Умерла мама. Как жить дальше?

Ох какой сон. А Вы случайно не спросили маму как ей ТАМ? Я бы ещё спросила встретитесь ли Вы с ней ТАМ? Если встретимся это одно, а если нет, то зачем тогда ТУДА торопиться? Столько вопросов? Как жаль что во сне не всегда можно осуществить задуманное. Я каждый день перед сном прошу маму присниться мне, а она не снится. Почему? Она же меня очень любила и боялась оставить здесь одну.И всё время думаю как же получить хоть какую то весточку ои неё.

Разве сон – истина в последней инстанции? Мне мать во сне уже несколько раз являлась как наяву (и ни разу она не выглядела радостной), только от этого легче не становится, и уверенности, что человек «отмучился», нет (наверное, последствия душевной травмы от мерзопакостной болезни).
А вот про «всё решено» жизнь очень даже подтверждает.
________

Страдания моей матери растянулись на семь месяцев, то есть на все времена года. Сейчас приближается время, когда она стала болеть, и я боюсь этих месяцев, так как всё придется переживать заново.
Банально, но жизнь разделилась на «до и после», и я всё меряю мерками: «тогда мама была еще жива», а «тогда мама болела», а «тогда она была в больнице».
Иногда вспоминаю детство и юность, и мне кажется, что это было так давно и не со мной, но с другой стороны: жизнь пролетела как миг.
Однаджы в интервью Вера Глаголева сказала, что не договорила со своими родителями. У меня такое же ощущение. Мне с моей матерью даже вечности было бы мало.

Вот и мне так. Сегодня все вспоминала дом где мама родилась, мнбель там, бабушкин сундук. Почувствовала мамино присутствие такое радкое. Думаешь о ней тепло и душа ее с тобой общается. Вспомнила как мамочка мне клубнику передавала в сезон с дачи. Только подумаю, а мама словно мои мысли читала. И так много надо сказать, поговорить. Сегодня подумала так ищ людей как мама никто любить и принемать понимать не будет. Вот так и живем с мамой пускай и в мыслях но она со мной. Вспоминала ее звонки как она волновалась, ждала на даче. Как же тебя нехватает. Пореву и пойду дальше.

Такое радостное. Так из людей. Простите с телефона пишу и ошибки наляпала. Кнопки маленькие.

До сих пор не могу принять, что ты в другой жизни. Мне так тебя не хватает, твоих объятий, общения, просто тебя. Надо по духовному принимать это тогда легче. И мир Божий с любовью ко всем и всему относиться.

Мамина душа она одна такая и единственая. Душа вечная всегда вместе, да на духовном уровне и это надо принять. И они нас видят.

Лина, спасибо большое. Начинаю лечение 6 апреля ( раньше не было времени у моего врача). Пока стараюсь как-то сама справляться. Опять начала придерживаться правильного питания, уже чуть-чуть даже похудела дополнительно. Я ведь совсем не могла готовить еду сразу после маминой смерти, был какой-то ступор, питалась сухомяткой, кефиром, фруктами, йогуртами и т.д. Только начну готовить - слезы, казалось, что вот теперь готовлю ТОЛЬКО себе, а мамочка лежит в земле голодная. Сейчас уже в этом смысле немного отпустило, но по-началу было просто невыносимо. Надеюсь, лечение пойдет на пользу.

28 лет назад, когда в возрасте 57 лет умерла моя мамочка от страшной болезни, я дала себе слово, что папу буду изо всех сил беречь. Также и тем, что не буду доносить до него серьезную травмирующую информацию. Мелочи жизни не в счет. В общем, получилось. Дожил до 87 лет и умер от старости в январе. Сегодня папа приснился 3-й раз со дня смерти как-то сбоку, и сказал: "Таня, ты молодец, молодец" и легко полуобнял меня одной рукой, и исчез. Сказал он это не за мое молчание, думаю. А потому, что сейчас ему открыта абсолютная правда про всех, и он меня одобряет и ободряет. А мама снилась последний раз 3 года назад. Тогда я переживала серьезный, переворачивающий все мои на тот момент представления о жизни, период. И в первую ночь после свершившегося события, перед которым были месяцы слез и переосмысления человеческих отношений (событие - не смерть, не развод, не измена мужчины) во сне пришла мама. И обняла меня очень-очень крепко, крепче, чем бывало в жизни. Я подняла глаза чтобы увидеть ее лицо (во сне она была почему-то выше меня, хотя мы одного роста были), а она вся в белых одеждах. Жаль, что родители снятся редко. Но когда мама снится как живая, и разговариваем и делаем что-то как в жизни, для меня радость. Просыпаешься, так легко на душе. Папа как обычный живой человек пока не снился. Я этого очень жду. Приходите почаще, мои дорогие

Приходите почаще, мои дорогие мама и папа.
(знаков видимо много было в пред. посте )

Нет, я не спросила, хотя у меня к маме очень много есть вопросов. Так получается, что в реальной жизни думаешь, что вот то и вот это хотелось бы сказать и сделать, а когда во сне "встречаешься", то просто смотришь события, как кино и всё. Возможно, чтобы получить во сне реальные ответы на вопросы, надо как-то настраиваться специально, но я так не умею. Да и насчёт правдивости ответов во сне, думаю, если бы мама мне стала отвечать на такие вопросы, она обязательно сказала бы, что ей там хорошо, и что мы встретимся. Разве мамы могут что-то плохое сказать своим детям? Тем более, когда дети и без этого плачут...

Как же всё знакомо. Наверное, месяц после смерти мамы не могла готовить нормально. Так, что-нибудь тяп-ляп состряпаю, лишь бы голода особого не ощущать.

. Вот я и на даче, но не выносимо здесь находиться. Все без мамы не так, все страдают. Когда в городе, как будто мама здесь как раньше, а тут нет ее. Все вещи ее натыкаешься на них ждут ее. Так тяжело сёда приехать и не с кем не поговоришь, скажут сумасшедшая столько времени прошло.

Встретимся, ведь пишут что души которые родные тянуться друг другу, без друг друга не могут. А, мама она одна такая. Только надо смиряться и терпеть выдержать не озлобиться а принять все как Божью волю как бы тяжело не было. Жить и радовать других. Как можем по христиански. Да, трудно но без труда не чего не делаеться надо держаться.

Я могу принять смерть – она, в целом, естественна и неизбежна. Но я не могу просто тупо принять садизм природы – болезни, страдания. Собственно, она сама не дает человеку просто так смириться с этим.
Сегодня, вот, снова смотрела крими-серию (не особо хотела - смотреть было нечего). Старая тетка, после наступления смерти больного мужа устроила пожар в доме, чтобы получить страховку – всего лишь 30 тысяч долларей. Во время пожара погибла другая семья из четырех человек – трое молодых здоровых людей и один младенец. Ей на них было абсолютно наплевать. И мне просто интересно. Зачем природа создала этих людей. Чтобы какая-то недоразвитая их в молодом возрасте сгубила? Есть в этом какой-то смысл или это ***** случайности, коих не счесть. Почему столько несправедливости. Сколько молодых, здоровых, красивых было погублено, покалечено разными идиотами, причем я уже давно склоняюсь к мысли, что они-то как бы не виноваты – их с такой психикой тупо создала природа.

Все больше и больше скучаю по маме и люблю еще сильнее. Понимаю, что до мамы мне рости и рости и учиться у нее. Вот понимаю она меня всегда оберегала жалела, даже сон приснился буду там тебе помогать. Она мне вспоминается и сниться, вижу мамочку больше до болезни. Сколько же у нее сил. Со всем справлялась. Но и папа маму жалел. Да, нам без мамы тяжало. Она оберегала и оберегает нас.Вот вспоминаю и представляю как мама здесь на даче, ее голос и ее слова. Может кто посоветует врача который стерелизует кошек, только окотились и снова гуляют. Так им и нам полегче будет. При маме у них тоже жизнь была другая, жалела .

Ну вот.Опять накатило...Полдня провалялась, то слёзы, то тоска.
Недавно сидела вечером в скверике недалеко от храма. И услышала мамин голос. Сначала подумала, что это опять мои "говорящие тараканы в голове". Но нет. Это был мамин голос.Который я не разу не слышала после её ухода. "Отпусти меня пожалуйста. Очень тебя прошу. Пожалуйста, отпусти." Я подумала, ..я ведь отпустила. Я думала, что отпустила.

Сами не отпускаете свою маму, а всем здесь настойчиво твердили отпустить.
А это непросто сделать. Долгих лет не хватит,чтобы отпустить.
Потому что это МАМА.

Да. И твердила и твержу и буду твердить. Вас разлражают мои посты ? Не читайте.
Да, я считала и считаю, что маму отпустила. Я живу с радостью в душе. Накатывает порой, но с этим ничего не поделаешь.Видимо, год - небольшой срок для того чтобы привыкнуть к тому, что это навсегда.
Возможно, значит - не до конца отпустила. Что же....буду работать над собой :).
Это моя жизненная позиция :) У Вас - другая. Вы живёте так, как Вы считаете нужным. Я - так как считаю нужным я. Стараюсь, по крайней мере.

И у меня хватит и сил и любви, чтобы маму отпустить, чтобы не тревожить её душу. Потому что я её люблю.

А вообщем, конечно, всё это очень и очень непросто.
Всем нам сил, терпения, мужества и уверенности.

Авис, я понимаю Ваше состояние. Мне сейчас кажется, что я никогда маму не смогу отпустить. У меня гораздо меньше времени прошло, чем у Вас,но ,я уверена, тут дело не в этом. Просто каждый из нас по-разному переживает потерю, и не потому, что кто-то легче, а кто-то тяжелее, просто.....по-разному.
Я вот даже не понимаю - как до сих пор живу на свете? Для чего? Порой просыпаюсь ночью и рыдаю в подушку, прошу у Господа помощи. У меня постоянно в памяти звучит мамин голос, ее слова, интонации, смех. До сих пор не могу смириться с тем, что моя мамочка - красавица, оптимистка, светлый и позитивный человечек лежит сейчас в сырой земле. С этим мне невозможно примириться! А как дальше жить - совсем не знаю, так как я совершенно одинокой осталась в жизни. А вот моя подруга из Питера достаточно быстро оправилась после смерти отца, уже разъезжает по миру, решает свои разные проблемы и мне говорит, что я слишком долго "заморачиваюсь". Я молчу в ответ.

Моей единственной любимой ненаглядной Мамочки сегодня День Рождения. Исполнилось бы 69 лет. К сожалению, торт сегодня, поминая Её, ели в Её отсутствии.
На днях была у неё на могиле, так было плохо, что упала ы грязь.....((
Царство Тебе Небесное, родная моя Мамуличка, раба Божья, Людмила.
Любовь сильнее чем смерть. Ты мертвая, а я безумно Тебя, роднюличка, люблю.

Конечно сильнее.Вот с этим и надо жить. У меня какое то утешение чувствую, слезы уже с теплотой любовью к маме. Вот стояла в храме а они сами льються как бы омывают душу. А, вот вчера так нахлынуло, трудно смириться. Но и опять дела, взяла себя в руки. Благодарна местному батюшке так успокаивает и в нужную минуту находит нужные слова. Прошу сил у Господи, помощи. Вот так и живем. Мамочка моя такая умничка, все для других, добрая, светлая.

С момента ухода моей мамы прошло два месяца. Сегодня была на её могилке. Как увижу ее издалека- слёзы ручьем. Как подхожу к ней- сердце сжимается от боли и тоски. Не могу свыкнуться с мыслью, что мамы нет и НИКОГДА не будет! Страшно! Каждый день молюсь за упокой её души. Стараюсь отпустить- не получается. Прихожу в пустую квартиру, разговариваю с ней и рыдаю....

У меня все так же.

Просто у всех людей в жизни разные ценности и приоритеты. Я думаю, что для меня в жизни самое главное - душевное общение. Мне для счастья, видимо, нужен человек, который со мной на одной волне, который понимает, выслушивает, с которым есть о чём поговорить и хочется постоянно быть рядом. Таким человеком для меня была мама. Правда, в последние годы из-за болезни мамочка стала немного другой, но тем не менее... В детстве и юности у меня была душевная подруга. Потом я пыталась найти "душевного" мужчину. Не нашла. Получается, что кроме мамули у меня в жизни счастья-то и не было. А вот теперь нет и мамочки...

Возможно, Светлана, и у вас так же... Поэтому мы и страдаем так сильно из-за смерти своих мам

Как же много на земле зла, горя и боли (как физической, так и духовной). И по сути, вся наша жизнь боль и мучения. Радости-то совсем чуть-чуть. А счастья... я даже не знаю, сколько этого счастья за всю жизнь люди испытывают. Крайне мало, какие-то мгновения, а остальное всё либо рутина, либо страдания. Но ведь по закону равновесия тогда где-то должна быть такая планета, на которой, наоборот, только счастье, только радость и совсем чуть-чуть боли... Где эта планета и кто там живёт? Наверное, боги там, а мы тут "зарабатываем" им счастье...

Незадолго до того, как моя мать начала болеть, я размышляла: ладно, у меня то и это не сложилось, но есть мама, родные. Думала, как было бы хорошо, если бы она прожила еще лет пятнадцать-двадцать. И тут же! она начала болеть, всё со страшной скоростью покатилось по наклонной. У меня до сих пор в голове не укладывается, что природа и обстоятельства с ней так жестоко обошлись. Да и со мной не лучше.
Любой человек нуждается в тепле и участии. Я тоже всю жизнь искала «кого-то», впадала то в одну зависимость, то в другую. После смерти матери всё как отрезало. Не думаю, что я к кому-либо могу вообще испытывать какие-то чувства, потому что эмоционально выгорела.
Но вот хожу я сейчас с проблемой к физиотерапевту, и это чувство, когда кто-то о тебе заботится, беспокоится (хотя бы и профессионально).. – этого мне всю жизнь не хватало. Даже злюсь, что уже стала привыкать:) к хорошему, а после я снова останусь со своей фрустрацией

Думаю, что на этой земле всё и уравновешивается. У одних жизнь не ах, у других очень даже неплохо, а где-то и отлично. Мы, вот, тоже, по сравнению с нищими Индии там или Африки, просто счастливцы.

В детстве и юности у меня была душевная подруга. Потом я пыталась найти "душевного" мужчину. Не нашла. Получается, что кроме мамули у меня в жизни счастья-то и не было. А вот теперь нет и мамочки...[/quote]

Да, Лина, у меня примерно так же. А поняла я то, что кроме мамы у меня ничего светлого в жизни и не было, я только после ее смерти. Пока она была жива, она была моей опорой духовной и даже тогда, когда она была уже в беспомощном состоянии, но тем не менее держалась стойко. А теперь вот имею - что имею...как неприкаянная "слоняюсь" по жизни.

Услышали мамин голос?!!Фантастика! Неужели так бывает? Замучали мы мамочек своими настроениями,но все мысли о них.А они хотят покоя.

При паранойе такое бывает.

А еще в плоскости жизни одного человека может быть один шаг от "отлично" до совсем не "ах". Баланс.

Вот и прошло 3 месяца с того страшного дня. Стало ли мне легче? Может, совсем чуть-чуть… Скорее, по-другому болит. Первое время боль была жгучая, раздирающая, кричащая, будто в душу бросили горящий факел. Как же было больно!!! Я «тушила» эту боль слезами и таблетками, но её было так много, что она заполняла всю душу. Хотелось её вылить, вычерпать, выплеснуть. Хотелось постоянно говорить о мамочке, с кем угодно и где угодно. Я выплёскивала боль в разговорах с подругами, в сообщениях на этом форуме, а больше просто выливала со слезами. Постепенно боль стала другой, уже не жгучей, а тяжёлой, ноющей. И она как-то сжалась в очень плотный комок, залезла глубоко в душу, сидит там молча… И мне тоже хочется молчать и не шевелить её. Я уже почти не плачу и не ищу разговоров о своём горе «с кем угодно и где угодно», могу лишь здесь, вам рассказать, так как знаю, что вы меня поймёте.

У нас на работе одна женщина похоронила сына и всё время слышала его голос, ещё и всем говорила - слышите зовёт!
С ума сошла. Сейчас лежит в клинике, лечится.

Поэтому нужно бороться со своим горем, с отчаянием и болью, нужно жить, стремясь жить радостно. Для того, чтобы не дойти до состояния умопомешательства.Потому что лечиться потом очень сложно и дорого.

Лина, у меня очень долгое время был вот такой ком в груди. Физически его ощущала. Это уже признаки депрессии. Запускать нельзя.
Я пила "Деприм Форте", когда приняла решение,что хочу жить, всё таки хочу жить...Мне помогло.

Наверно не у всех получается бороться с отчаяньем и болью, если слышат голоса.

К сожалению, не у всех.
Но для того что бороться - нужно хотеть жить и выжить.
А потеря ребёнка...это ещё страшнее...

А разве можно разделять, какая потеря страшнее?
Для меня потеря мамы - самая страшная потеря.

Желаю Вам сил.

И Вам сил и терпения.

Меня мама во сне звала и наяву, т.***** я вспомнила и представила что мама рядом, а скорей всего она и на самом деле рядом. Духовный мир ведь существует. Но я не пугаюсь, даже слышала мамину интонацию. Вот на могилку не как не попаду, там сыро, папа говорит по позже съездием. А, все бывает и наревусь и снова за дела принимаюсь. Но с мамочкой всегда с любовью и с теплотой. Вот банки мамины достану, она много закрыла. Меня не считая папы очень поддерживает крестная, мамина подруга, да и сама я к ним тянусь, не хватает маминого общения, они маму помнят и любят.Девочки терпения нам и душевного спокойствия. Бог нам в помощь.

Пятнадцать месяцев я на этом сайте, 3 апреля было пятнадцать месяцев, как не стало мамы, все эти месяцы боль, боль выматывающая, вчера эта боль удвоилась, ушёл из жизни Папа, ушёл скоропостижно, дома, за час, все произошло на наших глазах, врачи скорой помощи боролись за его жизнь, но не смогли завести сердце. Я сирота, у меня больше нет родителей. Мне хочется кричать, визжать, но понимаешь, что сейчас надо взять себя в руки. Я в шоооокее... Я столько месяцев боролось с болью, тоской, когда умерла Мама, год и три месяца без неё и тут папа. Не смог без мамы... Папа сам нуждался в нашей заботе, но я понимала он родитель, отец, я его ребёнок, дочь, и мне придавало это силы, сейчас все нет и папы. Все стоит в глазах, родное и любимое лицо без кровинки жизни и врачи скорой над ним. 10 апреля папе исполнилось бы 62 года, 7 апреля мы прощаемся с ним. Как дальше я не знаю и где брать силы...

Анна,
я не знаю, что сказать даже.
Сочувствую Вам...В прошлом году моя подруга похоронила отца (маму в 2012 году)...и наступил иной период в жизни. Без них.Это тяжело очень.
Душевных и физических Вам сил.
Держитесь.

Сочувствую Вам всем сердцем и душой. Понимаю, как это все тяжело пережить и принять. Сама потеряла маму 4 месяца назад. Иногда чуть забудешься в повседневных делах, а потом...с новой силой боль и безумная тоска нависают. Внутри уже все как выжженная пустыня.Стала безразличной ко всему вокруг.

Лина, ОЧЕНЬ понимаю Вас. Чувствую все то же самое. Слезы уже бывают редко, так как сил уже на них не осталось. Все кругом в сером цвете, ничего не хочу, ничто не радует. Сама превратилась в какую-то мумию что-ли.

Это очень тяжело, даже не выразить словами. Анна, примите соболезнование. Господи забирает в самый лучший момент для нас, т.к хочет для всех спасения. Он любит нас, милостивый. Ходите в храм, молитесь, читайте Псалтырь, будет утешение. Вот так и живем и спасаемся. Анна, держитесь!

Анна,примите искренние соболезнования.Сил Вам,нужно быть сильной,провадить папочку в последний путь.7 апреля Благовещенье,в такой день душа папочки попадёт в рай.Упокой Господи его душу!
У меня тоже нет уже ни папы ни мамы на этом свете,но я помню их и люблю очень и очень сильно.Ругаю себя,что при жизни так мало говорила им о том,как они мне дороги,но молодость,бестолковость,эгоизм.... Всё это дошло только тогда,когда некому сказать.ПлАчу часто,тема мамы в любом месте и в любое время суток -слезами.Не могу спокойно,слишком тяжело осознавать себя без родителей.
Наревелась эти дни ,смотрела новости о теракте в Питере,какое горе.чьи- то родители погибли,дети.Страшно.