Умерла мама. Как жить дальше?

Я раз о чем-то говорила, а брат, как всегда не согласный со мной, меня спросил: «Ты что, пьяная?» На что я в шутку ответила: «К сожалению, нет»))
Мне моя мать уже несколько месяцев толком не снилась. Я уже подумала, что теперь так и будет. Первые месяцы всё очень интенсивно переживается – это отражается на снах, НО, всё равно они были очень необычны, как если бы загробный мир существовал, и умершие только через сны могли давать о себе знать. Много было и до смерти намеков, которые я пыталась от себя отогнать. Многие люди тяжело хронически больны, но живут годами.
-
О сновидениях – зачем, почему, откуда - науке вообще ничего не известно. Разве что фазы сна определили, в какую именно сны снятся и т. д.
Сны бывают очень странными, предсказывающими (чаще, аллегорически), и этого невозможно отрицать. Бывает, приснится что-то, и я начинаю думать к чему. Иногда через пару дней всё проясняется; иногда через годы.
-
Одно время я увлекалась просмотром криминала. Две женщины в док. сериале рассказывали о своих убиенных дочерях.
Той, чью дочь долго не могли найти, она явилась во сне и сказала: «Мама, почему ты меня не забираешь?» На что она спросила: «Где же тебя найти?»
А второй дочь приснилась, когда ее убийца умер в больнице. Она сказала матери, что ей очень холодно, кажется, куталась во что-то, - то есть, это был страх перед умершим убийцей.

Вчера с утра и днем настроение было более-менее, а, когда стало смеркаться, я впервые услышала курлыканье журавлей (насколько я могу судить), улетающих на юг, и прям резко настроение изменилось. Само курлыканье очень приятно на слух, но видеть, как они улетают, было очень грустно.

Где-то через три месяца после маминой смерти мне приснился сон. Будто сижу я в конторском здании какого-то огромного завода. Рабочий день уже закончился, никого кругом нет и полумрак. Входная дверь открыта, и я вижу, как ко мне приближается мама. Идёт очень осторожно и тихо, оглядывается. Подошла к двери, палец приложила к губам и шепчет: "Тсс! Я пришла, пока ОНИ не видят". Я бросилась её обнимать и плакала, а она стоит с безучастным видом, не смотрит мне в глаза и не обнимает, будто ей нельзя. Я так громко рыдала и причитала, что разбудила себя. Глаза вытаращила, поворочалась и заснула снова. И сон продолжился.

Теперь мы с мамой сидели в нашей старой квартире. Стол был накрыт, много салатов. Будто мама их приготовила. Она и ела их с большим аппетитом. А я нет. Стала её расспрашивать, мол, как она ТАМ и что...Она ответила, что работает. Я так возмутилась мысленно. Думаю, зачем ОНИ заставили её работать, ведь возраст у неё уже... Спросила её, дали ли ей там одежду. Она ответила, что одежду ТАМ не дают, но у неё есть своя куртка. Потом я спросила маму, есть ли у них домА. Мама сказала, что дома есть, но воды в них нет. И что им зачем-то выдали мыло. Воды нет, а мыло есть... Я спросила, есть ли ТАМ дети. Мама сказала, что есть, что детей много. И я спросила, с родителями ли они. Мама даже удивилась: "Как это с родителями? Нет, они ТАМ одни". Потом я спросила, хочет ли она вернуться обратно. Мама не ответила. Но ТАААК на меня посмотрела. Это был такой взгляд. Без слов понятно, что хочет, конечно, хочет. Во время всего сна вид у мамы был какой-то отрешённый, беспомощный, смирившийся. Я бы сказала, что такой вид, наверное, у людей, которые находятся в неволе... Очень значимый и очень тягостный был этот сон. Не помню, описывала ли я его тут. Кажется, что нет. Как раз сидела без компьютера в это время.

А мне неприятно осознавать, что я депрессивная. Но изменить себя я не могу. Мама любила жизнь, всем интересовалась и глядя на неё я тоже была счастлива. Она иногда говорила как плохо, что люди все люди не живут по сто лет. Жизнь пролетает как один миг, не успеешь оглянуться тебе уже 70.

Про сны. Мне за пару месяцев до того как мамы не стало, приснился страшный сон, что она умерла. Я испуганная проснулась и побежала к ней, стала её звать, она спросонья говорит, чего ты расшумелась. Сон я отогнала и не вспоминала. А потом когда мама лежала в больнице однажды ранним утром стая ворон оглушительно раскаркались, мне стало очень жутко, прямо страшно.

Депрессия - хоть эндо-, хоть экзогенная - болезнь. Дело тут главным образом не в том, чтобы изменить себя, хотя человек должен тоже определенные усилия прилагать, как и при любом другом заболевании.
А про суицид. Я всё больше прихожу к выводу, что для этого должен произойти определенный щелчок. Многие хоть раз об этом думали, но осуществляют
далеко не все, именно потому, что в мозгу должно произойти нечто абсолютно экстраординарное. МОЗГ принимает решение, а человек выполняет, поэтому религиозные стигмы по этому поводу не состоятельны.
Отпевают, если человека признавали больным, но люди в адекатном состоянии этого никогда не делают.

Тоже не люблю воронье карканье - практически всегда к неприятностям - хоть мелким, хоть крупным.
У меня из окна частично видна церковь, и много лет назад туда налетела огромная стая ворон. Облюбовали крышу и купол, и как начали каркать - прямо фильм ужасов. Не помню, однако, чтобы после этого что-то неприятное произошло.

Ой, дамы, я вас почитала и так грустно стало, сердце просто рвется. Так хочется сказать что- то подбадривающее, а нечего. Сама тоже все это чувствую. Хотя умом понимаю, что надо как-то активно жизнь проживать, чувствовать ее полностью, наслаждаться. Ведь раз я осталась на этой земле, то надо ;жить на 100 процентов. Но не могу, стухла я, если честно. Та черная дыра, что осталась в моей жизни, на том месте, где была мама, забирает все энергию. Знаю, надо как-то вытаскивать себя из этого.

[

Оля, у меня точно так же. Ненавижу день смерти мамы всем нутром, этот ужас до дрожи, хочу стереть его из памяти. Естественно, никогда в этот день не пойду на кладбище, а лишь на родительское.

Мне всё стало безразлично, как мамы не стало! Ничего не надо! Я опустошена.
А как мама меня вдохновляла! Всё с радостью делалось для неё. Квартиру также запустила, раньше даже представить не могла такого. Потому что всё - пустота! Все эти дела, суета. Кому это нужно? Конец всё равно один. А без мамы ничего не хочется. Я для неё жила, радовала её, как могла. А сейчас нет её! Нет смысла больше ни в чём!

Молитесь больше о маме, подавайте сорокоусты.
Сон то явный. Место пока не очень хорошее видимо, поэтому и взгляд такой. Мыло есть,а воды то нет. Молитвы нет..помыться нечем. Отмыть грехи.

Я стараюсь не забывать своих родных. Прошу чтобы читали молитву, может это им ТАМ поможет. Я очень на это надеюсь. Завтра будет 2 года как мамы не стало. Пока стараюсь не плакать, не знаю что будет завтра.... А я когда умру мне даже молитвы читать никто не будет. Сын и муж не в кого не верят. ...Страшно.

И я верю, это как то утешает, думаю молитвы помогают им. Мамы очень не хватает и часто силы оставляют поъожу тогда на службы, храм и по легче, силы появляются. А, прямо апатия какая то, а надо двигаться и столько дел впереди. С мамой знаю было бы по другому она моя поддержка.

Я приходила с работы и сразу к маме рассказать что у меня случилось за день. И как было приятно придти и знать что мама ждёт тебя и приготовила ужин. Такой вкусный. Обожаю жареную картошку, так вкусно готовила только мама. И так хорошо было, так тепло. А сейчас и поговорить не с кем. Жизнь и правда стала какой то серой, однообразной, неинтересной. Мамы нет. Да жить надо, никто не спорит, но уже это совсем другая жизнь. Среди моих знакомых НИ У КОГО нет такой близости с мамами. Поэтому они меня не понимают. Совсем не понимают. Говорят что я зациклилась на маме. Да я не зациклилась, просто мамы было очень много в моей жизни.И поэтому мне так тяжело. Я теперь стараюсь с ними о маме не вспоминать.

А когда я умру, возможно меня даже не похоронят. Где то услышала "одиночесво, это когда тебя некому забрать из морга".

Лена! А Вам уже будет всё равно. Так что даже не задумывайтесь над этим.

В морге останется только бездушное тело. А душа, если ТОТ свет существует , будет уже далеко. И любящая мамочка ни за что не оставит свою доченьку, обязательно встретит её. Если это существует, то так и будет. Я на это надеюсь.

У нас такая же связь. А сколько Вашей мамочке было?

Моей маме было 79 лет. Но она настолько была молода душой и активная. И если бы не этот проклятый рак, то она бы ещё жила и жила и держала бы нас в тонусе. Мама стала ходить в бассейн и я стала ходить чтобы составить ей компанию. Она была банщицей, парилка и холодная купель, каждую неделю, это для неё было самое то. А меня сейчас на аркане никуда не затащишь. Какая то апатия и ничего делать не хочется.

Всее равно хочется после смерти лежать рядом с родным человеком, а не с бомжом Васей.

Как вы правы. Мы с мамой атеистки. Но то что меня положат потом к ней рядышком, и в вечности мы будем снова вместе, меня успокаивает.

А я хочу, чтобы мое тело после смерти кремировали, а прах развеяли, могилы меня угнетают.

У вас нет никаких родственников?
Напишите на кого-нибудь завещание, оставьте имущество и распоряжение на похороны тоже напишите, если это для вас так важно.

Очень интересный сон, но и страшный одновременно.
Мне мама редко снится, я этому рада, ведь сны все равно нереальны. К тому же, во сне я четко понимаю, что она умерла. Поэтому, мне не по себе.

Мама мне приснилась утром в субботу. Действия сна не помню. Что-то обыденное, без мистики :). Потом, то ли я в другое помещение вышла, то ли на улицу не помню...но маму из поля зрения потеряла. И мысль"А ведь мама умерла?...Значит, нет. Надо пойти ,маме сказать о том, что она жива." И подобный сон мне снится уже во второй или третий раз.
Когда мы с мамой разговаривали перед операцией, мы несколько раз говорили о том, что смерти нет, что мы всё равно всегда будем вместе.
И я думаю,что так оно и есть.
Причин объяснить не смогу. Просто моё внутреннее ощущение.

Нас МАМОЧКА покинула 06.10.17. Лейкоз, проклятый рак. Мучает и забирает любимых, родных. После последнего переливание ей стало лучше, она сама сходила гулять. Разболелся зуб, полечили, выписали антибиотик и ВСЕ. Реанимация, но и там на второй день она вдруг на удивление врачей быстро пришла в себя. Просила есть, пить, просила подняться с кровати, отвязать ей руки... Я в поезде ехала, сестра была у нее и дала ей поговорить со мной, ее последние слова "Жива я, жива..." через 12 часов я застала ее с трубками, без сознания (это так врачи утверждали), медсестра проговорилась, что ей снотворное вкололи.. Она меня слышала и реагировала, а я ей ничем не могла помочь, меня выгнали. Через сутки сообщили ...((((((((. Я не понимаю что происходит, я не верю что это ВСЁ. Слышу "Живая я, живая...". Ком горле, а не позволяю себе плакать, словно, не хочу оплакивать, ведь МАМОЧКА рядом, я ее чувствую, делаю и думаю не огорчила тем или этим ее. Каждое утро она меня будит "хозяюшка вставай". Что происходит, боюсь свихнусь. Когда уходили другие родственники, рыдала до истерики...

Галина,
банальные слова : Держитесь.
Но это от души. И единственно верное, что можно сказать.
Первые 40 дней я физически ощущала мамино присутствие рядом. То же было и у моего отца и у моего сына.Наверное, это нормально. Потому что - не свихнулись.
Мне помогло - чтение Акафиста за новоумершего в течение 40 дней. Продержалась бы я в ином случае - не знаю.
Сил Вам пережить это горе, эту утрату.

Галина, от всей души соболезную... Горе..просто горе. Сил Вам душевных. Последние часы жизни мамы долго еще будут стоять перед глазами..Это наверное нам забыть теперь уже не дано...

А Вы не подскажите какие молитвы надо читать по истечении 40 дней? Все говорят - молитесь за умерших. А я не понимаю - как это. Может существуют какие то "специальные" молитвы, которыми мы должны поминать своих мамочек...

Романс Свиридова Метель меня не то что лечит, а даёт горю вырваться наружу. Герман песня Эхо прямо про нас с мамой. Есть ещё музыкальные произведения, которые касаются души. У каждого свой вкус.

Елена,
наберите в ин-те "Молитвы детей за усопших родителей". Или в храме спросите - там книжечки продаются.

Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает несколько минут
Понять — о боже, как мы виноваты…
И фото — черно-белое кино.
Усталые глаза — знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,
За не звонки, не встречи, не тепло.
Не лица перед нами, просто тени…
А сколько было сказано не то,
И не о том, и фразами не теми.
Тугая боль — вины последний штрих-
Скребет, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя — не можем

Оля,
это "Покаяние родителям" Асадова - точно не о Вас.
И вообще - не о тех,кто пишет на этой ветке.
Не надо себя изводить.

Соболезную, Галина, это ужасное горе. У вас пока шок, слезы придут вместе с осознанием утраты. Вас ждет один из самых тяжелых периодов в жизни, увы, это так. Пусть ваши близкие вас поддержать, они вам сейчас очень нужны.

Очень и очень Вам соболезную. Держитесь. Это тяжеленное время дико сложно пережить, У меня через полтора месяца будет уже год как мамы нет, но помню все до мелочей. Это теперь со мной навсегда.

Именно на этом форуме соболезнования самые искренние. Чужие люди, но понимаем друг друга. Спасибо вам за искренность. Это безвозвратно(((

Примите мое сострадание. Когда все случилось, зашла на православный форум. Рекомендуют до 40 дней не истерить, т.к. ушедший родной будет вас успокаивать, тратить свое время, а у них там очень много дел. Получается мы им мешаем, а нужно помогать. Уже на 3 день они пристают первый раз пред Господом, затем в сопровождении двух ангелов до 9 дней слушают что о них говорят и сколько молятся за их души, а с 9 до 40 дня проходят "мытарства" и ангелы их защищают, ссылаясь на воспоминания родных и близких. На 40 день Господь принимает решение, куда отправить душу. Ваша мама вам снится? Мне не снится, но весь день я ее чувствую, совета спрашиваю...

Всегда остаётся чувство вины, что то недодал, не так сказал. Тем более мы с мамой всю жизнь жили вместе, а в круговороте бытовых хлопот, многое упускаешь из виду. Я прокручиваю все сорок лет и с особой теплотой вспоминаю своё детство. В 12 лет я научилась печь торты и мы с мамой их уплетали с чаем. Я ждала её с работы и к её приходу жарила картошку по её рецепту, крупно и с лавровым листом.

Девочки кто слышал на ютубе клип памяти моей мамы..wmv Там строки из стихов сопровождает музыка. Настолько строки стихов и музыка созвучны с моим состоянием, даже слов нет передать. Особенно момент "когда смолкнет мой смех" и музыка идёт на возвышение.
Завтра первый раз пойдём на камерный концерт без неё единственной и неповторимой. Я и наши с ней дети. Скрипачка дала мне билеты, сначала не хотела идти, а потом вспомнила как мама любила туда ходить и мы за ней как хвостики. Ради неё соберу себя в кучку и пойду.
. Всё с чем могу я маму проецировать, это музыка, стихи и природа. Ну и конечно это я. Она во мне я верю в это. Всё что она в меня вложила ни капли не пропадёт, я постараюсь всё это приумножить если хватит душевных сил. Сейчас я как на каруселях с одной стороны я понимаю и принимаю неизбежность, но с другой стороны я жду ЕЁ. И ничего пока поделать нельзя. Пока я сама не сбалансирую качели, мне не выбраться.

Я музыку (особенно скрипку и фортепиано) года полтора слушать не могла вообще. Уходила через 15 минут после начала концерта, потому что желание зарыдать в голос сдерживать было невозможно. Еще отчего то не могу больше смотреть на небо, на проплывающие облака. Прям переворачивается все в душе.

А я не могу слушать песни про маму, сразу в слезы. Работаю учителем, на школьных концертах не могу слушать такие песни, хоть уши затыкай. Не будешь же сидеть и реветь в зале.

Постараюсь завтра на концерте сохранить лицо. Меня мама воспитывала чувства на людях не показывать. И сама она такая. Когда лежала в палате, там ещё две женщины лежали, так она хоть и была речь слегка нарушена, ещё умудрялась юморить, но по глазам я видела, что у неё на душе неспокойно.
А облака мне нравятся, потому что с самого детства мы с мамой искали причудливые облака, на что нибудь похожие. Мама всегда меня побеждала в этой игре.

Музыка особым способом релаксирует. Если я хочу заплакать я просто каменею, и эмоции остаются при мне. Я вообще закрытый человек. У меня и подруга и советчик всегда мама. А теперь я как перст в пустыне. Плачу я много дома и иногда по тихому на работе. Фото мамины очень выручают, школа, институт, работа и она такая счастливая и красивая, что аж дух захватывает.

Стала музыку релакс слушать и спас телеканал очень помогает, но и православные песни. А так очень храм спасает, не давно пришла погибаю, но мне, что конечно душу надо подпитывать, и походила на службы, молитвы легче стало. Так и держимся. А если не помолишься грустно как то и печально, а так где то прочитала молитесь о тех кто на расстоянии от вас, даже кто и далеко и вы всегда будете душой вместе. Многое теперь начинаешь понимать и чувствовать, даже тех людей которых не понимала. Все мы люди и все ошибаемся, главное с любовью и с добротой ко всему относиться.

Я вас хорошо понимаю и сочувствую. Но храм это не моё. Т. е. наша семья этого сторонится. Так меня приучила мама. Любить и заботиться нужно о живых, это её слова. К людям она всегда относилась со всей душой и помогала. Это воспитание такое. Мамины родители были безграмотны, но детей выучили в лучших вузах страны. Мама говорит, только тяга к знаниям даёт истинное наслаждение, и до последнего дня она всем интересовалась. Как я ей гордилась, красивая, умная, хорошо образованная.
Хотя насчёт веры я по доброму завидую верующим, им легче переносить горе. У меня этот процесс тяжелей идёт, но предать заветы мамы не могу. Она меня так научила жить, значит так и буду жить.

Я тоже не могу слышать песни о маме. Слёзы льются рекой. Особенно тронула песня из фильма "Звёздный мальчик". Ой, как она растравила душу. Причём песня великолепная, но слушать её не могу.

[quote="Галина" message_id="62107458"]Нас МАМОЧКА покинула 06.10.17. Лейкоз, проклятый рак. Мучает и забирает любимых, родных. После последнего переливание ей стало лучше, она сама сходила гулять. Разболелся зуб, полечили, выписали антибиотик и ВСЕ. Реанимация, но и там на второй день она вдруг на удивление врачей быстро пришла в себя. Просила есть, пить, просила подняться с кровати, отвязать ей руки... Я в поезде ехала, сестра была у нее и дала ей поговорить со мной, ее последние слова "Жива я, жива..." через 12 часов я застала ее с трубками, без сознания (это так врачи утверждали), медсестра проговорилась, что ей снотворное вкололи.. Она меня слышала и реагировала, а я ей ничем не могла помочь, меня выгнали. Через сутки сообщили ...((((((((. Я не понимаю что происходит, я не верю что это ВСЁ. Слышу "Живая я, живая...". Ком горле, а не позволяю себе плакать, словно, не хочу оплакивать, ведь МАМОЧКА рядом, я ее чувствую, делаю и думаю не огорчила тем или этим ее. Каждое утро она меня будит "хозяюшка вставай". Что происходит, боюсь свихнусь. Когда уходили другие родственники, рыдала до истерики...[/

Я вам искренне сочувствую и соболезную. Это невыносимо тяжело когда родителей отнимают коварные болезни. Постоянно думаешь, а ведь она или он ещё бы жили и радовали нас своим присутствием.

девочки, к чему сняться покойники, которые кушают во сне ? что это значит ? у меня бабушка снилась так.