Умерла мама. Как жить дальше?

Светлана, понимаю, насколько больно слышать такие слова. К сожалению, у нас очень много людей совершенно лишены даже элементарного представления о такте. Уверена, эта женщина не понимает какую глупость сказала. Какая-то эмоциональная тупость у большинства людей в нашем обществе, по моим наблюдениям. Люди способны только свою боль воспринимать, на чужую вообще плевать.

С поминальным обедом хорошая идея.

я даже не знаю на самом деле но впринципи конечно ситуация не из простых cynologycentre.ru

Идет последняя неделя перед годовщиной маминой смерти. Вроде бы всё хорошо. Живу, занимаюсь делами, радуюсь удачам родных. Как хотела мама. А сегодня скрутило. Не смогла даже на работу пойти. Спала до 6-ти вечера.Сон тяжелый.Вся какая-то неприкаянная. Вскочила, судорожно начала убираться. Выкидывать что-то...Через 4 дня маме год. Бред какой-то.Этого просто не может быть - такое вот ощущение. Не может быть, но есть. Как-то так...

Я снова заболела,в прошлом месяце и сегодня села снова на больричный. Опять вирус подхватила наверное,кашель,насморк и тд. Давно я так не болела,то ли стресс ослабил организм,то ли старость говорит,что уже не за горами она. Про седину уже молчу,не успеваю красить. А так апатия по жизни,никак не расшевелиться.Ничего и не хочу такого уж весёлого.Лишь бы родные живы и здоровы были,вот и все желания. Очень скучаю по родителям. Вчера насмотрелась новые серии выпуска про экстрасенсов,многие там по теме говорят,что ушедшим в мир иной тяжело,если по ним плачут,просят отпустить. Не знаю,но я мыслями с мамой,с папой,в воспоминаниях о них,о времени ,когда мы были вместе. Больно,что не будет больше встреч,обниманий,не верится.

У меня тоже безумная апатия какая-то постоянная, хотя живу, тоже занимаюсь делами, никакого нет дела до того, как я выгляжу, все время хочется спать, уйти от реальности. Болезни все обострились до крайней степени. Просыпаюсь с мыслями о маме и засыпаю так же. Ночью просыпаюсь и думаю, молюсь. Уже прошло 4 месяца, наступила весна долгожданная, но облегчения особого не ощущаю. Наоборот, вся боль и горечь от разлуки ушли вглубь. Как этому противостоять? У меня не получается. Живу как могу. Тяжело.

4 месяца - это очень малый срок. Очень.У меня резко всё обострилось на 40-ой день. Бесконечно тяжело было до полугода.После полугода стало по-немногу отпускать. Но...сама я маму отпустила, после это стало легче. Бывает сейчас (как вчера было) так накатит...так...что дышать трудно и словно путаю, где реальность, а где бред. Но я точно знаю, что это пройдёт, надо пережить.
Сил Вам.

Приняла как Божью волю мамин уход, но что она живет другой жизнь, не поговорить с ней как раньше печалит и тоскую сильно, а отпустить не знаю, мне кажется я не смогу ее отпустить. Просто кручусь чтобы выжить а так мамы очень не хватает. Я как во сне живу, но и конечно стараюсь держаться чтобы силы были и близких не огорчать. А, так все сложно пошел второй год, а будто все вчера произошло. Конечно уже сдерживать слезы научилась, но и есть радость в душе, что можно маме помочь здесь пока жива, что можно с ней душой общаться, слышит, что рано или поздно обязательно встретимся. Но я понимаю что жизнь такая как раньше не будет и руки нельзя опускать иначе погибнешь. Конечно я бы хотела вернуть прежнюю, там было счастье и казалось все впереди, а теперь по другому все.

Большое спасибо за поддержку.Вам тоже сил и успокоения.

Светлана, спасибо за ответ. Вы все правильно сделали. Моя мама тоже не хотела врачей и в больницу, кстати. Только у неё всё началось с опоясывающего герпеса, а дальше одно повезло за собой другое. Царство Небесное нашим мамочкам.

*не повезло, а повлекло

А моя мамочка хотела в больницу. Верила, надеялась на врачей. Думала что они её вылечат, а они её убили. ........

Не видите себя, не положили бы её в больницу, тогда винили бы себя за это и ещё, что волю мамы не исполнили.Я врачей на дом вызывала, когда мама уже согласилась и потом, когда совсем слабая была и не все понимала. И я не уверена, помогли ли врачи хоть немного или наоборот.

Ксения, а как Вы маме помогаете, молитвой?

Отнустить - значит, забыть!

Отпустить.

Об усопших моляться, панихиды заказывают, милостыню ради Христа о упокоении их душ, обедни, проскомидии, чтение Псалтыря. Как получаеться. И тогда души это чувствуют ближе к Богу становяться и наши души это чувствуют и с нами общаються.

Забыть не забудете. Мы же молимся вечная память, как можно забыть. В утренних молитвах есть молитвы об живых и усопших каждый день, Богородице нашей заступнице моляться о нас, там хадатайствует за наших родных, благочистиво самой читать Псалтырь и о живых и о усопших.

* Вместо её видите, не вините себя, конечно. Извините, автокоррекция на телефоне меняет слова.

Для Вас отпустить - забыть,
для меня - любить, помнить с благодарностью и радостью за то, что мама была в моей жизни, не тревожить бесконечными слезами , отчаянием и требованием быть рядом со мной.
У каждого - свой путь, своё мироощущение и понимание "отпустить" так же своё.

Вот пока я люблю, помню, молюсь, я и не смогу отпустить.
Да и зачем, и куда отпустить?

Вы мне что-то хотите доказать ? Я просто не понимаю - что именно.
Я помню, люблю, молюсь. Но не мучаю скорбью. Стараюсь радоваться жизни.
Жизни уже другой, без мамы.Потому что - ЭТО изменить не в моей власти, хоть обревусь, хоть руки на себя наложу, но мама в этой земной жизни в своем обличье рядом со мной не появиться.
Я Вас ни к чему не призываю.
Я написала Светлане, что и как было у меня.
У Вас иначе.

Мне говорили отпустить это не плакать по маме, но у меня бывает. Держусь, а потом как разревусь, что жизнь у мамы другая, у меня такая. Что только душой с мамой могу общаться, а не обнять не прикоснуться. Хотя может мама и так рядом как я и не представляю, поэтому она конечно со мной всегда. Но, что Господь дает утешение и радость, я понимаю и чувствую. Благодарю, если мы не Господь и молитвы Богородицы, святым то погибла бы. Что появляется солнышко и оно внутри светиться, будто мама со мной, да куда мамочка денется она рядом, все видит и слышит. Как будто доченька я тебя люблю и не когда не покидала, да так сейчас, но пока так, держись моя родненькая. Вот так и живем. А, я мамочке так тяжело без тебя, но я знаю надо держаться и бороться. Жизнь ведь борьба. Прости меня родненькая за все.

Ксения, светлая у Вас душа.

Ксения, Вы правы! Мамочка она всегда рядом!

Авис, милая душа очищается покаянием. Грешу и каюсь, а не грешить не получается. Виню себя что сразу скорую не вызвала, а вызвала после, может можно бы ее спасти. Еще онкологию ее просмотрела, мама в себе держала, а вот если бы я не была эгоисткой то мама бы поделилась, химиютерапию сделала бы. Но вместе мы бы справились, а так мама я теперь понимаю считала дни. И если бы удалила бы, надо было ее уговорить, может не было этого. А, так она при жизни страдала, мучилась от боли, я и наказана что живу без мамы. Она рядом и всегда будет, конечно, но по другому.

Ксения, не надо себя винить. Во-первых, бессмысленно, во-вторых, никому не ведомо, КАК было бы. Знаю это по нашей ситуации. Вы сделали всё, что могли на тот момент. Химию не всем назначают. При ослабленном организме - это заведомое убийство, врачи на это не идут. И операцию не всегда можно делать. Чаще - уже нельзя. К сожалению, я это знаю. И Вы же верующая, знаете : никому не ведомо, где наказание, а где испытание. Но чаще - и не первое и не второе, а просто жизнь.

Авис, спасибо. Все очень тяжело. Если бы знать, наперед что так будет. Врачи говорили что у мамы слабый организм, а держалась мама всегда и до последнего, красотка у меня. Она говорила, что уйдет от онкологии, а инсульт ее опередил. Бедная, сколько она выстрадала на этой грешной земле.
Светлая память нашим мамочкам и Царствие им небесное.

Ксения, если у Вашей мамы была онкология, но ушла она от инсульта до того, как начались мучения от рака....Возможно, это милость и избавление от нечеловеческих болей. Не вините себя.От Вас не зависело ничего. А любовь Ваша и Ваша преданность маме безмерны.

Со стороны,Ксения, глядя, скажу...Мне жаль, что Вы - такая добрая,чуткая,нежная- свою ещё молодую жизнь решили посвятить маминой памяти, а не созданию своей семьи. Как будушая свекровь говорю , как мать,которая не хотела бы,что бы её ребёнок после её кончины, провёл свою жизнь в оплакивании её.
Но Вам,безусловно, виднее, что лучше для Вас самой. Возможно, в этом Вы нашли смысл.
Извините ,что всё таки написала Вам это сообщение. Но очень хотела Вам это давно сказать.

Авис, вы что думаете и пишите. Я рада, что вы честны со мной, как я могу на вас обижаться. Мне ваши письма очень помогают, кто так поймет как не тот кто это пережил и переживает, прошел через это горе страданий. Как то я хотела создать семью, душевно было очень одиноко, и мама бы порадовалась за меня, на внуков бы смотрела, папа бы порадовался, как то разрядить обстановку. Знаю ему очень тяжело. Но к сожалению, не получилось, со стороны парня я не увидела взаимности. Просто нам с ним не по пути. Вот и я поняла, что на все воля Божья, как будет.

Ксюш,всё у Вас будет хорошо! Встретите свою половинку,полюбите ,а дальше ЖИЗНЬ !
Девчонки,позовчера на фейсбуке прочитала статью,о том,что НасА обнаружила и засняла снимки во Вселенной.Коротко,что там как город,наша земля по сравнению со зданиями песчинка. Так и назвали учёные это ОБИТЕЛЬ БОГА. Было даже написано,возможно там души всех умерших?
Ищу эту статью,хотела сюда скопировать и не найду.
Может и правда есть такое место.И вся вселенная вертится вокруг этого места,а оно на месте,в центре галактики.
Я читала рот раскрыв,простите.Если это не фейк,как сейчас модно говорить,то немного понятно куда столько душ " помещается". И фото были приложены.Найду статью выложу здесь.
Даёт надежду,что не ушли в никуда,а живут с Богом в другом мире.

Ирина Безрукова похоронила сына. И сразу его отпустила. Видно по ней, что не горюет, посещает все мероприятия, улыбается и радуется жизни.

Да, именно так.
Когда узнали об опухоли головного мозга, мой сын сказал "Бабуля прожила достойную жизнь, она должна достойно умереть. Она не должна стать такой..." И это правильные слова. Когда мама лежала в больнице, когда принимали совместное решение соглашаться на операцию или нет, я маме передала слова её внука (моего сына). Мамочка улыбнулась "Он умничка, он всё понимает правильно."
Порой смерть - это милость , избавление от мучений. Тяжело смириться с тем, что это навсегда, с тем, что никогда.
Но мне роптать не на что. Читаю за маму акафист и молитву , благодарю за маму.
Моей завтра год.
Ммама прожила достойную жизнь, мужественно приняла достойную смерть. Я рада,что именно моя мама была моей мамой.Люблю, горжусь,стараюсь быть достойной.

Уже доказали что " НАСА- "обитель богов", это обман. Фотомонтаж.

Вам откуда известно, что у нее в душе? Детей потеряли Джигарханян, Мордюкова с Тихоновым, Лановой с Купчекнко, Гурченко (внука) Смирнитский, Клюев и многие другие актеры. Все не горюют? Профессия обязывает. Понимаете?

Авис, как прошла годовщина Вашей мамы? Очень надеюсь, что у Вас все в порядке со здоровьем. Держитесь. Желаю Вам всего самого доброго.

Вот сво....чи.везде обман хотя не удивилась этому.

Авис,как Вы? Вот и год пролетел.Моей мамочки уже год и четыре месяца.

«Мероприятия» Безруковой – ее работа. Недавно читала ее интервью. Работать она вышла, чтобы не свихнуться от горя.
Вообще я уже давно заметила, что актерская профессия требует детских жертв. Очень многие актеры потеряли детей.
Неужели кто-то думает, что после такого можно радоваться жизни. Можно смеяться и улыбаться, но радости нет и быть не может, потому что в сердце постоянно сидит заноза.

Девочки, кто пишет "отпустить значит забыть"
Почему забыть то? Отпустить же не память, отпустить боль. Мы никому лучше своими страданиями не делаем, уж наши мамы точно бы не хотели нашего уныния и депрессий. Любой человек смертен, да больно, да тяжело, когда уходит самый близкий и родной, но неужели непонятно что мы страдаем не по ним, им уже все равно, им уже не больно. Мы плачем по себе, по тому как же нам плохо без них, мы себя оплакиваем, а это значит свой эгоизм взращиваем. Всем плохо, кто то более эмоционален, кто то менее, но через это рано или поздно проходят все абсолютно и не надо думать что кому то лучше а кому то хуже и уж тем более желать кому то зла. Врачи да, часто бывают врачебные ошибки и вина врачей, но в конечном счете врачи не боги, и человек умирает все равно рано или поздно. Я не виню врачей, хотя моей маме они тоже не помогли. А что касается безруковой и т.п -не судите по внешним признакам. Артисты и т.д. это работа-ты должен держать лицо и всем плевать что у тебя в душе творится поэтому ты надеваешь маску счастья и идешь выполнять свою работу

Как отпустить боль? Это что , можно по желанию сделать? Не понимаю. А вот врачей я виню, виню за их пофигизм, полнейшее равнодушие и вопиющий непрофессионализм, не успокоюсь, пока их не привлекут к ответственности, такие люди вообще не должны работать в медицине, сколько еще людей они убьют?

Снова накатило. Полчаса назад позвонила знакомая мамы, они редко общались, поэтому она не знала, что мама умерла. Я думала, что таких звонков уже не будет. Как будто нож в сердце втыкается от таких звонков, когда голос в трубке бодро говорит:" а можно Алевтину к телефону?". Опять напоминание, что ее уже никогда не будет.

Девочки, спасибо. Маме сегодня год. Собираемся на кладбище. Спать очень хочется, зарыться в подушку-одеяло и спать - организм борется со стрессом :).
Согласна с Юлианой. Да, горюем подчас из-за того, что уже никто не будет любить,так как маме. Никто уже не будет ТАК для меня всё делать...Но пришло время, ТАК уже нужно делать для других, как раньше мама для меня.Тогда легче. Приняв такую эстафету маминой любви, отдавать себя близким и любимым, как мама отдавала себя.
Несравнимо тяжелее тем, кто оставшись без мамы остается совсем один - без отца, без детей, когда сложно жить ...без кого-то...
А мне легче - мне есть для кого жить, есть те, кто во мне нуждается. И я чувствую мамино тепло и улыбку.
Завтра будет легче, чем вчера.

Да, это точно. У меня сейчас не осталось НИКОГО после смерти мамы. Подруг и знакомых не считаю. Только кошка и собака. Для них и живу, так уж сложилась жизнь. Я знала, что так в моей жизни это случится, но не смогла ничего исправить. Встала перед фактом ПОЛНОГО ОДИНОЧЕСТВА только после смерти мамы. Пока она БЫЛА, такого страха перед будущим я не испытывала. А сейчас...имею что имею. Сама виновата, наверное. Но вот как же идти по жизни дальше? Пока не вижу и не понимаю.

Понимаю, как это тяжело. Испытала это 8-го марта. Звонили люди, хотели поговорить и поздравить маму...Слезы опять и жуткая боль как обручем голову стянула. Но теперь уже, наверное, все знают. эти соболезнования - как нож в сердце, действительно.

Светлана, Вы не одиноки. У Вас есть члены семьи - кошка и собака! Есть о ком заботиться. А животные они порой больше любви дают, чем люди.
Всё у Вас будет хорошо!

Светлана, Вы очень часто пишите, что виноваты. Но в чем? Жизнь у всех складывается по-разному, очень часто это от человека никак не зависит. Я думаю, в том, что Вы одиноки нет никакой вины, просто так сложилось Никто не застрахован от одиночества, никто не виноват в своем одиночестве, просто рок, судьба.

И я как будет возможность посещу кладбище. А, так была на родительской, на душе утешение. Соглашусь, что пришло время как мама отдавать себя. Правильно написали отпустить боль, не плакать. А, находить радости в жизни. Сложно, но необходимо.

Моя знакомая похоронила маму, но она не одинока, есть муж и две взрослые дочки. Она говорит, что чувствует себя одинокой в семье, никто не поддерживает в горе, она наедине с собой. Дочек интересуют лишь отношения с парнями, а не переживания матери, мужу тоже всё равно. От такой семьи никакой поддержки, словно она одинокая.