Умерла мама. Как жить дальше?

Еще не прошло и 3 месяца, а такое ощущение что мамочки уже целую вечность нету рядом....

счастье не бывает перманентным. В моменты потери близкого очень далеко отдаляешься от этого состояния, и чтобы к нему вернуться нужно время. Всем разное. И пусть лучше здесь люди выплеснут хоть частично свою боль, разделят ее с теми кто понимает ее и кто сейчас в таком же состоянии, чем будут держать ее в себе и разъедать себя изнутри

Немножко дополню. В последнее время обнаружено довольно много документальных свидетельств, что Святитель Феофан буквально до своей кончины заботился о своих многочисленных племянниках и племянницах и их потомстве. Помогал материально, устраивал судьбу сирот, утешал в горе. Даже в затворе, он не устранился от бед и забот своих близких. Мне кажется такая человеческая сердечность только возвышает образ Святителя.

А вы кто - посланник Божий, чтобы знать для чего Мне дана жизнь? Может, мне она дана, чтобы быть настоящей, а не вечно позитивным биороботом, который все делает "как надо", радуется в период скорби и не понимает разницы между "ВСЕ умирают" и умирает единственный и близкий человек. Такие как вы реально понимают, что можно жалеть не только себя? Вы видимо нормальны как один герой из советского фильма настолько "что сами себе удивляетесь". Но все эти внедренные нормы - всего лишь механизм управления обществом. Рабы не имеют права на скорбь - они должны на вечном позитиве вкалывать и создавать видимость "все зашибись" что бы не происходило.
А жизни сколько осталось - столько и осталось. Вам-то что?

Ну бессердечный человек не скорбел бы сам настолько, чтобы не захотеть больше ничего мирского. Вообще сложно судить о людях по обрывкам записей и оставшимся легендам. Но мне представляется скорбящий, потерявший интерес к личному счастью (в обычном понимании, потому что мне это одиночество и работа с книгами представляется теперь счастьем) человек, который утешал себя, как мог и, понимая, сколько горя в мире, старался помочь другим.

А что нужно Вам? Не грустите - может, клиенты еще пойдут. А по поводу советов - лично я так и поступала. Только это не отменяет...

Спасибо, добрый человек, вы просто просветили нас, убогих, наставили на путь истины. Обязательно последую вашему советы, ведь вы- воплощение мудрости.

Хотите верьте, хотите нет. Мамы не стало 1 год и 5 месяцев назад. Я всю жизнь боялась потерять маму. И когда это произошло я впала в такое отчаяние. Было всё: истерики, просто слёзы ручьём, жалость к себе, злость что мама ушла а другие в её возрасте живут. В мамину комнату даже заходить не могла. Как только чтото напоминало о ней сразу слёзы. С работы пришлось уйти, так как я не могла после ночных рыданий с опухшими глазами показываться на людях. Меня никто не понимал и говорили взять себя в руки, что нельзя так страдать. И всё время мысли: это мы с мамой покупали, это мы с мамой ездили и всё время " мама, мама, мама." Слёзы,слёзы,слёзы. И вот недавно вдруг ( именно вдруг) я даже не поняла как это произошло, я стала спокойно!вспоминать маму, без слёз, без жуткой тоски и обиды. Я вдруг совершенно спокойно стала смотреть мамины фотографии, стала одевать мамины вещи. Что произошло? Откуда вдруг появилось спокойствие? Куда ушли слёзы, злость и обида, что маму забрали от меня? Я теперь также часто вспоминаю маму, рассказываю о ней, но теперь просто с грустью. Уже без той невыносимой! боли. Я так и не поняла что со мной произошло? Как такое произошло "вдруг"? Мне совершенно не понятна такая ситуация. Может правда время лечит? У меня нет ответа на это.

Утешение приходит. Но зная, что с мамочкой я не рассталась, да по другому, но на душе спокойнее зная, что она меня слышит и потом встретимся . Бывает и рыдаю, тоска но стараюсь брать себя в руки, потому уак маму не хочу огорчать и подводить. Да жизнь сейчас летит а столько надо успеть. Бывает утро наступило, а смотришь уже спать надо ложиться. Бывает жалею и себя и маму, как так что у мамочки другая жизнь. Но знаю точно, сама я бы не выкарабкалась, сложила бы пуки, а с Божьей помощью кручусь, есть планы, даются силы. Жаль что не от нас многое зависит, так бы я маму выташила бы из пасти смерти. Езжу на собеседование и пишу в графе родителей и маму и папу. Кто то скажет с ума сошла, но я знаю она живая, все чувствует, пережиыает и как ее вычеркнуть что ее нет. Нет живу а жизнь стала до и после. Вот все откладываю на дачу, а так давно бы побежала к маме. Как же я соскучилась, но мамочка со мной, душа это чувствует. Тоже всегда боялась потерять маму и как вспомню ее слова, но если я уеду куда то далеко, а потом да ты не хочешь в это поверить, в ее уход. А, ведь у них там своя жизнь, хоть глазком подсматреть и батюшки на родительской в светлом одеянии вск жто не просто. А, мы здесь всего лшь гости, погостим и домой вернемся.

Наверное, страданиям тоже есть предел... Я надеюсь, что и ко мне, и к остальным девочкам, которые здесь, придёт утешение. Возможно, у кого-то раньше, у кого-то позже, но это должно произойти.

Ксения, извините, я не поняла, какие слова мамы Вы вспоминаете?

И у меня также было. Только через 2 года. И тоже вдруг.

Слова, а вот если меня не будет, ты уж не уходи в себя, я маме что такое не может быть , ты просто устала. Она мне, но хорошо, а если я уеду куда нибудь далеко. Короче она со мной прощалась а я не хотела жто принимать. А, потом я понимаю ты не хочешь меня отпускать, но ведь когда нибудь мне мама, что уйдет. У них есть предчувствие, и дедушка за год мне говорил что скоро его не станет. Он мне понимаю внученька, что не хочешь в что верить и принять, но дедушка ушел осенью. Я все отмахивалась, а ведь они самые дорогие мне. А, сейчас вспоминаю и плачу только остаеться молиться и светлые воспоминания. У бабушки уже пролежни были, лежала, все говорила, и узелки собирала в дорогу, когда Бог ее заберет до последнего Богородицу читала.

Если бы знать, что это неминуемо и так скоро произойдет уход близких, родных то не отпускала бы, не нагляделась бы, руки целовала, а так раз и другая жизнь и только что принять и смириться, а внутри конечно разное бывает и нахлынут слезы и маму радостную вижу, успокаивает меня знаю. Главное не упускать руки и светлые воспоминания. Что я себя успокаиваю я бы их уход не приняла бы, как близких можно отпустить они же всю твою жизнь с тобой, а теперь общаешься, а нет такого как раньше.

Да, и мне иногда на какое-то мгновение становится легче, отступает чуть-чуть боль, но потом вдруг накрывает с новой силой...Противостоять этому не могу, стараюсь верить в то, что когда-нибудь станет легче. Только в этой группе и могу выговориться, зная, что именно здесь меня правильно поймут, а так иду по жизни с маской на лице, так как уже никто не хочет даже из вежливости разделять мои чувства. А на душе невыразимая тоска постоянно.

Я не считаю, что кто-то из посторонних должен разделять со мной скорбь. Мне это не нужно и местами неприятно. Вообще, напрягать других своими проблемами - дурной тон. Для этого есть специалисты и, в частности, форумы для страдающих.
Но замечаю, что, когда кто-то в реальной жизни лезет с (бестактными) вопросами или сам начинает жаловаться, я автоматически поддерживаю, потом очень жалею. Не понимаю, как меня угораздило выложить столько информации.

Сегодня по ТВ смотрела документальный сериал «Медиум с Лонг-Айленда», хотя такие передачи я, в основном, игнорирую, ибо не верю в медиумные способности. Да, может, наверное, где-то кого-то осенить, но в остальном это сродни отдельным цыганкам, которые являются хорошими психологами и манипуляторами.
Послания с того света тоже не отличаются оригинальностью: у меня всё хорошо, не беспокойтесь, живите и радуйтесь. В общем, то, чем грешит большинство соболезнующих. На ТВ страдающие покивают головой, потом снова остаются со своими вопросами один на один.

У меня, Светлана, всё, как у вас: отпускает, накрывает... Но, я думаю, по сравнению с первым месяцем, всё-таки капельку полегче. Я теперь не пью успокоительные, а раньше без них не могла. С окружающими о своих чувствах уже не разговариваю. Да я и раньше делилась только с подругами, а теперь и им ничего не говорю. Понимаю, что люди не любят это часто слышать, думаю, что им даже неприятно. Разговаривать о таком можно только с теми, кто переживает то же самое, поэтому я здесь, на форуме. А так тоже иду по жизни с маской. Нет у меня лица, "почерневшего от горя" или "скорбного выражения", разве что, похудела вот. Никто со стороны и не подумает, что у меня горе. Всё внутри. Никогда в жизни я не испытывала такой душевной боли. Временами мне кажется, что вот ВСЁ, ВСЁЁЁЁ, больше не выдержу. Но, кто-то из девочек тут писал: "Человек - существо выносливое".

Думаю, так же, если бы в моей жизни в целом всё было хорошо, то к смерти мамы я адаптировалась бы с наименьшими психическими потерями. А так, когда в жизни не ладится, и куча проблем серьёзных, и нет поддержки или отвлекающих моментов (считаю, что родственники, а особенно дети - очень мощные отвлекающие моменты), конечно, один-на один перетираешь всё это - невероятно тяжко. Вчера я пыталась отвлечься. Тупо шла по городу. Шла пешком по огромному городу почти 5 часов...

Тоже сильно похудела, все внутри, проблемы с волосами сильно посидела а сейчас еще стали выпадать сильно. Папа сильно чешеться, зуд у него, сразу начались у него проблемы с ногами. Все от стресса. На лице уже спокойно, а вот внутри себя сжираешь. Пойду подстригусь покороче можнт так волосам будет по легче. По здоровью сильно бьет жтот стресс. У подруги на фоне ухода мамы здоровье тоже пошатнулось заработала аллергию. Папа сейчас пьет успокоительные, но успокоиться не может. Подумали может на шерсть или на порошок, началось после ухода мамы. Вот внутри то все болит.

Папа сейчас наверно уже за Вас переживает. Он Вас видит, видит что с Вами творится. Вы сама то понимаете, что уже помощь специалиста нужна?

Да, Лина, в том то все и дело - нет НИЧЕГО (к сожалению), что могло бы занять мысли, каких=то забот о близких и т.д. А так, болтаюсь неприкаянная и варюсь только в своем соку. Порой бывает ПРОСТО КРАЙ, потом легче, и вот такие "качели" постоянно. Я уже ни с кем тоже не говорю о своем горе. Даже сама никому не звоню, а только по работе. К сожалению, ходить пешком много не могу (проблемы с ногами), после смерти мамы все еще сильнее обострилось, а ВЫ -МОЛОДЕЦ, движение очень помогает. Я стараюсь много читать, смотрю старые фильмы и т.д. Просто чисто интуитивно нахожу хоть какое-то "спасение". Я, кстати, тоже немного похудела, но тут я только рада, так как лишний вес у меня всегда был, а это как раз единственный плюс в моей ситуации.

Мамы нет уже 2 года. Смотрю на себя и не узнаю. Как же я постарела з это время, поседела. Ужас.
Сердце колит постоянно, много других неприятностей со здоровьем. Вот такая вот реакция на уход мамы. Зуд и аллергия тоже присутствует, но я на это не обращаю внимание.
Душа болит без мамы невыносимо. Пустоту эту ничем не закрыть. Ничем!

Да, и почему - то стали болеть ноги. Раньше такого не было. Я это связываю с сердцем.

А, что сделать внешне научилась скрывать, а внутри болит. Стараюсь как могу, но понимаю что все другое. Все отпусти и только здесь мржно выговориться, а так мол столько времени прошло но как раньше не могут понять уже не будет. Тоже не буду звонить а сама буду справлять, с Божьей помощью все исправиться. Спаси нас Господи. Наши проблемы не кому не нужны. Главное не унывать, не отчаиваться, не роптать.

https://vk.com/search?c[section]=audio&c[q]=%D0%A1%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B0%20%D0%9B%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B0%20%D0%9C%D0%B0%D0%BC%D0%B0&c[performer]=1

Сегодня вечером заходила к бабульке соседке. Испекла пирог, решила поделиться. Смотрю на неё, она такая маленькая, худенькая, седые волосы подстрижены под карэ и аккуратненько гребешком заколоты... Аж слёзы... Снова мама в глазах. Они постоянно гуляли вместе. Справилась о здоровье, а больше говорить не смогла... Мама, мамочка, как тебе там?

Светлана, а почему ваша мама лежала целый год? Что с ней случилось?

Поседела тоже. Но ещё за два года до этой жуткой трагедии. Постоянные мотания с мамой по больницам и врачам и, фактически, битвы с ними, дали о себе знать. Боже, разве я могла себе представить, что меня когда либо будут ждать такие испытания?!!! Вчера вечером было так плохо, что я мысленно уже просто орала:"Хватит! Хватит! Ты видишь, я уже умираю?!" Потом поток слёз и, представляете, отпустило! Как будто меня ТАМ услышали и ослабили клещи.

Как же все похоже...Я тоже иногда истерю с рыданиями, но в подушку, чтобы не слышно было соседям через стенку. А мама слегла за 1 год и 2 месяца до ухода. Дело в том, что она упала в мое отсутствие около своего дивана. А после этого падения уже не смогла даже до туалета дойти. Я вызывала к ней на дом и хирурга, и невролога, и пульмонолога, и т.д. Делали массу уколов, таблетки, гимнастика. Ничего не помогло. Мама НАОТРЕЗ отказалась самостоятельно передвигаться из-за сильного болевого синдрома. Хотела сделать ей МРТ и другие обследования, но сама мама ОЧЕНЬ боялась больницы и взяла с меня слово, что я ее из дома никуда не отдам. Вот такие дела. Виню себя в том, что не настояла на ее обследовании, да кто знает как было лучше поступить тогда?

Извините, а какой диагноз у мамы был? Моя мама тоже перестала ходить после падения, тоже около своего дивана кровати. Но прожила три месяца всего.

Аллергические реакции могут быть связаны с (функциональным) застоем желчи. По возможности надо исключить/ограничить полуфабрикаты, сладостии и пить минимум поллитра чистой воды в день. Мне помогает.
Как только съем что-нибудь не то, сразу выпиваю стакан воды и "аллергия" проходит.

Как же замечательно, что есть такой форум, где можно найти понимание и сочувствие. Честно говоря, даже не представляю сейчас, как бы я жила без такой поддержки...Это бесценно.

Это правда, форум этот очень помогает папе надо сказать, чтобы пил воду, а то чай любит пить.

Чай тоже полезен, но вода лучше очищает организм. Водные процедуры также при аллергических реакциях показаны.
По поводу зуда нужно, конечно, с врачом консультироваться, чтобы исключить возможные заболевания. Реакция может быть и на сами медикаменты. У меня в частности на любой химический препарат. Но терапевт ничего установить не смог – «анализы хорошие» Иди и не придуряйся.

Сейчас вот еще один сюрприз получила. Родственница со стороны отчима, которая проживает за тридевять земель, выразила желание забрать вещи моей матери, коих вообще мало. Я бы еще поняла, если бы она была бедной, но у них с мужем денег немеряно, сама на других сроду копейки не потратит, везде, где можно, за чужой счет. Пересылка вещей стоила бы в два раза дороже, чем сами вещи, и платить она за нее ни в жизни не станет.
Как ей вообще пришла в голову эта идиотская мысль; видимо, другие родственники надоумили (любят распоряжаться), потому что мать мою она за последние шестнадцать лет видела пару раз.
Сама она малоприятная особа. В давние времена о матери еще и нелицеприятно отзывалась. Таких не смущает ничего. Плюнь в глаза, скажут - божья роса. Ей я в принципе ни одну вещь бы не отдала.
Я уже ранее отчиму сказала, что вещи со временем заберу. Ему они как бы мешали (напоминают, видите ли), хотя висят в шкафу, куда он не заглядывает.
Только немного успокоишься, нет, снова кто-то лезет. Надоели.

Пусть пьёт папа чай, я только недавно прочитала что любители чая в старости не страдают слабоумием. Может действительно првда?

Ксения, а Вы не хотите отправить папу в санаторий. Там он отвлечётся и здоровье поправит. Обратитесь в собес, путёвку можно получить бесплатно. Моя мама каждый год ездила. У неё тоже и аллергия была и ноги больные: тромбоз глубоких вен, даже в реанимации лежала с тромбоэмболией. Санаторий очень ей помогал, там ведь все приблизительно одного возраста и общение идёт на пользу.

Ксения, вот у меня тоже самое, как у вашего папы, зуд, тело чешится. Началось в прошлом году, через месяц после смерти мамы, чесалось все, я понимала, что это все от стресса. Потом все прекратилось, пила успокоительные сборы. Сейчас опять возобновилось, записалась к дерматологу. Действительно сейчас уже живу как обычно, для окружающих я спокойна, но в реальности организм получил такой мощнейший стресс, что и сейчас все "аукается", хотя без родной мамульки я живу 1 год 2 месяца...

Ни в коем случае ничего маминого не отдавайте такому плохому человеку

Не отдавайте вещи Вашей мамы, конечно. Светлана, извините, Вы не сказали, какой диагноз был у Вашей мамы?

К сожалению, маме не поставили точный диагноз, так как она не могла уже самостоятельно передвигаться и я не смогла ее уговорить поехать и сделать обследование, она КАТЕГОРИЧЕСКИ была против. Я не хотела ее расстраивать и все осталось как есть. А после судмедэкспертизы было установлено, что смерть наступила от запущенного заболевания сердца.

Не отдавайте мамины вещи никому. Я с удовольствием ношу вещи которые мне подошли. Одеваю их и чувствую как будто прикосновение мамы. Я не понимаю как можно всё отдать чтобы ничего не напоминало? Пройдёт какое то время, когда боль чуть чуть уляжется и тогда можно будет спокойно относиться к маминым вещам. Но кому как конечно..........

Я вещи отдала сразу те в которых мама поехала в больницу, не могла их видеть на ком то тоже, иначе бы с ума сошла. А, те которые подошли нашу и мама мне разрешала одевать их. Но, а те которые лично были ее, по возможности отдала, чтобы мамочке там было хорошо и добро она сделала бы как бы от себя, как милостыня. А, потом узнала надо когда делаешь добро, милостыню во имя Христа делать. Господи помилуй и прости наших усопших мамочек, близких и даруй им Царствие Небесное.

Девочки, котенок Мурзик мальчик 3 мес не нужен? Добрый, игривый, как раз быстро привыкнет и адаптируется в этом возрасте. Хотя я и позже уже подростками отдавала, но сейчас решила раньше заняться поиском в добрые руки.
Еще пушистая белая девочка, окотила на днях, наша кошка с голубыми глазами помесь сиамская. Вырастит красавицей. Если я не ошиблась вроде девочка, а то в последнее время одних мальчиков оставляем.

Вот эти малыши тоже отвлекают, маленькие пушистые комочки обогревают душу.

Не сказать, что прямо ужасная она, но с неприятными чертами характера.
Я вещи матери никому отдавать не собиралась, кроме, может, пары новых, и уж конечно не тому, кого я не перевариваю. Мне и в голову не могло прийти, что через три с половиной месяца (!) объявится кто-то из родственников с желанием забрать ношеные вещи человека, который умер от тяжелой болезни.
Вещи находятся не у меня, я их намеревалась со временем забрать. Боюсь, как бы в обход моего желания что-то не отдали.

Моя мама любила гулять, а ходила плохо, и у меня был постоянный страх, что она упадёт и сломает шейку бедра. По-моему, для пожилых людей это самый страшный из переломов... особенно с нашей медициной. На моей памяти трое умерли в течение года после такого перелома. А ещё двое были прикованы к постели, что с ними дальше случилось, я не знаю. Кстати сказать, те трое, что умерли, обращались в больницу, но никто из них не выжил. Это я к слову о том, что ваша мама категорически отказалась от обследований. Просто сейчас в больницах ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ плохо лечат...

Да, я в курсе этого, поэтому думаю, что все правильно сделала, что не отправила маму никуда, иначе я бы этим ускорила ее уход. Все-таки ей было уже 83,5 года.

Тут вчера разговаривала с нашей общей с мамой приятельницей из Вел.Новгорода - это город, где моя мама жила до переезда ко мне. Поделилась с ней своим намерением приехать в мае и сделать поминальный обед для самых близких маминых друзей там. На это услышала следующее: "Не занимайся ерундой. Твою маму никто уже не помнит здесь." Не знаю, нужно ли было смолчать на такое в ответ, но я не смолчала, а наоборот ТАК нахамила в ответ и сказала, что я была бы ОЧЕНЬ рада, если бы ее саму, да и ее маман (она ПОКА жива) помнило бы столько людей после их смерти сколько мне звонили с соболезнованиями. Не укладывается в голове - как Земля таких гадин носит на себе???!!! Зачем делать человеку больно, когда ему и без этого дико тяжело??? И я обязательно поеду и сделаю небольшие поминки с ТЕМИ людьми, которые захотят прийти и почтить память мамы моей.