Умерла мама. Как жить дальше?

Очень жаль, что вы так рано маму потеряли. Ничто в жизни не может восполнить ребенку материнской любви и заботы. И конечно, это не может пройти совсем, боль в глубине души остается.
Я потеряла маму.будучи совсем взрослой, скоро 10 месяцев, как нет мамы. Да, по-прежнему очень больно. Я уже поняла, что теперь придется жить с этой болью, уже ничего не будет как раньше.

А я взяла мамин старенький альбом, он весь рассыпался, аккуратно поотклеивала фото и теперь вклеиваю фото в новый прочный альбом. Она там такая юная и красивая. Думаю вдруг меня не станет, кто переклеит фото, а так будут фото в новом альбоме жить.

Я Вам по хорошему завидую

По хорошему Вам завидую.

Как без мамы тошно и одиноко. Плачу, плачу, от безысходности. На работе держусь, мама воспитала меня сдержанной, не показываю чувств на людях. Знакомые жалеют меня предлагают помощь, а меня ни к кому не тянет, мне только мамуля нужна. Я каждое утро просыпаюсь, думая, что это дурной сон и мама жива, а её нет.

Да, первое время все именно так: утром просыпаешься и думаешь, вот бы этот кошмар закончился, а он, увы, стал реальностью. Очень тяжело каждое утро просыпаться и понимать, что случилось самое страшное.
Держитесь, Оля, со временем вы привыкните к этому, боль станет не такой острой, постепенно жизнь снова начнет интересовать.
Но как раньше уже ничего не станет. В человеке большой ресурс для восстановления после травм, в то числе и душевных, но следы остаются, шрамы на душе.

Когда-нибудь я вновь приду,
Чтоб подарить тебе надежду...
Чтоб успокоить мир мятежный И отвести твою беду...

Я буду вторить за тобой
Твои слова, улыбки, слёзы...
Моими станут твои грёзы,
А я опять твоей судьбой...

Начнёшь, как прежде, по слогам
Меня учить, как ты учила...
И я отдам тебе все силы...
И всю любовь тебе отдам...

Вцеплюсь, забыв про боль и страх,
В твою вселенную глазами..
Ты снова рядом будешь, мама...
А я усну в твоих руках...

Приснись мне живой, я прошу,
Ещё раз взгляни мне в глаза.
Я ночью почти не дышу,
С надеждой смотрю в небеса.
Приснись мне родная, молю!
Дотронься рукой до лица.
Мне нужно сказать, что люблю
И буду любить до конца!!!

Вот уже прошло семь месяцев без мамочки. Стало немного легче. Душевная боль притупилась, но иногда накрывает. Три дня подряд рыдала, жить не хотелось. Сегодня отпустило. Каждую ночь снится мама, будто бы я её пытаюсь вылечить и у меня получается, вижу маму здоровой, разговариваем с ней. Потом просыпаюсь и понимаю, что это мои фантазии. Мамы нет и не будет! Придумываю себе, что мама уехала отдыхать и мы когда- нибудь увидимся. Так легче...

Вы извините, Оля..но мне кажется, что душераздирающие стихи это не то, что вам сейчас нужно. Их , даже тем у кого мама жива читать тяжело, а тем у кого раны и боль свежая, это лишь еще одна доза боли по своему сердцу. Конечно мы все по разному ведем себя в стрессе, кому то может чужие мысли в стихах, рвущие душу - это спасение, но вообще сердце надо беречь. И своё тоже.

Вы не правы. Человек так выражает свою боль, тяжёлые эмоции и таким образом выплёскивает горе. А если в себе всё держать - так это с ума сойти можно!
У меня точно также было я первые месяцы именно в таких стихах искала утешение, мне были созвучны те эмоции и боль, что выражал автор от потери мамы. Нормально это всё.

Мне сегодня тоже приснилось, что мама дома и я бегу в аптеку за лекарством. Помчалась в аптеку счастливая, а проснулась и опять этот кошмар наяву.

А мне приснилась мама и сказа ну что ты плачешь уже не чего не изменить пришло мое время. И мы с ней во сне долго разговаривали обо всем. После таких снов так хочется верить что мы ТАМ обязательно встретимся, что она меня ждет и есть жизнь после смерти .... Так легче жить, и переживать эту боль. Я все думаю как мы с ней встретимся и мне так спокойней и легче и она мне скажет что всегда была рядом...а вдруг нет?! И от этого можно с ума сойти

Я много думаю. Наверное нужно ещё при живых родителях задумываться, что их когда нибудь может не стать. Я дожила до сорока лет, а дура дурой. Мне даже в голову мысль не приходила, что мама с которой мы столько вместе прошли и пережили не вечна. Она одна меня всю жизнь воспитывала, бежали из Грозного перед войной, потом жили в общаге среди "сливок" общества. Затем она смогла добиться для нас квартиры, пусть на окраине и в старом доме, но зато своя. Я к тому времени "порадовала" маму лялькой. Мама стоически всё пережила и кинулась мне помогать во всём. Ни разу ни в чём не упрекнула. Денег не было, так она сама обшивала нашего сына до лет двух. С рождением сына мы с мамой сильно сплотились . Затем я сошлась с отцом своего ребёнка и у нас появилась девочка. Мама опять во всём меня поддерживала, дочь не хотела ходить в садик, так мама сама с ней сидела дома. Потом она уговорила меня взять ипотеку, продала свою квартиру, я добавила мат капитал и мы купили просторную трёшку в новостройке в хорошем районе. На репетиторов не было денег мама десять лет тянула сына по математике. Благодаря ей он поступил в универ на бюджет. И вот я её не уберегла. Она фундамент нашей семьи. Поэтому я даже не знаю как мне пережить, что всё рухнуло. И как восстановиться после такого удара.

И я не думала, что мамы не станет. Столько с ней вместе, все вместе, даже мысли не были, а жизнь такая ко всему надо быть готовым, а я расслабилась, мол семьи нет, да куда мама от меня уйдет, и до сих пор утешает, только что любящие души вместе и не расстаются. Тоже она стержень фундамент, всех нас оберегала и держала. Как же мне ее не хватает, задушевных разговоров. Все как то по другому, да стараюсь, но все не то. Бывает выть хочется, а что толку. Живу, но разве жизнью это назовешь, карабкаюсь, чтобы не упасть, падаю и снова карабкаюсь.

Вы главное живите для тех кто с вами рядом, кто дорог и любим. А мама не хотела бы что б вы страдали. Отпустите ее. Время не вылечит, но вы привыкните. Мой папа умер почти 40 лет назад(мне 55), а я его люблю и сейчас и часто снится живой и мне кажется что он просто где то был ... Это навсегда в сердце. Надо научиться жить с этой болью. Банально пишу, но что поделать. Родные люди вживаются в нас навсегда.

Я Вас прекрасно понимаю. Но я чувствую, что мама во мне. Т.е. я точная копия её. Разговаривала с маминой подругой через скайп, она говорит речь и интонация один в один. И мне почему то так тепло от этих слов стало. Единственное различие: мама очень красивая и видная женщина и работала в Грозном ведущим инженером. Я не страшная, но и не обладаю её красотой. Да и работаю не по специальности. Так жизнь сложилась.

Вы знаете, я тоже писала стихи года два, хотя до таких склонностей никогда не было. Это такой способ переживания острого горя. Теперь все ушло, имею в виду стихосложение.

Бывает сил нет как мамы не хватает, но что мама рядом всегда со мной мне так легче. Бывает какая то невидимая рука ведет меня и что то получается. Может мамина или ангела хранителя. И от этого по легче, чувствуется поддержка. А, до мамы мне далеко. Полюбила мамину дачу, там жизнь пробегает быстро, но разнообразно и ходишь мамины тропами и мамой посажено, как с мамой побывала. Но, а так держимся вместе с папой. Да у него появились свои друзья, но и хорошо, с кем то надо отвлекаться, разнообразить. Я вот общаюсь с мамиными подругами, крестной, подругами, приятно, когда они тепло о маме отзываются, послушаешь и так хорошо на душе. Помогает храм там есть утешение. Много что еще впереди мы не знаем, но главное не сдаваться и верить во все лучшее. Девочки держитесь и душевных сил нам.

Да мамин огородик я тоже забрасывать не буду. От того, что он её был так дорог, я буду за ним по мере сил ухаживать. И меня тоже тянет к маминым подругам. Своих по жизни никогда не было, а к маминым тянет. Когда они вспоминают маму, мне прямо бальзам на сердце. А ещё я всё стараюсь делать как мама, мне это не сложно, а на душе теплей становится. Я её продолжение, смогу правильно воспитать дочь, она будет нашим с мамой продолжением.

И Славу Богу. Думаю мама только за Вас там порадуется. Знаю и говорили, что души их и наши связаны и все чувствуют, когда мы радостны и им хорошо. Будем стараться по возможности их радовать.

Прошли 9 мучительных месяцев без моей Мамы. Вернее я знаю, где Она есть, в земле лежит, но голоса Её, Её самой нет рядом. И это убивает.
Мне так муторно, а ещё 3 недели назад умерла Её подруга, вернее Её подруги Мама.
Жизнь коротка, мне сон недавно приснился, после которого я отчётливо понимаю, что и я умру, и моей жизни прийдёт конец в 1 день.
Так что надо беречь каждую секунду жизни, каждый вздох ценен, а конец всё равно прийдёт, главное этот момент оттянуть как можно дальше.
Всем здоровья!

Оля! Никому не верьте что время излечит от боли утраты мамы. НЕТ!! Никогда. С этой болью нам придется жить, и умереть с этой болью. Молитесь. Плачьте, будет легче, но не сильно плачьте --им нет покоя от наших слез.Я многого не сказала своей маме, хотя была с ней до ее последнего выдоха.С эти нам придется как то жить. Если это можно назвать жизнью.

Как тяжело. Всё вокруг серое унылое. Холод прямо окутывает. А ещё у меня есть желание, что бы снег покрыл всю землю: "Как много я тебе недосказала, как много я тебе недодала, казалось жизнь у нас с тобой большая и нет ни края, ни конца".

Ничего конечно не излечит. Мама буквально вдувала в меня жизнь. Мне хотелось горы перевернуть. А теперь ни сил ни желания нет. Машинально стираю, делаю с дочкой уроки, иногда готовлю. Безо всяких эмоций. Душа, сердце всё застыло.

Оля, Вашей дочери нужна Мама сейчас рядом, Мама,которая Думает о НЕЙ , рядом с НЕЙ, как когда-то была Ваша мама рядом с Вами. Но Вы не рядом с дочерью, а рядом с мамой.
Если бы наши мамы продолжали жить скорбью о своих ушедших мамах, а не жить нами - мы бы сейчас не писали на этой ветке.
Любовь навечно останется в душе.
Но думать нужно о живых. Потому что им-пока они живы - нужно наше человеческое тепло. Мы нужны им. Не меньше, чем нам нужны наши мамы.

Тоже понимаю, что с этой болью как то надо научиться жить. А задумаешься над всем и да молитвы помогают и им и нам. И поэтому значит нужно здесь жить и все равно я всегда с мамой, душевная нить есть.

Была вчера у мамы. Буду ходить к ней на свой день рождения, на её и на родительское. Именно в день когда её не стало, ходить не буду, хочу вообще этот день стереть из памяти.

Добрый день!
Пошёл 10й месяц после того момента, когда Мама умерла.
Мне до сих пор не верится!!!
Мне кажется, что конец света на носу.
Господи! Как так может быть???
Вчера я была найсчастливейшим человеком, а сегодня я вообще не верю, что я живая.
Как так мир придуман?
Сегодня ты ходишь по земле, а завтра ты лежишь в земле.

Первые две недели после ухода мамы я твердила днем..ночью..вслух..мысленно только одну фразу: Как выжить!? Я вообще не понимала как дальше жить без нее. И сейчас не понимаю до конца.Горечь не проходит, улыбаться не получается, люди раздражают. Я всю жизнь боялась ее потерять...И вот полгода назад это произошло. Все понимаю..это жизнь, это закономерно, это рано или поздно всеравно бы произошло. Не понимаю только одного: Как выжить?..

Мама умерла 31 августа, в последний час лета. Всё произошло неожиданно, оторвался тромб. Мне 17 и я только поступила в художественное училище, первого сентября шла на первую линейку, чуть не плакала. На пол пути до остановки вспомнила, что забыла букет - возвращаюсь и сразу мысли, что если бы мама сейчас была ещё жива, то она бы напомнила про него и снова сказала какая я молодец, что поступила в такое замечательное место. Вместе ездили 10 августа на консультацию по экзаменам, вместе ехали заполнять документы после, стояли около училища и думали идти в тот ресторан неподалёку мороженое поесть, или нет. Так и не пошли.
У меня остался старший брат и отец, а я больше не хочу жить в этой квартире, находиться в этом городе. Ничего не хочу, кроме как просто уехать к любимому человеку. Хочу поехать летом, когда исполнится 18, но проблема в том, что он живёт в Украине, а отец меня боится отпускать даже в другой город. Не знаю что делать... Мы с ним 3 года душа в душу. Человек моего сердца. Ждём момента встречи. А дома холодно, дома пусто. Хорошо только когда нахожусь в училище, благо занятия отнимают много времени.
В общем не знаю я, как жить эту жизнь. Ну выучусь я здесь, кем буду? Ни к чему душа не лежит кроме творчества, уж поверьте, а им на хлеб не заработаешь. Умру наверное под мостом от голода...
Вот такие дела. 14 августа мама утром зашла в комнату с открыткой, поздравила с днём рождения. Кто же думал, что она поздравляла меня так в последний раз.

[quote="Полина" message_id="62052108"]Мама умерла 31 августа, в последний час лета. Всё произошло неожиданно, оторвался тромб. Мне 17 и я только поступила в художественное училище, первого сентября шла на первую линейку, чуть не плакала. На пол пути до остановки вспомнила, что забыла букет - возвращаюсь и сразу мысли, что если бы мама сейчас была ещё жива, то она бы напомнила про него и снова сказала какая я молодец, что поступила в такое замечательное место. Вместе ездили 10 августа на консультацию по экзаменам, вместе ехали заполнять документы после, стояли около училища и думали идти в тот ресторан неподалёку мороженое поесть, или нет. Так и не пошли.
У меня остался старший брат и отец, а я больше не хочу жить в этой квартире, находиться в этом городе. Ничего не хочу, кроме как просто уехать к любимому человеку. Хочу поехать летом, когда исполнится 18, но проблема в том, что он живёт в Украине, а отец меня боится отпускать даже в другой город. Не знаю что делать... Мы с ним 3 года душа в душу. Человек моего сердца. Ждём момента встречи. А дома холодно, дома пусто. Хорошо только когда нахожусь в училище, благо занятия отнимают много времени.
В общем не знаю я, как жить эту жизнь. Ну выучусь я здесь, кем буду? Ни к чему душа не лежит кроме творчества, уж поверьте, а им на хлеб не заработаешь. Умру наверное под мостом от голода...
Вот такие дела. 14 августа мама утром зашла в комнату с открыткой, поздравила с днём рождения. Кто же думал, что она поздравляла меня так в последний раз. [/quote
Соболезную, Полина. Очень жаль вашу маму, наверное она была еще совсем молодой. Жаль, что вы так рано потеряли маму. Но, к сожалению, с этим придеться смириться., почему-то жизнь так жестоко устроена, мы все страдаем и теряем.
Учитесь, стройте свою жизнь, к счастью у вас есть родные и любимый человек. Конечно, маму они не заменят, никто маму не заменит.

Да, у меня тоже есть горечь и какая-то пустота в душе, будто часть меня тоже умерла. Как-то стала я равнодушнее к жизни относиться, потому, что не вижу смыслов. Вот был человек и нет, только могила осталась. Жутко это, но в этом суть человеческой жизни.

Мне мама в прошлом году при мне открытку писала, тогда анализы снова показали увеличение лимфоузлов (но о другом заболевании с очень плохим прогнозом никто понятия не имел). Она заплакала, и сказала: если что-нибудь случится, у меня там в шкафу висит то, в чем пусть в гроб положат. Я подошла к ней с комом в горле и сказала: «ничего не случится».
Когда я думаю об этом, во мне закипает ненависть против природы, против самой жизни.
.
А открытка с прекрасными пожеланиями стоит всё время у меня перед глазами на полке секретера. Что толку.

Самое ужасное, что от этой ненависти я никогда не смогу избавиться. Нет и не может быть таким страданиям никаких оправданий.

Господи, как я согласна с вами. Не оправдания таким страданиям. Это не по-человечески как то. Одно утешает, что смерть мама разбила мне сердце в прямом смысле, у меня развилась тахикардия, аритмия, а сейчас кардиомиопатия. Я не лечусь, даже рада, что недолго самой осталось.

А что так? Лечение наверняка с небольшим кол-вом возможных побочных эффектов, в отличие от онкологических заболеваний.

Я на прошлой неделе ходилана квартиру матери. Кое-что поделала, потом села перекусить, и сразу вспомнилось, как она всегда напротив сидела. Пришла домой - рыдала до умопомрачения. Только стресс, стресс и ничего, кроме стресса. Не идут дела, хоть ты тресни, даже в мелочах всё стопорится. Очень всё напоминает картину, когда костяшки домино один за другим падают. Голова стала снова хронически болеть, даже успокоительные не помогают.

Как точно Вы описываете мое состояние на данный момент...Я НИЧЕГО не могу заставить себя делать, квартиру запустила, себя тоже. Даже и в мелочах. Качусь куда-то. Только вот работаю. Такого никогда не было.Скоро год маме будет, а такое чувство, то время остановилось для меня. Все безразлично.

Читаю ветку каждодневно,вернее чаще еженочно. У меня то же самое,тупое времяпровождение,апатия,заставляю себя делать обычные домашние хлопоты просто потому,что нужно для мужа,детей,внучки... Скоро два года как ушла мамочка,а мне как перекрыли кислород... Как в темноте,тыкаюсь и не вижу света.Запустила и себя и дела... Не знаю,раньше любила шить,вязать,мама восхищалась,в кого ты такая? Сейчас как отрубило. И с людьми стала злобней,срываюсь на коллег.Как вернуть былую беззаботность душевную?Так не хватает маминого общения.

Мама не снится.Прошлую ночь уже утром приснилась в гробу в машине такой,раньше хлеб возили в таких,сзади открываются двери.Я смотрю на неё и думаю,что я не видела её похорон,а тут вижу в гробу. Проснулась и так тошно...Хочется увидеть живую и поговорить с ней,обнять.

Диагноз поставили на медосмотре, дали направление к кардиоцентр, но я туда не поехала, поэтому чем это лечат не знаю и знать не хочу. Хоть какая то надежда появилась, что эта мука закончится.

Я только написала,что не снится мама. И вот она приснилась,я с ней поговорила,спрашивала свои наболевшие вопросы. На какие- то она мне отвечала,на какие-то промолчала... Я поняла,что у них там своя "жизнь". Ещё она мне пожаловалась,что нет с ней её сестры,она в другом месте .

Не знаю как описать это чувство после сна,но от мамы шла какая- то усталось что ли мне объяснять,как она там и что... Нужно отпустить её,не лить слёзы и не мучать её и себя.от этого ей там плохо.

У меня тоже много недоделанных домашних дел, но, в основном, получается делать через силу только самое необходимое, если здоровье позволяет. Я уже давно делаю дела, как правило, в перерывах между сидением у компьютера. Совмещаю, так сказать, приятное с полезным.
Физическая активность - особенно интенсивная (и на свежем воздухе) - вообще положительно влияет на самочувствие. Главное - встать и заставить себя что-то делать.
-
Я не знаю, принимали ли Вы антидепрессанты. Если нет - то рекомендую. Только назначенные врачом. Депрессию можно и нужно лечить.
Я успокоительные попиваю иногда, но, видимо, теперь придется регулярно, так как голова садовая болит практически беспрерывно. Думаю даже, придется на другой препарат переходить, если улучшений не будет.
Ранее, когда становилось очень плохо, всегда принимала таблетку и становилось как-то получше. Приходится, конечно, мириться с некоторой сонливостью, но она не у всех и не всегда возникает. Бывает, что только на первых порах.
-
В остальном, более-менее отвлекаюсь только при виртуальном общении на разные темы на неофициальном форуме первого канала. У компьютера время летит чрезвычайно быстро.

Мне ваши чувства очень понятны. У меня появилась одышка и нехватка воздуха. И разом упало зрение. Как будто мамы не стало и я ослепла. К врачам не пойду не хочу. Узнавала, что родственников можно в одну могилу класть. Т.е. получается мы с мамой будем вечно вместе. В загробную жизнь я не верю, но то что наши кости будут рядом меня успокаивает. А в жизни я разочаровалась давно. Мир жесток и несправедлив. Дочку бы поднять, и можно следом отправляться. Сразу оговорюсь суицидные мысли не одобряю, позорить нашу с мамой фамилию никогда не буду. Просто после маминого ухода включился и мой счётчик. До этого я как то о смерти не думала. Я думаю, что людей страшит не столько смерть, сколько страх оставить родных и близких без их поддержки. Мама очень любила жизнь и нас.

Сегодняший сон был чрезвычайно необычным. Изложить могу только сумбурно.
Мне приснилась мама, но КАК. Абсолютно реальным человеком.
Всё происходило в моей квартире. Она появилась – сначала даже в двух экземплярах. Меня это очень смутило, а ее - совершенно нет: мол, это нормально. Мне подумалось, что душа моей матери использовала чье-то тело, чтобы прийти ко мне.
Она собралась уходить с отчимом, вышла из квартиры, и я крикнула ей во след, что люблю ее - она обернулась и улыбнулась.
Сон продолжился. Я видела ее как живого человека, ощущала ТЕПЛОТУ ее тела, слышала ее голос, интонации. Понимала какую-то нереальность происходящего, при этом осозновала, что я во сне, но всё было как в параллельном измерении.
Потом в квартире также появились бабушка и сестра. Я как бы со стороны смотрела, и думала: вот, они все живые, но ведь это сон. Зашла в кухню и заплакала, а бабушка спросила – почему я плачу (ведь всё хорошо).
Далее мы с мамой зашли в несуществущую в моей квартире комнату, я взяла ее за теплую полную руку. Я была ТАК рада ее видеть.
-
Иногда кажется, что время разрывает связь между нами. Боюсь, что, чем дальше, тем больше она будет от меня отдаляться. Иногда думала: вот появись она, а я даже, наверное не обрадуюсь, но это всё из-за того, что она никогда больше не появится, а другой жизни я не представляю, поэтому всё становится неинтересным.
А тут, когда я увидела ее, как живого человека, я была просто безмерно рада. Мы прилегли рядом, и она сказала: «Как же мне плохо было, когда я болела» (подобное она говорила незадолго до смерти). А я ответила: «Так всем было плохо от этого, мама». Меня подмывало спросить: «А что было с тобой после смерти? Куда ты попала?», но как-то не решалась. Потом всё-таки спрсоила что-то наподобие: «А ты можешь об этом рассказать?», но она, кажется, отрицательно помотала головой. После этого были еще кое-какие неважные события во сне, на этом всё и оборвалось.

Я на днях лежала на диване, напротив которого висит витрина. Там на одной полке стоит красивая фарфоровая статуэтка Мадонны. Перед ней я однажды молилась о выздоровлении моей матери (в ответ прозвучал похоронный марш с youtube).
Так как говорить не с кем, я начала Ей выговаривать – что ж за жизнь у меня такая – всё давным-давно наперекосяк. Куда мою мать забрали? Где она? Ведь я ж видела во сне, как три женщины уводили ее в «примерочную», наполненную светом – куда-то в другое измерение.
Иногда думаешь, как бы не свихнуться от этой жизни.

Депрессивных смерть как таковая не очень страшит. Мне тоже жизнь не так чтобы мила, потому что постоянно против течения приходится плыть с очень неудовлетворительным результатом.
Думаю, однако, больше о трех балбесах - двух братьях и племяннике. Последний далеко и до него практически не достучаться; тем двоим, что поближе, моя жизнь вообще не интересна. У них голова собственными проблемами забита. Хочется, однако, чтобы всё хорошо у них было.

Мне тоже кажется,что чем дальше,тем труднее связь. Сегодняшний сон так же показал этот "параллельный" мир.Или уже "крышу" сносит или только так,во сне можно хоть чуть заглянуть "туда". И мама на мои вопросы давала молча понятьчто не может,запрещено говорить на эту тему. Прошлый раз папа мне сказал,чтобы я не плакала,всё у них нормально. Мама только сказала,что не может сестру тут найти. Мне подумалось,может сестра (моя тётя,давно умершая) в другом месте,посуровее.Помню я спрашивала,а нас видете Вы оттуда?