Умерла мама. Как жить дальше?

завтра месяц как ее нет с нами.....какая рана....как скучаю.....как жду ее звонка....чувство вины...что не смогла спасти.....не могу смириться...

Лен держитесь....никакие сочувствия особо не помогут. Надо пережить. У меня скоро 3 мес. как мамы нет,а легче не стало....просто как то отпустило чуток..

Здравствуйте. мои соболезнования примите. советую психотерапевта онлайн.

http://www.belovacenter.ru.

Девочки, всем привет!!!

Давно я тут не была. Старалась не грустить, вот и не заходила.

Я пережила первый свой день рождения без мамы... Естественно, не отмечала. Так грустно, печально... Нехватает ее всегда. Не было еще ни одной минуты, чтобы я не думала о ней. Так много хочется ей рассказать... Постоянно ловлю себя на мысли, что так хочется всем поделиться с ней, успехами дочки своей, своими... Так хочется позвонить и посплетничать с ней, рассказать последние новости... Мамочки уже больше 8 месяцев нет с нами, а я так устала быть сильной и делать вид, что все хорошо.

А она по-прежнему просто каждый день приходит в мои сны, знает, что я скучаю... Мамочка, как я хочу увидеться с тобой...

Ну вот, опять реву, знала ведь, что так и будет.

вот смотрю я на свою дочь и понимаю - я счастлива с ней и далась она мне не просто так. Она мой ангел, теперь у меня навсегда 2 ангела, один здесь и один там...

Буду жить ради нее, ради моей кровиночки, ей всего лишь 5 месяцев, а она уже перевернула мою жизнь. Она вытащила меня из горя и отчаяния, не знаю, что бы со мной было, если бы не появилась она у меня...

Так мне хочется показать ее маме, эх, мамочка, видела бы бы, какая внучка у тебя родилась((((

Ира, мама Ангелины -примите мои соболезнования((((. очень жаль что ваша мама не увидела свою внучку. А ваша дочурка поможет вам справится с горем.Сама не знаю ,что бы делала если бы не сын.

сегодня месяц....как нет мамы с нами.....до сих пор не верю....

Завтра месяц как мама умерла. За что???

Иришка, как хорошо, что ты написала, я очень рада, что у вас с дочкой все замечательно. 5 месяцев, не могу поверить, что прошло уже столько времени.... она можно сказать родилась на наших глазах, я помню что ты писала, когда она еще не появилась на свет..... да, идет время, но больно так же, пусто также... и не снится мне моя мамочка, почему?? легче не становится, просто сильнее осознаешь утрату и есть только смирение, тяжкое, как камень,.. а больше - ничего... Богдана, прочитала Вашу историю и плачу... каждая новая история здесь ранит, заставляет опять и опять пережить свое собственное горе как бы заново.... жаль вашу мамочку, жаль вас... сил вам и здоровья... вы преданная и любящая дочь, вашей маме повезло с вами, я вспоминаю свои бдения у маминой больной кровати... как я старалась хоть немного ее боли разделить, с ней у меня все умерло, ничего в душе не шевелится теперь.... одна оболочка осталась. мамася, как мне без тебя ужасно... но каждый день приближает вновь момент когда я к тебе приду и уже никогда мы не расстанемся. я жду и люблю тебя безмерно, мой ангел... несколько денечков всего до твоего первого дня рождения без тебя...

Еще одна Ирина Спасибо

Именно так все и у меня, даже дата... Со временем остались порывы позвонить и сообщить какую-то новость и тут же мысль, что некому сообщать... Я уехала из города, где жила,так сложилось, но это было еще когда мама и папа были живы. Боль притупится со временем...

моей мамочке нет уже 6 месяцев и 2 дня со мной рядышком, а я все жду и жду ее.....................

когда же она прийдет, я так скучаю..............

постоянно захожу сюда и читаю, а писать нет сил боже а легче то не становится время идет и что ...........вот читала что многие из вас девочки успели сказать своим мамочкам как вы их любите а я не успела я просто не могла мне казалось что будет еще время а его не т.......................все казалось что если буду говорить то расстрою маму что она подумает будто я с ней прощаюсь......................девочки мне 27 а я ребенок который всегда был с мамочкой рядышком единственная моя радость -доченька муж меня совсем не понимает мы как будто из разных планет живу ради дочки-моей радости.....................простите за сумбур

Татьяна,у вас есть дочь и муж....а я одна....сейчас вот в командировке....первой после маминого ухода..она бы мне раз сто позвонила....а сейчас никто не звонит....реву каждый день....на работе не могу в кучу себя собрать..все мысли о ней...

вместе с мамой...я утратила остатки надежды на лучшее будущее....веру в то что будут перемены в жизни...но видно...счастливой стать...мне не суждено.....хочу к маме....больше ничего...

да Лен легче не станет наверное уже никогда я тоже как и вы хочу к маме . хочу чтобы мама была со мной чтобы это все оказалось сном проснуться и жит как раньше.................................но я верю в то что наши мамы нас не оставят и обязательно будут направлять на путь к счастью...................я верю ...........

"[quote="Лена"]вместе с мамой...я утратила остатки надежды на лучшее будущее....веру в то что будут перемены в жизни...но видно...счастливой стать...мне не суждено.....хочу к маме....больше ничего...[\/quote]\n
\n
каждая из нас-продолжение своей матери -это не шутка, вы имеете одну и ту же митохондриальную днк. вот и живите и за нее и за себя! вам дали жизнь, так распорядитесь ей так, как не смогла или не успела мама."

"наверное, мне немного легче чем другим, в таком же положении: я избавилась от комплекса вины, потому что поняла причину заболевания и смерти : я ничем не могла помочь и сделала ВСЕ. думаю, мама с небес подталкивала и направляла. надеюсь, мы с дочерью сможем и успеем себя спасти."

странная девушка которая совсем не странная как с вами связаться

вернулась домой...в почтовом ящике ответ по жалобе в ОВД....отказ-объяснения врачей-заслушаешься-почти не отходили от нее....эх.....жизнь злая.....поревела....я то знаю как было на самом деле...

impresionrenoir@mail.ru

вчера было 3 месяца как не стало моей мамочки.....проревела весь день....боже как тяжело. мы ведь всю жизнь были вместе, с самой любимой мамой на свете.

Так часто захожу на этот форум, что многие для меня почти родные, намного ближе тех, кто окружает в этой, оставшейся для чего-то жизни. Я ставлю свечи за наших мам, как вы и просили, девочки. Прошло пять лет, а легче не стало, и не станет, будет только больнее. И смысла в этой моей жизни как не было, так и нет. Только неподъемное одиночество. Зачем остаются такие как я, совсем мертвые внутри, почему нельзя туда, к маме.

а я хочу ЖИТЬ! не для того меня в муках рожали, чтоб я погибла. и я буду бороться за свою жизнь. можно охать и стонать, молить о смерти-это легче всего. сложнее взять себя в руки и жить на полную катушку,гореть, а не тлеть, во имя и вопреки .

скажу так: я больна тем же , чем моя мама и все не слишком хорошо. накупила себе шмоток в он-лайн бутике, лежу в постели и медитирую на них: вот, я встану и как надену все лучшее на себя сразу! а вы тут помирать собрались. я бы свою дочь выпорола за такое неуважение к подаренной жизни.

девочки здравствуйте дорогие! знаете меня мучает один вопрос , мне мама СОВСЕМ не сниться...вообще ..почему? я ложусь и повторяю, постоянно приди родная, я так хочу тебя увидеть, папа знаю, тоже просит её, не сниться НИКОМУ..опять в церкви сегодня просила ее приснись милая...легла днем , ну приснись...не спала давно днем , а так хотела маму увидеть и ничего..почему так?

задавала вопрос психолог на сайте..тот ответил....В своем пиьсме вы задали вопрос "за что?", но я бы хотела его справить на вопрос "почему?". Вам нужно выяснить, почему ваша жизнь пришла в такой упадок? Почему вы живете в состоянии одиночества, покинутости и нелюбви?

Я понимаю, что ваша потеря очень тяжела. Но дело тут в другом. Родные люди могут уходить из нашей жизни, это тяжело пережить, но возможно. И наша жизнь должна продолжаться и быть наполненна смыслом и с этими людьми и без них.

Если мама была вашим смыслом жизни и опорой, то вы должны понимать, что рано или поздно эта опора бы исчезла. Дело в том, что вы слишком зависимы от мамы, от ее любви и опеки. А это говорит о том, что вы так и не любили себя, вы так и не открыли внутри себя собственную независмость, уверенность в себе, любовь к себе. Поэтому теперь вы испытываете такой сильный ее недостаток.

Когда человек опирается на кого-то, вместо того, чтобы создавать внутреннюю пору и стержень, его ждет крах его жизни. Птому что внешняя опора когда-нибудь все равно исчезнет. А вот внутренняя гармония, сила никогда не сможет исчезнуть и никогда не закончится.

Все наши беды из-за неверного восприятия мира. Каждый человек сам создает свое будущее, решает как относиться к ситуации и к миру.

Если вы все таки хотите выбраться из этой инфернальной реальности, обрести жизнь полную любви, успеха, удовольствия, вам нужно очень многое изменить в себе.

вот и дмаю...инфантильной меня точно не назвать....по райней мере....во внешних проявлениях....

тоже хочется чтобы мама приснилась и поговорила со мной...

а я не могу...........как представлю что теперь всю жизнь без мамы.............воздуха не хватает.....начинаю задыхаться.......душа разрывается............

вот сейчас с мужем поссорилась, подрались и я его выгнала он сказал что завтра уйдет я все шмотки его выкинула на пол..........я его ненавижу порой..........а так хочется к маме чтобы пожалела обняла

пожалусто помогите мне, Я Оля з 4класа, В класе есть плохой мальчик ,Тишинко Микитай ,Меня бйот мама, Ми бедние помогите

девочка милая , обратись к учителю!к завучу или социальному работнику в школе..ты в 4 классе, значит тебе лет 10,ты сможешь..

Какая же Вы молодчинка, правильно,так и надо рассуждать.И меня бы мамулька выпорола-бы))).За три месяца до смерти (когда еще ничего не предвещало её,и она ездила на велосипеде на дачу и бегала учиться в автошколу в 64 года,вот такая она у нас была), как-то раз на моё "аж жить не хочется" резко отрезалаж "Чтобы я таких слов от тебя больше не слышала!" Вот прошло уже почти 3 года,сколько раз хотелось произнести это,но вспоминаю эту её фразу и понимаю,что надо вопреки боли,"омертвлению" стараться держаться и ЖИТЬ,а не тлеть ради ребенка,родных и РАДИ МАМЫ. КАК БЫ ТЯЖЕЛО НЕ БЫЛО!!!!!!

Мне сегодня приснилась мама До

чего же была красивой! Словно ангел

спустился из Храма, И всё

вспомнилось с новой силой.

Говорила, что очень любит, Что

молилась я не напрасно, Обещала,

что помнить будет, Убеждала - не

плакать часто. Я спросила: ╚Ну как

ты, мама? Замирало сердце в

надежде. Отвечала: ╚Скажу без

обмана, Мне там легче, чем было

прежде╩. Моё сердце с болью

сжималось, Я просила не

разлучаться,

Но всё чаще она повторяла, Что не

может дольше остаться. В синем

небе простор и блаженство, Нет

обиды, нет боли, нет грусти. Небеса √

само совершенство, И Они её не

отпустят. Я хотела остаться с нею,

Умоляла в своём стремленье. Я

хотела покинуть землю Но она

улыбалась: ╚Не время╩. В синем небе

звезда сияла, И пора нам было

прощаться. Мама крылья свои

расправляла Не хотела я

просыпаться..

Оень красивое стихотворение -спасибо

22 октября будет 40 дней как нет мамы. После операции и диагноза√ рак мамочки не стало через 2 недели. Я до последнего даже представитьне могла, что мамочка може уйти от меня. А сейчас только боль и слезы, как такое могло случится, ведь мама для меня была моей частью, моим паровозиком, а я вагончиком. У меня сынуле 2 годика, я теперь боюсь, что если я его буду любить так же сильно как меня мама, то после мой смерти я причиню ему боль и страдания. Почему мы теряем тех кого так любим? Мама даже из реанимации нашла возможность мне позвонить и очень хотела жить, а теперь я каждый раз хочу набрать ее номер, но знаю, что мне никто больше не ответит. ПОЧЕМУ ??? МАМА МНЕ БЕЗ ТЕБЯ ПЛОХО.

Оля моя мамочка тоже умерла от рака (рак поджелудочной ) за 1.5 месяца, было 2 операции и через 2 недели после 2 операции ее не стало.................прошло уже 6 месяцев и 8 дней, а легче не стало, да и не станет наверное уже никогда............

Ровно год назад я отвезла мамочку в больницу. В надежде на лечение и помощь. Два дня мы с братом не отходили от мамы.... Врачи сначала просто проходили мимо и иногда кололи системы, а когда опомнились, состояние мамочки стало резко ухудшаться. Они заметались, забегали, отправили в другую больницу.... Страшно вспомнить, что было РОВНО ГОД НАЗАД. Но потом стало еще хуже. Потом наступил Покров Пресвятой Богородицы. Большой праздник, который навсегда стал моим горем. Именно в этот день умерла мама... Как я прожила этот год? Почему я смогла его прожить? Откуда брались силы? Иногда вдруг совершенно отчетливо понимаю, что МАМЫ БОЛЬШЕ НЕТ. И не понимаю, а почему тогда есть этот мир? Почему есть я? Как такое может быть?

Такие смыслы лучше не искать. Прямым усилием воли и разума- запретить. Иначе придётся ответить и на "что такое бесконечность/вечность". Весь смысл в самой жизни, подарком можно её считать лишь в детстве.

Вот только усилием воли и спасаюсь. Запрещаю себе думать об этом. Но иногда вдруг как накатит.... И не понятно становится: как же такое может быть? Мамы нет, а я могу жить....

[quote="Гость"]задавала вопрос психолог на сайте..тот ответил....В своем пиьсме вы задали вопрос "за что?", но я бы хотела его справить на вопрос "почему?". Вам нужно выяснить, почему ваша жизнь пришла в такой упадок? Почему вы живете в состоянии одиночества, покинутости и нелюбви?

Все наши беды из-за неверного восприятия мира. Каждый человек сам создает свое будущее, решает как относиться к ситуации и к миру.

Вы ошиблись, я не ставила вопрос "за что", и мне не понятно, почему вы решили, что моя жизнь пришла в упадок. Отнюдь, внешне все выглядит замечательно - интересная работа и вокруг множество людей, которым я могу помочь и помогаю. Как впрочем, много и не понимающих меня, но дающих бесконечные советы. Вот только все окружающее меня - мишура, потому что не важно, что эти люди думают обо мне, не важно, состоится ли еще одна интересная поездка или нет, совершу ли я тот или иной поступок или нет. Все не важно, потому что как бы я хорошо не относилась к себе самой, рядом нет моих самых любимых и самых родных. Они ушли один за другим. И не опорой мне были мои родители, а светом, воздухом, смыслом... А тех кто не нашел силы в самом себе, чтобы жить, на форуме нет. Но возможно жизнь без души для вас жизнь, для меня - нет.

Вы ошибаетесь, это Ваша жизнь. А физическая жизнь ушедших закончилась, не привязывайте свою к их.

Очень Вас понимаю, Светлана. Всё очень похоже. Думаю, многим, кому сейчас очень плохо, повезло жить в свете Бога. И свет шёл не с Неба. Источник был рядом, а когда он погас - что может его заменить?

Я завидую белой завистью тем, кто сумел увидеть в ком-то другом свет, сравнимый по силе силе со светом материнской любви. А вот если формально всё хорошо, но жене/муже, ни в детях, ни в ком-то другом из тех, кто рядом с тобой, нет этого света? Смешно такому человеку говорить о том, что он должен больше думать о живых, чем о мёртвых.

Почему вы ждёте света извне для себя? Почему не искать его в себе для других?

Ходи к своей МАМЕ в гости

Пока твоя МАМА жива

Она ни о чём не спросит,

Усадит тебя сперва √

Не скажет, что редко бываешь,

Вздохнёт она про себя,

Подарков не надо √ ты знаешь, -

Увидеть бы ей тебя.

Спокойно и просто встретит,

Крутым угостит чайком

И ты не всегда заметишь

Как она улыбнётся тайком.

Не спросит, - а сердцем учует.

И радость твою, и боль.

Смотри на неё, родную,

Пока она здесь, с тобой.

И без утешений умеет √

Так может лишь только она √

Любую печаль развеять

И чёрную грусть прогнать.

Она до порога проводит

И долго ещё стоит,

И смотрит, как уходишь,

И вновь потом ждёт, сидит.

И снова в бессонном окошке

Седеет её голова

Ходи к своей МАМЕ в гости

Пока твоя МАМА жива....

Свет - это Бог. Конечно, его частица есть в каждом из нас, но мне, к сожалению, редко удаётся это почувстовать. Чаще бывыает темно.

Спасибо, Вы поняли именно то, что я пыталась выразить словами.

В том-то и дело, что не жду. Потому что те, чей свет мне так нужен ушли и не вернуться. И как можно светить другим, если душа мертва. Ну нет там ни света, ни тьмы. Бесконечное ничто. И что хорошо, а что плохо, ты понимаешь только рассудочно.