вот сидим мы за обеленным столом, а я ничего не ем. Подруги спарашивают, почему не ешь? Вкусно же! А я как стала реветь в голос и говорю, да ничего мне теперь не нужно. Ничего!
Я к маме хочу! Я безумно хочу к маме! Я устала без неё! И чувствую сквозь сон, что душа так неистово болит, разрывается от тоски по маме.
Проснулась. Всё лицо и подушка мокрые от слёз. Я уже даже во сне осознаю, что мамы нет. У меня уже не остаётся сил терпеть разлуку с ней!

Будучи школьницей, отправилась в пионерский лагерь, а мама должна была приехать через неделю навкстиь. Я уже на следующий день начала выть, так заскучала за мамой. Я каждый день плакала и считала дни до субботы. Когда же она приехала, я попросила её меня забрать домой, не дождавшись окончания смены. И какая же я была счастливая, когда мы приехали домой. Я рядом с мамочкой!
Вот и сейчас я как будто в ожидании.... Но мамочка больше не приедет.
Схожу с ума от боли и тоски.
Столько всего накопилось, о чём бы я поведала маме. Как мы любили с ней подолгу разговаривать. Она меня понимала во всём. Моя милая мамочка.
Жизнь без тебя - боль!

Я тоже, когда меня родители папа с мамой отправляли летом в пионерский лагерь, я ждала, что мама с папочкой на машине приедут и мне привезут клубники.
Также, меня забирать из пионерского лагеря не хотели, поэтому я сбежала оттуда.
Домой прибежала, а мамочка на работе была,был дома младший братик.
Я ему и говорю: "не говори, что я здесь!", когда мама пришла с работы.
А потом я вылезла из-под письменного стола: "тарарарам!!!я здесь")))
Потом меня клали в больницу инфекционную, я маме с папой и брату писала такие письма!!! Что я очень их люблю и скучаю!
Так плакала, что меня выкрали из той больницы.
Завтра 40 дней, со смерти Мамы.
Господи! Даруй Царствие Небесное Новопреставленной рабе Божьей Людмиле!
Прости её все грехи вольныя и невольныя!
Мамуля! Прости меня за всё!!!
Я тебя ЛЮБЛЮ и буду молиться за тебя всю свою жизнь!
Надеюсь встретиться с тобой!
До встречи!!!
Дай Бог!!!

Да, бремя стало намного тяжелее. Я тоже срывалась на маму, кричала, говорила ей очень обидные слова, потом рыдала и просила у нее прощения, говорила, что я ее очень люблю несмотря ни на что. Ох, как хотелось бы вернуть те моменты и вести себя уже по-другому, но нет...ПОЗДНО. Осталась теперь совсем одна со своим чувством вины. Слава Богу, что не отправила ее ни в какой "пансионат для пожилых", она этого очень боялась. Нужно было по-чаще выслушивать маму, сидеть рядом с ней, гладить ее руки, целовать, но только СЕЙЧАС понимаю, что внимания с моей стороны было мало. А сейчас засыпаю ночью в слезах и просыпаюсь так же...НИЧЕГО НЕ ИСПРАВИТЬ ....

Очень Вам сочувствую.
И это то - что страшнее смерти.
Ваша мама больна.
Те кто живёт с родными, болеющими деменцией, Альцгеймера, психическими расстройствами...это страшнее смерти.
Мне приснился сон как-то, что мама жива...но у неё уже полностью разрушено сознание, нас не узнаёт, агрессивна, боли ...я не справляюсь с пролежнями...это был ужасный сон.Я проснулась в слезах.И...вздохнула с облегчением. И благодарностью к божьей милости за то, что избавил маму мою,прожившую достойную жизнь и принявшую достойную смерть, от такой тяжкой участи...и нас.
Этот сон был давно. Тогда, когда я от боли отчаяния не могла двигаться,есть,жить.
Возможно, этим мне кто-то показал, что могло бы быть...и это "что" страшнее маминой смерти.
Меня сейчас опять начинает "крутить". И страх будущего, и непонимание опять, как дальше жить. Знаю, что нельзя сдаваться, надо пережить первую мамину годовщину.Но дышать опять тяжело.

Очень сочувствую Вам. Может быть можно как-то маму вашу подлечить, ведь она еще достаточно молода.

В одной православной группе прочитала, что не бывает плохих людей, есть те о которых надо больше молиться. Помоги нам Господи.

Рановато, конечно. Но это беда. От начала таких симптомов и до финала может пройти 10-15 лет. И чем дальше, тем ужасней. Последний год меня мама не узнавала вообще. Это страшно, когда мама тебя не узнает. Смотрит и спрашивает:"ты кто?". Не лечится это, увы.Терпения Вам. Главно понять-она тяжело больна.

Зачем о них молиться? Молиться надо о хороших. Плохих обходить стороной.

Навстречу к "плохим" с лечебной молитвой стремятся немногие. Как правило, священники по долгу службы, да и те не имеют особых иллюзий по поводу исправления поврежденной человеческой натуры.

[quote="Лина" message_id="59271216"]Ваша мама больна, вот и всего лишь. У моей мамы последствиями инсультов тоже были эмоционально-волевые нарушения. Иногда мама становилась агрессивной или, наоборот, плаксивой. Я даже могла определить по её поведению, когда у неё давление поднималось выше 200. И ещё она не дослышала. Не то, чтобы слух у неё был слабый, а просто до неё "поздно доходило". Это тоже последствия инсультов. И до туалета часто не добегала, поэтому горшок-ведёрко стояло в комнате постоянно.
Да, очень тяжко без мамы. Я за этот год столько раз произнесла слово МАМА, мне кажется за всю свою жизнь столько раз не наберется. Все время Мама, Мама, Мама. Я не могу сказать про себя, что впала в депрессию, нет этого не было, но первое время постоянно была в состоянии слез, да и сейчас накатывает, все мысли о мамочке, помню ее руки, ее запах, ее голос, прокручиваю в голове все свое детство, когда мама была рядом. Тоже мою маму, как и вашу, врачи долго оформляли, сорок минут продержали в скорой, в холодной машине, не оказывали помощь, а время ушло, ишемический инсульт. До сих пор помню пришла санитарочка с баночкой и говорит, видите пациентку сюда, надо мочь взять на анализ. Я уже орала какой анализ? Куда вести? Мама в машине скорой помощи без сознания!!! Только после этого забегали и еще же мне предъявили, вы что, ей же реанимация нужна. А то, что они врачи бездействовали и заполняли свои бумаги ничего. До сих пор в глазах этот кошмар стоит. Мамочка, вечный покой тебе и вечная память. Люблю тебя, моя родная...

Лина, да, очень тяжко без мамы. Я за этот год столько раз произнесла слово МАМА, мне кажется за всю свою жизнь столько раз не наберется. Все время Мама, Мама, Мама. Я не могу сказать про себя, что впала в депрессию, нет этого не было, но первое время постоянно была в состоянии слез, да и сейчас накатывает, все мысли о мамочке, помню ее руки, ее запах, ее голос, прокручиваю в голове все свое детство, когда мама была рядом. Тоже мою маму, как и вашу, врачи долго оформляли, сорок минут продержали в скорой, в холодной машине, не оказывали помощь, а время ушло, ишемический инсульт. До сих пор помню пришла санитарочка с баночкой и говорит, видите пациентку сюда, надо мочь взять на анализ. Я уже орала какой анализ? Куда вести? Мама в машине скорой помощи без сознания!!! Только после этого забегали и еще же мне предъявили, вы что, ей же реанимация нужна. А то, что они врачи бездействовали и заполняли свои бумаги ничего. До сих пор в глазах этот кошмар стоит. Мамочка, вечный покой тебе и вечная память. Люблю тебя, моя родная...

А еще врачи мне говорили, что если сейчас выяснится, что ваша мама не железнодорожник, а вы привезли ее к нам, тогда нам придется заплатить штраф. За что? За то, что даже из скорой не завезли в приемное отделение? У мамы был общий полис с отметкой, что прикреплена к ж/д клиники, а они с меня требовали специальный полис ж/д. Я им объясняла, что этого полиса у нас нет, т.к его забирают у сотрудника при выходе на пенсию. Они по базе все это проверяли минут сорок. Итог, мама впала в кому и умерла. У меня крик души опять. Боль, боль и только боль внутри....

Боже мой, Анна...сколько же Вам пришлось пережить....Перед самой смертью моей мамы в то тяжеленное утро "скорая" ехала целый час, а потом на мою просьбу помочь цинично мне заявили : "Она у вас уже минут 15 как умерла. Что Вы от нас хотите?" Я не могу вспоминать это жуткое утро. ОЧЕНЬ БОЛЬНО.

Чтобы люди изменились, и их злоба перешла в доброту. А, если это близкий, хотелось бы ему помочь больше, чтобы все у него было хорошо. Чтобы стало на душе у него теплее. Если не мы, не сам себе не в силах помочь, его желание конечно нужно но и Божья помощь.

Помолитесь, пожалуйста, за Новопреставленную рабу Божью Людмилу! Сегодня 40 дней со дня Её смерти! Царство Тебе Небесное, Любимая Мама!
Мы Тебя любим!!!

Моя Мамочка Людмила тоже могла бы сегодня жить и дышать, но в Харькове сейчас медицина, больницы- это просто ужас и стыд!!! Больницы в ужаснейшем состоянии, к больным людям отношение медицинского персонала тоже отвратительное!!! Да и люди все озлобленные.
Вот и не видела Мамочка, наверное, смысла жить дальше.
Жаль, очень жаль!
Царствие Тебе Небесное, Любимая Мамочка!
Приходи к нам во снах и надеюсь, что прийдёт день Твоего Воскрешения из мёртвых!
Господи! Даруй Царствие Небесное Новопреставленной рабе Божьей Людмиле!
Прости Ей все грехи вольныя и невольныя.
Мамуля! Мы Тебя любим!
Прости!

Анна, врачи, как я уже писала в своих первых сообщениях - это отдельная тема. Тоже очень много повидала, пока мама болела. В последние лет пять с ними произошло вообще что-то ужасное. Порой мне казалось, что некоторые из них купили свои дипломы где-нибудь в переходе... И эта их грубость, жестокость... Я однажды возвращалась домой на такси из стационара (маму в очередной раз забрали в больницу), и так меня поразило хамство докторов в приёмном покое, что я таксисту, незнакомому человеку, жаловалась. Я говорила, почему они так себя ведут? Будто к ним не человек попал на лечение, а какой-то маньяк, изувер, которого они ненавидят всей душой. Почему они так грубы, что с ними произошло, откуда эта ненависть? Может, со всеми людьми произошло что-то ужасное? Просто у врачей такая профессия, что эти перемены сразу в глаза бросаются.

Мне хочется сейчас, как раньше мама,
С тобою рядом сесть... Поговорить...
Обнять, взглянуть в глаза усталые
И продолжать, как раньше беззаботно жить.
Теперь тебя со мною рядом нет,
Тебя к себе забрали небеса,
А я всё не могу смириться с этим,
Лишь по щеке моей течёт слеза.
Ты в памяти останешься на веки,
Тебя я, мама, не забуду никогда!
Рук теплоту, что согревает сердце,
Твой голос успокаивал всегда.
Благодарю тебя за все советы,
За жизнь, что мне дала.
Я буду говорить тебе спасибо
За то, что в трудные минуты рядом ты была.
Ну, а теперь когда тебя не стало,
Я Бога об одном молю,
Чтобы душе твоей спокойно стало,
Знай, мама, я тебя люблю...

Знаешь, мама, мнe кaзалось, чтo я сильная,
Что в меня в упор стреляй - я выстою.
Думала, что умная, стабильная,
А, по факту, оказалась дура дурою.

Ведь уже жизнь била и калечила,
Что порою страшно и рассказывать.
Я себе "Терпи, - твердила, - Мелочи",
Продолжая раны перевязывать.

Я не плакала, кoгда мнe душу ранили,
Когда сердце разбивали на осколочки.
Выжила, когда одну оставили,
И расставила все заново по полочкам...

А сейчас что я с собою сделала?
Где теперь все силы? Где терпение?
Где уверенность в себе, в том, во что верила?
Раздирают голову сомнения...

По ночам кошмары да бессонница.
Свой рассвет встречаю я с таблеточкой
И лежу в кровати, как покойница...
Мама, что же стало с твоей девочкой?

Только знаешь, мам, не все потеряно.
Вновь смогу на подвиги отважиться.
И я снова справлюсь, я уверена.
Я сильнее, чем порой мне кажется.

Только дай, прошу, побольше времени
И не отпускай моей руки, я умоляю!
Ведь пока со мной твое доверие,
Я смогу все выдержать, я обещаю!

А моей Мамы больше нет..,Она ушла не
хлопнув дверью,
А тихо, погасивши свет, Ушла с зимнею
метелью...
Ушла с зимним морозом, Умчавши вдаль,
сроднясь с землёю,
Мы осознаем лишь потом Что потеряли мы с
Тобою,
Кого нам будет не хватать И от кого нам
ждать совета,
И как мне страшно осознать,Что моей Мамы
больше нету... Печаль,тоска и пустота––
Смешалось всё и сердцу больно,
Звон по распятию Христа Колоколов
Первопрестольной..,
Смешались слёзы,крик и боль, Смешался сон и
ночь с рассветом,
А утром встанем мы с тобой, Глаза откроем––
Мамы нету...
Ушла...На миг закрыв глаза, Тихонько
выдохнув,уснула...
И,распахнувши небеса, Навстречу руки
протянула Христу––
Спасителю Людей И наших Душ упокоенье,
Нам тяжело расстаться с ней, Но так
предписано знаменьем:
Покинем эту землю все...Молю, до встречи с
небесами,
На грешной суетясь земле, Не причиняйте боли
Маме!
А моей Мамы больше нет...,Меня не встретит у
порога...,
Не пригласит за стол в обед, Не скажет на
прощанье:"С Богом!"
За всё нас, Мамочка,прости...Ты всех
нас,Мама,так любила...
И чтоб покой свой обрести,К тебе приходим на
могилу