Умерла мама. Как жить дальше?

Какая нибудь жизнь после смерти есть. Но сейчас всё так не понятно. Раньше Бог "давал" ребёнка. В это все верили. А сейчас "делают" детей в пробирке (ЭКО). Подсаживают в матку несколько эмбрионов. Потом по желанию делают коррекцию, оставляют кол-во по желанию. В какой момент душу вселяют? Моей любимой мамочки нет 1,5 года со мной. Она мне не снится и я не чувствую её рядом с собой. И если всё таки есть реинкарнация, то я уверена что мамина душа уже в другом теле. Она очень любила жизнь и если у неё будет выбор то она не будет отдавать все силы работе, а родит детей. Мы с ней очень переживали что я у неё одна. А если бы " души" были рядом с нами, то моя мама обязательно дала бы мне это понять. Она ни за что не оставила бы меня. Душа есть, она живёт. У неё своя жизнь, о которой мы узнаем в своё время.

Мне мама иногда ниться и она ясно дала понять, что она живая, душа живая. И на родительской я это чувствовала. И не умерла следом так как есть утешение и я вижу как Господь все устраивает вот друг остался с семьей, Господь открыл ему ему глаза, что они родные. Да, тяжело да бывает и тоска и уныние, что у мамы другая жизнь. Но я думаю раз жива значит могу помогать. И бабушка с дедушкой иногда сняться связь есть.

Всё верно.

Всё верно.

За последние годы почти все мои подруги похоронили своих родителей. Мы много общались с ними, делились мыслями, ощущениями. И вот все в один голос говорят, что когда мама и папа умерли, но ещё были не захоронены, они не ощущали, что это мама. Просто тело. Раз душа покинула тело, это просто телесная оболочка. И у меня такие же ощущения. Я даже на кладбище не ощущаю, что мама в земле. Мне кажется она где - то далеко, на небесах у Бога. И когда я вспоминаю мама, я сразу смотрю на небо. На уровне подсознания чувствую, что душа мамы живёт. Только теперь без бренного тела.

А у меня мать жива, но когда отец умер вся жизнь как-то померкла и все стало из рук валиться, просто я всегда знал что он подскажет-поможет, будто знания и опыт из астрала брал. А тут остался сам с собой, большой ребенок, плохой пример для своих детей

Моя мама жива. Только от мамы ничего не осталось, сплошная старческая деменция. Вынимает фекалии, размазывает по стенам, питается, не помнит слова, поэтому говорить не может. Раньше я думала, что страшно умереть молодым. Теперь знаю, что страшно дожить до такого состояния.
Свою маму я уже и не помню, слишком много много мамы такой. Так что, девочки, отпустите своих мам, они точно счастливее и удачливее моей.
У мамы был тяжёлый инфаркт, ее спасли, сразу начались изменения личности. Мы думали, что проморгали инсульт, делали мрт, энцефолограмму, нет, инсульта не было.

Вот это самое страшное для мам,моя мамочка всегда говорила- только бы не лежать,не быть обузой. И ушла быстро,недельку проболела и ушла.
У меня есть знакомая,часто гуляет с мамой,ну как гуляет,мама за ней ходит как телёнок,чуть отвернётся и мама уже пошла куда-то. Болезнь Альцмейгера.Тоже самое,вся квартира в кокашках,с размазыванием по стенам,зеркалам и т.д. Так вот знакомая сказала,что не воспринимает её как маму,всё на нервах. А мама и не старая,чуть за 70, врачи сказали сердце здоровое,давление и всякие показатели в норме. Я когда услышала первый раз фразу,что не воспринимает как мать,подумала ,что совсем что-ли,как так можно про свовю маму? Хотя она не сдала её в психушку,смотрит за ней и это уже ей плюс.А так ,конечно,тяжело с такой болезнью.

Очень сочувствую Вам, понимаю, как все это ужасно. У меня двоюродная бабушка последние годы провела в деменции, тетя ухаживала, мама периодически помогала. Правда, бабушка не безобразничала, лежала, потом уже совсем не вставала, никого не узнавала, жила в каком-то своем мире. Сердце было здоровое,прожила 95 лет. Когда умерла, я не чувствовала, потерю человека, потому, что как личность она уже давно потерялась
Вы правы, я думала, что могло быть и хуже, деменция, паралич, рак. Но меня это как-то плохо утешает., не могу смириться и отпустить. Для меня главное в том, что я сильно подозреваю, что моей маме сильно помогли уйти, лечили неправильно.

Да, наверно, бывает такое, что человек умирает раньше своего тела. И я бы не стала говорить, что лучше, что хуже. Человека в любом случае нет. Я не знаю можно ли к этому привыкнуть, когда угасает личность, разум, а тело пока живо...
Все тяжело. Я сама осталась с болью, что моя мама еще была и хотела жить, а ее уже "списали" и не дали нужного лечения, не поставили диагноз. Ее только несколько недель назад такую активную и ухаживающую за собой хамы в больнице называли "бабушка". Я еще пыталась задобрить, не ссориться, чтобы когда меня нет подошли к ней... позвонили мне сразу если станет хуже... осталось ощущение мерзости и досады на себя - может, надо было на всех орать... Хотя там были больные рядом в таком жутком состоянии... Да, прошло больше 5 лет. Но просто "Жить дальше" я не хочу. Не знаю могу или нет, просто "простить и отпустить" и жить... Не вижу смысла. Приспособилась как есть. Двойное дно... могу и радоваться уже даже искренне чему-то, но со мной всегда и это отсутствие смысла и камень на сердце.

Идеал недостижим, к нему даже не приблизиться, утопия.
Я знаю христианство, хотя не могу сказать что глубоко. В христианстве рай почти недостижим, везде грехи, точки зрения классического христианства мы все грешники. К тому же ни я, ни мама не воцерковленные, поэтому о каком христианском рае может идти речь?

О Моуди знаю - автор популярной книги, я ее не читала. Читала отзывы людей о клинической смерти, лично слышала рассказ знакомой мамы, у нее была клиническая смерть. Знакомая мамы не видела своих родственников.Что эти рассказы должны подтвердить? Что есть жизнь после смерти? Я думаю, что есть. Но какая она, они не объясняют.

Тоже считаю, что даже приблизиться к идеалу в земных условиях невозможно. Просто невозможно жить на земле и не грешить. Если только где-то на необитаемом острове, вдали от социума. Или имея недееспособное слепо-глухо-немое обездвиженное тело... Тогда, да.
Вообще не вижу смысла пребывания на земле. Если мы отправлены платить за свои грехи в прошлой жизни, то почему не огласили приговор? За какие грехи? Что я сделала в прошлой жизни? Почему я ничего не помню об этом? Оставили бы хотя бы фрагмент в памяти, чтобы я знала, за что плачу. К тому же, живя на земле и расплачиваясь за прошлые грехи, я неизменно совершаю новые. Это неизбежно в условиях земной жизни и с учётом внешней оболочки, которая нам уже дана.. Это что, значит, я бесконечно буду возвращаться, чтобы платить за прошлое?
Если мы приходим сюда, чтобы накопить опыт, то какой именно опыт? Зачем нам его копить? Для чего он потом нам будет нужен, земной опыт в неземном пространстве?
Единственное понятное моему мозгу объяснение нашего пребывания на земле - это то, что мы зачем-то нужны высшим силам. Зачем, не знаю... Может быть, в качестве развлечения. Или для получения какой-то энергии...

Сегодня мама снилась мельком. Мы с ней переплывали реку. Я всё думала, только бы мы не хлебнули воды, а то утонем. И в этом, мельком увиденном образе, опять серьёзность. Ни капельки счастья, не умиротворённости. Всегда снится грустная или серьёзная. Неужели её душе там до сих пор тяжело и не спокойно? Как мне ужасно от этих мыслей!

Прочитала в соннике, что иногда переправа через реку означает переход в мир иной. Интересно то, что я, проснувшись, сразу почему-то подумала "река смерти". Игры разума. Забавно.

Лина, мне тоже не понятно зачем мы тут, смысла не вижу, не понимаю, чему я должна научиться, зачем все это? Это ощущение бессмысленности так давит, все бессмысленно, если ты сегодня двигаешься и планируешь что-то, а завтра стал трупом.

Именно так. Все че-то суетятся, бегают...до зарплаты дни считают...а участь наша уже предрешена. "Дети,дети-главное", ну , не знаю, будущие страдальцы поедания г о в н а в жизни?! Так и их через 200 лет не будет-все забудут.

Умершие живы, живы и ваши родители. Они только отлучились от вас и стали жить в другом месте. Туда же и вы в своё время перейдёте и увидитесь. Разлука у вас только временная. Потому и говорю, что не поскорбеть нельзя, только немножко, как скорбят, когда выезжают из дома в школу. Умерших же мы воображаем такими, какими они были, когда лежали на столе в гробу и затем, как они в могиле, и даже причитываем: "Как тебе там темно, как тебе там тесно, как тебе там сыро". А между тем тут совсем нет тех, кого оплакиваем. Они в другом месте, и даже около нас, только в совсем другом виде. Они и общение с нами продолжают, прямо с душею, а мы того за хлопотами не чуем. Так вместо скорби, бесполезной для родителей ваших и вредной для вашего здоровья, извольте, воображая их живыми, вести с ними душевную беседу. И это не всегда будет мечта, а иногда будет сопровождаться действительностию, ибо они бывают с вами.

Святитель Феофан, Затворник Вышенский

Это индивидуально, но судя по тому, что большинство страдает от потери, не хочет смириться с тем, что это конец, то, видимо, потребность в вере заложена в человеке самой природой.

Эзотерика – это низшая ступень веры в сверхъестественное, язычество, т.н. магизм, отголоски которого проявляются по сей день. Как можно отрицать иное бытие, если индивидуум верит в некие силы, которые помогают или уничтожают. Более того, в черной магии практикуется договор о продаже души.
Вот уж где самообман чистой воды. Человек верит в то, что ему подвластно управлять жизнью и смертью, хотя в принципе не знает, что ожидает его в ближайшем будущем.

Целей в жизни может быть огромное множество, а смысл жизни может быть только один – высший и непреходящий. Либо он есть, либо его нет, и все являются не более, чем материалом для унавоживания почвы.

В христианстве есть такое понятие как прощение грехов.
Человек не идеален, но в нем заложена способность контролировать свои мысли, поступки, способность к раскаянию.
Что касается религиозной принадлежности, то она, как таковая, вторична. Первична натура человека, его поведение.

Да и сейчас тоже не по щелчку родители получают желаемое. У эко статистика не такая благостная, как многим представляется. Удачные исходы (рождение и доживание по меньшей мере до 3-***** месяцев) - ~30 процентов от всех попыток. По сути, это жуткая процедура как для матери, так и для эмбриона/младенца. «Коррекция» - вообще, по сути, аборт.

Спасибо, Ксения!
Всё так и есть!
Чувствую и ощущаю!

Вчера у меня был ДР. Утром была в храме, а потом поехала на кладбище. Стояла, плакала и никак не могу до конца осознать тот факт, что этот холмик земли -все, что осталось от моей любимой мамочки. Я все понимаю. Но пока НЕ МОГУ....

Ксения, спасибо Вам. Читаю Вас и легче становится.
Царство Небесное Вашей мамочке и мамочкам всех девочек тут.
Светлана, Лина, juliet, держитесь,я верю, что наши мамы там, видят нас, и мы с ними встретимся, потом.
Они не умерли, они перешли в другое измерение.

Да, "этот мир можно вынести во всей этой полноте только под наркозом" или гипнозом (само-гипнозом). Думаю это следствие развитие высшей нервной деятельности и если вы застали советское время, то знаете, что этот же аргумент приводили в пользу атеизма. Просто страх человека перед заставляет... Я сама все же исхожу из того, что там что-то есть. Но просто это - не аргумент.

Чем больше читаю о христианстве (историю) и эзотерике - тем меньше вижу оснований именно так рассуждать о том, что выше, что ниже. Уверена, что испортить можно любую идею. И и то и то одинаково этому подвержены.
Да и, конечно, верить в то, что можно управлять жизнью и смертью глобально - наивно, однако знать, что будет - можно. Кому-то дано знать о нем больше, кто-то только иногда получает информацию. Которую порой сложно понять и принять. Да и не полная она. Можно ли менять... Да, у меня самой совпадения были достаточно существенные. Увы, влиять можно только иногда и на время. Твоя воля не единственная в этом мире.

[quote="juliet" message_id="59765157"]Гост
У мамы был тяжёлый инфаркт, ее спасли, сразу начались изменения личности. Мы думали, что проморгали инсульт, делали мрт, энцефолограмму, нет, инсульта не было.
Очень сочувствую Вам, понимаю, как все это ужасно. У меня двоюродная бабушка последние годы провела в деменции, тетя ухаживала, мама периодически помогала. Правда, бабушка не безобразничала, лежала, потом уже совсем не вставала, никого не узнавала, жила в каком-то своем мире. Сердце было здоровое,прожила 95 лет. Когда умерла, я не чувствовала, потерю человека, потому, что как личность она уже давно потерялась
Вы правы, я думала, что могло быть и хуже, деменция, паралич, рак. Но меня это как-то плохо утешает., не могу смириться и отпустить. Для меня главное в том, что я сильно подозреваю, что моей маме сильно помогли уйти, лечили неправильно.[/

Я все время возвращаюсь к тому инфаркту, когда маму чудом спасли. Думаю, что каждому , видимо, отмерено время. В тот момент мама могла умереть. Я вас, девочки, понимаю, потому что в те дни я умирала вместе с мамой, жизнь обрывалась, сплошное горе. Так вот, то горе во много раз гуманее нынешнего преодоления трудностей. Горе - это от Бога, то, что сейчас, от Сатаны.
Ещё раз, отпустите мам. Так лучше для всех.

Он постригся в монахи после смерти родителей... Через примерно 25 лет ушел в затвор. Жить другой жизнью он не захотел и не смог. Помогло ему самому? Как сказать. Мне кажется, что мне тоже было бы легче, если можно было бы просто уйти ото всех и читать, писать... В рамках своих интересов (я, конечно, не выпускник духовной семинарии). Этим было бы проще отгородиться от всего ужаса. Хоть бы на год два если была бы возможность...

Что значат эти постоянно вещаемые чуть уже не утюгом слова "отпустить своих мам"?

Вот и у меня ощущение, что от Бога больше горя. Не могу верить и обращаться искренне к тому, кто создал столько горя.

Светланочка, поздравляю с днём рождения! Желаю пережить горе, найти утешение и силы идти по жизни дальше. Ещё очень хочу пожелать, чтобы вам встретился хороший человек, который помог бы преодолевать трудности.

Да вот, уж точно... Знать бы такую "формулу отпускания". Если бы всё было так просто...
Я уже почти не плачу. Но легче ли мне? Я заставляю ходить себя на работу, прогуливаться по парку, вставать на коньки. И что это даёт? Пока что имитация жизни. Как приказать мозгу "отпустить", если сегодня ночью он показывал мне во сне, как я спускаюсь в широкую яму вместе с мамой, и уже в этой яме копаю ей ещё одну яму? Как заставить его не показывать мне это, а показывать улыбающееся, радостное лицо мамули на небесах?

я всех вас понимаю моя мама умерла когда мне не было и 12 лет почти год пошёл а я не могу смириться со смертью мамы где то неделю после смерти мамы я закрылась ото всех мне больно было слышать слово мама.Мне её так не хватает как будто умерла часть меня я на всех срывалась кричала но менее лучше мне не стало.Никто не знает как мне плохо все думают что всё хорошо мне приходиться через силу улыбаться но мне очень плохо

Об этом же хотела спросить: как это отпустить, забыть?

Нет, не забыть. Вспоминать без боли, не дающей дышать. С благодарностью, со светлой грустью вспоминать.. это приходит со временем..

Вы именно вспоминаете? А я помню, практически постоянно. Нет, не накручиваю себя, это просто часть моего осознания "здесь и сейчас", как я, например, помню, а не вспоминаю, где живу. Первые пару лет сначала, вскоре после меня, просыпалась боль, начинало колотиться сердце, вставал ком. Уже не так - просто на сердце тяжесть, можно сказать - не большая, легкая боль. И да, я не знаю, что такое светлая грусть. Никогда ни по чему светло не грустила.

Скорее я тоже помню, а не вспоминаю. Но в моей жизни было много смертей - родители, друзья, близкие, да и моя жизнь подходит к концу. Чувство светлой грусти приходит с годами...

Вероника! Милый ребёнок!
Ваша Мамочка с Небес любит тебя!
И хочет, чтоб ты прожила долгую и счастливую жизнь!
Чтоб, когда ты вырастишь, твои дети называли тебя Мамой.
Твоя Мама будет счастлива.
А сейчас ты должна учиться и прекратить унывать! Занимайся учёбой, спортом, найди для себя хобби: чтение книг, рисование, шахматы или ещё что-то другое.
Я Мама 2-***** мальчиков. И у меня, Дай Бог, будет 2 невестки, мои Доченьки.
Так что, Живи и радуйся своей жизни!
Я верю в тебя!
У тебя всё в жизни получится и твоя Мамуля гордится тобой и улыбается от счастья, что родила такую прекрасную дочь!

Светлана, с Днем Рождения Вас. Желаю Вам здоровья, силы духа, облегчения Вашей боли , возвращения радости и вкуса жизни, хотя бы чуть-чуть, просвета среди тьмы.

Простите, но у меня со смерти мамы не прошло и 4 месяцев. Ее вещи до сих пор лежат в комнате, как будто она просто ушла и скоро вернется. Может, лет через 10 я и смогу относительно спокойно о ней вспоминать, но думаю, ***** боль в сердце останется навсегда. В светлую грусть не верю, нет света в потере близкого человека.

Под звездочками слово "*****"

А меня сегодня снова "накрыло",наревелась вечер,так по маме и папе скучаю,как хочется поговорить с ними.Как же было хорошо с родителями,тогда этого не осознавала.Был душевный покой,защищённость,было кому рассказать о своём.Мама выслушает,подскажет,утешит. Теперь всё в себе,никому не нужны мои разговоры... Только с фото беседую или в небо разговор,как буд- то к маме и папе обращаюсь.

Лина, большое спасибо за такое теплое поздравление и добрые пожелания. Очень приятно. К сожалению,за это время, что нет мамы у меня начались проблемы со здоровьем, начинаю курс лечения в ближайшее время.Надеюсь, что все образуется. А Вам я тоже желаю всего самого хорошего и осуществить все свои намерения. Вы еще молодая, у Вас есть время.

Лина, большое спасибо за такое теплое поздравление и добрые пожелания. Очень приятно. К сожалению,за это время, что нет мамы у меня начались проблемы со здоровьем, начинаю курс лечения в ближайшее время.Надеюсь, что все образуется. А Вам я тоже желаю всего самого хорошего и осуществить все свои намерения. Вы еще молодая, у Вас есть время.

Я тоже уже гораздо реже плачу. Но легче не стало. Мысли о маме каждый день, можно сказать, что постоянно. Иногда по ночам молюсь, прошу у Господа помощи маме ТАМ И себе со здоровьем. Заставляю себя работать тоже, так как нужно на что-то жить и лечиться. Жизнью это назвать не могу, просто вынужденное существование какое-то. Но вот мама снится крайне редко, но как-то светло и доброжелательно. Я не могу сказать "отпустила" ли я маму или нет, но я все время стараюсь вспоминать о ней только светло и с теплом.Пусть у всех наших любимых мамочек все ТАМ будет ХОРОШО...

Большое спасибо! Я тоже хочу пожелать Вам превозмочь Ваше горе (наше общее горе) от такой невосполнимой потери и ЖИТЬ дальше! Здоровья Вам!

Абсолютно соласна! Может, когда мне будет 85 лет, качаясь на кресле -качалке "светло" маму вспоминать?? Мне 32. Прошло 3 мес.со смерти мамы и-то, на людях могу разреветься, вся ранимая, но работаю над этим. Невосполнимая утрата.
Правильно кто-то сказал "светло-грустящим" или непонимающим людям "излучайте позитив на могилах своих родителей и детей".

Вам нужен хороший психолог а не форум, такие серьезные психологические травмы не залечить на форумах. Найдите занятие, постарайтесь отвлечся, главное не быть одной , а то всякие дурные мысли лезут в голову. Если вы из Москвы могу посоветовать психолога Оксану Витальевну http://oksanagerman.ru/ Погрустите, поплачте и посторайтесь жить дальше, человека уже не вернуть, а у вас еще вся жизнь впереди...И не зацикливайтесь..

Спасибо, Светлана, за добрые пожелания. Живу потихоньку, только очень грустно.

Это значит перестать быть инфантильной, перестать жалеть СЕБЯ, и начать взрослеть, радоваться жизни, вам ее не так много осталось и она дана вам не для того, чтобы вы скулили, а для счастья. ВСЕ умирают. Но не все сходят с ума по умершим. Займитесь мужем и детьми - им нужна счастливая мать и жена, а не унылое нечто.

Почему вы решили, что никто здесь не занимается мужьями и детьми, и все поголовно "скорбящие нечто"? Да, люди скорбят. И я скорблю. И я на этом сайте лишь потому, что мою скорбь больше некому понять. Потому что для окружающих я не выгляжу "скорбящим нечто". Все уже и думать забыли, что у меня горе. Веду себя, как обычно. Не могу позволить себе рыдать и скулить прилюдно. Но то, что внутри, то, что в душе, невозможно убрать приказом: "Забей! Веселись!" Неужели это не понятно? Пройдёт время, всё изменится. А сейчас, когда ещё так больно, хотя бы здесь маленько излить эту боль. Или вы думаете, что отхлестав человека едкими фразами, вы приведёте его в норму и подарите радость жизни?