Умерла мама. Как жить дальше?

Кто сказал, что время лечит,
Тот не знал большого горя!
Не заживают раны в сердце,
Просто привыкаешь к боли.

Убить память - это значит убить свою душу!
Невозможно вычеркнуть из своей жизни детство, юность и память о маме, которой уже нет!
Помните своих матерей!

Мама есть и всегда будет я это ощущаю и живу, зная, что когда придет время встретимя и больше не расстанемся. Да безмамы все другое и другая жизнь.

Cоболезную вам.
Моя бабушка тоже умерла в 77 лет Это было давно, я тогда еще была подростком.
Смерть близкого всегда большое горе, но она часть нашей жизни. Не думайте о том, что там происходит с бабушкой после смерти, нам этого не дано знать.
И да, жизнь человека очень хрупка, в любой момент может закончиться. Смерть приходит порой очень быстро. Это очень трудно понять и тем более принять . И от этого очень больно и страшно.

Это типичная ситуация. очень многие люди одиноки, имея формально близких и родственников.
Наверное, с этим нужно смириться, так устроена жизнь.
Нужно жить своими интересами. хобби, чтобы как-то раскрашивать свою жизнь, чтобы она не была такой беспросветной.
Мама моего мужа пишет стихи, все время на каком- то поэтическом форуме сидит, у нее там много знакомых, общается, вроде довольна.
Это во многом ее жизнь заполняет. Дети выросли, сыновья, с ними много не пообщаешься, муж у нее не общительный, замкнутый, хотя у них хороший брак.
С сестрой они не ладят. есть подруги, но у них свои дела-заботы, родителей давно нет.
Вот интернет и есть отдушина.
Пусть ваша двоюродная сестра найдет себе что-то, для души.

В том то и дело, что она не привыкла жить для себя. И в этом её ошибка. Это она только сейчас поняла, когда потеряла маму и нет у неё больше никакой отдушины. Родные никак не поддерживают, совсем никак. Мол болтаешься сама по себе и болтайся дальше, как можешь, а мы не при делах. И такое отношение получает от тех,о которых искренне заботилась.
Когда была мама, было проще, поедет к ней , наплачется, душу облегчит и по новой дерзать. А сейчас её очень тяжело без мамы, да и мы - родные, живём в другом городе, поддержка от нас только по телефону.

А теперь она буквально сама себя добивает тем, что мало давала заботы маме, вот она и умерла раньше времени, а тем, кому отдавала всю себя, стала не нужна.

Пару лет назад прочитала в журнальчике типа "работница-крестьянка" вопрос, который якобы пришел им в редакцию от некой женщины. Она сожительствовала с мужчиной, и он очень часто говорил по телефону со своей матерью (вроде каждый день), а его партнерше это мешало. Как так? Взрослый мужик, пора бы уже своей жизнью жить и т.д.
Не помню, что там психолух ответила. Кажется, что некоторые не в состоянии отпочковаться.
Но меня сама постановка вопроса жутко возмутила. Если грубо: то - где ты, как говорится, и где мать. Завтра разбежитесь, забудешь, как твоего сожителя звали, и другого без печали найдешь.
.
Помню, бабушка также, бывало, говорила при случае (несмотря на то, что у нее и отец был хороший, и муж первый): отцов как псов, а мать одна. По сути это так и есть.
.
Бывает, что и сыновья к своим матерям всю жизнь трепетно относятся, но, рискну предположить, что таковых единицы.

И Вы будете правы.

На днях цитата Гегеля) попалась на глаза: "Лучшее облегчение боли в том, чтобы ее выкричать, высказать целиком. Только в выражении она осознается, а то, что осознается, потом уходит».
Правда, если говорить о страданиях близких. Нет, это до конца дней занозой в сердце сидеть будет.

Это все психологи говорят, что боль надо выкричать, выговорить, выстрадать.
А если её прятать внутрь и думать авось само рассосётся, это чревато всякими последствиями в виде болезней.

Стресс в целом чреват. Особенно, хронический. Я последние годы думала, когда же шандарахнет, и вот, наконец - хронически голова стала болеть. Да вообще, с момента болезни матери боль - мой постоянный спутник. Не одно болит, так другое, а то и всё вместе.

Я, бывает, думаю, смогла бы я жить вдали от матери. После окончания школы ездила поступать в институт в другой город. Тогда для меня это не было такой уж проблемой. В юности всё по-другому - столько надежд и оптимизма. Но прошла пара-другая лет, и я уже как-то совсем иначе стала смотреть на разлуку. Уже как ребенок, для которого это большой стресс. Если бы я тогда вышла замуж, то вряд ли бы согласилась уехать в другой город. Быть рядом со своей матерью было для меня важнее. А вот если бы в юности уехала, то, наверное, привыкла бы жить вдали.

Всё верно. Вот поэтому всеми способами надо от него избавляться. Вот, Оля, например, стихи печатает. Это один из способов выгнать стресс. Надо больше говорить о маме, о том, что тревожит, печалит. Так будет легче, нежели в себе всё держать. Да даже прореветься, как следует. Тоже облегчение психике и организму в целом.

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3918220/251/#m62214715

А это Оля сама написала? Очень точно и пронзительно.
Я вот тоже своей матери никогда не говорила, что люблю ее. Теперь только во сне. Как-то не приняты были у нас телячьи нежности, а зря. Вон в американской культуре (фильмах, в частности), чуть что – I love you.

Не думаю, что Оля сама написала. Просто печатает те стихи, которые близки её эмоциональному настрою. У меня, когда мамы не стало, я точно также находила стихи, песни, созвучные моим переживаниям, мне так было легче.
И у нас не принято было говорить, я тебя люблю, но в душе очень любили друг друга. Зато сейчас, я постоянно про себя говорю, мама, как я тебя люблю и как мне не хватает тебя!

Вы девочки прямо мои мысли читаете. У нас с мамой не приняты были нежности. Жили и жили рядом. Теперь я от этого очень страдаю. Помню в больнице глянула на маму, а она такая потерянная, я её как то неловко прижала к себе и чмокнула в щёчку. Кто за сорок лет мешал маму прижимать к себе? Никто. Единственный момент, что мама работала ведущим инженером и была довольно строгая. Я скорее всего просто стеснялась. Я когда была маленькая, думала, что строгие родители это плохо. А сейчас я понимаю, что строгость это забота и переживание за будущее своего ребёнка.

Через 8 дней уже 10 месяцев как нет вживых на земле моей мамы.
Я очень изменилась за это время.
Стала более рассудительная.
С мужем развожусь.
Думаю, как там на Небесах нашим мамам?
Лучше чем на земле было?
Чем моя мама там занимается? Довольна ли своей судьбой?
Молюсь за неё, её душу каждый Божий день.
Царство Небесное! Земля пусть будет пухом.

Ты ушла, а я осталась
Здесь совсем одна
Как же плохо мне родная
Быть здесь без тебя
В доме всё напоминает
Только о тебе
Холод сковывает сердце
Рана на душе
Всё понятно мы не вечны
И когда нибудь
Все закончим мы
Отмеренный нам судьбою путь
Я всё это понимаю
И осознаю
Только отпустить тебя
Никак я не могу
Не хватает мне улыбки
Теплых твоих рук
Атмосферы той домашней
Где наш семейный круг
Без тебя все по другому
Дом осиротел
Моросит дождь за окном
И хлеб заплесневел
Я в уме перебираю
Наши с тобой дни
Мало, мало я любила
Ты меня прости
Мне казалось впереди
Необъятен путь
И когда нибудь от дел
Сможем отдохнуть
Но судьба злодейка планы
Вмиг оборвала
И в холодном мире
Я теперь одна
Мама милая скажи
Где мне силы взять?
Что б смогла надежды
Все твои я оправдать?
Мама я любить и верить
Буду до конца
Разлучить никто
Не сможет наши с тобой сердца.

Это я лично написала.Свои стихи не люблю выкладывать, т.к. они мне кажутся примитивными.

Очень верные слова.
Спасибо, так и есть.
Думала, что вечно будем вместе, особенно на Новый год, но как раз на Новый год пришлось похоронить маму

В моём случае потребителями их сделала я. И если в сына мама душу вложила, то он не совсем потерян, т.к. хорошо учится в универе, сам себе летом и на выходных зарабатывает, в мои рабочие дни помогает сильно с дочкой, никогда не клянчит деньги. То на мужа мама повлиять была не в силах. Какой он был, такой и остался. Воспитание на нуле. Одеть, обуть, со вкусом, можно, а вот превратить мужика в мужчину невозможно.

Мне наверное повезло немного больше с родственниками. У меня два достаточно взрослых сына, муж. Я безумно люблю свою семью. И когда мама заболела, мы забрали ее к нам, вместе с ее кошкой, мы все окружили ее заботой. Младший даже институт забросил, сидел часто с бабушкой. Муж, приходя с работы всегда приносил что нибудь вкусненькое для нее отдельно, звонил, спрашивал: что теща желает?. Мне грех на них жаловаться. Хотя конечно за всю жизнь много чего бывало. И муж бывало ссорился с мамой не все было прям слишком гладко. Но даже сейчас вспоминается - когда родственники незадолго до того как мы потеряли маму приходили к нам ее навещать, мама с удивлением говорила про моего мужа: я думала я ему чужая, а он со мной как с родной настается. Мы смеялись. Муж больше всех. Говорил - теща ты мне роднее всех родных....А теперь мамина кошка живет с нами и мы настаемся с ней. Всё что осталось.Первый месяц, два было совсем невыносимо, каждый ушел в себя. Дети (вот вам и мальчики) сильно переживали..Но как то мы взяли себя в руки. По тихому я конечно плачу, очень мы были близки с мамой..Но как то жить надо. Конечно намного легче переживать трудности, когда ты не один. Я всем нам от души этого желаю.

Да все я поняла, вы просто такой человек, который любит лить елей, а так все можно оправдать. При желании. У вас есть такое желание, у меня - нет. Вот и вся разница. Вы хотите, чтобы за вашими словами разглядели нечто сладко-розово-аморфное. Я называю вещи своими именами. Обижаться на горюющего, что не дает радости-внимания-заботы и т.д. - это все равно что обижаться на человека с только что сломанными ногами, что отказывается танцевать.
Если любовь действительно есть - ее не нужно разглядывать в лупу. Она здорово фонит.
Большинство людей вообще любить не умеют и даже не знают, что это такое. Путают любовь с удобством и полезностью. Я тоже разучилась. Но в чем-то притворяюсь - так удобней.
Где-то понимаю ваши страхи за близких. Но, как с вами ничего страшного не случилось, когда ваша мама замкнулась в горе, так и с вашими близкими ничего бы не было, прекрати вы на время их опекать, обслуживать и греть своим теплом. А если даже что-то бы (тьфу-тьфу-тьфу) вдруг... то это никак бы ни было связано. Что жалко времени, которое можно было бы посвятить тем, кто остался... знаете "перед смертью не надышишься". Все равно будет мало.
Зачем я это пишу? Мне самой, когда случилось, легче от таких слов, а как ваши, простите, угнетали. Пусть на форуме будут разные слова. Каждый выберет свое.

Скорее всего, именно стеснение мешало обнимать маму и говорить ей слова любви.

Я тоже согласна с мнением, что глупо обижаться на горюющего и требовать любви и внимания к себе в этот период. Надо поддерживать его всеми силами, поступками, ибо ему невыносимо больно. Если горюющий увидит, каково искреннее отношение близких, ему будет гораздо легче перенести горе.

Ох, девочки, Авис ведь писала не о том, совсем не о том...И я ее прекрасно понимаю.
Свою маму я похоронила в марте этого года, она была самым умным и мудрым человеком из всех, кого я знала. Ей было всего 66, и она знала, что ей осталось совсем недолго. Знала и принимала это, а я не понимала, что происходит. А теперь я осталась одна в свои 39 лет. Здесь кто-то писал, мол плохо, что не готовят нас родители к своему уходу. Меня она готовила, но к такому невозможно быть готовым, просто невозможно. Вам всегда будет казаться, что еще не время. И весь тот ад, через который мне пришлось пройти после внезапной смерти отца 14 лет назад, повторился снова...И ни чуть не легче, увы. Но я знаю, чего точно не хотела моя мама-это оставить после себя инфантильное ноющее существо, она вообще терпеть не могла инфантилизм в людях. Поэтому я справлюсь, другого выхода просто нет.
Держитесь, девочки, к сожалению жизнь так устроена, приходится терять самых близких. И какими бы тяжелыми ни были обстоятельства смерти ваших мамочек, помните, что они ЖИЛИ, 70 лет или 30, неважно. Помните как они жили, а не застревайте в моменте смерти.
К сожалению, не верю я ни в какие царства небесные, ни в будущие встречи, и рада бы поверить, но не могу...Да и мама не верила...Жизнь и правда очень коротка, пролетит-и опомниться не успеешь. Ищите в себе силы и живите для живых.

Я думаю, многие бы хотели дальше жить и радоваться, как было при маме. Но увы....
На то человек и считается человеком, что испытывает разный спектр эмоций в зависимости от обстоятельств. Как можно жить в том же темпе, потеряв маму?
Я даже представить себе такого не могу. Это не нормально!

Агния, спасибо Вам за пост. Рада, что меня поняли правильно.
У меня с мамой была настолько близкая связь, пуповиннаая просто (не уверена, что это хорошо. Это тяжелое испытание)....И с самой я прожила всю жизнь - это не любовь на расстоянии, звонки и гости, это каждый день обычная жизнь, и ссоры и размолвки, как у всех (я всегда мирилась первая, потому что знала, что "Кто-то должен"), и последние месяцы мамины, тяжелые, но дома. И смерть на руках. И за это я благодарна - считаю, что это милость божья принять последний вдох матери, успеть поцеловать, пока не остыла, сказать, что люблю в последний раз.
Но жить надо дальше.
По поводу обиды на горюющего. Для тех ,кто не понял. Никто обиду маме не высказывал. Это было то, что мы чувствовали. А маму поддерживали, ограждали по максимуму от всех бытовых проблем, говорили , как любим её, как дорожим ею.Просто мама тогда перестала нас воспринимать. И всё. Возможно, это происходит с кем-то сейчас, что может привести к разрыву,к разводу, к ошибке в отношениях.
Гость [4179903355, Вы написали обо мне ложь. Мне всё равно, Ваше мнение обо мне меня изменить не может.
Но то,что Вы вывернули мой пост - это серьёзно. "Нельзя прочитать в книге больше того, что знаешь" Вы вывернули мою историю на уровень равнодушия близких и бумеранга. Т.е. совсем не то, о чём я написала, и нет, так, как было. Но каждый судит по себе - Вы написали о себе, а о не обо мне.О том,чего стоите Вы сами и на что что способны сами.

И если Вы лично разучились любить (Вы сами это написали) - научитесь скрывать свою зависть в тем, кто любить умеет. И к тем, у кого есть те родные близкие любимые люди, о которых нужно заботиться, которым нужно тепло.
Да, я сочувствую очень тем, у кого мама была единственным близким человеком. И ничего посоветовать не могу.
Обращаюсь к тем, у кого дети, мужья, отцы - надо жить дальше.И то тепло, которое Вы получали от своих мам, нужно передавать дальше. Иначе и жизнь и смерть мамы будут бессмысленны.

Авис, Вы абсолютно правы. Я Вас понимаю . Спасибо.

Девочки, когда это случилось, у меня была уверенность, что это пережить нельзя. Я старалась (мне казалось), но 6 месяцев всё было хуже и хуже. Я много, слишком много, неоправданно много писала на этой ветке.Это вызывало раздражение, я это понимаю.
ложь в том, что время не лечит. Та боль, которая первые месяцы- она нестерпима. И через 10 месяцев , через год и более писать на ветке о том, что боль не стала меньше - лукавство, с ТОЙ болью прожить столько времени нельзя, невозможно.
Нужно жить. Я не знаю, не могу найти правильных слов
Но неправильно оставшуюся свою жизнь посвятить скорби о маме. ИМХО, это предательство мамы. Ведь наши мамы хотели, чтобы мы были счастливы.

Девочки ну что вы спорите. У всех разные семьи. Мужа и маму я даже сравнивать не могу. Мужиков у некоторых бывает много, а мама она всегда одна единственная. Я знаю девочек с очень бедным духовным миром, они смерть мамы пережили достаточно легко. Все будем там, надо дальше жить и радоваться жизни, они так говорят. Я за них рада. Но нельзя всех людей под одну гребёнку. Моя жизнь изменилась, жить как раньше я не хочу и не буду. И при чём здесь инфантилизм? Я совершенно не инфантильна, я просто сделала переоценку своей жизни, вот и всё. Многие думают, что мы горюющие с утра и до ночи сопли пускаем. Ничего подобного, да я плачу часто, но когда одна. Да я постоянно думаю о маме, но это не мешает мне каждый день делать с дочкой уроки, готовить, стирать и гладить. Я просто изменила отношение к мужу и сыну, кстати им это даже на пользу, вмиг повзрослели. Да и с дочерью стала строже. То мы с мамой бегали за ней по комнатам уговаривая уроки делать. Сейчас сама как миленькая сама всё делает. А вина перед мамой конечно никуда не денется, мне её придётся нести до конца своих дней. Если бы я была повнимательнее к маме, ходила бы сама с ней по врачам, а не словами подталкивала, мама прожила бы дольше. И это факт. И ещё хотела заметить мама меня к своей смерти никогда не готовила. В моём понятии это полный бред и абсурд. Может когда люди болеют раком, они и готовятся, а в остальных случаях увольте. Мама любила жизнь. Не понимаю людей которые спокойно и со смирением ждут своей смерти. А чего ждать то, идите и ложитесь сразу в могилу, занимайте места получше.

Оля, у мамы был рак. И не просто рак, а рачище... а не просто рачище, а а непонятно что.... две опухоли одновременно с разной структурой.\
Долгое время я пыталась жить с установкой "Под бой барабанов и горн горна мы весело пройдём до последней минуты.
Ну, не вышло.
Но последние дни происходило именно то, что написала Оля.Мама смиренно ждала своего конца. Я это не понимала не хотела принять.Хотя знала что мама умрет в ближайшие сутки. Просто знала.
Оля , ничего Вы изменить не могли.Ничего.

Это был мой пост. Авис

Про рак я вам ничего не говорю. Рак это страшная болезнь, которая изматывает человека и морально и физически. У мамы был инсульт. И она говорила ничего выкарабкаемся, и я уверена была, что выкарабкаемся, поэтому и санаторий ей нашла. Но противный липкий страх или предчувствие не отпускала меня. Я себя ненавидела за этот страх. Гнала его изо всех сил, а он давил тяжестью на сердце. Вот так. Сейчас ходила брать уроки дочке на завтра. Так вот мама одноклассника дочкиного, очень меня жалела. Говорит вы же всё время как две подружки, всегда парой ходили, а это действительно так и было. Мы с мамой как попугайчики неразлучники. Я же не виновата, что мы с мамой настолько близки были. Сейчас идти на дочкино собрание в школу, а мне страшно. Первый раз пойду одна. На все школьные собрания мы с мамой ходили вместе. Жаль в универе нет собраний, мамуля и туда бы сгоняла.

Все так и есть.

А по поводу разлада в семье после горя могу одно заметить. Если семья дружная и крепкая, она всё перенесёт. А если в семье есть недопонимание, то каждый будет тянуть одеяло на себя и тогда придётся труднее выкарабкиваться. Мы с мужем никогда не дышали в унисон. И после маминого уходя я только яснее увидела его недостатки. Но вот тут я смирилась и на этого чудика спокойно реагирую. Хорошо когда люди сходятся с общими взглядами и оба воспитанные. А когда один воспитан, а другой рос как сорняк, очень тяжело сосуществовать. Сорняк всегда будет обижаться на свою судьбу, вместо того что бы попытаться окультурить себя. Жалеть себя легче, чем прилагать усилия по окультуриванию.

Оля Вы когда-то приняли решение соединить свою судьбу именно с эти мужчиной. И родить от него детей. Если он настолько безнадежно плох - безнадежный сорняк - наверное не имеет смысла сохранять семью. Или ...он не сорняк.

Авис, Вы написали, что Ваши родные не хотели Вас травмировать, как Вы свою маму когда-то, а Вы поняли это не сразу. Если не трудно, Вы могли бы это объяснить, я читаю и никак не пойму и мучаюсь.

Я не могла жить дальше. Не понимала , как это - каждый день вставать варить кофе...продолжать начатые дела и начинать новые. Они могли. А я нет. Было ощущение, что им наплевать. У сына был выпускной класс. И вступительные туры в театральный институт. Счастье , что они нашли в себе силы жить дальше. Размазывать слезы и сопли сидя рядом....этим бы мне не помогли.Сын поступил. Папа копошился на дачном участке.Им было тяжело. У них потеря была не меньше, чем у меня.И они жили не потому что им было наплевать....А потому что если бы они легли как я в горе и скорби....я бы никогда не поднялась уже.Отец смотрит телевизор комментирует реплики в телепередачах или смеется - и я понимаю, что жизнь продолжается.Был момент. Корпоратив Новогодний. Я приехала сильно нетрезвая...папа что-то сказал мне об этом...у меня случилась истерика.Не стану воспроизводить свой истеричный монолог. Но утром - отец встал раньше меня и приготовил завтрак (с перепила мне было бы это сложно....) предоставив мне лишних 30 минут сна.Да, они мужчины, да, они не могут переговаривать бесконечно свою тоску об ушедшей маме. Но это не значит, что им на все наплевать.

Нет у нас ситуация немного другая. Мы какое то время встречались. Потом у нас появился сын. Но вместе мы жить не собирались. Он пришёл к нам, когда нашему сыну было восемь лет. Выгнать я его не смогла, ему некуда было идти. Я пыталась его окультурить, отучить от вредных привычек. Но особого успеха на этом поприще не добилась. Поэтому так и живём. А выгнать человека я никогда не смогу. Даже из нашей с мамой квартиры. Так и приспосабливаемся друг под друга уже десять лет.

Спасибо, Авис, Вы молодец, и Ваши родные тоже.

Я пошла к врачу с головными болями. Терапевт посоветовал у психиатра провериться, сославшись на мой неустойчивый психо эмоциональный фон, а невропатолог посоветовала молиться. Мама точно бы долго смеялась, а потом бы отправили меня в психушку молиться. Слов нет.
А насчёт как сыновья мама любят. Я на другом форуме читала сообщения толи толеньке. Мужчина писал о смерти своей 99 летней мамы. Так он там так убивался, что мне жутко стало. Они с мамой жили всегда вдвоём когда в 96 она слегла он за ней ухаживал. Он готов был за ней ухаживать до 120 лет, лишь бы она была с ним рядом. Вот вам и сыновья любовь.

Увы, не только рак является неизлечимым. У мамы были большие проблемы с сосудами, в 45 лет у нее случился первый микроинсульт. Ей удалось полностью оправиться, но она была парализована несколько часов, хоть и в сознании. Думаю именно тогда она многие вещи в жизни переосмыслила. Она полностью изучила свою болезнь и благодаря медикаментозной поддержке и здоровому образу жизни ей удалось прожить еще два десятка лет без существенной потери качества жизни.Но болезнь хоть и медленно, но прогрессировала, и, как я теперь понимаю, осенью у нее просто наступила следующая стадия. После очередного приступа она так и сказала : "Ну что, дело идет к концу. Может я еще год проживу, а может уже и нет. После следующего раза я могу и не очухаться. Будешь жить дальше без меня.".Мне конечно хотелось думать, что обойдется, что еще слишком рано, да я вообще была на другой волне и не осознавала в полной мере ее слова. А она разобрала дома все что можно, избавилась от всего, что с ее точки зрения мне уже не могло пригодиться, написала завещание и просто жила каждодневными заботами. А еще вспоминала свою соседку, которая после смерти дочери (ей было чуть за 20) никак не могла смириться с произошедшим, совершенно утратила интерес к своей жизни, к мужу и второй дочери (девочки были двойняшками), все время проводила на кладбище. Закончилось все очень печально - она умерла через год с небольшим после смерти дочки. И моя мама повторяла мне - смотри, нельзя так делать, нельзя умершего, да и вообще никого, превращать в смысл своей жизни, у каждого свой путь, надо смириться и жить дальше.

А еще мама очень переживала за дочь свой подруги (ей 46), за которую ее мама всю жизнь решала все ее проблемы и продолжает это делать до сих пор. Мама говорила , ну как же она будет жить потом, когда ее матери не станет, ну как люди так могут, надо же думать, что будет дальше, после тебя...
Мама умерла от кровоизлияния в мозг, я пришла видимо через пару минут после инсульта, она мне даже дверь открыла, и скорая приехала быстро, и привезли ее сразу в сосудистый центр, у нас хорошие врачи, у меня к ним никаких претензий. Она до последнего была совершенно спокойна, адекватно отвечала на все вопросы, я думала что обойдется, даже не попрощалась, когда ее в реанимацию поднимали. А потом врач сказал, что КТ показало огромную неоперабельную гематому и все очень плохо.Через несколько часов наступила остановка дыхания и глубокая кома, на аппарате ИВЛ мама прожила еще три дня. Патологоанатом потом сказал, что случившееся-логическое и неизбежное следствие ее болезней, на данной стадии ничего особо и нельзя было сделать, инфаркт или инсульт мог случиться в любой момент, любой скачок давления мог закончиться разрывом одного из сосудов, они были практически разрушены по всему организму.

Авис, конечно, я написала о себе. В моем зрелом возрасте у моих ближних не было страшных потерь. Но были дальние родственники, с которыми я виделась крайне редко, умершего в жизни не знала, была по моему мнению "чужой", а в итоге я поняла как я была не права. Стоило проявить больше внимания и сострадания. Хотя я просто не догадалась - люди "держались" на похоронах и ... ну, бывает, что потеря - не такая уж потеря, отношения разные бывают. Поняла смутно по случайно брошенной фразе... когда у самой случилось - еще лучше: не ради массовки собрали тех, с кем 15-20 лет не виделись(((.
Вы глубоко внутри подразумеваете то, что вы подразумеваете. У вас все не так плохо с родственниками, возможно, по сравнению со другими. Но буквально что сказано? Вот то, что я написала - обида что к вам нет того внимания, а только к ушедшему. Да, возможно вы пытались, но, если вы стали "врагами номер 1" - не получилось. Это беда а не вина. Но зачем делать из этого рекомендуемое правило... ведь не получилось.
И вы которую страницу обвиняете кто не так как вы относится в инфантилизме. Что вы подразумеваете под этим словом? Впрочем не буду повторяться - в посте 12586 сказано верно.
Но, в общем-то, простите если что, не стоит принимать то, что я пишу, совсем уж как личное. Это в целом отношение к таким оборотам логики или чего там. Может именно в вашей конкретной ситуации они уместны, но не стоит слишком обобщать. Силы вам все пережить и здоровья.

Зависть? Вы смеетесь? Чему тут завидовать? Хотя, да, многие употребляют это "вы просто мне завидуете" по поводу и без. На мой взгляд у каждого ситуация складывается по своему, и в любом варианте есть и положительные и отрицательные стороны. Я искренне НЕ желаю вам, чтобы сложилось так, что у вас вдруг появился повод подумать, что это была не зависть, а сочувствие... Чтоб вы никогда не узнали как внутри убивают умение любить.
Да, кстати, в жизни со стороны кажется, что я много кого люблю)))) Ну, они ж не виноваты, что у меня внутри нет к ним положительных эмоций.

Мне помогает дальше жить именно мама,вернее её жизненный путь.Она похоронила маму свою почти в таком же возрасте как и я сейчас,и моя мама ушла в возрасте своей мамы,моей бабушки.Но,после ухода мамы,моей бабушки она столько вложила в нас детей своей любви,заботы! Не замкнулась в себе. Хотя мне сложно сказать,что у мамы было на душе,как она перенесла уход бабушки,я уехала,а она осталась... И не особо меня интересовало мамино душевное состояние,раньше скайпа не было,письма писали и межгород звонки с отвратительной слышимостью.Да и я молодая дурында,как же,другой город,далеко от родителей,свобода! Я к чему? Теперь и я как мама ,но нужно жить и радовать родных заботой,любовью. У меня особо не получается... Но стараюсь. Охладела как- то,нет азарта,всё через силу,просто необходимо кушать готовить,прибирать в квартире,стирка и т д. С мамой делилась планами,она меня понимала,подскажет,похвалит и я окрылённая летела...

Да девочки, многие в своем горе одиноки. Конечно это очень тяжело, когда нет поддержки от близких. Меня полностью поддержал сын и до сих пор поддерживает, а для него конечно я поддержка. Мои родители помогли мне вырастить сына, вложили в него всю свою любовь.Мамочки нет уже 1г. 10 мес., папе было 3 октября полгода, папа прожил без мамы всего 15 месяцев, не смог, сердце не выдержало, папе был 61 год. Когда умерла мамочка у сына был выпускной год в университете. Тяжело было, но справились. Девочки, читаю все ваши посты. Невосполнимая потеря, смерть родителей. Очень трудно подобрать слова, нл ВЫ Держитесь, мои хорошие.

Любви ничто не может противостоять;
она побеждает все, даже - смерть.

Монах Симеон Афонский