Умерла мама. Как жить дальше?

Девочки, всем спасибо за поддержку. Все ваши посты читала, такое ощущение, что всех вас знаю ) Сейчас главное достойно папу проводить, рядом с мамочкой будет лежать.

Анна, примите мои соболезнования. Очень жаль вашего папу, рано он ушел от Вас. К сожалению, часто супруги уходят друг за другом, не в силах пережить потерю второй половины.
Анна, сил Вам, мужества, чтобы пережить еще и эту потерю. Надеюсь, рядом есть люди, которые Вас поддерживают.

Говорить отпустила и отпустить на самом деле разные вещи к сожалению.

Год это очень, очень мало , всё ещё очень свежо! Держитесь со временем станет легче! Притупляются ощущения. У меня приступились, но хорошо ли это в моём случае, не знаю. Ничего не хочется, вообще ничего. Плыву по течению, куда, зачем!?

Знаете, я теперь даже на этикетку\дату изготовления товара какого-нибудь смотрю и думаю: да,это за несколько дней до ее конца слелано, а это уже после ее смерти (даты) сделано...Действительно, на До и После.

Жизнь разделилась на до и после. Это правда. Знаю мама рядом, но по другому и с этим надо жить. Бывает сил нет, желания, а потом собираешься и снова в бой. По другому я это не назову.

Анечка, милая, примите мои соболезнования.

Сегодня 4 месяца со дня смерти мамы. Пустота и апатия, слез почти не осталось 3 месяца ежедневных слез и вот они закончились. Тяжесть на душе, очень трудно заставить себя что-то делать, заставляю, конечно. Но чувство что все бессмысленно не оставляет. Жить не хочется.только по инерции. Сегодня поймала себя на странной мысли: хорошо, что у меня нет отца и детей, значит я их и не потеряю. Есть только муж, надеюсь, с ним все будет в порядке.

Вчера было 6 месяцев как не стало мамы, моей самой доброй, умной, справедливой, образованной, нежной, надежной, заботливой, единственной. Мама ушла от меня в 61 год из-за рака. И легче не становится. Внешне я живу также, но внутри боль, слезы, отчаяние от того, что не можешь вернуться назад и изменить свои поступки. Сколько добра мама сделала и всегда была рядом, почему осознание приходит, когда уже поздно. МАМА всего четыре буквы, а смысл длинной в жизнь, в прошлую жизнь..

Мне опять снилась мама... я бегу за ней и никак не могу ее догнать. Кричу "мама подожди, мама ты мне нужна", а она обернулась и крикнула "не держи меня, оставь в покое"...
Вот что это может означать??? Я уже и не плачу так много как раньше. Но думаю о ней часто конечно, всегда фоном

Юлиана ,
возможно,это сродни тому , как я услышала мамин голос "Пожалуйста, отпусти меня."
Скорее всего, это наши переживания о том, что мы делаем не так, внутреннее переживание о том, что своей тоскою и "там" не даем им покоя.

Наверное Вы правы. Но не получается не думать о маме,и пока со слезами.Я думаю,я больше себя жалею,им- то уже к чему всё житейское? А я вот всё вспоминаю как было хорошо тогда,были живы родители ,опора,помощь и т д. В реале что то несуразное,вроде все мы при деле,работа есть,дети,внуки,но....нет искренней радости. Телевизор включишь,один негатив,то там теракт,то сегодня в Швеции. С двумя давними знакомыми сегодня разговаривала,и давно не виделись,а рассказать нечего; дом,работа,рутина,день прошёл и ладно.Погода ещё такая холодная,так уже хочется настоящей весны,тепла.Не знаю,как вернуть радость? Всё понимаю:живы,здоровы и за это Благодарю Бога,но как тоску перебороть? Так не хватает мамы,поговорила бы с ней и ,кажется,летала бы снова и порхала по своим каждодневным делам.А так- ползаю.....

Мамы очень не хватает. Поговорить бы с ней, обнять.Все волнуюсь как она там, себя и ее жалею. Какая же была счастливая, а сейчас все по другому. Другая жизнь, другое все. Да, мамочка и как ты там и у тебя все другое.

Я так думаю, любящая мама сама не захочет,чтобы дочь её отпускала.
Смотрела док. фильм, где рассказывали, что многие души после смерти не хотят покидать земную жизнь, особенно те, которые были сильно привязаны к своим родным. И вот они незримо находятся рядом, здесь на земле.
Я уже не единожды об этом смотрела и читала.

Я тоже еле-еле ползаю. Мама стала сниться чаще. На душе все такая же пустота и бессмысленность существования, как и раньше. Завтра Вербное воскресенье, собираемся с подругой на кладбище. Там, на кладбище, мне с одной стороны легче, а с другой - как-то дико, когда смотрю на этот холмик земли и плачу.

Тоже удивляют "заявления" от умерших с просьбой отвязаться. Понятно, что причитаниям никто не рад, но куда-то там небудуназыватьэтослово, (ибо надоело его слышать),- странно. Или в загробном мире, буде таковой существует, души находятся в состоянии "что воля-что неволя". Сомнительное удовольствие.
Трезвым умом подумаешь, так бредом все представления кажутся

У Вас затяжная депрессия, и Вы ее не лечите, а сама она никогда не рассасывается.

Сегодня вынуждена была пойти в центр, чтобы купить кое-что. В основном всё в интернете заказываю, но с размерами совсем беда (все разнятся, не соответствуют). Еле-еле к вечеру вынесла свое тело, добрела до центра, а там натурально вавилонское столпотворение – суббота, вечер, предпраздничная, видимо, атмосфера.
Меня и так скопления людей напрягают, а сейчас так вообще прямо дурно стало. Тем более, последний раз я была там года два назад с матерью. В такие моменты особенно четко осознаешь, что ты чужой на этом празднике жизни - как инопланетянин.
Столько времени отнимает хождение по магазинам. За час еле-еле выбрала пару вещей

Все тоже самое. Мне без мамы ничего не хочется и ничего не нужно. Руки опускаются. Пытаюсь перебрать её вещи и рыдаю. Нашла нуждающихся женщин, раздала им мамину обувь, уже носят. Я рада, что людям приходилась, что не на мусорку. Вспоминают мамочку добрым словом...

Я тоже чувствую себя чужой и неприкаянной среди людей. Особенно тяжело в выходные и праздники. Потому, что осталась совсем одна. Ещё не переношу сумерки. Раньше их не замечала. Ужинали с мамой и смотрели телевизор. А теперь кусок в горло не лезет, питаюсь кое-как, сильно похудела за два месяца как не стало мамы...

Вот это самое страшное, когда выходишь в люди и чувствуешь себя одинокой, все чужие, всё раздражает, хочется быстрее убежать и спрятаться в своей берлоге. А когда мама была, такого ощущения не было. Мама давала защищённость и спокойствие во всём.
Особенно тяжко, когда видишь мать с дочкой твоего возраста, идут, смеются, а у меня сразу мысли, вот если бы я сейчас с мамочкой гуляла, смеялась.
Сразу так плохо становится.

Вчера меня познакомили с очередным " женихом". Гуляли по набережной, посидели в кафешке, вроде бы все в порядке. Пришла домой и весь вечер ревела навзрыд. Потому, что ещё острее ощутила, что никто и никогда не облегчит мне потерю мамы. Это боль и тоска на всю оставшуюся жизнь...

И мы с мамочкой смотрели телевизор, ужинали вместе, беседовали. Так хорошо и уютно было. Даже подруги никакие не нужны были. С мамой так комфортно.
А сейчас ужины в одиночестве. Ем что -то и думаю, а вот это мамочка любила, а теперь больше она не поест. Слёзы текут, не переставая

Конечно, никто не облегчит, потому что это только Ваша боль. Ею надо переболеть, выстрадать, а иначе никак.
Моя подруга 5 лет назад похоронила маму и осталась совершенно одна. Коллеги по работе, приятельницы начали её знакомить со всеми подряд, дабы облегчить её горе. Нет. В такой ужасный период невозможно построить отношения, ведь сердце ранено! И она оставила эту затею и всё это время была одна. А потом чисто случайно познакомилась с мужчиной на кладбище, который похоронил маму и сильно страдал. Вот здесь люди поняли друг друга. Сейчас вместе.

Мама приснилась,я проснулась в час ночи можно сказать счастливая ! Интересный сон,я там не летала,а перемещалась,как телепортация.И папа был там.Главное,что я так маму целовала,говорила как я люблю её и проснулась с ощущением тепла её лица,я ясно видела морщиночки на её лице,её добрые глаза. Спасибо мама!

Вы сейчас находитесь в стадии острого переживания горя (читай: склонны к необъективным и неадекватным оценкам и реакциям), поэтому не стоит делать глобальных выводов – «никто», «никогда».
Потеря близкого человека – сильнейший стресс для большинства, однако организм способен адаптироваться к разным обстоятельствам. Но, если Вы почувствуете, что не справляетесь, становится всё тяжелее, лучше обратиться за психотерапевтической помощью.
И если Ваш «жених» – человек порядочный и приятный для Вас, может, стоит подумать над продолжением отношений. Поддержка со стороны очень важна.

Радостно на душе после таких снов. Конечно мы о них думаем, вспоминаем, любим вот они нам и сняться. А, хороший сон всегда хорошо. Сегодня ездила к маме и к бабушке на могилку, погода хорошая, солнышко светило, знаю они меня ждали. Так спокойно там. По позже к Радонице с папой поедим. Вот и тепло, хочеться, чтобы и на душе было тепло.

Навестила сегодня мамину могилку. Постояли немножко, поплакали. Уже и оградку поставили и скамеечку. На кладбище было много людей, так как это Вербное воскресенье было. И все-таки НИКАК еще не могу я смириться с тем, что больше НИКОГДА не увижу мамочку...Она живет внутри меня .

Так и есть. Мамочка живёт внутри. Чувствую это все своим нутром.

Мамочка мне сегодня приснилась, что она живая. Не забывает меня и мне хорошо что мама рядом всегда со мной.

Моя мама умирала от рака груди 4 стадии. Ей было 88 лет и 11 месяцев. Сначала отказали ноги, потом даже сидеть не могла и поворачиваться в кровати. Ела и пила очень мало. Потом появилась тахикардия от интоксикации. Мочи было очень мало и коричневого цвета. 27 января в 11.30 я сменила ей повязку на груди и памперс, обработала пролежень на копчике. Она стонала и сопротивлялась. Съела две ложки каши и выпила две ложки воды. Я повернула её на правый бок и так она спала до 12 ночи и все время стонала. Я ее разбудила и дала таблетку анаприлина от тахикардии. Поворачивать её я не стала. Чуть подняла ей голову и впрыснула пять шприцов по пять мл воды ей в рот. Она сказала, что задыхается. Я позвала соседку и вызвала скорую. Усадили её с соседкой на диване. Подперли подушками, голову она уже не могла держать. Врач со скорой послушал лёгкие и сказал, что вода в них не попала , у нее нарушен акт глотания, и что мама может умереть в любую минуту. Мама прожила после этого ещё три с половиной часа. Скончалась в муках на моих руках. Появилось хриплое дыхание, потом стала поверхностно глотать воздух. Лицо покрылось красными пятнами, схватилась за сердце, сделала два хрипящих выдоха, сразу побледнела и обмякла. Вопрос: могла ли я своими действиями спровоцировать преждевременную смерть мамы? Вдруг вода все- таки попала в лёгкие а врачи не захотели возиться? Прожила ли бы она три с половиной часа, если 25 мл воды пополо в лёгкие? Мне кажется, что не надо было её будить и давать таблетку. Может быть она бы ещё прожила хоть несколько дней или тихо умерла во сне. Мне все говорят, что я не при чем, но меня преследует мысль, что я виновата и мне от этого невыносимо. Рыдаю целыми днями уже больше двух месяцев. Исповедовалась. Батюшка сказал тоже, что нет моей вины...Я была груба с мамой, накричала на неё, что не хочет пить воду. Это тоже мне не даёт покоя. Терзает страх и чувство вины, которую уже ничем не искупишь...

Лариса, нет! Нарушение мозгового кровообращения, при раке груди четвёртой стадии идёт метастазирование в мозг! Нарушение акта глотания - именно явления поражения мозга.. Утешьтесь, эта смерть из лёгких при раке и вашей вины нет.. .

Лариса,
моя мама умерла у меня на руках. Рак.
в 9 утра 24 марта мама позавтракала, а в ночь на 25-ое ушла. Я всё время пыталась что-то предприннять, не осознавая, что сегодня мама уйдет. Хотя...
Просто Вам скажу : Вашей вины нет.
Вы ничего не могли сделать. Вода в легкие не попала. Просто отказали органы. И что могли врачи сделать в этой ситуации? Продлить маме жизнь ? Жизнь...Нет, мучения.
Часов за 8 до кончины, мы с отцом пыталсь накормить маму супчиком...Такой вот идиотизм, т.*****. не понимали, что это - начало конца.
Вашей вины нет.
Мама Ваша отмучилась.
Сил Вам пережить эту боль.

Я понимаю, что это очень непросто - простить себя. Сама первые месяцы себя снедала виной за то, что сделали маме операцию. Но точно знаю, если бы не сделали - винила бы себя за то, что не использовали шанс, пусть он и был 1 %. А может и 0,1 %, но шанс.

Все мы люди и пытаемся зацепиться за последнюю соломинку. Начинаем обвинять себя, чтобы если перекрутить время и можно было бы спасти. Читаю вас и понимаю сама такая, винила да и все проворачиваю в голове. И исповедовалась, что лучше бы молились чем слезы лить, ведь сколько времени впустую тратите. Слезами горю не поможешь.Потом где то прочитала, что Бог может даже из огня спасти, если так нужно для его спасения, забирает в лучшее время. Вчера увидела на даче халатик весит мамин, такой родной, прижалась к нему, думала запах мамин, а нет запах вагонки.Вспомнила и представила ее в нем. Тоже вот спасти ее, но понимаю она мучилась и были боли. Слышала как молилась перед иконой, может и вправду милость Божья, какие были мучения и по ночам стонала, все нас жалела держала в себе. Мне трудно смириться и принять что все по другому, где я упустила и толком не попрощалась. Все равно так тяжело, еду в электричке вспоминаю как мама звонила, домой приезжаю никто не беспокоиться. Так ее не хватает. Какие тут женихи когда открытая рана. Р

Спасибо за понимание и поддержку, Авис. Здоровья вам и сил .

Девочки! Спасибо Вам всем за понимание. Ваши слова очень поддерживают и помогают....У всех нас похожие ситуации....

Лариса, у нас все было точно так же один в один. Я тоже рядом была одна. Все как в тумане. 2 года будет 3-мая. Я гоню детали этого дня из памяти, сразу стараюсь думать о чем то другом. Иначе с ума сойти можно.

И еще. Дело не в таблетке. При чем тут таблетка? Нарастала сердечная недостаточность. Это незаметно почти, но очень быстро и смерть происходит внезапно. Перед мамой умерла соседка. Задыхалась минут 10, хрип и все. Вы не в силах были сделать ничего.

Нет у меня депрессии,просто очень скучаю по маме и папе.
Вот интересно,в этом моём сне перед Вербным воскресеньем я видела родителей моей знакомой одноклассницы ,буд- то я к ним в гости зашла и они так рады,мне красной смородины насыпали пакет и достали из подвала ящик красивейших красных помидор. И мне пакет большой с собой их клали.Я отнекивалась,что не нужно мне и сделайте заготовки в банки,а они мне- да кто их есть будет? Я даже взяла помидор из ящика и ела,такой вкусный. Потом уже я видела дальше во сне путешествие и мамочку.она сидела и я к ней с обнимашками,целовашками... И проснулась с ощущением маминого тепла и радости,что успела ей сказать,как я сильно её люблю.

Думаю все мы скучаем любим друг друга, тревожимся и переживаем.Вот и сны нам сняться. Во сне с любимыми и близкими. Хорошему и теплому сну можно только порадоваться.

Сил нам и Божьей помощи. Душевного терпения и тепла.

Я сегодня вечером позвонила своей знакомой,рассказала про сон.Она так рада,говорит,значит у них там всё хорошо,они вместе мама и папа и растят ТАМ свои любимые помидоры и смородину. А ей,дочери,они не снятся. Парадокс,я её родителей видела лет 37 назад,когда училась вместе с их дочкой.
Всем нам сил,добра и любви. Упокой Господи души наших мамочек,папочек и всех ,кто покинул этот мир.

Лучше бы то, лучше бы это. Но почему-то человек страдает, льет слезы и остается глухим к правильным назиданиям.
При сильном стрессе у многих нарушается способность адекватно соображать.
В результате - зацикливание на проблеме, неспособность вырваться из круга навязчивых тягостных мыслей. Время лечит какие-то раны, но оно не лечит нервные расстройства.

Рана может начать затягиваться от простого человеческого общения и участия. Кому-то одиночество нипочем, а других оно с ума сводит, о чем тут, собственно, и была речь.

У моей матери была знакомая. Общались, ухаживая за могилами. У этой женщины умер сын в очень молодом возрасте; через несколько лет повесился зять. Дочь стала пить, впала в тяжелую депрессию. Говорила матери: мне, наверное, надо к врачу, а она сказала: зачем тебе это надо, я же, вот, терплю. Хотя самочувствие ее, понятное дело, оставляло желать лучшего; даже ходила к психологине, но та оказалась слишком холодной и ничем помочь не смогла. Дочь ее, в конце концов, повесилась. Потом она тоже себя винила, что дала дочери совет обходиться своими силами.
А что касается молитв, так одной женщине священник говорил, что не надо превращать молитву в выклянчивание чего-либо. Тут я с ним соглашусь в том плане, что вера целее будет. Божья воля на невыносимые страдания? Потерпим, может, в рай попадем.
Когда человек годами, страдая, лоб расшибает, а в ответ – тишина, это ведет к полному отчаянию и в конце концов к неверию.
А та женщина, у которой, видимо, на фоне стресса от потери сына и дочери, развился рак, спрашивала мою мать: за что меня так бог наказывает. Бог, ли, или это всего лишь случайные флуктуации – это вопрос

Это не нервное расстройствр, а трудно смириться и теперь все терпеть Насчет молитв церкви, мне и раньше и сейчас очень помогает, не дает погибнуть. Не раз в этом убеждалась. Бывает мы сами грешим, а потом к Богу помоги.Он помогает, но бывает поздно, у нас есть своя воля. А, душа общается с помощью молитв и Бог милостивый по нашим молтвам отвращает беду и помогает и живым и усопшим. А, усопшие наши близкие уже не могут там покаяться, они ждут нашей помощи, говорят что когда сняться, конечно мы о них думаем, но еще нуждаются в наших молитвах. Это не быстро происходит и называется вымаливание. Жаль, что я узнала это поздно.

Лина, а как у Вас дела? Что-то Вас не видно на форуме давно. Надеюсь, что Вы в порядке.

Очень часто именно НЕ помогает (особенно это статистически заметно в самых критических ситуациях); а в тех случаях, когда помощь якобы пришла свыше, велика вероятность случайного совпадения.
Однозначно то, что человек начинает молиться (то есть просить о чем-либо) исключительно от собственной беспомощности.

Что лично я замечаю. Намекающие сны, приметы – в моей нынешней жизни преимущественно негативные – очень проявляют себя. Слишком много "случайных" совпадений.
Из прошлого. Я езжу на работу мимо одного старого облупленного многоквартирного дома (другого пути нет), и в нем есть какой-то зачуханый «бутик». Что там продают-подают мне неведомо. И вот за несколько месяцев до смерти моей матери мне снится, что мы пошли в этот «магазин». Зашли, стали смотреть вещи, и тут три женщины взяли под руки мою мать и повели в примерочную, которая была ярко освещена; а мне намекнули, что, мол, а ты - уходи. Моя мать оглянулась и смотрела на меня недоуменно.
В руках у меня была какая-то вещь светлого цвета, а когда я вышла на улицу, то увидела, что держу платье черного цвета.
Напомнил этот сон дом из фильма «Гостья из будущего» с переходом в другое измерение

Спасибо, Лина. Держимся конечно. Сегодня вышла на работу, 10 апреля папе исполнилось бы 62 года, 11 апреля было 9 дней. Спасибо всем за поддержку.