Умерла мама. Как жить дальше?

Склонилась материнская душа,
Прозрачным облачком тепла, над изголовьем.
А дочь спала, с ее ресниц слеза
Упала звонкой каплею в безмолвие.
Душа вздохнула…ей ли не понять
Дитя родное, боль ее, тревогу…
(Не умирает, а уходит мать-
Идет с молитвой материнской к Богу.)
Рукой коснулась тоненьких морщин,
Разглаживая ласково любовью,
На ранний иней серебра седин
Взглянула горько, с материнской болью.
Дочь улыбнулась радостно во сне,
Шепнула: «Мама…», как когда-то в детстве.
Часы стучали громко в тишине,
А может быть в душе стучало сердце…
Ночь уходила. Тихо дочь спала.
В руке души слеза ее сияла
Частичкою души, что позвала.
«Храни Господь…» -мать тихо прошептала.
Не умирает, а уходит мать-
Идет с молитвой материнской к Богу

Я так соскучилась по маме,
Я с ней хочу поговорить.
Сказать как грустно мне и одиноко,
А главное, прощенье у неё хочу я
попросить.
Иду я на могилку к маме,
И тихо ей я говорю:
"Прости меня за всё, родная,
Ведь я Тебя по-прежнему люблю!"
И говорю я ей такое,
Что никому и никогда не расскажу.
А вот в ответ я ничего не слышу,
Слова мои пронзают тишину.
И хоть она молчит, но я же знаю,
Она всё слышит и меня поймёт.
И даже от её молчанья
Печаль моя вдруг тут же пропадёт.
Ты спи спокойно, мамочка родная,
А я у изголовья постою.
Представлю я на миг, что Ты живая,
И Богу, за Тебя я помолюсь!

Без мамы очень тяжело,
И меркнет всё вокруг.
Родней на свете нет её.
Она- твой близкий друг.
В тяжелый, горький день и час
Придёшь ты только к ней.
И от родных в морщинках глаз
Становится теплей.
Прижмёшься к маминой груди
И слезы пустишь в ход.
А за окном идут дожди,
Рассвет, закат, восход...
Недели, месяцы, года-
Не повернуть их вспять.
Непоправимая беда-
Вдруг маму потерять.
Но знай, что рядом над тобой,
Несёт Всевышний весть:
"Она Хранитель Ангел твой.
Так предначертано Судьбой
Она была и есть.

Я знаю Мама, то что очень поздно,
Тебе уже о чём то говорить.
Но я хочу по взрослому, серьёзно,
Лишь у тебя прощенья попросить!
Прости родная, мне мои обиды!
Ты от меня стерпела больше всех.
Я до сих пор, храню у сердца Мама,
Твой взгляд, твой голос и весёлый смех.
Я так хочу отдать кусочек жизни,
Лишь для тебя, чтоб рядом ты жила!
Почувствовать тепло твоей заботы.
Ведь ты такая добрая была!
А помнишь Мама, как в далёком детстве,
С тобой ходили за руку гулять?
А помнишь, как мне на ночь пела песни?
Укладывая в тёплую кровать.
А помнишь, я больна была ангиной?
И ты мамуля, не спала всю ночь.
Лекарствами меня тогда поила,
С одним желанием искренним помочь!
Я помню, как ты мне читала книги.
И как вплетала ленты в волоса.
Как помогала стих учить мне к школе,
С названием "Весенняя гроза".
Учила доброй быть, ко всему миру.
Быть скромной и отзывчивой в беде.
Твои уроки в жизни пригодились.
Я знаю, видно всё с небес тебе...
А раз ты видишь, значит ты и слышишь.
Хочу я громко, в слух произнести..
Ты самая любимая на свете!
На веки Мама в моём сердце ты!!

Танечка, я помолюсь за вашу маму, и за вас помолюсь. Мою тоже звали Людмила, Людочка. Сейчас так девочек и не называют, а для меня звук ее имени как благовест. И тоже эти подлые равнодушные вымогатели врачи из Харьковского института радиологии. Если бы не тянули кота за хвост, сразу бы взяли на операцию, а не мурыжили три недели, то и радость моя подольше бы прожила. Пусть им все их зло вернется. Плачьте, Танечка. Со слезами горе выливается.

Да, Софья, спасибо за Ваши молитвы!
Храни нас всех Господь!
Мою Маму положили в 4-ую неотложку. Но отношение врачей к больным пациентам отвратительнейшее.
И, когда, после выписки, Маме нужна была ещё раз медицинская помощь, то она не захотела, я так думаю, того кошмара, который она там видела 3 недели. Вот и отказалась от вызова скорой помощи, под утро, 29 декабря в 6.20 упала на кухне, и больше не встала.
Умерла у себя дома, похоронили её рядом с её двоюродным братом, который летом умер. И другими родственниками, которые на том кладбище похоронены, и с которыми она общалась при жизни.

Поверьте, в России больницы тоже ужасны, тараканы бегают, врачи - некомпетентные и бессердечные.

Ужасно все это. Примите мои соболезнования. Такое ощущение, что врачи часто специально способствуют гибели пациентов, особенно пенсионеров, как бы параноидально это не звучало. В прокуратуру не жаловались? Хотя врачи сейчас как опытные преступники уверенно врут следователям. сама с этим столкнулась.

Господи! Царствие Небесное нашим усопшим мамочкам и прости им все согрешения вольные и не вольные. Спаси нас Господи.

Спасибо большое за понимание, за поддержку. Конечно не жаловались, да наверное и доказать все это сложно. Все это безобразие творилось в приемном покое, (г. Иркутск, ул. Боткина,10, клиника ж/д) Врач скорой помощи и зав. терапевтическим отделением ругались между собой, что-то выясняли, мед. работник, который оформляет, вообще не шевелилась, чтоб что-то делать, водитель скорой помощи машину заглушил. Хорошо, что мои братья были рядом с мамой в машине. Но огромное спасибо врачам реанимации, реаниматологам. Подробно все нам объясняли о состоянии мамы, они делали все, чтоб спасти маму, но время было упущено в те первые минуты. Все это случилось 30 декабря, в канун Нового года, конечно не до этого им было.... Царствие небесного нашим родным мамулькам.

Господи, как все это тяжело. Почему такой цинизм и бессердечность слышишь и видишь от людей, от которых наоборот ждешь помощи? Света, держитесь, очень тяжело потерять родную мамульку, да еще и видеть ее уход. Держитесь...

Доказывать действительно очень сложно, я думаю поэтому врачи так уверены в своей безнаказанности. К сожалению, руководство больниц всегда их прикрывает.

Я всё время представляю встречу с мамой. Вдруг бы она сейчас появилась. Ой, чтобы со мной было......
Это было бы величайшее счастье!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как же мне не хватает моей миленькой мамочки, задыхаюсь без неё, жизнь встала, ни планов, ни надежд.
Мне бы сейчас прижаться к мамочке, посмотреть в её глаза, поговорить.
Я устала жить без мамочки. Сил нет никаких. Существую.

Мамочка перестала сниться, может ей там хорошо, спокойно. Дай Бог, чтобы так и было. Как мне ее не хватает. Стараюсь искать в чем то радости, но мамочку очень не хватает. Не давно именины были, мамочка всегда меня поздравляла, что то дарила в этот день, до сих пор жду, она не забывала. А тут в храм пришла, батюшка поздравил и так по человечески приятно было, радостно на душе словно весточка от мамы. Только вот так и выбираемся. А, так тоже в голове все проворачиваю, знать бы мамочка была бы со мной до последнего, а я вот в больницу отправила, подлечат. А, теперь остается только молиться и по доброму о маме вспоминать. Да вспоминаю маме было тяжело когда она болела, два периода до и после болезни, но мамочка моя всегда все в себе держала, старалась нас не расстраивать, тяжело ей было. У мамы в больнице один за другим случились приступы инсульта, Господь над мамой сжалился, мама всегда говорила, что не хотела нас обременять, только бы не лежачей. Как же много надо тебе сказать мама, как я скучаю люблю, каждую родинку твою помню, очень не хватает роднулька. Прости. Господи помилуй и спаси наших усопших мамочек и сродников. Скоро дата будет у бабушки, они мне одно время вместе снились, теперь вместе. Мама до последнего о маме своей думала. Да, когда то и наше время придет, но пока здесь свои заботы, раз живем значит нужны здесь. Девочки держитесь, главное не унывайте.

Научись говорить в своей жизни: «Все будет хорошо». «Но ведь сейчас нехорошо», – слышишь ты внутри себя голос. «Все будет хорошо». «И то, что сейчас плохо? И это будет хорошо?» - «Да, и это. Все будет хорошо. Подожди и увидишь. Ты увидишь, как изменятся события. Нужно терпение. И в конце, из горького выйдет что-то сладкое».

Архимандрит Андрей (Конанос)

У моей Мамочки День Рождения буду праздновать 2 апреля....

Сегодня на Земле особый день,
Сегодня был бы день рожденья мамы....

Сегодня я хотел бы ей сказать,
Что я ее люблю, что я мечтаю,
Как в детстве, с пылу, с жару принимать
Из рук ее краюху каравая.

Но мамы нет, ее улыбки свет
Остался лишь на фото из альбома.
Она ушла в тот край, где горя нет.....

Сегодня на Земле особый день,
Сегодня был бы день рожденья мамы,
Но в те края, где крылья у людей,
Ни письма не летят, ни телеграммы.

Давно известно, вечно жить нельзя...
Однажды суждено нам не вернуться...
В тот самый миг у края бытия
Нас встретят мамы, мамы нас дождутся.

Мама, милая, добрая, нежная,
Знаю, ты видишь меня...
Там, на краю неизбежного,
Помнишь и любишь меня.
Если б могла я, любимая,
Жизнь я тебе подарила бы-
Так же, как прежде все было бы,
Нет, даже лучше, чем было!.
Все, что тебе недосказанно,
Я бы тебе говорила...
Я б попросила прощения
За то, что тогда причинила...
Боль и обиды все преждние
Я бы забрала к себе!
Только бы,если бы, только бы...
Ты возвратилась ко мне.

Что мама умерла нет такого ощущения, она живая, но как то по другому не как раньше. Вся жизнь без нее перевернулась, другие ценности, другие взгляды на жизнь. О чем раньше не думала, стала размышлять. По другому.

Мне моя мать во сне иногда является как наяву, только в таком случае всё выглядит, как в легких сумерках. Вчера она мне приснилась, но у меня, как это часто происходит, возник когнитивный диссонанс – вроде, вот она, живая, но судорожно соображаешь, что не так, и потом доходит, что это явление временное. Думаю, вот она здесь, надо бы ее обнять, но не получилось.
Когда приходишь в ее квартиру, кажется, что она там иногда присутствует, а бывает, наоборот, ходишь, и думаешь: как странно, всё на месте, а матери нет :´(

Хоть и о другой форме любви сказано, но ощущения те же:
Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.

Мама - это наши корни, наша опора. А теперь нет опоры по ногами. И как жить?
Раньше чуть что, какие неурядицы - бегом к маме пожаловаться, рассказать, а теперь всё в себе держишь. Кому нужны твои переживания? Они нужны были только родной мамочке. Мамочка всегда успокаивала, поддерживала, горой стояла. А теперь душу некому открыть. Тяжко так.
Какое же это было счастье - здоровая мамочка рядом, всё спокойно и хорошо.
Где это всё? Осталось только в памяти. Слёзы душат.

Подписываюсь под каждым вашим словом. Действительно, мама это такая опора и поддержка. Реально было счастье, мамочка живая, рядом, всегда приголубит, успокоит. Никто теперь доченькой не назовет. Год без мамы.Опять слезы, боль внутри сидит и пока никак не легче.

Ксения,
Вы каким иконам читаете молитвы за маму ?
Пыталась найти ответ "перед какой иконой читать Акафист за единоумершего" в ин-те - не нашла.

Господу, Божьей Матери, Нечаянная Радость. Тем святым которые вам дороги по душе.

Т.*****. не имеет значения ?...

Какая есть у вас иконка вот и молитесь. Если дома то перед святым уголком. Если, что не понятно лучше к батюшке обратитесь.

К Господу обращаемся, молимся заступиться за наших усопших, простить им все согрешения. Господи прости им все согрешения, Господи упокой души усопших рабов твоих усопших мамочек православных и сродников и прости им все согрешения вольные и невольные. Пресвятая Богородица спаси нас грешных. Все святые моли те Бога о нас грешных.

Я верю в чудеса, родная..
И знаю будем вместе мы с тобой,
Вновь до тебя я дотянусь руками,
Ты только верь, пожалуйста, мне, верь...
Я знаю, что ты счастлива, родная,
В душе покой, а в сердце свет,
А я осталась, чтоб пройти свой путь не зная, как дальше жить и боль свою скрывать,
Наверно нужно заслужить, понять, простить кого-то,
Через себя пройти, кого-то отпустить,
Теплом души своей согреть другие души,
Помочь светить и не сойти с пути. Кого-то поддержать, молчать, быть просто рядом...
Сквозь боль израненной души,
Я буду жить с надеждой, свято верить,
Что встретимся с тобой и будем вместе мы.
Мне б только бы пройти свой путь и не сломаться,
И поднимая взгляд на небо повторять: "Я верю в чудеса.
Как трудно без тебя здесь оставаться. Люблю тебя. Найду. Ты только жди... "

Хорошо написано,спасибо. Конечно надо верить, любить и надеяться. Главное держаться и не сломаться.

Сегодня искала документы на собственность на квартиру. не думала, что они мне понадобятся вот так вот быстро. Не нашла, понятия не имею где они. Но нашла много других документов: диплом мамы, удостоверение о курсах повышения квалификации, грамота с работы, документ о присвоении ей звания почетного работника, удостоверение почетного работника. Как меня накрыло, жесть! Рыдала полчаса, не могла остановиться,а думала на днях что немного отпустило, стало чуть легче. Еще вчера мне говорили, что надо маму отпустить, надо жить дальше, но все это пустые слова. Она итак ушла, независимо от моего желания, а жить дальше, может и надо, да только кому надо, вопрос без ответа.

Вот-вот... вопрос без ответа. Я каждый день убеждаюсь в том, что мама - единственная ниточка, которая держала меня в этой жизни. А сейчас я не живу, существую. Раньше карабкалась по жизни, уговаривая себя, что ещё чуть-чуть - и всё наладится. И маме полегче будет жить, когда я решу все проблемы бытовые. Думала, что стоит терпеть ради того, чтобы посмотреть, как она хоть немного поживёт нормальной жизнью и порадуется. Оказалось, что напрасно. Не успела её порадовать. Никакого теперь желания жить нет. Просто страшно всё разом оборвать, вдруг за это накажут потом ТАМ НАВЕРХУ...

Читала проповеди прот. Владимира Головина г..Болгар, интересно послушать
Сама не как не могу найти место, все тоже думала вот наладиться и с мамой заживем, а тут так все сразу обрушилось, так я перед мамой виновата, она ведь ждала надеялась. Мне иногда кажется, что мама на даче, просто уехала, она по долгу и часто уезжала на дачу. И мне кажеться вот скоро мама приедет, а потом понимаешь, сказки это. И вспоминаешь мамину улыбку, кушаешь мамины заготовки, да и слезы наворачиваются. Но сейчас стараюсь взяться, вернее не упасть и идти вперед, чтобы мамочка там радовалась и она была ближе к Богу.

Слова, действительно, пустые. По-моему подразумевается: " Смирись с фактом и живи как прежде. Ты не одна такая". Не осуждаю, у всех свои беды. Но как прежде никогда не будет. После смерти моей мамы прошла целая жизнь, в которой было и хорошее и плохое. Но это другая жизнь и я другая. Жизнь люблю, живу и надеюсь жить дальше. Но с каждым годом всё больше хочется назад, в "светлое прошлое", где мама, где все живы.

Девочки, держитесь...
Моей мамочке 7 февраля было 40 дней...
Дня не проходит чтоб я о ней не думала
Понимаю что ей сейчас наверно легче, но мучает вопрос, почему, ну почему так рано ты ушла???? Хотя наверное так всегда и всем кажется что рано...понимаю что есть те кому тяжелее, у кого мамы совсем молодые умерли...
Никак не выходит из головы ее предсмертный образ...не могу оставить ее в памяти здоровой, почему меня преследует этот ее немощный лик ((

Вот читаю Ваши сообщения и понимаю, что не одна я в таком тяжелом состоянии. Сейчас я абсолютно четко осознаю, что без мамы - я никто и ничто. Во всяком случае я так думаю на данном этапе своей жизни. Когда она была жива - мне было ОЧЕНЬ тяжело справляться со всем, но у меня была в жизни ясность для чего я утром просыпаюсь, готовлю завтрак, убираюсь и т.д. А теперь - не знаю, для чего мне дается моя жизнь, но ЖИТЬ НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Нам не дано знать, что впереди жизнь нам уготовила, но в любом случае - нужно собрать ВСЕ СИЛЫ как-то ползти вперед по этой жизни...Пишу эти слова, а сама заливаюсь слезами...Только здесь и могу выговориться откровенно. Сегодня ночью проснулась и разговаривала с мамой ,просила у нее прощения и у Бога.

Потому что это психотравмирующее событие вызвало психологическую травму

А у меня перед глазами Мамына могила всё время в памяти всплывает. Я сейчас далеко, а хочется быть рядом. Вот мечтаю в марте, как только прилечу, пойти. Цветы Ей живые понесу, также оградку Ей с братом и дядей поставим. Хоронили под Новый год, это место ещё не огородили.
Тоже плачу постоянно, в голове плохие мысли.....
Брат говорит, к врачу сходить, а мне вообще к врачу идти нет сил. Также жизненные силы меня покинули, смысла достигать чего-либо не вижу, хотя есть 2 Сына.
Просто Они не оценивают(((, а Мамочка всё оценивала

Плохо внутри, одиноко, хочется быть рядом с Мамулей. Даже мёртвой.
Так плохо, что словами не передать. Душа моя чувствует боль и безысходность.
Раньше смерти боялась, а сейчас думаю: если погибну или скоропостижно умру, похоронена буду рядышком с Мамочкой. Раньше живыми были рядом, а раз смерть наступила, то уж как Богом дано.

А вдруг мы с мамой "там" не встретимся? Мы же не знаем как "там" на самом деле. Вдруг "там" у каждого "своя жизнь", и мы больше никогда не увидим свою маму? Не здесь, не "там".

Мне хочется в это верить, что встретимся и даже с теми сродниками которых не видели, но друг друга узнаем. А, здесь пока поживем сколько нам отмерено Богом, да и как уходить, а нашим усопшим нужна наша здесь забота, вот и мы здесь живем. Вопрос только как научиться жить без мамы, с этой болью без нее. И я тоже понимаю,мама самый родной человек, она и приголубит и поймет и выслушает и такое счастье с ней. А, сейчас все другое, и не с кем не поговоришь, так как с мамой. Делаешь потому что надо делать, прямо заставляешь себя, а хочется просто быть с мамой. Вот и сидишь и разговариваешь с фото. А, то и ночью не спиться вспоминаешь как же все таки с мамой , какое счастье, сколько моментов приятных и радостных. Думаешь, где она, что делает, как ей там.

Авис, как акафист начали читать? Я спрашивала его говорят можно и потом после года читать, но лучше наверное благословение взять. Как то читала его на душе было светло и радостно. Конечно все помогает, все имеет значение.

Ксения, нет ещё не начала. За 40 дней до годовщины начну.
Когда читала после маминого ухода по 40-ой день - да, полностью с Вами согласна. Чувствовала, что этим помогала и маме и себе самой.

Сегодня за долгое время приснилась мама. Здоровая, уверенная в себе. Подошла ко мне, сказала, что ей нужно кое-куда сходить. Ушла (во сне) и больше не приснилась. А я (во сне) думаю - вот ведь мама живая! И зачем же я все это время переживала - она же жива и хорошо...а потом сама проснулась...и опять "упала" в свою реальность...Опять слезы, слезы...

Светлана,
когда мне мама приснилась первый раз - я плакала...После этого мама не снилась.
Долго.
До того момента, пока сны с её появлением не стали приносить тоолько радость и спокойствие.

Никто не знает что Там. Я вообще об этом не думаю, не вижу смысла гадать. Сознание человека не может заглянуть за черту смерти хотя многие уверяют что могут (колдуны, экстрасенсы), но можно ли им верить?

Первое время я сильно мучиласть подобными вопросами "А вдруг "там" не встретимся?..."
Больше не думаю об этом.
Просто я очень благодарна за то, что в ЭТОЙ жизни мне довелось быть дочерью именно моей мамы. И моего отца.
И за многое другое.
А что "там"...поживём-увидим... :)

Вот уже две недели, как умерла моя мамочка. Месяц не дожила до своего 89 летия. Рак груди. Обнаружили в 86 лет. Операцию делать отказалась... Сказала: сколько проживу- столько проживу, старая терпеть мучения. И вот три года пожила. Лежала 20 дней, с каждым днём слабела. Сначала отказали ноги, потом сидеть уже не могла, затем и голову не держала. Я все понимаю, но все равно рыдаю каждый день. Чувствую себя виноватой, что иногда была груба с ней, ругались...Нужно было быть терпимее и добрее...Горько осознавать, что уже ничего не вернёшь и не исправишь...

Лариса, моя мама умерла в конце ноября в возрасте 83,5 лет. Она лежала 1 год и 2 месяца. Не могла ходить. Я тоже себя ОЧЕНЬ корю, что была порой груба с ней, не могла сдерживаться, ругалась на нее. Если бы сейчас все вернуть...но это невозможно, к сожалению. Видимо, до конца жизни придется жить с этим чувством вины. Я читала разные сообщения здесь на форуме и обратила внимание, что у многих так происходило.

А у моей мамы сегодня день рождения, вчера был год и восемь месяцев, как ее нет с нами. После работы сходили на кладбище, все в снегу. У нее был бы юбилей, завтра бы собрали дома гостей. А так сижу одна дома и плачу. И папа еле ходит, боюсь, недолго ему осталось. И буду я одна.

Каждый день прошу прощение у мамочки за то, что была груба и несдержанна с ней. Слышит ли она меня? Простит ли? Хочу
пойти на исповедь. Чувство вины сжигает изнутри, цепенею от необратимости случившегося...Невыносимо тяжело...

Лариса,Ваша мама дожила до 89 лет...И судя по Вашим постам - прожила жизнь полную любви, как минимум,дочерней.Прожила три года с момента постановки такого диагноза...пролежала 20 дней...
Лариса, все мы знаем, КАК больно и страшно терять маму. И я знаю. Сама чуть разумом не тронулась за время от постановки диагноза до маминого ухода. И после маминого ухода.Моей маме было 73 года.
И это счастье так долго прожить при живой маме. Огромное счастье , которое дано,увы, не всем. Я это поняла. И благодарна за то, что мама была, что мама была 73 года, что мама лежала только не полных 4 месяца.
Не корите себя. Никто из нас не свят.
Наши мамы давно нас простили. Ещё при жизни здесь.
А вина...это от отчаяния потери.Выдуманная вина,несуществующая.
Боль долго ещё будет нестерпимой.
Надо перетерпеть.
Девочки, всем вам сил и терпения.