Умерла мама. Как жить дальше?

Нет ещё... Сказали позвонить через месяц, вот ждём...с каждым днём всё тяжелее...

Ксения, не отчаивайтесь и не прекращайте искать. Я один раз искала работу очень долго, при этом работала но надо было уходить, понимала, что скоро крах. И вдруг одновременно пригласили в три места! Выбрала то, где сразу понравилось все, и офис и люди. Потом начальница стала просто родным человеком, была рядом и в горе и в радости. У Вас все наладится. Хотя после большого перерыва втягиваться в работу и тяжело очень.

Девочки, всем очень сочувствую.
Сегодня утром ехала в автобусе после встречи со знакомой (она меня расспрашивала и все причитала, как же ты теперь одна и без работы), и вдруг снова накатило так, тоска по маме, чувство вины, прямо в автобусе, потом на лице прятала лицо, чтобы не видно было слез.

*на улице

Да, тяжело. Люди добрые помогут и верьте и молитесь. А как подработка пока в поиске постоянной могу посоветовать промоутером есть где деньги в этот день платят (на улице, в помещение), оператором, продавцом консультантом, опросы платные. Работала при кафе, нас там еще кормили, как прямо семья по доброму относились, с долгами расквиталась, но как холода наступили ушла, теперь там место заняли. По хорошему только маме мы и нужны, она всегда нас оберегала и помогала. Но , а так верьте, крутитесь и выкрутимся обязательно, как бы тяжело не было.

Ксения, а кем работали при кафе?

Ну что Вы докапываетесь, какое это имеет значение?

Рекламировала кафе, коллектив хороший и рядом с домом, но сначала получалось в деньгах не плохо, потом хуже. Да и совмещать приходилось с дачей, они подстраивались, все всех устраивало, но потом приняла решение уйти и др работу искать. Не думала, что затянется, пока дача отвлекалась, но а сейчас верю все будет хорошо. Главное не опускать руки и не сдаваться. Всем нам сил и душевного спокойствия.

Работа, с одной стороны, несколько отвлекает, но от присутствия некоторых коллекг мне делается дурно. Не могу уже, и на больничный не уйдешь. В этом году уже несколько раз была. Часто думаю об увольнении, но это проблематично. Полную рабочую неделю не могу работать. Тут еще сказали, что с нового года собираются перенять у посреднической фирмы, то есть платить больше будут - я этого ждала как манны небесной. Без этого не могу другую квартиру снять, в частности. Капкан, из которого невозможно вырваться.
Сколько я настрадалась на этом рабочем месте за прошедшие – страшно сказать – шесть с половиной лет. Как только я туда устроилась, скоропостижно умерла моя сестра. Это было плохим предзнаменованием - так и вышло. За последние два года я там на людях уже несколько раз плакала. Коллега, с которой я общаюсь, очень любопытная (и громкая), так что нередко за мои оголенные нервы задевает. Стыдно от людей за слезы. Прямо вспоминаются слова из к/ф «Жестокий романс», где Лариса говорила: «Вот мы ни в чем не виноваты, а стыдно, стыдно, так бы убежала куда-нибудь».
Потом еще всё время в голову лезет: «Верещагин, уходи с баркаса»))) Но это не баркас, а подводная лодка.

У Вас всё будет хорошо! Удачи Вам!

Ксения, желаю вам как можно быстрее найти хорошую работу, большой зарплатой.

Работа, работа. А у меня все время мама в голове. Даже на работе если свободна, то о ней думаю. Меня все и вся раздражает. Кушаю и уже не тошнит как раньше, даже иной раз сплю нормально. Т.е. организм все равно берет своё, а вот когда душа уравновесится неизвестно. Так и живу в подвешенном состоянии. Тяжело когда опора рушится, останешься на зыбкой почве.

Спасибо. Всем всего доброго. Так думаю будет у нас здесь все хорошо, и у наших близких родных усопших, тоже и душа потихоньку возрастает. Да, если бы можно было поговорить хоть не много и увидеться с мамой, и поплакала и мама бы вернулась. Скоро родительская, думаю наши родные будут ждать нас, где двое, трое там и Господь среди нас. Девочки держитесь.

Было бы за что держаться.

Вам держаться, только ради вашей мамы. Она очень хотела, что бы у вас все сложилось. Иначе никак.
Я вот понимаю, что надо, надо, а ничего не хочется, хочется свернуться в клубочек и лежать под одеялом. Я так и делаю. И несколько раз отчётливо слышала голос мамы. Понимаю, что это задворки моего же сознания, но так приятно слышать её голос. А ещё когда я закрываю глаза иногда вижу её улыбающееся лицо. И живу я с дочкой в её комнате. Дочка туда сразу переселилась, ну и я за ней следом. Как у Пушкина там дух мамин я ощущаю. Там её энергетика, её книги, её вязание, шитьё, вышивка.

Оля, Вы с дочей переселились в мамину комнату. А Ваш муж ?

[quote="Авис" message_id="62203680"]Оля, Вы с дочей переселились в мамину комнату. А Ваш муж ?[/q

У себя в зале прекрасно себя чувствует. Нам табора не надо в одной комнате.

Раньше думалось - жизнь бесконечная.
Моя мамочка жить будет вечно.
Всё успею сказать и спросить
И прощенья за всё попросить.

И успею обнять, и сумею спасти,
Силы хватит любую беду отвести.
И болезнь победить, и подняться помочь-
Я же сильная, взрослая, я - твоя дочь!

...Не успела сказать, что люблю и любила.
Было времени много, и вдруг не хватило...
Оказалось, что жизни моей было мало...
Опоздала... На целую жизнь опоздала...

В 1995 г умер средний брат моей мамы. Это был последний член её родовой семьи. И начался кошмар. Мама была вся в себе. В своем горе. Словно жизнь её закончилась. Что чувствовали мы с отцом в это время? Безмерное одиночество. И обиду. Потому что получалось - что МЫ ничего не значили для неё ? Мы были. Нам была нужна она, её близость, её любовь, её забота. А вот вдруг словно всё исчезло... Мы стали "чужими,равнодушными, не понимающими...."Было очень больно. Очень. Что не скажешь- невпопад, обиды на ровном месте. Мы старались, как могли , сняли с мамы заботы по дому, из кожи вон лезли, показывая, как мама нам дорога, как мы её любим. Без толку. На полгода мама собрала в нашем доме гостей - тех, кто знал д.Алика с детства, с юности, наших общих знакомых. Не помню, что именно послужило поводом для взрыва...но у мамы случилась истерика : "Я думала, вы все его любили...А всем на всё наплевать..." и т.д. и т.п. Не мы с отцом спасли ситуацию. Мы в тот момент были главными врагами. Мамина подруга и подруга моей покойной бабули (маминой мамы) наша соседка, моя по сути названная бабушка - долго о чём-то разговаривали с мамой на кухне. После этого всё по-тихоньку вернулось на круги своя.
Но этот кошмар я помню.
И я знала - что такой кошмар "я вся в горе, а вы все этого не понимаете" я не повторю для тех, кто меня любит. И мама знала, что я смогу , как бы тяжело мне не было.
К чему это я ?
Читая посты, у меня встают перед глазами те страшные полгода.
Берегите живых. Они тоже не вечны.

И я знала - что такой кошмар "я вся в горе, а вы все этого не понимаете" я не повторю для тех, кто меня любит. И мама знала, что я смогу , как бы тяжело мне не было.
К чему это я ?
Читая посты, у меня встают перед глазами те страшные полгода.
Берегите живых. Они тоже не вечны.[/quote]

Я услышала вас Авис. И могу с уверенностью заверить, я никого из родных ничем ни обидела. Я при них стараюсь не плакать, что бы не травмировать их психику. Сын уже взрослый я ему как таковая не нужна. У него свои интересы и свои друзья. Мужу еда телик и диван, все на этом его интересы заканчиваются. Дочке я нужна поэтому я рядом с ней. Прыгать и расшаркиваться ни перед кем ни собираюсь. Я всю свою жизнь прыгала перед сыном, мужем всё старалась им угодить. Теперь я сильно раскаиваюсь и жалею об этом. Лучше бы я уделяла больше внимания маме, тем более ей оно было нужнее. Но вернуть ничего уже нельзя. Она единственная кто меня понимал и поддерживал, и ничего не требовала взамен.

Оля,
нет, Вы меня не услышали. То, что Вы пишете о сыне и муже, напоминает мне то, что мама говорила тогда о нас.
Возможно, мне сложно судить, т.к. я до по последнего маминого вздоха была с мамой. И всю жизнь "расшаркивалась" и перед сыном и перед папой и перед мамой. Но я это делала не ради их "Спасибо", а потому что считала, что это правильно, и это нужно было мне самой. Был момент, когда у меня помутился разум и душа, и я решила - что вот мне так плохо, я же маму потеряла...а они все живут. К счастью поняла, что это ОНИ стараются меня не травмировать, как тогда я маму. К счастью, это я быстро поняла.
Но, возможно, у Вас всё иначе, и ,действительно, рядом с Вами чужие люди. Ну...в таком случае, если Вы их потеряете (не смерть, ни в коем случае. Просто - окончательная потеря близости общения) - Вы не потеряете ничего.
Только тем, что происходит сейчас - НИКТО НИКОГДА не восполнит то, что не до дал маме. Просто сейчас не до даст кому-то ещё.

А ,впрочем, не мне судить. Я никого не знаю, никто не знает меня.
Описала реальную ситуацию - может кому-нибудь поможет избежать ошибки.
Ветка всё таки о том, как жить дальше после маминого ухода, а не как загнуться от тоски и боли.

Я тоже все свои сорок лет провела с мамой. Я никогда не жила с ней отдельно и поэтому настолько привыкла, что она рядом, что не всегда оказывала ей должного внимания. Зато перед сыном и мужем я прыгала, носочки на тон темнее брючек, и прочая никому ненужная мелочь. Какая разница какие носки, какая рубашка и какие брюки, чисто опрятно и ладно. Сейчас до меня это дошло. С мамулей в больнице я каждый день была рядом, приходила по три раза на день. Но она меня ругала, говорила не бросай детей они там одни. Я разрывалась между больницей и домом. И в последний день я была с ней. Но меня это никак не успокаивает, а наоборот эта картина стоит у меня перед глазами. Свой страх она скрывала, но я видела тревогу в её глазах. И в последние свои дни она не переставала заботиться о нас. Начиная с 36 лет она посвятила всю жизнь мне и моим детям. А я взрослая и сильная не смогла её уберечь.

Загибаться я как раз не собираюсь. Я просто осознала и приняла свои ошибки. И сама понесу ответ. За всё в жизни надо будет ответить, как это уже жизнь покажет. Все мы люди, все мы ошибаемся. Просто не каждый может признать свои ошибки.

Оля.
Вы ничего не могли сделать.
Есть то,что не в нашей власти. Как бы мы ни пыжились.
Вы жили с мамой. У Вас была общая семья. Присутствие в жизни друг друга каждый день. Не у всех это есть, не у каждого это было. Это много. Очень много.
Не знаю, как у Вас... возможно, иначе... но я поняла о себе, что вот эта моя вина "не смогла, не уберегла... т п.", картина перед глазами - последние хрипы, последний вздох - это защитная реакция, возможность уйти от решения оставшихся и возникающих проблем продолжающейся жизни без мамы. Потому что мамы нет, а проблемы есть. И вот приходят мысли "А зачем всё это? Это ж такая ж мелочь...Мамы-то нет". Да, мамы нет. Нет в обычном привычном мире. Но мама во мне. Со мной. И мелочи - носочки на тон темнее брючек - это тоже часть жизни. Да, я завидую тем, кто живет великими стремлениями и великими идеями. Но у меня так не сложилось. И у моей мамы тоже. И наша жизнь вся состоит из мелочей. И я пеку по субботам пирожки с капустой , провожу за эти занятием 3-4 часа, хотя пирожки можно купить в кафе. Но мои вкуснее. И в этом есть частица дань памяти маме.

Оля,
а в чем сейчас признание ошибки для Вас? В том, что не важно, как будут одеты Ваши муж и сын ? Я не поняла просто. В том,чтобы оставшуюся жизнь провести в осознании чувства вины перед мамой, вины, которой на самом деле нет ? Что Вы сейчас исправляете ? И как ?

Несколько дней назад умерла моя бабушка. До 77 лет она была здоровым человеком,энергичной, жизнелюбивой и всегда говорила, что хоть и возраст, умирать не хочет. Я тоже думала что она будет с нами всегда, лет до 85-90.
А потом жизнь переменилась. Летом она попала в больницу, более-менее вылечили, а в октябре резко начались проблемы, несколько дней и она лежачая больная, что восприняла очень болезненно. Мама говорила,что она постоянно плакала, не хотела расставаться. Мы лечили. Я чувствовала, что конец. И за несколько дней такой жизни она ушла. Буквально за 3-5 дней. Не пережила своего положения. Мне печально за себя, но больше за нее. Не хочу чтобы она переживала за нас там.. Мне так плохо от того, что она не хотела умирать, но жизнь ее забрала. Как ей помочь? как убедить, чтобы она не страдала? Не знаю, может она боялась неизвестности, но она не хотела расставаться с нами. Мне не то что не верится, но глухое чувство есть. Все так быстро произошло.

За один день до её ухода, она посмотрела на меня и говорит, лишь бы вы пенсию мою успели снять. Вы не представляете, что со мной было. Я только успела маме сказать, что мне в туалет надо, выскочила и ревела минут пять в туалете, потом умылась и пошла в палату. А следующим утром её накрыл второй инсульт и она впала в кому, мрт, реанимация и пустота. Земля ушла у меня из под ног. Хотя мне врач глядя в глаза обещала 100% благоприятный исход её болезни, я уже нашла санаторий для неё. И тут такое. Мне она снилась потом, что она дома, а я её лечу. А потом просыпаюсь вся мокрая как мышь и меня начинает трясти от ужаса, что я её не увижу. Я понимаю должно пройти время, что бы я смогла принять, что её нет.

Да.Должно пройти время.
Мне много раз эти год и почти 7 месяцев казалось, что я всё приняла.
15 октября (в последний день разрешенный в сезоне) ездила на кладбище устанавливать памятник. У нас там уже братская могила - пять человек с 1971 года. И вот когда памятник поставили, и я увидела мамину надпись...её ФИО и даты....такое это родное.И поняла. Что вот здесь, под этой надписью лежит мамин прах. Всё. Назад дороги нет. Я люблю маму, я помню маму, но в этом мире мамы больше нет. И с этим надо жить. Не выживать, не переживать, не доживать, а жить, иначе вся прошлая жизнь с мамой бессмысленна.
Оля, я представляю , что с Вами было. Со мной было бы тоже, когда перед маминой операцией мы обсуждали дела, где лежат документы и т.д. Но мы обе знали, что если это не решить - потом будет всё гораздо сложнее. Это жизнь.

Надо при жизни внимание уделять всем поровну. Я чувствую, что я недодала много чего маме. То квартиру вместе с мамой мы покупали, денег не хватило я оформила ипотеку, то с этим ремонтом до сих пор не могу закончить, то сил нет, то материалы закончатся. Вообщем не жизнь, а какая то борьба. И вот эти бытовые заботы меня сильно изматывали. А сейчас я думаю и нафига эта квартира, ну жили бы мы в своей старенькой и жили. Но нет мама говорит надо детям после себя жилье приличное оставить, вот и рвали жилы себе, а оно то этого и не стоило. Сына одеть, дочку одеть, всех вкусно накормить. Кстати пирожки с капустой мама вкусные делала, я больше по тортам и шарлоткам спец.

Соболезную Вашей утрате. Сил Вам и Вашей маме пережить эту боль. Если верите...читайте Акафист за единоумершего в течение 40 дней.Найдите в интернете или купите в храме. Многим помогло. Мне лично очень.

[quote="Авис" message_id="62216251"]Да.Должно пройти время.
Мне много раз эти год и почти 7 месяцев казалось, что я всё приняла.
15 октября (в последний день разрешенный в сезоне) ездила на кладбище устанавливать памятник. У нас там уже братская могила - пять человек с 1971 года. И вот когда памятник поставили, и я увидела мамину надпись...её ФИО и даты....такое это родное.И поняла. Что вот здесь, под этой надписью лежит мамин прах. Всё. Назад дороги нет. Я люблю маму, я помню маму, но в этом мире мамы больше нет. И с этим надо жить. Не выживать, не переживать, не доживать, а жить, иначе вся прошлая жизнь с мамой бессмысленна.
Оля, я представляю , что с Вами было. Со мной было бы тоже, когда перед маминой операцией мы обсуждали дела, где лежат документы и т.д. Но мы обе знали, что если это не решить - потом будет всё гораздо сложнее. Это жизнь.[/quote

Год и семь. У меня двух месяцев нет, так что так.

Оля, мама была права. И это того стоило. Вот я при маме не успела решить проблемы - сейчас сложно очень. А жилы так и так рвёшь. Это только кажется, что у нас проблемы. Порой оглянешься....чужие увидишь....понимаешь, что со своими как-то справимся.
И маме Вы дали именно эту радость того, что вы вместе что-то делали во имя будущего, для маминого будущего - её внуков.
"У верблюда два горба, потому что жизнь борьба."(с) к/ф "Гараж"

Оля,
но ведь для этого и существует эта ветка - чтобы помочь пережить и 9 дней и 40 и месяц и два...

77 это не великий возраст. Вот за 90 это уже да, нужно подумывать. 10 лет ещё смело можно было жить. Ну это конечно сугубо моё личное мнение, никому навязывать не хочу. Искренне соболезную вам.

У меня пока один. В виде проклятого шейного остеохондроза. Очень надеюсь, что второй не вырастет. А по поводу стоило, не стоило. Я думаю надо научится радоваться тому, что есть. А мама вечно говорила, что надо стремиться, что то улучшать, в жизни, ставить какие то цели. Это её помыслы были, я немного другой человек. И теперь когда её нет, я в луже сижу. Мы всё сообща решали, а теперь с кем мне советоваться, с фотографией?

Я была избалована :) - папина мама (моя бабушка) прожила 97 лет, из них 96,5 на своих ногам, самостоятельно, в своей квартире, выглядев лет на 20-25 моложе своего возраста. Как-то я привыкла что ли...Что вот можно так долго жить. Жить, а не лежать в постели, доживая...Забыла, что мамина мама (моя бабушка) ушла в 61.
Мама в 73. Каждому своё.

Спасибо за общение и поддержку. Завтра на работу, пойду прилягу отдохну. Здесь поговоришь и легче становится.

Вашего папы маме искренне завидую, молодец. А по маминой линии у вас очень рано ушли. Очень жаль. Соболезную.

Оля, я тоже сижу в той же луже. По другой причине, объяснять долго, да и не к чему. Но такая же лужа.
За эти год с лишним научилась - когда сильно припирает....ну, проговариваю вслух маме, не фотографии нет, а с фотографией в принципе почти не разговариваю. Просто знаю, что она меня слышит. Ну, возможно, не может ответить. Но мне важно - что слышит. Проговариваю, проговариваю,проговариваю, потом потихоньку (или быстро,если требует ситуация) принимаю решение. Да, теперь будет так.

Оля,
два месяца с маминого ухода = последний звонок выпускного класса моего сына. До этого я по квартире по стеночке в туалет ходила, выкуривала по 1,5-2 пачке сигарет в день,есть не могла, похудела на 12 кг (т.е. Вы по сравнению со мной той - молодец!). Нет, я готовила, стирала, гладила...Я очень их люблю, но просто сил на жизнь не было. А тут - последний звонок. И я надела новый красивый костюм и мы с папой поехали к сыну\внуку. И во время представления (капустника) у меня было острое четкое ощущение того, что мама была с нами и всё это видела. И у отца было такое чувство. И у сына. Мы потом говорили.
Да, два месяца - это...ещё долгий и долгий путь.Но это можно пережить. Потому что нужно.Всё вариантов немного - или жить или не жить.

Сегодня доча приехала с внуком на выходные,подошла к фотографии бабушки,моей мамы и расплакалась.Скучает по бабушке.Завтра проедем в церковь,не знаю,может храм немного успокоит истосковавшиеся наши души. Скоро два года,в ноябре,а мысленно я представляю ,что мама и папа у себя в домике,каждый занят своими хлопотами.Чувство вины будет уже до конца дней,зачем вообще уехала так далеко от родителей? Но тогда время такое было,по распределению,да и родители были вроде довольн:город ,работа у дочки,затем семья,дети. Приезжали мы к ним в гости... Но чем старше становлюсь я сама,тем больше обидно,что так мало была с родителями. Но вот сложилось так и ничего не изменить. Мамочка моя роднулечка простит меня и поймёт,она понимала,что у меня семья,заботы.Но я себя корю,можно было и нужно больше внимания родителям.Поздно это доходит,дом- работа,заботы,суета. А теперь нужно ради родных,мои доченьки,хочется быть с ними подольше ( у них свои семьи) ,но мы каждодневно общаемся,хоть по телефону.. Нужно радоваться этому,слава Богу ,что дано это. А мамочку люблю ,скучаю, она со мной всегда.И папа.Нет дня,чтобы я не думала о них.

Merika,
наши долги родителям долги мы отдаем заботой и любовью нашим детям. Внукам, если выпадает такое счастье. Так было, так будет.
Что сказать тем, у кого нет такого счастья - не знаю. Мамина подруга (крестная моего сына) - без мужа , без детей. Говорит - у меня есть вы. Сейчас к нам уже не приезжает - сложности очень большие со здоровьем, живет далеко от нас, в Пригороде. Звоню ей, сын с ней разговаривает, делиться впечатлениями.

Поставила памятник. Увидела ошибки - можно было оставить больше места для последующих записей. Сейчас (в лучшем случае) - на одну. Собираюсь собраться с мыслями и объяснить отцу - что это только его место (он так любил маму, свою жену, что имеет на это право), чтобы меня уже в эту могилу не захоранивали.

Эх... Все мы очень разные. Будь у меня такая история в прошлом - я бы решила что мне "прилетело обратно": я не смогла оказать душевную поддержку, а теперь плохо мне, а всем только до себя. Да, когда умирает близкий человек, значимость всех остальных падает. И ревновать в таком случае "а как же мы" - просто глупо. ИМХО. Ужасно осознавать, что тот кто умер никому из ближних твоих не был дорог... если это было именно так, то, конечно, невозможно притвориться. Но хотя бы уважать чужое горе, перетерпеть. Потерявшему все равно тяжелей терпеть утрату. Если любишь - это почувствуешь, а не эгоистичные обидки. Человека от боли разрывает, а им заботы от него не хватает... Ужас... Гости на поминках - это действительно бывает такой ад. Ощущение: за веселым трепом ждут танцев. "А че разве что случилось? Да - забей живи..." и пошли про свое...

Оля, у вас просто острая стадия переживания горя. Потерпите, станет чуть легче. Вы напрасно терзаете себя виной, ни в чем вы не виноваты. Да, мы все могли больше внимания уделять маме, да, могли быть мягче, терпимее, не грубить, не отмахиваться от вопросов, просто больше разговаривать., общаться.
Но мы просто люди, мы не идеальны, все со своими слабостями. Никто не живет с мыслью, что надо максимум внимания уделить маме сегодня, вдруг она завтра умрет, мы все надеемся на лучшее.
Я уверена, вы были для мамы прекрасной дочерью и она была очень счастлива, что вы у нее есть. Просто потеря мамы очень болезненна, поэтому вы терзаетесь и мучаетесь. Очень больно, мамы не хватает, просто для общения, для разговора. У меня уже прошло 10 месяцев со дня смерти мамы и мне все большее не хватает, я знаю, что эту пустоту не заполнить.

И не жалейте, что уделяли время мужу и сыну. Ведь они тоже ваши близкие.
Да, вы разочаровались в муже, такое бывает, но ведь когда-то вы его любили.
С сыновьями вообще отдельная тема. Они никогда не будут так близки, как дочери, я думаю.
Пока сын был маленький вы должны были о нем заботиться, а сейчас он отдалился, это понятно. Мужчины такие, мой муж иногда неделями маме не звонит. Хотя у них хорошие отношения.

Вы ничего не поняли из моего поста.
Но если кто-то поймет мои слова верно, а не перевернув всё шиворот-навыворот, возможно, это поможет снова увидеть любовь близких рядом.

[quote="Оля"
Я услышала вас Авис. И могу с уверенностью заверить, я никого из родных ничем ни обидела. Я при них стараюсь не плакать, что бы не травмировать их психику. Сын уже взрослый я ему как таковая не нужна. У него свои интересы и свои друзья. Мужу еда телик и диван, все на этом его интересы заканчиваются. Дочке я нужна поэтому я рядом с ней. Прыгать и расшаркиваться ни перед кем ни собираюсь. Я всю свою жизнь прыгала перед сыном, мужем всё старалась им угодить. Теперь я сильно раскаиваюсь и жалею об этом. Лучше бы я уделяла больше внимания маме, тем более ей оно было нужнее. Но вернуть ничего уже нельзя. Она единственная кто меня понимал и поддерживал, и ничего не требовала взамен. [/quote]

Оля, моя двоюродная сестра также жила интересами мужа и сына, полностью посвятила свою жизнь им, а мама была как бы на задворках, ничего не прося и не требуя. А теперь, когда мама умерла, она осознала всю боль и поняла, что по - настоящему она была нужна только маме. Сын живёт своей жизнью, в основном друзья и подруги, ещё и огрызается, если она что спросит, у мужу также свои интересы, ему по душе больше рыбалка, чем провести время с женой. Всё печально. И только мама любила и оберегала от всего. И ни на что не претендовала. Теперь мама нет и она ревёт белугой. Она очень одинока и никому не нужна при живых родственниках.

И самое страшное, ни муж, ни сын не разделяют её горя. Никак не поддерживают. Она одна со своим горем. А ведь моральная поддержка от близких так нужна в этот нелёгкий период. Нет её.
Вот и сестра теперь говорит, лучше бы маме уделяла больше внимания, глядишь подольше прожила. А муж и сын - потребители. Только и всего.