Умерла мама. Как жить дальше?

Легче переносить тем, кто малоэмоционален, и у кого не было сильной связи с умершим человеком. Вера никак утрату не облегчает. Более того, еще и сама может утратиться.

Да да Вы всё верно подметили. Я как будто умерла внутри. Хожу на работу, делаю с дочкой уроки, стираю. Но вот вкус еды вообще не ощущаю и не хочу есть. Кашу закидываю в себя, а она падает комком безвкусным. Из физиологических только еда у меня никак. А вот морально вообще тяжело, там всё нарушилось.

Бабушка рассказывала про свою некровную родственницу. У нее было четверо или пятеро детей, и на этом фоне сгорел от рака муж. Наверное, когда раз речь зашла о вере, она сказала: если бы Бог был, он бы меня не оставил с таким кол-вом детей одну.
[Трое из ее детей тоже столкнулись с этой болезнью после сорока лет. Двое в длительной ремиссии, одна мучалась десять лет. Мы с ней были в хороших отношениях, понимали друг друга, хотя, по сути, чужие люди. Человеком она была жизнерадостным и доброжелательным.]
.
В целом ее мать не одинока в таких очень логичных выводах.
Молитвы, молитвы. Живые в них имеют потребность - это однозначно. Всё остальное - предположения, ни на чем не основанные.
Человеку нужна поддержка - вот и всё. Кто в храме ее ищет, кто в других местах.

Я, вот, всё думаю, может ли быть толк от психотерапии, или это тоже просто-напросто некая поддержка на определенное время. Выговориться, так сказать.
Жизнь вышибает одну мало-мальскую опору за другой. От каждого человека жду подвоха или удара. Я уже готовый пациент для клиники неврозов.

Да поддержка нужна. Но понимаете когда я начинаю говорить о своём горе, то вижу, что людям это не очень приятно, и зачем я буду расстраивать людей. Поэтому приходится самой карабкаться. Вот я вместо молитв слушаю музыку со стихами " в память моей мамы" на ютубе. Клип на стихи Лидии Николаевны Григорьевой. Каждая строчка созвучна с моим состоянием. Я перелопатила все её стихи и пришла к выводу, что она через всю жизнь пронесла любовь к мужчине, все её стихи пронизаны этой высокой и чистой любовью. И вот эти стихи в клипе тоже для мужчины, но они так подходят мне.

[quote="In memoriam" message_id="62120312"]Я, вот, всё думаю, может ли быть толк от психотерапии, или это тоже просто-напросто некая поддержка на определенное время. Выговориться, так сказать.
Жизнь вышибает одну мало-мальскую опору за другой. От каждого человека жду подвоха или удара. Я уже готовый пациент для клиники неврозов. [/quo

Не расстраивайтесь я так же. Из статей мне понравилась только статья Андрея Гнездилова, сразу чувствуется толковый мужчина, знает о чём пишет.

Конечно, посторонним, далеким от всего этого, неприятно слушать, но родственники, переживающие то же самое, могли бы помочь.
Я как бы смирилась с потерей, переключилась на братьев, но они мне окончательно все нервы измотали - вот в чем ужас. Думаешь, хрен бы с ними - с посторонними, -если бы всё хорошо с родными было. Но чего нет, того нет.

Бабушка говорила что нужно их помянуть, именно поминальный обед. И не обязательно ждать даты, в любой день, но не в церковный праздник. Или раздать старикам и детям (можно у храма) печенье, конфеты, выпечку со словами "помяните рабу божью ...(имя)". Я не утверждаю, я лишь бабушкины слова повторяю. Есть православный форум, можно этот вопрос задать.

С точки зрения психологии, сны никогда не рассматриваются отдельно от жизненного "контекста". Особенно, повторяющиеся.
С религиозной - сны, в большинстве своем, вообще не положено "толковать".

Не на кого переключаться. Увы. Муж говорит не надрывай ни себе душу не нам. Погоревали и хватит. Сын 18 летний или в себе переживает или как, но со мной на эту тему не общается. Дочери 7.5 я плачу она тоже плачет жалеет меня. Хотя сыну моя мама отдала всю себя. Он вырос воспитанным, образованным парнем, благодаря её стараниям.

In memoriam Насчёт Ваших братьев я даже не знаю что сказать. Скажу откровенно мужчин я никогда не понимала. Что у них в голове и какие у них приоритеты. Поэтому и мужа выбрала не очень удачно. Мама всё смеялась, где мои глаза были спрашивала. Я с ним и жить то не очень хотела, сам приплёлся вот и живёт с нами уже лет 10 или 11. С моей мамой всегда по имени отчеству, он ей побаивался и уважал. Она на две головы выше его по уму. Поругаемся с ним он ходит по комнате своей и бухтит что то наподобие пошли в баню две дурочки. Хотя и не скрывал, что наш сын заслуга моей мамы. Он не умеет воспитывать детей, не дано ему это. Он считает растут они и ладно. Ка бурьян в поле.

Моя мать была трижды замужем, и всё не слишком удачно. Собственно, такая удача - из разряда фантастики.
До недавнего времени у меня еще были какие-то иллюзии, а сейчас, они, похоже, совсем развеялись. Есть влюбленность - есть понимание, а на нет - и суда нет.
.
Когда-то одна знакомая привела цитату: "Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны — появление пыли на мебели и разочарование в мужчине".
Меня она тогда слегка внутренне возмутила, - как раньше, когда я слышала о Боге, глухом к страданиям людей. А теперь я на своей шкуре всё больше убеждаюсь в правоте.
Понятно, что люди несовершенны, но, когда ты к человеку со всей душой, а он в один прекрасный момент начинает наглеть, и "не понимает", почему ты просишь его остановиться, а потом ты становишься "пустым местом", и это после всех очень дружеских уверений и прочая - это скажу я вам...
Что говорить про других, когда самые родные тебя игнорируют.
Как говорится: остановите землю, я сойду)))

Говорят если усопший сниться, то молитвы нужны, Бог милостивый и всех хочет спасти и через молитвы наши.

Несовершенны люди и мир. Мама обладая умом и красотой тоже была пару раз замужем и неудачно. В итоге родила меня в 37 лет и посвятила свою жизнь мне. Ни папы ни кого у меня кроме неё не было. Только мамин брат приходил каждый день к нам в гости и играл со мной в шахматы. Он был холостым и у нас ужинал. Я когда промахнулась с выбором мужа махнула рукой. Шило на мыло менять, только время терять. Этот хотя бы отец моих детей вообщем смирилась. Да и мама здорово выручала, всегда рядом, всегда посоветует. Т. е. с ней мне бытовые тяготы переносить было легче, она как амортизатор всё сглаживала и давала мне стимул. А ещё мне тяжко, что мы с мамой как то не обнимались не целовались, ну жили вместе и жили. Маме тяжело я лечу на помощь, мне тяжело мама тут как тут. Мы все делали сообща. Мы дико переживали друг за друга, но обнимашек у нас не было. Тела жизнь своим чередом и текла. А тут читаю как другие с мамами обнимались и слезы текут.

Диагноза поставить ей так и не смогли, делали вскрытие, взяли все посевы и анализы, ждём результат пока. Не покидают мысли, что если бы я вызвала скорую хотябы на день раньше вопреки ее запретам, помогло ли бы это? Или уже это было необратимо? Чувство вины не уходит от меня. Кажется, что виной всему этому - Я.....

Всем доброго дня. У меня умерла мама 3 дня назад (10.10.2017), ей было 43 года. Мне всего 21, не знаю как это пережить. Мама была моим самым близким человеком, кроме неё я ни с кем никогда не общалась (друзей не было и с дальними родственниками мы отношения не поддерживали). Я даже не поняла как это произошло. Проблем со здоровьем не было особо. Сейчас очень загрузили на учебе (диплом, приближающиеся гос.экзамены и выпуск), поэтому виделись с ней мало (живу отдельно с мужем уже как год). Часто звонила маме, началось все с того, что она сказала что болят ноги (но она сказала что устала после работы), я сказала чтобы она отдохнула, пройдёт на следующий день. На следующий день она сказала что боли усилились, я попросила чтобы она вызвала скорую помощь или вызову ее я, но она отказалась и сказала что это от усталости и чтобы я не занималась ерундой (к слову, она сама медик...была). На следующий день она позвонила мне, сказала что ей очень плохо, что онемело всё тело и все части тела как выкручивает, я сказала срочно вызывать скорую нужно, она ответила что позвонила уже и сейчас они уже должны подъехать. Ее забрали, по словам доктора ее возили около 4 часов по больнице и пытались куда-то определить, но по симптомам не могли понять ни что с ней, ни к какому отделению ее отнести.. Сказал что она кричала, взвывала от боли, ей вкололи обезболивающее и она сказала что ей стало легче, что не спала несколько суток и хочет поспать, они отвезли ее в кардиологию (где было свободное место, наугад) она лежала, перед уходом с работы(где-то в 17.00) доктор спросил самочувствие, она сккзала что намного легче и все хорошо. Потом у мамы начались перепады в сердцебиении, начала немо кричать от боли, сердце остановилось, делали дефибрилляцию (удары током) но это не помогло. Сказал что не хочется этого говорить, но нужно, что она очень сильно мучилась последние минуты своей жизни, что за время своей работы он ещё не видел такой мучительной смерти...

сейчас после всех прощаний, похорон и поминок открыла на ее телефоне последние звонки, она звонила всем своим подругам по несколько раз за 5 минут до смерти, но они не отвечали. Она никогда не звонила много раз одному человеку. А тут по количеству вызовов понятно что она знала что уже ВСЁ. Но почему она не позвонила мне, я не понимаю((( На поминках дядя сказал, что она сгорела как комета, пролетела, все посмотрели, но никто ничего не успел понять.... Вот так здоровый жизнерадостный человек сгорел за 3 дня. Диагноза поставить ей так и не смогли, делали вскрытие, взяли все посевы и анализы, ждём результат пока. Не покидают мысли, что если бы я вызвала скорую хотябы на день раньше вопреки ее запретам, помогло ли бы это? Или уже это было необратимо? Чувство вины не уходит от меня. Кажется, что виной всему этому - Я.....

Себя винить вам не надо вы не виноваты. У людей часто что то да болит. Мы опрометчиво думаем, что пройдёт. Наша медицина к сожалению оставляет желать лучшего. Отношение к больным , оборудование, лекарства. Поэтому к врачам люди обращаются в последний момент. Ваша мама тоже думала, что пройдёт, все таки возраст достаточно молодой. Очень жаль такую молодую женщину, примите искренние соболезнование.

Большое спасибо...

[quote="Yauheniya" message_id="62130005"]Оля
Себя винить вам не надо вы не виноваты. У людей часто что то да болит. Мы опрометчиво думаем, что пройдёт. Наша медицина к сожалению оставляет желать лучшего. Отношение к больным , оборудование, лекарства. Поэтому к врачам люди обращаются в последний момент. Ваша мама тоже думала, что пройдёт, все таки возраст достаточно молодой. Очень жаль такую молодую женщину, примите искренние соболезнование.
Большое спасибо...[/quot

Я отправила маму в больницу как только утром у неё нарушилась речь. Они начали её лечить и на третий день у неё случился судорожный приступ. Я заняла денег на работе, взяла дни, что бы ничто не мешало. Пришла к врачу расплакалась говорю хоть лежачую вытяните мне её, лекарства всё что угодно. Врач мне сказала, что у мамы прогноз благоприятный и она будет ходячая, потому что инсульт не тяжелый у неё. А у меня всё внутри сдавило в тиски, не знаю страх мой, или предчувствие беды. Врач постоянно талдычила, что маме надо много пить. А в итоге оказалось у неё начался отёк мозга, потом присоединилась сердечная недостаточность и её накрыл второй инсульт у врачей под носом. Организм мамы сигнализировал, лечение нужно скорректировать. И на девятый день когда я пришла она лежала запрокинув голову и тяжело дышала, один глаз был закатан, один прикрыт. Молодой нерусский врач склонился над ней и хлопал глазами. Потом повернулся ко мне и спросил, а что с ней такое. Потом мрт реанимация и пустота, сердце у мамы не выдержало сразу. А главврач подписывая бумагу, мне сказала, что у них не было аппарата, что бы проверить сосуды на наличие тромбов. Поэтому они не смогли проконтролировать правильность лечения. Итог мамы моей нет из за неправильно назначенного лечения. Из скорой она шла на своих ногах, я её слегка поддерживала, а забирала её тело. Мамин страшный приступ и как я её забирала у меня перед глазами. Вот вам и больница.

Женечка, моя мамочка ушла 06.10.2017. Я вас очень понимаю, поделюсь как с этим живу. Главное сейчас помочь нашим мамам, а помощь им нужна... Объясню в чем они нуждаются. Первый и второй день они посещают места где им было хорошо, на третий (день похорон) они впервые предстают пред Господом и вместе с ним следят как все проходит. как и что о них говорят... с третьего по девятый день в сопровождении двух ангелов находятся среди нас. Очень важно молится за них и вспоминать счастливые и положительные моменты, это им необходимо на 9 день. С 9 по 40 день мамы проходят 11 мытарств, за каждое нужно ответить. в 40 день если доброго будет больше, им Гостодь дарует царствие небесное. почему нельзя плакать, т.к. мамы находятся возле нас, они будут успокаивать и тратить время, получается мы им не помогаем, а мешаем... Молитва очень простая, можно и своими словами. "Господи, упокой душу рабы (имя), Прости ей все прегрешения вольные и невольные, Даруй рабе твоей Царствие Небесное" Я поверила этому и помогаю маме, мне от этого легче, не истерю. Ну а потом посмотрим. То что она рядом, это не мистика, много вещей происходит, что дает этому верить. Держитесь, помогайте до 40 дней.

Евгения,Галина,Оля и все,кто потерял мамочек,примите мои искренние соболезнования. Невозможно предугадать когда ЭТО случится. Я так же уезжала от мамочки она немного приболела,уже здесь и с мамой по скайпу и с братьями потом каждодневно общалась,все надеялись на выздоровление. Я взяла билеты ехать к мамочке подлечить её,накупила вкусняшек,деликатесиков,а получилось привезла уже на поминальный стол.Даже на похороны не успела. Это страшно стыдно,прошу прощения у мамочки и папы.Скоро два года как нет мамы. Но нет ни дня ни ночи,что бы я не вспоминала мамочку и папу,молюсь как могу за упокой их душ.Но "накрывает " часто,реву ,так не хватает их. Держаться на плаву стараюсь ради родных. Первое время не доходило,что их нет,ну вот просто уехала от них ка с очередного отпуска... Но чем дальше,тем страшнее озознавать,что это не сон и НИКОГДА уже не будет как раньше,никто меня не ждёт на Родине как ждали мама и папа...

На следующий день она сказала что боли усилились, я попросила чтобы она вызвала скорую помощь или вызову ее я, но она отказалась и сказала что это от усталости и чтобы я не занималась ерундой (к слову, она сама медик...была). На следующий день она позвонила мне, сказала что ей очень плохо, что онемело всё тело и все части тела как выкручивает, я сказала срочно вызывать скорую нужно, она ответила что позвонила уже и сейчас они уже должны подъехать. Ее забрали, по словам доктора ее возили около 4 часов по больнице и пытались куда-то определить, но по симптомам не могли понять ни что с ней, ни к какому отделению ее отнести.. Сказал что она кричала, взвывала от боли, ей вкололи обезболивающее и она сказала что ей стало легче, что не спала несколько суток и хочет поспать, они отвезли ее в кардиологию (где было свободное место, наугад) она лежала, перед уходом с работы(где-то в 17.00) доктор спросил самочувствие, она сккзала что намного легче и все хорошо. Потом у мамы начались перепады в сердцебиении, начала немо кричать от боли, сердце остановилось, делали дефибрилляцию (удары током) но это не помогло. Сказал что не хочется этого говорить, но нужно, что она очень сильно мучилась последние минуты своей жизни, что за время своей работы он ещё не видел такой мучительной смерти... [/quote]
Примите соболезнования, смерть мамы - это всегда огромное горе, а смерть такой молодой мамы и такая внезапная - горе вдвойне.
Прекратите себя винить, вы не могли предвидеть такой исход,никто не мог. Тем более вы написали, что мама была врачом. Значит она не тоже не поняла, что происходит. Надеюсь, анализы прояснят диагноз, чтобы вы дальше не жили в неведении.
К сожалению, медицина у нас плохая, при таком быстром течении болезни врачи просто ничего не смогли понять.
Очень жаль вашу маму, совсем молодая была, но мы все не властны над жизнью и смертью.
Надеюсь, муж вас поддержит, вам сейчас это очень нужно.

Спасибо большое, буду стараться...Сегодня День матери, поеду букетик подарю....

1,5 года и несколько дней прошло. Сейчас пишу редко на ветке, потому что понимаю, что не вписываюсь со своим мировозрением на сегодняшний момент. Но завтра установка памятника (не только маме, у нас уже братская могила :) - 5 человек). Завтра последний день в сезоне разрешенный для установки памятников. Надеюсь, всё получится.
Знаете...иногда такая усталость накрывает...вот всё. Ничего не могу. Не могу разрешить проблемы, неразрешенные при маме. Без мамы... :). Но. Я понимаю, что там с мамой я не встречусь. Возможно, я верю в реинкарнацию души? Не знаю. Просто есть понимание того, что вот именно этой душе в этот период времени было суждено быть моей мамой. И за это я благодарна. И за папу. И за сына. Благодарна, что именно эти души были дарованы мне высшими силами :). Иногда усталость достигает такого уровня, что хочется "туда". Но. Я понимаю, что не знаю того, что "там". С мамой "там" не встречусь, а мои без меня здесь останутся без моей защиты.
Девочки, милые,хорошие, ищите силы жить дальше здесь. Жизнь очень коротка.

Коротка жизнь, да тяжела. Я вот так подумаю: ужас в том, что только в своей матери я была уверена, а все остальные запросто чуть что могут отвернуться и отворачиваются. Ни в ком нельзя быть уверенным. Вот от этого очень муторно на душе.

.....Примите и мое сочувствие. Со мной подобные чувства...может настроила я себя так, потому что легче пережить, не допускать до сознания, не хочу верить в страшную реальность... Проезжала 1-2 газа в год к маме и сейчас уезжая после прощания ощущение что прощаюсь с ней до следующей поездки... пока не допускаю иной мысли... Сегодня первый раз видела мамочку во сне. "В больнице она лежит полностью закрытая простынью и врач мне сообщает что "ВСЕ", я откидываю, а мама говорит "Да жива Я, жива..." сон закончился, она улыбнулась"

Галина,Оля иYauheniya, примите мои самые искренние соболезнования...У Вас сейчас ОЧЕНЬ тяжелый период. Скоро годовщина смерти моей мамы, но я не могу сказать, что мне стало легче. Ушла только самая первая острота потери. А так даже стало гораздо труднее. В душе дикая боль и тоска тоже. До сих пор еще и не верится. Иногда накрывают слезы, как и в первые дни. К тому же я осталась СОВСЕМ одна в этой жизни. Это еще тяжелее пережить такое горе, когда у тебя нет поддержки семьи. И чем ближе годовщина, тем хуже на душе. Но я стараюсь держаться и старалась весь этот ужасный год. Держитесь, дорогие мои.

Да, вы правы, тяжело очень от равнодушия близких, тоже с этим столкнулась, к своему удивлению. Только у мамы были безусловная любовь, и понимание, и мудрость.

Девочки полностью к вам присоединяюсь. Мама это наши корни, а дети наши веточки. Новые корни уже будут не такими устойчивыми. Мне как то так это представляется.

мне всего 13 а мама умерла от рака, господи за что мне это?

Девочки, Вы пишите о равнодушии близких - детей, мужей.
ИМХО, это не совсем верно.
Моему сыну 19 лет. Было 17 (почти 18) когда мама (его бабуля) ушла. Бабушку он очень любил. И очень переживал (я это поняла случайно , кое-что от него услышав...), почти до нервного срыва. Был выпускной класс. Сначала выпускные экзамены, потом 7 туров поступления в институт с космическим конкурсом (ведущие театральные ВУЗы Москвы).
Если бы он не взял себя в руки, а продолжал переживать на том эмоциональном уровне , как я , он бы никогда бы не добился успеха. Т.е. попросту бы загубил свою мечту. Это было бы неправильно. Горю этим не поможешь, только создашь дополнительные проблемы и переживания. Никому это не нужно.
Родные продолжают жить , и этим подтверждают своё правоту. Радость жизни оставшихся - бОльшая поддержка памяти ушедших, чем бесконечная боль и скорбь, которые по сути убивают жизнь.
Мамы бы не хотели после себя оставить пустыню вечной скорби. Они не для этого рожали, любили и растили своих детей, любили и растили своих внуков.
Надо стараться искать смысл дальнейшей жизни, силы для дальнейшей жизни, поводы для радости жизни уже без мамы, ради памяти о ней.
Да, это сложнее, чем вечно скорбеть и ждать собственного конца.
Но иначе всё бесмысленно, и мамин уход может лечь бременем вины на её душу перед теми, кто остался после неё.

Настенька, милая девочка, поверь маму терять тяжело и в 50 лет, и в 13, и в 5... Это близкий и родной человек. всем бы хотелось что бы мамы жили вечно... Твоя мама сделала для тебя очень многое, она не только родила тебя, они вырастила и заложила многое в тебя. Теперь твоя задача достойно жить, не терять память и веру... мама всю твою жизнь будет следить за тобой, направлять, оберегать... Ты это будешь чувствовать, поверь мне... Для тебя безусловно это большое горе, но ты должна ЖИТЬ, жить ПОЛНОЦЕННО, этого мама твоя ХОЧЕТ и ты должна хотеть, главное не замыкайся, не уходи в себя с этим горем, обязательно делись с близкими и родными, вспоминай, проговаривай, плачь не стесняясь. Тебе 13, ты взрослая девочка, ты продолжение мамы, будь ее достойна.

Настя,
то,что произошло у Вас - это страшно, это огромное горе. И я понимаю, что потерять маму в 13 лет - гораздо страшнее,чем в 49.
Но у Вас нет выбора - Вам нужно дальше жить,взрослеть, постараться наделать меньше ошибок.
Мама будет рядом. Да, она уже не сможет оберегать и остерегать Вас, но мамину любовь Вы будете ощущать.
Сил Вам, девочка. Крепитесь. Постарайтесь не отчаяться. Что случилось, то случилось. Изменить этого уже никто не в силах. А Вам надо научиться взрослеть без мамы.

Не знаю, что имели в виду другие под равнодушием близких. Моим близким абсолютно плевать на меня и на мою жизнь. Они оба мне уже советовали "найти кого-нибудь". Думают, что от этого меня перестанет волновать их жизнь и быт, и я перестану им "надоедать".

А все вопросы "за что мне это" - я думаю, не имеют смысла.
Опять же, когда знакомая сказала по поводу смерти некоего маленького ребенка из очень благополучной среды - "случайные флуктуации" природы, меня этот ответ не удовлетворил, а вот пожила еще несколько лет, и думаю, что так оно и есть.
Природе всё равно, она слепа - выбирает просто наугад и уничтожает не разбирая - молодой/старый, хороший/плохой.
Зачем, зачем, уничтожать молодую женщину - мать двоих/троих детей? Да хотя бы и одного. Нет в этом никакого смысла, не говоря уже о том, что это чрезвычайно жестоко.
Хорошо, даже гениально сказал Достоевский про слезинку ребенка.

И снова про врачей. Ну не перестаю удивляться, что они вечно ничего не знают. Особенно раздражают любители навязывать то, что пациенту сто лет не надо. Ту проблему, с которой приходишь, они решить не могут (кроме радикальных методов, естесственно), но зато придумают несуществующую проблему, и предлагают заниматься ей.
Непрофессионализм процветает повсюду. Всё время проблема найти хорошего специалиста в любой отрасли.

Моя мама умерла 1,5 года назад, ей только исполнилось 55. Читаю и плачу, очень тяжело досих пор. Я не могу понять почему это случилось. Мне очень хочется ей позвонить и рассказать последние новости, поделиться радостью или печалью. ПОЧЕМУ? Время не лечит. Мамочка я тебя очень люблю!

Настя очень жаль твою маму, соболезную.

Вы правы, конечно. Но скорбь от воли не зависит, когда любишь, боль потери ложиться тяжким грузом и жизнь меняется навсегда. Так будет при потере любого по-настоящему близкого и любимого человека. А жизнь вообще особого смысла не имеет, мы сами его придумываем.

Очень часто встречала такую ситуацию между братьями и сестрами. обычно сестры жалуются, что братьям на них плевать. У моей подруги так, брат занят своей семьей, больше его ничего не волнует. Жаль, конечно, что так получается.

Врачи = это настоящая беда, согласна. И ничего не получается с ними сделать.

Появляется смирение, пошел второй год. Смысл да потерялся, но как могу стараюсь. Из за близких, которым ты дорога, из за мамы, чтобы ей там хорошо было, из за самой жизни чтобы здесь была важна твоя роль если здесь еще живу, из за того чтобы с мамой когда время придет увидеться и больше не расставаться, из за того чтобы быть лучше и добрее др людям и принимать их с верой любовью и надеждой. Всем сил и держитесь девочки. Это невосполнимая потеря, но жить надо, ради них, ведь они в курсе, что с нами и переживают, а может даже как и прежде нам помогают и да не видим их, но возможно они всегда с нами рядом душой всегда, ведь с любимыми не расстаются.

Вы правы, конечно. Но скорбь от воли не зависит, когда любишь, боль потери ложиться тяжким грузом и жизнь меняется навсегда. Так будет при потере любого по-настоящему близкого и любимого человека. А жизнь вообще особого смысла не имеет, мы сами его придумываем. [/quote]

Когда мама была рядом, я всё думала, что смысл это наши дети. Школа, музшкола, допзанятия дома, вот это и есть ради чего стоит жить. Воспитать хорошо, дать образование, накормить и хорошо одеть. А сейчас когда мамы не стало, сын со своими друзьями, может ему легче так переносить горе, а я спасибо маленькой одна жалеет меня и сочувствует. Вот о сыне мы с мамой для него всё, велосипеды дорогие, телефоны, хорошая одежда, мамы не стало, и зачем мама его так любила, что бы он потом даже не переживал, ну меня не станет, думаю он тоже убиваться не будет. Надо было жить не только для детей, но и для мамы. А мама вечно говорила, мне ничего не надо, а я и рада была. Хорошо ни маме, ни мне ничего не надо, экономия же. А теперь хоть обрыдайся, а ничего вернуть нельзя. И чхать мне на загробную жизнь, которой в действительности нет. У меня душа была бы спокойна если бы мама здесь на земле имела по максимуму.

Как же Вы правы. Как можно сказать себе- у меня впереди цели и задачи и я больше не переживаю. В голове же нет тумблера. Надо пострадать-повернул вправо, достаточно (вроде)-влево. Про сына -ну да, есть черствые взрослые и есть черствые дети. Примите это как данность. Хорошо, что дочка у Вас другая.

Как же я вас понимаю, к сожалению жизнь не стоит на месте. Вот опять с работой не лады, а если опустить руки, да кто поможет, надо стараться и делать усилия. Я подруге мол внутри нет радости, как ее показать, а ведь на работе до нас ли дело. А она ты должна и она права, она раньше меня не только маму но и отца потеряла и живет не смотря не на что. Но я теперь стала понимать до боли как и что твориться у нее. Вот и стараешься как можно стараешься. Но это тяжело и кому мы нужны, мама всегда могла и помочь и задушевные разговоры. Но да сегодня с крестной поговорила, не много полегче, она ее сестра. Но почему так рано, но да было у нее предчувствие и как надо и не попращалась если бы знать, как могла знать что больше не увижу, постоянно кручу это и если бы можно было предотвратить. И мама мне тоже в первое время снилась и в больнице и говорила что она живая, вот я маме и поверила, что живая она, только не могу до нее дотянуться. Бывает силком заставляю себя что то делать, но делаются дела и все а так хочется к маме, хоть на миг с ней увидеться как она там, поговорить, пообниматья, расспросить как твои дела. Ах, мама ты же меня готовила, что скоро уйдешь, а я не хотела в это верить, на фото вижу как ты пристально смотрела словно наглядеться не могла, не могла я тебя отпустить и до сих пор тяжело. Не какой нет стабильности, все может в любой момент измениться.

Ксения, как мне Вас жалко. Вот все понимаю, плохо, да. Но Вы как то совсем увязли. Наверно это и есть депрессия. А что конкретно на работе плохо? Вы не можете сосредоточиться из за тяжелых мыслей или коллектив, люди раздражают?

Очень задела меня ваша история, сильно вам соболезную и понимаю, что вы чувствуете. Результаты вскрытия ещё не известны? Что за болезнь такая ужасная.......

Лена, но я год не могла работать,ходила на собеседование пыталась но то нервничала сильно и в слезы, спасала дача, домашние дела. А, потом спасибо добрым людям, нашла подработку Благо на людях, стала по не много выкарабкиваться. Но мне мол раз там работаете, значит так нужно. А, я ушла расходы стали расти, еще кварплату платить, вообщем решила найти постоянную по специальности или как получиться. Но и все пока не могу, не берут, вроде все нормально на встречах и тишина. Но понимаю не надо отчаиваться, самой на себя надеяться. Вот и получается от чего ушла к тому похоже и придется возвращаться. А, то место заняли, вот я и опять без работы. Пересмотрела гардероб, поменяла макияж, да и 39 лет. Но понимаю не надо отчаиваться, самой на себя надеяться. Хочется в коллектив, вообщем работать и просто головой во все уйти, а то ближе к концу года, и опять все в голове переворачиваешь в голове, как снова по кругу. Мама очень нужна, очень соскучилась, хочеться к ней, но понимаю, что надо мне свою жизнь пройти так нужно. Но как бы не сломаться и выдержать это испытание. Спасибо за поддержку.

Не вините себя, я тоже много раз перекручивала да и перекручиваю в голове. Все случилось и не чего мы уже не сделаем. А, читала, что если Господу нужно он может и из огня вытащить. Не чего вы не смогли бы сделать. Я так понимаю, что у многих остается чувство вины, но вы бы не смогли не чего сделать. Главное, что вы с любовью все делали, а правильно или не правильно, Господу видней. Надо держаться и поминать маму. А, насчет звонка, мама в больнице выключила телефон, так она поняла, что все, но сказать не смогла. Я маме, а как же я, ты мне позвонить, на что она мне позвонит, она все знала. А я все верила, представляла как мама вылечиться. С ней такая связь и я не верю, что все закончена, есть невидимая тонкая, но она продолжается быть и это удерживает не опускать руки.