Умерла мама. Как жить дальше?

Оля, и мне довелось это прочитать. Я плакала. Как же сын любил свою маму!
Со мной по соседству живут пожилые мама и сын. Как же он её любит, трепетно относится. Вызывает глубокое уважение. Мама вся светится от сыновьей любви и заботы. А есть и полная противоположность, где сын пьёт каждый день и отбирает у старой матери пенсию.

Ну вот не одна я читала его сообщения. Далеко не каждая дочь так любит маму как это Толя-Толенька. Человек большой души.

Вы правы. Я так тронута была, что плакала, как мужчина убивался от потери матери. Вот истинная , бескорыстная любовь! Только бы мама жила! Впечатляет.

Вы правы. Я так тронута была, что плакала, как мужчина убивался от потери матери. Вот истинная , бескорыстная любовь! Только бы мама жила! Впечатляет.[/quote]

Вот это и есть великое, что далеко не каждому дано. Другой бы сказал, ну 99 пожила и хватит. Большинство людей так бы сказали. Но для него это величайшая трагедия его жизни. И я его понимаю и разделяю его скорбь. И я уверена, что человек такой большой души проживёт своё горе, оправится и восстанет в несколько раз сильнее, чем был до этого. Но такое дано далеко не каждому.

"И вы которую страницу обвиняете кто не так как вы относится в инфантилизме. Что вы подразумеваете под этим словом? "

...Но я никого не обвиняла в инфантилизме. Вроде бы...и слово это не употребляла в своих сообщениях.
Но всё равно повторяю и буду повторять - с болью горя нужно бороться.
Многие на ветке пишут об ухудшениях здоровья. У меня самой произошли изменения в организме очень сильные.Даже писать о них не хочется. При этом, я понимаю, что на мне 100 % ответственность за семью. И я сама единственный кормилец в семье (уже не одно десятилетие). И в ближайшее время изменить это обстоятельство нельзя. Мне нельзя болеть, нельзя умирать. И ведь у многих так же....Мы должны быть живыми,здоровыми,дееспособными чтобы иметь возможность этим отдать долги нашим мамам. А боль - она ведь чудовище, пожирающее и тело и душу.Не поборешь её - она пожрет тебя саму, а заодно и тех, кто близок. Об этом я говорю. Да, я сейчас злюсь на себя за то,что запустила так сильно себя в тот период, а теперь нужно изыскивать ресурсы на восстановление, что сложнее, чем не допустить проблем.

Мне кажется,Merika, что у Вас как раз всё получается. И своим родным Вы дарите тепло и любовь, так же как Ваша мама.

[quote="Авис" message_id="62242707"]"И вы которую страницу обвиняете кто не так как вы относится в инфантилизме. Что вы подразумеваете под этим словом? "

Про инфантилизм писала Арина. А горе может быть разрушительным, а может быть конструктивным. У каждого своё. Не каждому дано прожить горе. Люди в основном отстраняются, пытаются забыть и жить дальше. Но его нужно прожить, убегать не надо, оно рано или поздно догонит. Я не загоняю своё горе в глубины сознания, я пишу стихи, написала несколько рассказов. Я его пытаюсь полностью прожить. И надеюсь спустя пару тройку лет я выйду из этого состояния умудрённая жизненным опытом. Некоторые пытаются забыться в компаниях. Я никогда не выпивала и не курила, было бы очень странно если бы я сейчас занялась этим делом. Заводить подруг у меня тоже желания нет. Мама была моей подругой. Теперь будет дочь. И ещё есть большая разница когда просто живёшь отдельно от родителей. Или когда с мамой живёшь как две подружки, когда мысли и стремления в одном направлении. Одним словом я хотела сказать, что горе можно прожить через творчество и заботу о людях. Просто некоторые близкие родственники ведут себя не очень корректно, постоянно напоминая да ладно не убивайся, все там будем и т.д. и т.п. Не надо этих лишних слов, лучше предложите лишний раз чашку чая с бергамотом, и печенье. И вообще девочки берегите своих мам, потом вам будет проще прожить этот сложный период.

Дакак маму можно забыть она всегда со мной, сейчас на духовном но мы вместе и так же друг дружке помогаем. Да может мне придеться чего то лишиться, го значит это мой крест и я его должна достойно пронести. А вот живу с этой болью и что мамочке со мной. Но как же мы даже когда раздельно жили, мама на даче всегда на телефоне были и по долгу. А, сейчас надо подстраиваться как там маме лучше. Кому мы еще нужны кроме родных. Мы так же как и о живых и об усопших должны заботиться. А, насчет компаний, алкоголя, не чего не спасает. Спасает вера, тишина, родные и тем кому ты дорога по настоящему. Да и если мы просим Святых, Богородицу, то они нам помогают донестись своими молитвами просьбами к Господу. А, это тоже труд и всему свое время, терпение и смирение.

У меня коллега по клубам шастала после потери мамы. Говорила там ей легче. Люди разные у каждого свой подход. А я сейчас люблю когда одна дома. Поставлю еду, вещи в машинку закину, возьму мамин альбом, поплачу, повздыхаю и мне как то легче. На работе когда дел нет пишу что нибудь. Вот так пока и спасаюсь. Да с вами общение помогает.

.
Помню, бабушка также, бывало, говорила при случае (несмотря на то, что у нее и отец был хороший, и муж первый): отцов как псов, а мать одна. По сути это так и есть.
Бывает, что и сыновья к своим матерям всю жизнь трепетно относятся, но, рискну предположить, что таковых единицы.
Да девочки, многие в своем горе одиноки. Конечно это очень тяжело, когда нет поддержки от близких. Меня полностью поддержал сын и до сих пор поддерживает, а для него конечно я поддержка. Мои родители помогли мне вырастить сына, вложили в него всю свою любовь.Мамочки нет уже 1г. 10 мес., папе было 3 октября полгода, папа прожил без мамы всего 15 месяцев, не смог, сердце не выдержало, папе был 61 год. Когда умерла мамочка у сына был выпускной год в университете. Тяжело было, но справились. Девочки, читаю все ваши посты. Невосполнимая потеря, смерть родителей. Очень трудно подобрать слова, нл ВЫ Держитесь, мои хорошие.[/quote]
Вы правы, Анна. Поддержка близких нужна, особенно в первое время. Просто своим присутствием, близкие люди могут поддержать. Но потом проходит время и близкие уже не могут ничего сделать, так как боль переходит в другую стадию, тупая ноющая, как заноза в сердце. Ей ни с кем нельзя пол=делиться, она - только твоя, очень личное переживание.
Поэтому я сейчас очень редко говорю с мужем об этом. Он ни чем не может помочь и никто не может. Мне бы хотелось, чтобы этой боли не было, но для этого нужно, чтобы мама была жива, а этого уже не будет, значит и боль никуда не деть.
Анна, жаль, что ваш папа ушел от вас так рано. Потерять обоих родителей- это двойная боль., очень грустно.

Ну, да эти фразы бесят, если честно. Про то, что все не вечны или перлы про, то что может им там лучше. Мне тетка недавно как раз такую фразу выдала недавно. Я ей ответила, что отлично, может нам всем тогда тоже помереть, раз там все может быть лучше, чем здесь. Ну тупые это способы утешить себя и других.

Про горе: я думаю. оно всегда разрушительно, это его сущность. Оно убивает какую-то часть человека, что-то меняет в нем и не в лучшую сторону. У меня такое чувство, что какая-то часть моей души оменела или вовсе отмерла, как-то снизилась чувствительность ко всему.
Но мужа я по-прежнему люблю, на чувство к нему горе никак не повлияло. Просто раньше в моем сердце было 2 любимых человека, а сейчас остался один. А место, где была мама опустело. Теперь так будет до конца моей жизни, пустота, вместо мамы. Да, конечно, я изменилась, после такого оря все меняются. Но это глубоко внутри, внешне все осталось как прежде.

Про боль: я не согласна, что с ней надо бороться. Считаю, что эта борьба бесполезна. Ее надо принять и жить с ней, так как она- часть тебя, как и любовь к маме. Боль - это оборотная сторона любви, то, что это банальность, не значит, что это не так.

Какой поганый сон сегодня приснился, и день был не ахти.
Целый день шел дождь. Возвращаясь домой, увидела, как мужчина на велосипеде с сумками, поскользнулся и упал, сам не мог подняться. Я подошла, оказалось, что он сильно поранил ногу (не представляю чем), под ним была лужица крови (наверное, с дождевой водой перемешалось), а он этого даже не заметил. Я, видимо, сама была в легком шоке, поэтому задала дурацкий вопрос: скорую вызвать? Он сначала не понял зачем, но потом, увидев кровь, согласился. Потом говорит: а вы идите-идите. Это тоже шоковая реакция: "у меня всё в порядке". Ну, я не стала его нервировать (он такой энергичный), и люди там всё время ходят, но надо было всё-таки рядом стоять. Я, однако, пошла, смотрела издалека, когда скорая приедет. Вообще-то там клиника в семи минутах ходьбы, но скорая и машина с врачом приехали только через четверть! часа. Епт, сколько крови человек потеряет в таком случае. И что делать? Я и первую помощь оказывать не умею. Даже если посмотрю, всё сразу забываю.
Так плохо было после увиденного. Невыносимо смотреть на чужие страдания.
Поэтому врачи черствеют.

Горе я представляю как сгусток внутри который не дает дышать. Есть такое выражение задыхаешься в горе. А вот когда я пишу рассказики или стихи, то ко мне приходит какое то облегчение, дышать становится легче. Мамин альбом рассматриваю, даже картошку жарю по её рецепту и то легче. Не могу всё словами высказать, это на уровне чувств, которые не передать словами.

Это грустно, когда что то неприятное случается на ваших глазах. Меня потом картина произошедшего долго перед глазами стоит.

А вот дождь сейчас наоборот мне приносит облегчение. Мне очень грустно и погода со мной грустит. Солнце меня сейчас наоборот раздражает.
Сны я почему то или не вижу, или не помню.

А я вообще крови боюсь. Я работаю рядом с остановкой. Пожилая женщина заходила в автобус у неё сорвалась рука с поручня и она упала навзничь, пробив себе голову. У меня на работе была чистая вода и тряпки. Девчата с автозапчастей вытерли ей кровь и приложили тряпку к голове. Потом скорая её забрала. Я пришла домой скорее маме рассказала. А сейчас некому новости рассказывать. Я подумываю может дневник завести. Буду там делиться событиями.

Вот прочла только не знаю плакать или смеяться. "Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису."

Я крови не боюсь, но впадаю в какой-то ступор, что ли, если что случается. Надо оперативно реагировать и брать инициативу в свои руки, а я всё медлю. Чувство вины из-за этого возникает.
.
А про сны. Они меня достали. От жизни тошно, так еще и во сне покоя нет. А ведь были же когда-то времена, что, проснувшись, в большинстве случаев, ничего не помнила.

Задыхаешься - это точно, только у меня ощущение, будто тяжелый камень на шею привесили, или плиту на хребет приложили.

У меня другое. Сегодня встретила знакомую раньше жили по соседству, она спросила про маму я расплакалась. Не могу себя контролировать на людях. Меня это сильно стесняется. Чувствую себя неадекватной.

Девочки заранее извиняюсь, пишу с планшета поэтому ошибаюсь. Но думаю в общих чертах моя писанина понятна.

Эх жаль нельзя прожить жизнь дважды. Мне есть что исправить. Но увы, увы жизнь нельзя повторить. Будем карабкаться с грузом прошлых ошибок. Мне мамин брат рассказывал, когда приезжал маму провожать, что когда у них умер отец, они очень плохо перенесли его смерть, долго отходили. Отец умер, а мамин брат все ему искусственное дыхание делал. Скорая приехала говорит все умер. А д. Витя все равно продолжал его реанимировать. Потом пришла мама домой ей её мама говорит отца не стало. Мама бряк и в обморок упала. Потом её отхаживали. А мамина мама ненадолго отца пережила. Угасала, угасала и ушла за ним, они 52 года прожили вместе.

Исправить....Мне есть, что исправить. Но я дважды не хотела бы прожить. Вряд ли бы не совершила те ошибки, которые совершила. Скорее всего, ещё бы и другие натворила....

Оля,а как Ваша мамочка картошечку жарила? Так Вы вкусно об этом вспоминаете,с такой любовью,что и мне захотелось попробовать по рецепту Вашей мамочки.

Авис,я стараюсь. Мы далековато живём от родных мест,не знаю когда поеду на могилы родителей,планируем летом.У дочек свои семьи,но мы ежедневно общаемся,я стараюсь помогать им как могу.И я рада,что у нас тёплые отношения и они тянутся в отчий дом.Хотя муж мой иногда и буркнет,вот,только что была и снова едет к нам. На эту тему я его даже отругала,чтобы не отваживал от домашнего очага,это наши дети и кто как не мы им ближе всего.У мужа уже давно умерли родители,так что нам нужно держаться вместе поддерживая друг друга. А мамочка всегда со мной,я разговариваю с ней ,с её фото,иду на работу по темени и беседую с ней,часто просто в небо свой взор и прошу Господа упокоить их души. В воскресенье так нагулялись с дочей и внуками в парке,что не успели в церковь зайти,дети устали.Но мы помолились с дочей как могли и попросили у мамочки прощения,главное ведь,что она у нас в сердцах.Мы помним и любим их.
Я вчера набрала в поисковике Толя,толечка и выдало сайт,где скорбят о мамочках. Читала и плакала.
Всем сил душевных,жизнь так коротка, мои родители говорили:всё ждали пенсии и вот уже давно пенсионеры,и как же стремительно пролетела жизнь! Жить хотели,но болезни вымотали их. Мама после смерти папы всего год прожила...

Да, сожалею о своей оплошности. Видимо отреагировала на общий тон и смысловой посыл и упустила конкретное слово.
Ну, мне еще и выговаривали, что вот плачешь ночами и глаза не такие...
Мне смой, было, как мне кажется нужно, чтобы говорили со мной о маме, дали выплакаться, пересказать весь ужас последних дней... сказали нечто... чтобы я поверила, что они тоже чувствуют потерю (какой ужас, когда ты понимаешь, что это только ТВОЯ потеря, а остальные только думают как теперь жить чисто в бытовом отношении). . Может, извинились... Ну, у меня был мрак, даже не хочу. Но вряд ли в лучшей ситуации мне нужно было, чтоб сказали как я кому-то нужна... мол "переключайся быстренько...", да и нечто такое что сложно объяснить, но меньше всего хочется быть "нужной". Вообще не НАДО обо мне.
Мне - покой и понимание, почему плачу... почему хочу выговорить последнее, а по мере сил и так постараюсь сделать, что должна и необходимо. "Текучку" что нельзя отложить никогда не откладывала.
Но честно, я терпела это не озвучивая, как мне это против шерсти.
А от других "но мы же есть - можешь теперь о нас заботиться"... Спс... может еще резинки от трусов кому погладить надо? Нет, если бы там реально кто-то был беспомощен или болел... А когда такое от "здоровых кобыл", уж простите...

Хочу сказать, что моей мамы нет 6 лет. Если бы она дожила то на той неделе ей исполнилось бы 71 год. А в тот день проработала и вся неделя была напряженная, не собралась на кладбище и вообще ездить стала редко... не знаю что со мной. Думала, что, ну, как-то... домой что-то привезти, помянуть, но не с теми людьми, что живу (ага, как только чуть-чуть смогла заработать - в целом норм. отношение стало)... лучше б одной было быть - поплакала бы, выпила рюмочку... а тут все "лицо держу"... А с деньгами опять сложно стало. В общем как-то опять "накрыло". Извините, если кому что не то сказала.

Тоже тоска накрыла. Говорят, время якобы лечит, ничего подобного, ещё больше скучаешь и осознаешь, что это навсегда. Грустно, очень не хватает близких. Моя мама умерла очень молодой 46 лет, её нет уже 8 лет.

[quote="Кэти"]Вам повезло с мамой, храните бережно все Ваши воспоминания, поплачьте, если так плохо.. Вы счастливы уже потому, что у Вас такая мама, здесь или там - она любит Вас и поддерживает. Хуже тем, у кого мама при жизни и не мама вовсе..[/quot+1 я б и не всплакнула если моя того

смотрю хорошие мамы рано у всех умирают а херовые живучие капец

Я считаю легче тем, кто , потеряв маму, получает поддержку и понимание от родных, которые дают возможность выплакаться, выговориться об умершей.
А если родные в такой тяжёлый период ещё хотят внимания и заботы себе, то это не уважение к горюющему, да и к умершей.
Правильно Оля пишет. Горе надо выстрадать, пережить, а вот такие родные, тянущие одеяло на себя, не дают это сделать. А не выстраданное горе чревато психозами и различными болезнями в будущем.

Лично мне легче, когда я много говорю о маме, вспоминаю и вижу, что меня понимают. Это очень важно. Тогда память о маме жива и кажется, что и мама жива.
Делами, которые она делала, словами, улыбкой, взглядом.
Не нужно замыкаться и прятать боль и слёзы от родных.

Почему?

Дело в том, что именно с мужем я не хочу о маме говорить. Он не тот человек. Муж очень эгоистичен и слишком себя любит. У него за плечами развод и он пару лет себя жалел клюкая. Ни какие мои доводы он не принимал, говорил у меня стресс. Я уехала в Москву на заработки, Мама сидела с нашим сыном дома, занималась уроками и таскала его на скрипку с двумя пересадками. Муж был в стрессе. Выгнать я его не выгнала, но и не забыла его поведение. И вот теперь он зная, что я маму боготворила, говорит мне, а я думал мы станем ближе другу другу после ухода мамы. Ага, разбежалась становится ближе. В знак компенсации, что я его не боготворю у него всегда хорошая качественная одежда, и гели для бритья после бритья, станки, всё самое лучшее. На большее я не способна, наступить себе на горло и лицемерить я не могу. И если мама говорила, что данный экземпляр безнадёжен, то у меня в глубине души теплилась надежда, что может быть не так уж и безнадёжен. Когда сообщили из реанимации, что мамы не стало. Он вышел на лоджию, позвонил старшему своему сыну ( он с ним поддерживает отношения) и говорит, а теща то умерла. Я ему конечно высказала, как он смел вылазить на лоджию, там звонить и говорить такие ужасные вещи. А он мне отвечает, а что такого. Вообщем девочки у всех разные семьи, разные мужья. Или вернее кто то может примириться с поведением мужа, а кто то и нет. Хорошо одно, что сына воспитывали мы с мамой. Я дура надеялась, что муж живя в нашей довольно таки воспитанной семье, изменится в лучшую сторону, мне не нужно что бы он перечитал все 31 тома энциклопедии, я всего лишь хотела, что бы он стал лучше.

А картошку мама обычно жарила. Нарезала крупно и смешав маргарин с подсолн. маслом обжаривала до золотистой корочки, и немного доводила под закрытой крышкой до готовности. Ну лук и лаврушку ещё добавляла. Картошка получалась вкусной. Муж по другому жарит, на сале и мелко крошит. Получается баланда. Мама его картошку никогда не могла есть, ей если кусочек сала попадался, ей нехорошо было. А сын из его картошки сала повыковыривает, а потом ест. Из мужа повар никудышний. Я его еду никогда не могла есть. А уж как суп варит. Возьмёт в сваренный бульон добавит макарон и утверждает, что это суп.

Оля, Вам можно только посочувствовать, сколько у Вас терпения!
То что Вы описываете, не каждая выдержит.
Хочется искренне Вам пожелать всего хорошего!

Спасибо за тёплые слова. С мамулей я бы рухнувшее небо удержала на плечах. А вот без неё я растерялась. С ней рядышком я такая умная была, даже стыдно сейчас. Сейчас у меня чувство нереальности происходящего. Я никак не могу принять, что я не смогла её спасти. Про инсульты перечитала все что только возможно.

А от других "но мы же есть - можешь теперь о нас заботиться"... Спс... может еще резинки от трусов кому погладить надо? Нет, если бы там реально кто-то был беспомощен или болел... А когда такое от "здоровых кобыл", уж простите...[/quote]

Ну да это точно. Взрослые люди порой ведут себя как малые дети. И самое интересное о недостатке заботы трындят в основном те, которые сами ни о ком не заботятся. Просто они привыкли, что им в зад дули, а потом раз и у человека горе, и человек слегка отстраняется. По внешнему поведению он такой же, все делает как положено, но вот внутри идет мощная перетурбация всего прожитого. Сразу отмечу что так тяжело переживают потерю именно очень дорогого человека. Но никак не родственника который седьмая вода на киселе. У меня в одноклассниках на моей странице сидела моя мама и там её друзья. Мы решили зачем сто страниц заводить. Я мамину переписку никогда не читала, а вот теперь перечитываю постоянно. Там она высказывает свои мысли, делится новостями, как будто её голос слышу.

Ну, не получилось у меня ничего никому объяснить...Значит, это никому не нужно.
Да, я считаю, что в горе - знать,что ты не одинок, это прежде всего - БЫТЬ НУЖНЫМ, понимать, что ты, твоя любовь, твоё тепло, твоя забота НУЖНЫ, НЕОБХОДИМЫ.
Резинки от трусов я сама гладила и себе и другим, и тогда и сейчас и пока сил хватит буду гладить.
В моём понимании, любовь - это "если я люблю - я отдаю".Да, мне необходимо отдавать. И порой ошибаюсь, понимая, что для многих любовь - это "если меня любят, мне отдают."
Да, меня спасло то, что я нужна родным. И маму тогда вернуло в реальность то, что она нужна очень нужна бесконечно нужна была нам.
Вы не поняли этого? Значит, лично Вам это не нужно.
Значит,у Вас иные способы выхода из цейнота горя. Помогают Вам Ваши способы - это замечательно. Делитесь на ветке с другими - наверняка Ваши способы кому-то помогут и Вам скажут "спасибо."Но если несколько лет человек находится приблизительно на одной стадии горя (как многие пишут на ветке) - ничего хорошего в этом нет, ни для окружающих (хотя, как я поняла, для многих окружающие - сборище чёрствых эгоистов, поэтому они не в счёт), ни для самого горюющего - рушится здоровье,а со здоровьем вся жизнь.

Здоровье рушится от непрожитого горя. А если вы его прожили, вашему здоровью ничего не будет угрожать. Ну чувство вины испытывают практически все. Это нужно принять, осознать и измениться в лучшую сторону. Повзрослеть одним словом.
Авис я вас поняла. Просто вы меня недопоняли. Я всю жизнь отдавала мужу и детям всю себя. Ни одно день рождения себе не отмечала, ни один корпоратив не посещала. Дети никогда не видели меня просто выпимши. Одежда уход все для них. Сама хожу в стоптанных туфлях. Я жила и живу для них. Но я сейчас и страдаю, что мне нужно было больше внимания уделять маме. А мама говорила мне ничего не надо, у меня всё есть. Единственная просьба у неё была, подремонтировать на огороде сломанную баню. Что бы она могла использовать её как домик. Муж в штыки на кой нам это надо, у нас квартира недоделанная, а мы домики будем ремонтировать. Ну я говорила маме потерпи может что нибудь придумаем, и вот придумала. Дура надо было кредит небольшой взять и узбеков нанять, они бы быстро подремонтировали. А теперь эта баня до конца моих дней будет меня тяготить. Одна единственная просьба и ту не выполнила. И кстати в зад я больше никому не дую. Поумнела.

Это я написала. Оля.

Оля,
у Вас есть для кого жить , и о ком заботиться. Вы о дочери писали.
Скорее мой пост не к Вам более был обращён. Когда мы пишем посты по ником - легче обращаться. Но многие пишут ник гостевой "Гость" - поэтому порой происходит путаница в ответах .
Нет, сама я в стоптанных туфлях не хожу, и мама не ходила и отец - я достаточно зарабатывала, чтобы можно было спокойнее относиться к быту.Т.е. у меня всё не так ,как у Вас. Мама гордилась тем, как я выглядела. Т.е. в моем понимании заботиться о других - не значит, полностью наплевать на себя. Даже напротив , стараюсь не совсем располстись и по причине того, что родным от этого будет больно.
Оля, что сказать в Вашей ситуации - не знаю. Сама жить с чуждым мне душевно человеком вряд ли смогла бы.
А с баней... Вы не могли предвидеть, что так всё обернётся.

Естественно не могла предвидеть Это 100%. Я была уверена, что с мамой ничего не случится я же рядом. А насчёт туфлей и развлечения я сама никогда не испытывала тяги ни к вещам, ни к развлечениям. За фигурой я слежу, а в остальном мне как то по барабану. Мама всегда меня ругала за это. Она очень красиво одевалась и всегда была ухоженной. Я вся в книгах, в мыслях . Работа моя не предполагает красивую одежду, скорее удобную и не маркую. Так что так. А мужа и сына я считала надо одевать качественно и красиво. Потому что их внешний вид, это моё лицо. Сына особенно тяжело приучать было к хорошей одежде, ну ничего справились. Старания даром не прошли. Маме моей очень нравился преппи стиль. Она говорила как мальчики ярко и в тоже время со вкусом одеты. Вот только любовь к книгам нам не удалось сыну привить. Хотя мы старались.

Мой стал сам зачитываться с того момента, как я ему подсунула "Богатырские хроники" Константина Плешакова. Правда, это было очень-очень давно. Сложно найти именно ту книгу,которая поглощает интерес ребёнка целиком и полностью, и как следствие - развивает интерес к чтению "вообще". Нет, есть дети,любящие книгу сразу и безоговорочно - но их меньше.
Так что,возможно, Ваш сам когда-нибудь увлечётся. Это случается и со взрослыми детьми.

[quote="Оля" message_id="62260166"]АвисОля,

Нет, сама я в стоптанных туфлях не хожу, и мама не ходила и отец - я достаточно зарабатывала, чтобы можно было спокойнее относиться к быту.Т.е. у меня всё не так.

Просто мы вложились сильно в новое жильё. Если честно взяли не по зубам. Мама говорила пять лет перетерпим потом выкрутимся. Кто знал, что так все получится. Квартиру то до ума я доведу, обидно что мама не увидит.

Не думаю. Я с книгами не расстаюсь с самого детства. У него телефон вечно в руках.

Обидно и горько. Но мама бы порадовалась за Вас.
З.Ы. Когда сын потупил в театральный - так грустно было, что мама не дожила...всего-то 5 месяцев.Порадовалась бы и удивилась (у неё самой талант был :), но жизнь иначе распорядилась)

Они все с телефонами - общение.
Знаю, что у многих дети к чтению пришли через театр - смотрели спектакли, после этого брались читать первоисточники.

При маме я много шутила, мне нравилось веселить её , мама говорила цирка не надо у нас артистка дома. Над мужем и сыном мы часто подхихикивали. А сейчас у меня полностью пропал талант юмориста. Без неё все не так.

Хорошо и спокойно когда дети поступают. Уже не так переживаешь за них. Вроде бы при деле. Мама столько сына по математике тянула. И когда он поступил она успокоилась. В универе пусть сам учится сказала. И с новым рвением уцепилась за дочку. Но та не лыком шита, постоянно пыталась избежать занятий. Да, воспоминаний за сорок лет у меня прилично. Есть с чем на тот свет отправляться.
В каком то фильме говорили, что главное богатство человека это воспоминания, только их он забирает с собой. Печально, но правда.