Умерла мама. Как жить дальше?

спасибо что здесь можно написать...я плачу со всеми...это горе не описать...у крещных татар ездят на кладбище накануне Троицы.В Шуе(Ивановская обл.), где я живу, на кладбище в этот день пусто.Планирую посадить герань, которая вдруг расцвела в день смерти мамы,хоть в этот год будет у нее

Моя мама умерла внезапно, 3 недели назад, не лежала в больнице ни дня, звонила подругам накануне, говорила, что прекрасно себя чувствует. А потом наутро поставила чайник, упала и умерла на кухне. Врач говорит, что все случилось мгновенно, но она около суток пролежала одна, т.к. брат думал, что у нее телефон разрядился или она его забыла и гуляет где-то. А я далеко живу. Потому что не смотря на возраст 72 года никому и в голову не пришло, что она может вот так внезапно умереть. Она была активна, жизнерадостна, вела здоровый образ жизни и следила за собой и здоровьем. Ругались мы с ней сильно и это очень гнетет меня :-( Первое время искала в толпе ее шляпку, а в опустевшую квартиру не могла входить настолько было тяжело. Огромное чувство вины придавило камнем. Мне было больно от наших отношений, но не получалось по-другому никак. Держат только близкие, которым не хочу действовать на психику своим горем слишком сильно. Всем надо еще жить и жить, детей поднимать. Да и она не одобрила бы. Я сама мама и не хочу, чтобы мой ребенок убивался по мне.

Да, трудно..Светик, а что сказали врачи, от чего умерла Ваша мама? Я тоже с мамой часто ругалась, это и гложет больше всего.. надо было быть потерпеливей и помягче...да, жить надо, хотя бы ради детей..я бы тоже не хотела.чтоб мой ребенок не убивался по мне.. у меня пока это не получается..вроде бы и стараюсь жить полноценной жизнью, и смеюсь, и радуюсь..но временами наступает такая тяжесть, и от нее никуда...

я бы тоже хотела,чтобы мой сын не убивался по мне..

у меня мама умерла почти 7 месяцев назад.по началу было не так больно. а последние месяцев 5 очень тяжело.каждую ночь ложусь спать и бьюсь в истериках. мне ее очень не хватает.по началу жить не хотела и покончить с собой хотела...но у меня старшие сестры и брат младший не выдержали бы.я не могу и не хочу жить без нее. что мне делать? (таня 15 лет)

Танюша, моя дочь-твоя ровесница и я бы не хотела, чтоб она страдала,если бог решит, что мне пора в путь. уверена, что твоя мама тоже этого бы не хотела. держись, девочка,ты должна быть сильной, ты-продолжение своей мамы в этом мире.докажи ей, что ты достойная дочь , постарайся жить и за нее и за себя, ведь она так хотела, чтоб ты была счастливой.

Здравствуйте, девочки. Вчера было сорок дней. Вторые похороны. Время перестало лечить, только все усугубляется... Боль зашкаливает. В мамину комнату нет сил зайти. Близкие, друзья перешли на другую сторону. Я одна со своими страданиями.

Валерия, я с Вами... на 40 дней я даже малодушно и трусливо допускала мысли о том, что зачем, зачем так положено, зачем эти 40 дней, зачем умирать второй раз, неужели недостаточно страданий. Все, кто собирался, очень любили мамочку, но ту боль, которую я испытываю, не испытывает никто.... так положено.... это нужно просто пережить, или даже, как Эл писала выше - переждать - подходящее слово, оно врезалось мне в память. А близкие и друзья - у меня то же самое.... они не будут с Вами, по крайней мере так, как Вам бы хотелось, но и Вы не будете с ними, когда горе будет у них.... эта боль - персональная и она - только для нас....

Таня, мне тоже больнее и больнее. Прошло 4 месяца, боль стала в 4 раза сильнее.... мне страшно представить, что она так и будет - множиться и множиться... Алла написала о том, что хочет крикнуть "Помогите мне!".... я кричала, когда была одна..... кричала, когда она еще была со мной, когда уже не было спасения, и было так страшно и ничего нельзя было сделать. Я билась в истерике почти каждый день, и кричала - помогите.... сейчас уже не кричу, поскольку знаю, что никто не поможет.... сейчас испытываю просто глухое отчаяние..... и какую-то ожесточенность. Я слишком слабая, чтобы перенести то, что случилось, и не сломаться. Я сломалась, по своему, это, наверное, не видно снаружи, но себя я обманывать не могу. Я сломалась и стала жесткой и жестокой. Теперь мне никого не жалко и иногда мне становится страшно от этого, но все реже и реже.

а я на Мамулькин телефон фоткаю цветы её любимые, которые расцветают у нас дома...она так любила цветы свои и всё время их фотографировала...и на свой стала фоткать, я считаю, что если не сфоткаю и не буду ухаживать за цветами, как Мамочка, то это будет предательством по отношению к моей Птичке...

Ирочка, мне тоже кажется, что нет кладбищенских цветов..обычно просто сажают не капризные растения, ну, которые не надо регулярно поливать..сирень, по моему относится к таким растениям..а так нужно посадить, то что тебе самой нравится..я хочу астры и дубки посадить..мамочкины любимые...

Вчера весь день проревела..настроение такое ужасное..и погода хорошая и сад красивый..а не радует ничего..совсем..

а я на Мамулькин телефон фоткаю цветы её любимые, которые расцветают у нас дома...она так любила цветы свои и всё время их фотографировала...и на свой стала фоткать, я считаю, что если не сфоткаю и не буду ухаживать за цветами, как Мамочка, то это будет предательством по отношению к моей Птичке...

Ваш текст

777, как будто про мою маму написали :) она тоже постоянно фоткала на телефон и мне слала.... еще описывала, что у нее распустилось - тюльпаны, лилии, маки.... я теперь за ее цветочками смотрю, плюс своих насажала море.... так хочется красивый сад, чтобы и она полюбовалась, вот и тружусь. У нас всегда не сад, а фактически огород был, но мне конечно за огурцами и помидорами не уследить, да и всегда мечта была - красивый сад - деревья, кусты и цветы. Будем стараться. Адочка, не плачь, пожалуйста..... ты ее огорчаешь, и она будет переживать... мне тоже так тяжело, на работе, дома трудности, некому пожаловаться, никто больше не пожалеет.... раньше стоит только ей рассказать и проблема, кажется, уменьшается, сейчас - все по-другому.... не плачь, должно стать легче, просто должно....

время не лечит...с каждым днем ощущаешь все больше и больше одиночество...мама была самой лучшей подругой... а смогу ли я с дочерью так построить отношения? я была необщественным ребенком и практически всегда с мамой, а моя дочь в нескольких секциях занимается и в силу моей сменной работы кочует по родне...как же теперь быть?

Здравствуйте, девочки! Да,время не лечит.. Тут никто уже никогда не поможет.. так и приходится жить со своим горем..Кто-то написал переждать..не знаю получится ли..В какие-то моменты кажется,что получается.. Но как только ложишься спать и когда остаешься одна,в голове вертятся разные мысли о том страшном дне..Никто и ничто не поможет, это надо принять..Трудно..Горе и боль не забываются..Валерия, держитесь! Да, со своим горем мы каждый только один на один..Родственники,друзья не понимают..Понять трудно, у кого есть мамы..Еще одна Ирина,очень понимаю Ваше состояние, хочется орать,кричать,выть..Я так не смогла,все крики внутри..Да,что-то там сломалось,внешне этого не видно..но я стала другой...

Таня,Вас очень жалко..в такой возрасте остаться без мамы.. горько.. держитесь, девочка, еще столько трудного впереди.. надо пройти..Наши мамы смотрят на нас сверху и желают нам добра! Они теперь наши ангелы-хранители!

Мы вскрытие не делали, чтобы это изменило? Приехала милиция, по позе и проч. признали ненасильственную смерть, да и было ей 72 года. Кровотечение из носа открылось, видимо тромб оторвался :-( или давление. Но никто не ожидал так мгновенно, ведь она очень следила за собой, зарядка, здоровый образ жизни и т.д.

Пусть и для Вас, Алла, станет это отправной точкой...Вы не хотите, чтобы сын по Вас убивался, и мама ваша тоже бы не хотела, чтобы Вы убивались по маме. Если мама может чувствовать, то ей больно и горько от Ваших страданий. Я думаю, что Вам больно когда ваш ребенок страдает, так и ей, возможно, больно от ваших страданий.

Мы должны быть сильными, для наших близких и детей в первую очередь, даже если они маленькие, они очень все чувствуют. Для них идет сейчас их детство, не будем же накладывать отпечаток, бросать тень на всю их дальнейшую жизнь. Держитесь, девочки! :-)

Здравствуйте Ирочка. Вы знаете, до мамы возможно и не была бы, теперь я точно знаю что надо делать, чтобы помочь. И знаю как себя вести на поминках, и какие слова говорить. Возможно со временем все забудется, только сейчас я меньше всего этого хочу.

Валерия, Вы правы. Я тоже теперь знаю, что будет чувствовать человек и что, наверное, можно будет сказать, а главное - чего НЕ говорить.... но иногда поражаешься людям, даже кто пережил то же самое - как они вообще себя могут так вести?? на себе испытала.... недалекие наверное, а может злобные такие - жизнь им судья, уж точно не я. Я научилась мимо ушей пропускать. Не всегда получается, но я стараюсь. Странно себя чувствую - случилось самое страшное, что я всю свою жизнь боялась, что случится и я осталась одна, зато сейчас ничего особо не пугает. Раньше я что-то всего боялась, а сейчас - нет. Отношение такое - будет и будет. Сейчас если и боюсь чего-то, то это так - скорее по привычке, по инерции.... совсем я ожесточилась, но может это и не плохо, альтернатива, думаю, хуже - безвылазная депрессия. Но итог все равно один - радости нет и, наверное, не будет, вся жизнь - как механизм - движется, а чувств нет...

Еще одна Ирина, стараюсь не плакать..стараюсь, но с трудом получается...нету больше никого кто бы так любил меня..со свекровью отношения не очень..вмест поддержки она ещё периодически мне говорит, что мама не следила за собой..да и часто говорила что устала...но мама с не й не общалась особо..с чего ей было говорить, что она устала..да и кто она такая (свекровь моя), чтоб судить, кто следит за собой а кто нет((( так хочется сбежать от них от всех куда нибудь...и так тошно...Сегодня снилась мама...я за ней шла, а она почему не поворачивалась..я так кричала...проснулась от того что слезы душат...

Аллочка, у меня так же временами накатывает тяжесть горя...так остро накрывает...

Елена, я думаю построятся у вас со временем отношения..я сблизилась с мамочкой лет 10 назад...до этого так же она много работала...очень мало времени нам с братом уделяла...я выросла..и все поняла..

Сегодня утром на кладбище так тихо,как мертвый город,где все молчат.Нам еще рано, там где молчат,но в подсознании уже просматривается,куда бегут ведут пути дорожки,наверное это из-за потери очень родного человека,и на уме крутятся два слова-ну вот и все..........

Мне сегодня приснилась мама

До чего же была красивой!

Словно ангел спустился из Храма,

И всё вспомнилось с новой силой.

Говорила, что очень любит,

Что молилась я не напрасно,

Обещала, что помнить будет,

Убеждала - не плакать часто.

Я спросила: ╚Ну как ты, мама?

Замирало сердце в надежде.

Отвечала: ╚Скажу без обмана,

Мне там легче, чем было прежде╩.

Моё сердце с болью сжималось,

Я просила не разлучаться,

Но всё чаще она повторяла,

Что не может дольше остаться.

В синем небе простор и блаженство,

Нет обиды, нет боли, нет грусти.

Небеса √ само совершенство,

И Они её не отпустят.

Я хотела остаться с нею,

Умоляла в своём стремленье.

Я хотела покинуть землю

Но она улыбалась: ╚Не время╩.

В синем небе звезда сияла,

И пора нам было прощаться.

Мама крылья свои расправляла

Не хотела я просыпаться.

кстати мне мама не снилась ни раз, а так хочется...

И мне мама ни разу не снилась, я знаю, что вижу ночью тяжелые сны, но на утро их не помню, а так бы хотелось увидеть маму :-) Девочки, читайте утром и вечером молитву об упокоении души : " Господи, прими душу новопреставленной рабы Божьей... (имя...), прости ей грехи вольные и невольные и даруй ей Царствие небесное". Я точно не знаю, но вроде бы новопреставленными считаются до 40-ка дней, а потом можно говорить...рабы Божьей...

Ада, да что говорить, очень это все тяжело...Надо всем нам взрослеть...Как будто дети были и в 40-к лет, было чувство защищиенности, что мама поможет, поддержит, пусть и поскандалит-поругает, но она есть. И тут так внезапно, даже не сказав последнее прости она ушла. И никого не было рядом, кто мог бы помочь, вызвать скорую, например. Не знаю помогло бы это ей, доктор сказал, что все случилось мгновенно. Но так горько, что в свое время она отгородилась от нас своих детей, из-за того, что мы не могли жить так как она хотела. Не так говорили, не так смотрели и проч. и проч. Знаю, что любила она нас, но в то же время двигало ей непонятное чувство. Но как жаль, как жаль...Из-за того, что сильно ссорилась с нами в свое время мы отдалились. Поддерживали отношения, интересовались, но уже издалека....Многие из нас матери, давайте учтем все это, давайте так строить отношения с детьми, чтобы они не закрывались в своей скорлупе от нас, их мам.

Елена, какое красивое, но ужасно грустное стихотворение..... мне не по себе от него... попало в самое сердце..... не верю, что они улетят и бросят нас.... не верю...

Светик, понимаю Вас.... мне тоже много хочется изменить и сделать лучше, но увы.... вы для нее все равно дороже всего на свете, а все остальное - это частности. Когда я буду мамой, я хочу, чтобы у меня с детьми были те же отношения, что и у меня с моей дорогой мамочкой. Но во всяком случае - буду стараться. Я все равно счастливее своих будущих детей. Такой мамой, как моя, мне не стать - остается только стремиться. И я очень сочувствую своим будущим деткам, что они не увидят и не узнают ее.... это одна из двух вещей, которая терзает меня сильнее всего.....

Моя мама погибла в автокатастрофе в 39 лет, а мне тогда было 12.

Осталась с бабушкой ей 70 мне 12, сколько она бедная пережила со мной...

Жизнь продолжается моя, а их, родных нет, такие раны остаются навсегда.

Трудно, сказать.что бы это изменило.. Но я теперь знаю от чего ушла моя мама...Кстати,мой дядя умер от аналогичной причины 10 лет назад.. Мне тоже не особо хотелось делать вскрытие, но у нас было так положено в нашей ситуации..Да, мне бы не хотелось чтоб мой сын по мне убивался..И если б могла я бы тоже не убивалась..К сожалению, не получается! Внешне у меня все в порядке..я ем,шучу, работаю,смеюсь.. Но внутри.. какое-то опустошение..уходят родители..это очень подкашивает..

Еще одна Ирина, у меня такое состояние как и у Вас...Да, такое состояние,что уже ничего не пугает и ничего не страшно.. хотя пугает.. переживаю за сына, все остальное уже неважно..жизнь как будто идет своим чередом, а ты на нее смотришь как при просмотре кино....Но вот жестче я не стала, наоборот стала мягче и покладистей, добрее может быть.. Раньше была уверенная в себе и жесткая как кремень..сейчас расплавляюсь как пластилин и пытаюсь себя снова собрать..

Да, правильные слова! Давайте будем друг к другу терпимее и добрее!!!

Адочка, а Вы плачьте.. Кому-то это помогает, мне нет...я очень мало плакала все это время..честно..все во мне..эта боль со мной.. Каждый по разному выражает свою боль, кто -то плачет,кто-то нет..моя боль как заноза сидит внутри меня...

Здравствуйте, Ирочка.

Все правильно Вы говорите. Но ведь Вы сами сказали, что каждый переживает боль самостоятельно... Я вот точно знаю теперь что сказать или сделать, только разве смогу быть уверенной, а поможет ли это... Наша боль - это только наша боль... Их, только их... Не судите,,,

Год скоро... меня последние пару-тройку недель кроет так, ужас просто. Новый вид проявления боли. Как-будто какой-то порог ощущений стал доступен,который раньше убить мог. Подкосило.

Сны снятся-как я по маме плачу и ору в голос, как мне больно без нее, просыпаюсь-наяву в слезах вся и ору, так несколько раз подряд. Видимо то,чего наяву не делала, в сон перенеслось и из сна в явь...брррр...теперь и наяву плачу, была бы возможность- выла бы... в голове как туман какой-то, реальность переплетается с прошлым, которое совершенно не хочется отпускать, какой уж там! Почти голоса их слышишь...

Сил физических нет, плыву куда-то. Тяжело без родных.

Снова начались провалы в сознании, я не знаю что это за фигня, давно это стало случаться, последние пол-года прекратилось и опять. Я это ощущение называю "не здесь",проваливаешься из реальности, какое-то измененное состояние сознания и слабость дикая. Потом помнишь всё, как сквозь пелену

Как вы правильно говорите... Словно пороги переступаем... Ждем срока и надеемся на облегчение, а захлестывает с еще большей силой.

Littlem, ВСЕ ТАК КАК ВЫ ОПИСАЛИ..... кажется, вот - хуже просто некуда..... переживаешь или пережидаешь этот период, выходишь из него - как будто катком асфальтовым по тебе проехали, кое как возвращаешься к какому-то подобию жизни и думаешь, ну вот, наверное, хуже просто не может быть.... а потом, проходит время и в какой-то момент накатывают новые ощущения - настолько сильные и больные, что пережитые ранее кризисы кажутся какими-то маленькими - так разминкой, хотя в свое время пережить их тоже было практически невыносимо..... и все начинается снова - опять боль, опять стараешься пережить, опять выползаешь из этого состояния, еле живая, опять приходишь в себя уйму времени, и - до нового витка отчаяния и боли.... мне страшно по этому поводу.... вроде живу, а в глубине занозой всегда мысль - не сорвусь ли, хватит ли сил на новые переживания.... я писала много раньше - теперь я понимаю самоубийц, про них говорят - ведь все было нормально, он все пережил, выглядел жизнерадостным и веселым и тут - такое..... можно выглядеть как угодно, смотреться самым счастливым человеком, а в следующую минуту шагнуть из окна - и никто не распознает.... потому что не видно того, что сидит глубоко и отравляет - отчаяние и боль, или ожидание ее...

Littlem, держитесь, помогайте сама себе, к сожалению, только человек сам отвечает за себя, я уже давно не жду никакой помощи, хотя раньше жаловалась - мужу, близким.... подсознательно хотела, чтобы они сняли с меня хоть частичку боли - это в природе человека - просить помощи..... но очень скоро поняла - никто не поможет, надо самой..... Очень жалко Вас и хочется помочь, поскольку я отлично понимаю Ваше состояние... Думайте о себе прежде всего - делайте то, что считаете Вам поможет, ставьте себя на первое место - мир подождет, сейчас Вы важнее.... хотите отдыхать - отдыхайте, тянет работать - работайте и так - во всем. Мне помогает работа, мамин сад и дом, и этот форум. Надеюсь, Вам станет полегче.

http://www.memoriam.ru/main/vina?id=146&show_comments=ye​s#comments

девочки, обязательно прочитайте эту статью. Вообще, очень хороший сайт. И статьи этого психолога желательно прочтите все.

http://www.youtube.com/watch?v=YBfXKcwn08c&feature=relat​ed

замечательная музыка

http://www.youtube.com/watch?v=RNWMi_sXBl4&feature=relat​ed

и вот его родители и подруга, как они преодолевают свое горе об ушедшем. Может быть и вас, девочки, это натолкнет на мысли как преодолеть свое горе. Мне видится это преодоление - в помощи ближним, во имя ушедших. Пусть это даже ваша семья и дети - они очень в нас нуждаются. Поэтому, не надо замыкаться на своем горе - это эгоизм. Держитесь, девочки!

Стих задевает за живое...

Спасибо, Ирин! Никто не может помочь-факт. Давно уже сама. И этот раз пройдет. Меня тоже работа спасает. Но щас так плохо,что работать не могу. Первые три месяца тоже работать не могла, а потом наоборот-работа спасала. Реву не могу, раньше не плакала. Хочется сочувствия штоли...пореветь,чтоб обняли по-настоящему. Мой и обнимет, только чувствую,что он ни хрена не врубается. Почти год-вроде неактульно уже для людей...А меня выворачивает сильнее чем на первых порах

Переживем и этот раз

Да, а что остается... Я очень тебе сочувствую... всех потерять... Да ведь с самого начала было не очень актуально, что ж теперь... Опять все то же... 10,5

Время не лечит, боль не проходит - все навсегда?

Кто-то средь глюков, кто молит о них же - это беда?

Снова вокруг безразличные лица - жизнь не кино...

Вот бы уйти, потеряться, напиться - нет, не дано...

Пусто и горько и нет ведь пощады - воет душа.

Кто-то толкует: идет все как надо - жизнь хороша,

Просто не думай, работай, увидишь - сразу пройдет.

Надо ведь действовать, жизнь лишь мгновенье - время не ждет...

И не смотри, бестолково назад ты - дальше иди...

Только с каким же трудом нам даются - эти шаги...

Только как часто внутри все колотит - "смысла-то нет".

Где бы найти, что подарит надежды - радостный свет?

Впрочем, такое порой наважденье - не до него...

Хочется в темень, не хочется света - раз без нее...

И накрывает, и нет утешенья - лишь пустота...

Ищешь соломинку, чтобы вцепиться - та ли, не та...

Кто-то из нас за кого-то в ответе - в этом ли смысл?

И словно мантра всплывают банально - жди и держись...

девочки а у меня нет сил писать я только читаю и плачу, мамы нет уже 2 месяца и 4 дня........................

Да, а что остается... Я очень тебе сочувствую... всех потерять... Да ведь с самого начала было не очень актуально, что ж теперь... Опять все то же... 10,5[/quote]

Спасибо,Лен! Стих очень! , как-будто сама писала... Сегодня проснулась с "трезвой" головой-реально счастье. Мозги вроде чистые, работать могу.

╚Смерть ≈ это форма расплаты с космосом за чудесную роскошь побыть живым╩. Рэй Бредбери

он умер накануне, правда, ему был 91 год. На 21 год старше моей мамы. Почему так? Никто не знает ответа.

Моя мама умерла 19 апреля 2012 года, от рака(( Сейчас пишу, и слезы наворачиваются. Все вспомнилось до мелочей. Умерла она на моих руках, от рака. Врагу такого не пожелаю. Как она на меня смотрела, словами не передать...и этот стеклянеющий, грустный и прощальный взгляд...Аааааааа, так хотелось кричать во весь голос, но я просто прижала ее к себе крепко крепко,и никого не подпускала. Мне сейчас 28, роднее ее никого не было, она все делала для меня, абсолютно все. Что самое интересное, отец тоже умер в апреле, но 5 лет назад. Теперь я совсем одна. И когда в жизни случаются трудности, всегда вспоминая свою мамочку, родную, самую любимую женщину на свете.

Читала ваши сообщения...как же я вас всех понимаю, абсолютно всех. Тяжело без родных братьев и сестер справляться со всем одной. Особенно тяжело было на похоронах, когда на тебя смотрят с такой жалостью, мол как она теперь, совсем ведь одна осталась, от этого только злость берет((((

Не "уже", а "еще только 2 мес...." увы... Да, в тоже только плакала, читала, но и писать мне было проще, чем что-либо еще...