Умерла мама. Как жить дальше?

Сегодня родительская суббота.

Я тоже почти одна осталась, сестра далеко. Подруг у меня нет. Вы хотя бы спать хотите, а у меня все горит в сердце и в душе. Я боюсь вообще с ума сойти. Царство Небесное нашим мамам. Авис, Светлана, Julie и все гости.
3182

Простите за ошибки, пишу с телефона, автокоррекция, и ещё и плачу.

По поводу семьи. Иметь близких родственников прекрасно, но, к сожалению, это не гарант безоблачного счастья. Мы по сути только с мамой были на одной волне. Да, ругались, но у нас было много общих тем для разговоров, мнения часто совпадали. Сейчас же, чуть что, сразу скандал на пустом месте. Из-за одежды матери разругались в пух и прах. Братья не поняли мое желание, сколько не объясняла. В любом случае вещами они не распоряжаются. А другая сторона: это, видите ли, не по-христиански, не поделиться одеждой матери с богатенькой, в отличие от нас, родственницей, которой моя мать была до фени. Вообще, терпеть не могу, когда начинают приплетать "христианские традиции", особенно, будучи бесконечно далекими от религии.
Сейчас смотрела ток-шоу по теме евровидения, и там прозвучала фраза: ты думаешь, что ты на самом дне, но снизу стучат. О, да, в самую точку.

Ранее про чувство вины упомянули. Вот и у меня всю жизнь так. Даже из-за одежды матери мне чувство вины навязали.
Моя голова не выдерживает. Надо снова на успокоительное садиться. И так хроническая усталось с сонливостью замучили

Моей мамы не стало 28 января. Осталась совсем одна. Ни мужа, ни детей, родственники двоюродные сёстры в другом городе, на похороны никто не приехал. Хоронили маму вдвоём с подругой. Каждый день рыдаю, изнуряющая тоска и одиночество. Я пенсионерка, перспектив никаких. Страшно. Ничего не радует. Весна. Появились первые цветочки. Мама так любила весну...Не увидит она больше этой красоты никогда...Хожу по улицам и плачу, не могу сдерживать слёзы. Не представляю, как жить дальше. В чем смысл?...

Сейчас посмотрела экстрасенсов. В голове такой сумбур начался. Я так бы хотела чтобы пообщаться с мамой. У меня столько вопросов к ней. Так хочется узнать как она там? Не просто читать молитвы и только догадываться что они помогают. А реально всё узнать от неё. Хотя я понимаю что это неправильно, что не хорошо беспокоить покойных, но любопытство прямо разрывает. Мама умерла без меня, я опоздала на 20 минут. И всё это время меня гложит мысль: чтобы мама сказала перед смертью? Она ведь была в сознании. А меня рядом не было. А снам я не верю.

Очень хорошо Вас понимаю.Я тоже хоронила маму только вдвоем с подругой и еще 3 моих знакомых женщины, так как мама большую часть своей жизни прожила в другом городе, а у меня 7,5 лет. А родственники не приехали, а сейчас и отношений с ними нет никаких. И я тоже на пенсии. И так же страшно. Не знаю, что делать дальше...Смысла жить нет или я его не вижу.

Смысл есть, раз живем значит здесь нужны. На все воля Божья. Без Бога нет порога. С ним не чувствуешь себя одиноким, появляються силы есть утешение.

Мне действительно становится легче, когда я читаю молитвы, нахожусь в церкви.Но не надолго...

Моя мама была верующим человеком. Когда я уезжала и она оставалась одна, всегда говорила: я не одна, я с Богом. Безропотно приняла смерть и мучения...

Смотри, затянет тебя... Не выберешься.

не передать. И только

Вообще не легче. Не понимаю, как чтение молитв, смысла которых не понимаешь может облегчить. Тоже ходила в церковь, пыталась хоть как то найти себя с божьей помощью , но поняла, не мое это. Записки пишу , свечки ставлю. Но абсолютно не чувствую как кто тоё что "мамарядом".

Если у них нет тела - это ещё не значит, что им не больно... Душа осталась, и она умеет болеть сильнее тела. Мне мама снится очень часто и почти всегда снится так, будто ей плохо. Два дня назад снилась с приступом почечной колики: во сне всё было точь-в точь, как при жизни. Это очень страшно видеть подобные сны. Такие сны не дают мне её "отпустить". Знать бы, что сделать здесь на земле, чтобы ей ТАМ стало легче.

Мы с сестрой долгие годы жили в разных странах. Умирала она в больнице одна, еще молодая, можно сказать, женщина. Потом медсестры сообщили, что перед смертью она сказала: "я умираю, помолитесь за меня"
Особо верующей она никогда не была, много грешила. Понимала, что неправильно себя ведет, но остановиться не могла. Примерно за год перед смертью очень раскаивалась. Причем, насколько я поняла, у нее вся жизнь пред глазами пролетела, и винила она себя даже там, где ее вины вообще не было
Но дело в том, что я уже давно не особо верю, что кто-то нас слышит, а если и слышит, то помогает, так что и помолиться толком не могу

Все эти экстрасенсы - от лукавого. Они ведь могут наговорить всё, что угодно, и не проверишь, мамина душа это сказала или сатана нашептал. И ещё знаю, что любое общение с ведуньями - зараза для вашей души. Общаясь с ними, мы очерняем души, то есть, получая от них помощь или информацию, мы непременно платим не только деньгами, но и частью своей души. Этакий бесовский обмен... Не связывайтесь. Это может дорого стоить.

Держитесь....
Пишите сюда, здесь много таких горюющих.
Вас здесь поймут и не будет так одиноко.
А мамочка Ваша теперь ангел - хранитель для Вас.

Завтра (27 марта) будет ровно год как нет мамы. Ей было всего 59. Причина – рак молочной железы. Последние 8 с лишним лет мы (я и родители) вели борьбу с этим злом. Была операция в 2008 году, большое количество сеансов химиотерапии (после которой она лежала по 2-3 недели). После этого всего вроде появился шанс не "получить" метастазы. Но метастазы появились в начале 2013 года. Врачи отказались делать химиотерапию, так как мама бы ее просто не перенесла по причине плохих показателей со стороны кардиологии, начавшейся уже к тому моменту анемией и много чего еще. Принимали всевозможные препараты, основанные на гормональном действии...Но! Ничего нам не помогло. Ее сердце остановилось!!! А моя жизнь перевернулась с ног на голову. Что самое главное, мама всегда, до последнего дня боролась за жизнь, старалась не показывать своего плохого состояния, идти дальше во что бы то ни стало. Мысли о воспоминания о ней каждый день. Очень сложно ее отпустить, принять тот факт, что ее теперь нет, научиться жить без нее. Она во многом для меня была другом, мы понимали друг друга без слов, находили много общих тем, в чем-то спорили. Ментально были очень близки. Этот рак (будь он проклят) отнял и у меня восемь лет жизни. Я не нашел свою половину, так как на личную жизнь совсем не хватало ни времени, ни сил. Теперь мне 33, живу один, совсем один. Вроде все есть: нормальная работа, свое жилье (слава Богу без ипотеки), загородный дом. Но нет мамы. Последние несколько лет хотел с мамой путешествовать, но она не могла переносить перелеты, давление прыгало со страшной силой. Просто было очень опасно куда-либо лететь. А так хотелось! По прошествии года папа нашел себе новую спутницу и, если честно, я за него рад. Она хорошая женщина. Но не буду скрывать, немного необычно видеть ее рядом с папой, видеть ее в нашем доме. Но я уважаю его выбор. Со временем, надеюсь, я смогу привыкнуть ко всем новым жизненным обстоятельствам.

У меня мамочка умерла давно, 28 лет назад. И до сего дня я ее вспоминаю каждый день и горюю. Боль утихла конечно, но в первые 5-7 лет была очень сильной. Я полностью поняла смысл фразы "она всегда со мной". Даже сейчас бывает что накатывает протест "как же так?". Немного отошло на второй план, когда начались проблемы со здоровьем у отца (слабость), 2 года занимались с сестрой им. Он умер в январе. Сейчас я понимаю, что я круглая сирота, это жуть. Скучаю по обоим, по папе сейчас больше, с ним тоже были близки по духу. Но папа скончался от старости в 87 лет в своем уме, уже сам ждал смерть. Оттого легче. Очень помогло чтение Псалтыря молитвы по усопшим, хотя я атеист. Все 40 дней утром, вечером, днем - нательный крест, платок, икона, фотография папы, зажженная свеча и читаешь вслух по 1-2 кафисме, крестишься, бьешь поклоны. Ходила в церкви, заказывала сорокоусты, панихиды на 9 дней, 40 дней. Отстаивала службы. Я не пропагандирую, остаюсь атеистом, но мне помогало.
В конце поста стихотворение
С. Маршак
* * *
Столько дней прошло с малолетства,
Что его вспоминаешь с трудом.
И стоит вдалеке мое детство,
Как с закрытыми ставнями дом.

В этом доме все живы-здоровы -
Те, которых давно уже нет.
И висячая лампа в столовой
Льет по-прежнему теплый свет.

В поздний час все домашние в сборе -
Братья, сестры, отец и мать.
И так жаль, что приходится вскоре,
Распрощавшись, ложиться спать.

Лариса, у меня всё то же самое: одиночество, непонимание смысла жизни, отсутствие перспектив. Маму хоронили вчетвером: я, брат, друг и приятельница. Народу больше не было, т.к. мы переехали из другого города, знакомых тут почти нет. Хожу по улицам чужого и уже ненавистного мне города, брат живёт далеко, близкие подруги тоже в разных городах, родственников больше нет, и мне до боли понятны ваши ощущения.

Несколько дней назад разыскала в соцсетях бывшую соседку. Они хорошо общались с мамой, и я решила написать ей о случившемся. Ой, зря! Опять с такой мерзостью столкнулась... Написала ей, что мама умерла, а она, вместо расспросов, что, да как с мамой произошло, начала расспрашивать о квартирном вопросе. Ни пол слова про маму, хотя мы 30 лет прожили дверь в дверь. Всё её интересует квартира, да как мы продали, да где мы купили... Дааа... Это сейчас самая волнующая тема для разговора.

Вот и меня уже все знакомые замучили этим вопросом: что я собираюсь делать с маминой квартирой...Как им объяснить, что мне уже даже от той мысли, что мне придется продавать мамину квартиру, а перед этим все оттуда вывозить к себе домой становится СТРАШНО. Я не преувеличиваю. У меня такое чувство, что придется разрушить храм. Это то место, где мне всегда было тепло и радостно, где меня любили по-настоящему. А все , что со мной происходит сейчас, это какая-то непонятная пародия на жизнь. Общаться не хочется ни с кем. У всех, кто меня окружает, свои дела и своя жизнь, до меня им нет никакого дела.

[quote="Дмитрий" message_id="59915019"]Завтра (27 марта) будет ровно год как нет мамы. Ей было всего 59. ,
Дима, вы достойный сын. Очень тяжело в вашем возрасте потерять маму. Позвольте пожелать вам познакомиться с хорошей девушкой и создать свою семью.

Завтра у меня тоже небольшая дата - ровно 4 месяца, как не стало мамы, она умерла 27 ноября. Снова боль, казалось немного притихшая, дала себя знать, воспоминания и слезы...Я готова ВСЕ выдержать, только бы маме ТАМ было спокойно.

Светлана, повторюсь...4 месяца очень малый срок. Продержитесь 2 месяца до полугода. Потом ещё раз по месяцу....

Если Вы заказываете сорокоуст,панихиды, пишете записки, посещаете храм, ставите свечи...и пр...и пр. - Вы не атеист. :)

Авис, еще раз большое спасибо за поддержку....Для меня сейчас это как воздух. Очень постараюсь продержаться, как Вы пишите.

Я уже сама не знаю, может и не атеист. Раньше точно была. Просто от всех смертей (за 30 лет), ведь были еще любимые бабушки с дедушкой, две тетушки, одна особенно любимая, дяди, подруга я уже не знаю куда деваться и искать утешения, кроме храма. Ведь придя в храм, я как будто попадаю в место где представлен Бог, по воле которого все это и происходит, человек живет или умирает. И в храме, в торжественной величественной обстановке я преклоняюсь перед Его могуществом, и верю, что он не оставит ни наших усопших, ни нас живых. Вообще, плохо стареть. На внешность все равно. Старая и ладно (58 лет). Но то, что люди уходят один за другим и приходят другие, меня пугает. Особенно, что это происходит так просто, так обычно, у всех. Фобия смерти просто. Но не покойников, ритуалов и ритуальных принадлежностей.

Бабушка моей близкой подруги говорила "Нет ничего хуже старости. Т.к. всё можно пережить с надеждою, что это (плохое) закончится и будет лучше. А старость пережить нельзя."
Не знаю. Что-то правдивое в этом есть. Но Аросьева сказала "Юность дается всем, а старость дается избранным."....как-то так...
Всё в ЕГО воле, это правда. Но у него нет иных рук, кроме наших. Значит, какие-то мелочи мы должны решать сами.Хотя бы взаимоотношения с людьми.
Я не прицерковный человек. Но верующая. Теперь. Мне чтение акафиста и молитвы за маму после её ухода - помогли , как воздух.
А до её ухода - чтение молитв удержали от сумасшествия.

Светлана,
ещё с юности я ухватилась однажды за чужой постулать : жить,зная,что наступит пятое утро...Когда совсем невмоготу было, засыпала и говорила себе "Надо дожить до пятого устра." Наступало пятое утро...и я начинала новый отсчёт.Первые месяцы с маминого ухода я вот так и перешагивала пятое утро за пятым утром.
Если надо держаться, а уже не знаешь как....этот отсчёт даёт ощущение того, что однажды будет рассвет.
Извините, если пафосно. Объяснила, как смогла.

А переехать жить туда, как вариант не рассматриваете?

К сожалению, там нет работы, а на пенсию прожить просто невозможно. Честно говоря, я думала о переезде, но в другое место, но сейчас об этом даже не помышляю, так как сама нахожусь в крайне раздавленном состоянии, здоровье сильно подорвано, не потяну никаких переездов.Нужно срочно начинать лечение. А там - видно будет. На данном этапе - главное, справиться с горем.

Еще раз большое спасибо. Обязательно попытаюсь так сделать.

Сегодня проснулась в 3 часа ночи.Сна не в одном глазу. Вспомнила маму, поплакала. Как же мне её не хватает. А потом подумала как хорошо было когла мама была молодая и здоровая. И возникла мысль хотела бы я продлить жизнь мамы (совсем перед смертью)? Наверно нет. Мама умерла от рака 4 степени. Но Бог оказался милостив к ней, забрал к себе, когда у мамы не было раковых болей. Что можно было сделать если рак уже 4 ст.? Ждать чего? Смотреть как мучается мама? Поэтому я думаю хорошо хоть мама ушла не мучаясь.А я уж как нибудь буду учиться жить без неё. Это уже "моё". Да буду грустить, плакать . Видно это мне назначено судьбой.Благодарю Бога что мне очень повезло в жизни иметь таких родителей. А мама мне не снится совсем, я думаю ей там хорошо. Я очень на это надеюсь.

Вот и я проснулась, и подумала, слышала как мама молила Богородицу забрать ее. Понимаю какие боли были и думаю Бог милостив к маме был. Мне ее очень не хватает. Но кто знает как дальше было бы, нам не дано знать Господь все знает и его воля. Нам конечно с папой без мамы тяжело бывает срываемся. Тоже перестала сниться, боль стала потихоньку отпускать, стараюсь, но тяжело. Вот скоро поеду на мамину любимую дачу, а не тянет, так как без мамы пустой дом. Пускай маме там будет хорошо только, а я здесь потерплю. И вот бабушку и дедушек жалко, но они побольше пожили, одно время снились, так хорошо с ними. На родительской почувствовала мама, что рядом, как будто она меня там успокаивала. Как же мне тебя родненькая не хватает. Дай Бог чтобы все было хорошо.

И все таки иногда не вериться, что у мамочки другая жизнь. Знаю, что она рядом, наблюдает и все слышит и от этого тоже утешение. А, так просыпаешься бывает руки опускаются зачем все без мамы, а потом собираешься и опять борьба, за себя, за жизнь. Все поменялось.

А я вот все не могу взяться за ремонт новой квартиры....в старой все с мамоц продумывали, каждую мелочь, она так любила это ...а теперь и не с кем посоветоваться, одной все не то. Все равно какие обои и какие шторы..
Тоже часто думаю, хотела бы я продлить жизнь мамы? Если здоровую то конечно. Но я почему то постоянно помню ее лежачей, эти боли не человеческие, крики, как она просила Бога ее забрать. Ну разве пожелаешь такой жизни..она еще очень боялась старости и болезней, что если вылечится сейчас то потом будет хуже и хуже..и все говорила что лучше сейчас уйти. Вот и не боролась совсем.лекарства не принимала, перестала потом есть совсем и угасла...тяжелее всего смириться с таким вот ее выбором

9 апреля будет два года как мама ушла... Недавно приснилась, во сне молодая( мамочке было 69 лет когда её не стало),красивая,весёлая,в очень красивом платье, собиралась на праздник с какой то женщиной... проснулась и на душе так хорошо стало, значит там маме хорошо... Вот только надежда на то и осталась. Царствие небесное моей красавице. Аминь.

Моя мама была очень упрямым человеком. На всё имела чётко своё мнение, никому ничего не навязывая, тем не менее её было очень трудно переубедить в чём то.Практически невозможно.И мы в семье принимали её такой какая она есть. И очень сильно любили. И она нас очень любила и жила ради нас. Но если мама сказала что не будет лечиться и пить таблетки, то всё. Она так решила и никого! не послушает. Что можно было сделать? Ничего. Надо было знать мою маму.Ругаю себя что не настояла? Да! Но в тоже время я прекрасно понимаю что ничего бы не изменилось. Это был выбор мамы.

Завтра похороны, как пережить смерть МАМЫ не знаю!!! Умерла так внезапно, приехали из больницы, выписалась с улучшением состояния и... - умерла на пороге дома!!!Врачи сказали, что оторвался тромб. Мамочка, ПРОСТИ МЕНЯ!!

Наталья,
сочувствую Вашему горю.
Невозможно подобрать слова,чтобы облегчить Вашу боль...Разрывающую боль.
Плачьте, если есть слёзы.. Выплакивайте горе. Боль будет долгой.
Вы не поверите сейчас...но однажды станет чуточку легче. Не скоро,но станет.
Молитесь за мамочку, читайте акафист за единоумершего. Как ни парадоксально и невероятно это звучит, но это помогает.Многим это помогло выжить в той боли. И Вам поможет. И мамочке и Вам самой и тем, кто её любит.
Завтра у Вас очень трудный день. Держитесь.

Наталья, очень Вам сопереживаю...Это все безумно тяжело , но Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно держаться. Позднее станет чуточку легче, но не скоро. Хочется Вас как-то поддержать, придать сил...Желаю Вам мужества и выдержки. Буду молиться за Вас.

Держитесь!

Примите соболезнования, ужасная утрата, сил Вам.

Наталья, примите соболезнования. Терпения вам и мужества.

Сегодня мамочка снилась. Подошла близко, я бросилась её обнимать, целовать. Во сне понимала, что мама умерла, что она ненадолго ко мне явилась. Говорю ей: "Плохо мне тут". А она молчит, смотрит таким взглядом... полным тоски, так люди смотрят, когда очень хотят помочь, а не могут. Потом отвернулась и стала уходить. А я бегу за ней, плачу, прошу остаться. Потом догнала её, дёргаю за плечо, думаю, хоть бы обернулась, чтобы ещё раз посмотреть на неё. Она обернулась. Я спрашиваю: "Можно я ТУДА с тобой пойду?" Она кивает, нет, мол, я такие вопросы не решаю. Я прошу: "Скажи им тогда ТАМ, чтобы они побыстрее меня отсюда забирали, не могу уже здесь, сил нет". А мама ответила, что у НИХ ТАМ всё решено, и она никак не может вмешаться... Вот такой очень грустный был сон у меня. Но хоть маму обняла.

Лина, я так рада за Вас, что Вам приснился такой сон. Мне мама снится только мельком и редко, к сожалению. Так хотелось бы обнять мамочку хотя бы во сне, но пока не получается. А то, что Ваша мама Вам сказала, что Вам ТУДА рано - это, наверное, так и есть. Пока Вы нужны ЗДЕСЬ.

И я хочу мамочку обнять,поцеловать,Господи,как же я скучаю по маме и папе! Хотя бы во сне обнять,поговорить,спросить простила ли меня,что не успела на похороны...

Да вот они так приходят, независимо от нашей воли. Иногда мне очень хочется, чтобы мама приснилась, а она не снится...

Светлана, как вы? Как здоровье? Начали лечение?