Умерла мама. Как жить дальше?

У меня тоже умерла мама, совсем недавно, от рака в 55 лет...и меня больше всего убивает и тревожит то, что она безумно хотела жить, всегда еще до болезни говорила что хочет прожить до 100 лет. Она так ждала когда наконец-то на пенсии сможет пожить для себя, опять выехать за границу, она не была в отпуске 30 лет. Она любила работать никогда не могла сидеть без дела и отдыхать ни дома ни на даче.Говорила что со спокойной душой на пенсии наотдыхается. Когда она заболела начала ждать внуков, боялась что не дождется....и не дождалась....

Когда от нее постепенно начали отказываться врачи она все плакала и говорила хочу жить, хочу лечиться. Почему меня не лечат....

Я даже не знаю, понимала ли она что ее ждет или нет.Но у нее болела душа, от несправедливости, бездействия.

Я не сказала ей много теплых слов, не уделила ей достаточно внимания когда она болела.

На душе сейчас это тяжелое чувство, что она уходила с больной душой от безумного желания жить и отчаяния что никто ей не может помочь...

Моя мама тоже очень хотела жить, всегда надеялась на лучшее, дождалась второго внука, но даже на руках не подержала, только имя дала. Уже полгода моей мамочки нет. Я очень сильно скучаю по ней, так хочется поговорить, многое рассказать. Боль постепенно проходит, накатывает волна горя всё реже, но скучаю всегда. И вопросы: за что?, почему? никуда не делись, так и мучают. Не могу смириться с тем, что эта болячка не лечится. И не верится, что мамы нет, она была очень жизнелюбивой. Крепитесь, вы не одна нас таких очень много, к сожалению...

моей мамули тоже уже нет полгода...не верю!она у меня была педагог,так хотела воспитать внука...умерла,а ему было всего 1,4...теперь нахожу купленное ей когда-то "для своей внучки"(а родился внук))) и плачу.Она так любила жизнь, ни секундочки не могла на одном месте усидеть, столько идей, планов.Хорошо хоть успела подержать на ручках внука,вспоминаю ее последние дни - она из последних сил пыталась с внуком играть в мяч, а сил почти не было.ей было 47 лет...не успела она почти побыть бабушкой,а так хотела.Берегите своих родителей!Цените минуточки с ними и находите на них время.

моя мама была воспитателем

и как ни странно во всех больницах, при регистрации карточки, когда задавали вопрос кем работали, то ответ "воспитатель" для них был как-бы ожидаем. Когда мы спросили что за реакция такая почти везде, выяснилось что большинство их пациентов воспитатели и учителя!!!!

Алька, я вижу у вас мама педагог, а у остальных, кто читает?

Ольга, вот есть же люди, которые не очень любят жизнь, которые относятся к смерти равнодушно философски, но моя мам, я понимаю как и ваша, всегда стремилась именно жить, как можно дольше! И тут такая несправедливость.

прошло 4 года и 4 месяца, как покинула нас наша МАМА. Она умерла внезапно от инсульта.. когда человек болен, ты хотя бы подсознательно знаешь что может случиться горе. А когда неожиданно.. это ужасно... Утром как ни в чем не бывало собиралась на работу, а тут позвонили.. дальше все как в тумане.

Мне было тогда 23 года. За 20 дней до маминой смерти, я познакомилась со своим будущим мужем.

А сейчас его мама, т.е. моя свекровь, алкоголичка. Я её люблю как свою маму. Сильно переживаю за нее. Когда она трезвая, я просто обожаю её, как только выпьет готова сама убить!!

Муж очень переживает, иногда мы плачем вместе...

Моя мама тоже была педагогом,всю жизнь работала в сфере образования, сначала работала учителем русского языка и литературы, потом завучем, директором и специалистом в комитете по образованию. Работала до последнего, ушла на больничный и больше уже не вышла. Ей было 59 лет. Я иногда думаю, если бы она сразу ушла на пенсию в 55 лет, может этой болячки бы не было, кто знает...Очень часто нас покидают работоспособные, жизнелюбивые, хорошие люди. Это так несправедливо.

Вот урод!!! Очень-очень вам сочувствую, гоните его прочь в три шеи...Ужасно какие бывают люди((((

"Что ты так переживаешь. как будто у тебя дом с деньгами сгорел."

Здоровый никогда не поймет больного. А человек, сказавший такую фразу вообще не заслуживает жизни на Земле.

Моя мама умерла в конце мая 2009-го. Рак легких. Хотя она никогда в жизни не курила. Мне тогда было 22 года. Ее самым большим желанием было увидеть, как я заканчиваю институт. Не успела... Видеть как рак превращает твою маму из энергичной женщины в умирающего человека - это по настоящему страшно. Я никого не виню и никогда не жалуюсь, всегда есть люди, которым гораздо тяжелее, чем мне (инвалиды, сироты, тяжело больные и т.д.). Самое главное, что я понял, так это две вещи:

1. все очень легко потерять, поэтому нужно ценить тех, кому ты дорог.

2. в этой жизни не все зависит от нас. Получишь ли ты от судьбы удар под дых или нет, от тебя не зависти. От тебя зависит, как ты на этот удар отреагируешь.

Так правильно сформулировано...я вот никак не могу оправится от удара, маме было 52. В сентябре 2010 ее не стало. И мне до жути страшно жить дальше и терять,а может и не терять. Никто не знает. Так страшно,что умереть хочется,чтоб только не смотреть,что будет дальше....

Держись. Моя мама умерла 30 апреля 2010 года. В следующую субботу годовщина. Умерла поле операции на венах от тромбоэмболии легочной артерии. В 9 утра я с ней говорила по телефону, сказала, что завтра приеду и привезу вкусненького... А через три часа позвонил ее хирург и сказал. что мамы больше нет... Ни черта не лечит время. Тяжелее с каждым днем. Я осталась с отцом, которого мама ненавидела. И было за что.

Давай переписываться, я умоляю... У меня нет никого, с кем я могла бы поговорить... Я умираю без моей мамы... Пыталась покончить с собой, выпила 60 таблеток грандаксина, но отец меня "спас"...

Аня, суицид - это не выход. Почему ты хочешь уничтожить ту частичку, которая осталась от твоей мамы - себя? Задай себе вопрос: как мама бы отреагировала на твой поступок? ты должна жить дальше, у тебя есть еще дела здесь в этом мире, туда всегда успеешь уйти.Ищи то, что будет дарить тебе радость. По себе знаю, накрывает часто, иногда плохо так, что кажется не выберешься из этого чёрного отчаяния, но потом всегда наступает просветление. Жить надо. Жизнь очень коротка, не стоит укорачивать её ещё больше. Держись, милая, держись.

ну вот..........40 дней еще не прошло, сегодня пасха, а папа выпив сегодня начал вспоминать что маму погубила ее вспыльчивость, недовольство и тп, что это все от ее матери(бабушки) идет, начал ее обсуждать. Я пыталась защищать как могла, говорила на себя посмотри, на свою семью.....не знаю...с такой злостью...и как только я тон меняла со спокойного хотел уйти чтобы не слышать что я там говорю а сам орал громче.

самое интересное что он переживает о смерти мамы....но что это такое было не знаю. он и при маме все время плохое о бабушке говорил ее это жутко расстраивало.а сейчас ее не стало а видимо потребность осталась выплеснуть негатив и обвинить.....как это противно. Кучу всего хочется ему наговорить но он и слушать не станет.

у меня сердце щемит от боли больше всего как подумаю чего мамочка не сможет увидеть, сделать, отдохнуть на пенсии...всю жизнь работала и только на пенсию вышла и сразу на операцию.Она столько лет ждала отдыха, как выйдя на пенсию сможет отдохнуть. Дачу как раз доделали. А она все там работала не покладая рук и тоже думала что наконец-то можно там будет тоже уже отдыхать а не вкалывать(((((( Так больно, как начинаю думать-худо становится.

А так я отвлекаться на всякую ерунду научилась. Дурацкие темы форумов, книжки, ролики, картинки......а как вошла вчера в дом на даче.....обои, печка, шкафчик...все как она хотела, выбирала

Девочки, просто невыносимо больно. Но при других я виду не подаю совсем. Плакала только первые 2 дня.Сейчас шучу, улыбаюсь, говорю о ерунде....и знаете, все решили что я оправилась

Анна, как бы отец был не прав, у моих тоже были не ангельские отношения, но у него сейчас кроме вас ведь никого нет. Все же он отец и он за вас переживает. Попытайтесь заботиться о тех, кому еще можно помочь.....я о папе и о тебе самой

Ты чем занимаешься? работаешь-учишься?

Мои слёзы видел только мой муж, со всеми остальными "держим лицо" (мамина школа). И точно так же все думают, что для нас всё позади, а оно только-только начинает отпускать, а может мне это просто кажется, так как иногда так плохо, что сил ни на что нет и руки просто опускаются.

Я работаю в поликлинике Минсельхоза ассистентом врача УЗИ.

Господи, вот опять вечер, и снова мне страшно... Ну нге могу я без нее... Не могу...

На мне страшный грех... Моя мама обожала животных, ей отдавали больных породистых, да и с улицы кое-кого подобрали. Когда она умерла, на меня свалились пять кошек и пять собак, которые не гуляли и гадили дома, где попадя... Я вынесла месяц этой каторги. Приходила в пять вечера с работы и убирала за ними три часа. В девять вечера приходил с работы отец и у меня начиналась истерика. Я билась о стену головой и всем остальным, однажды пнула ногой стену и сломала палец... Мама не работала и целый день могла посвятить уходу за животными. Я встаю на работу в 4.30 утра. Выматываюсь по полной... Но это все оправдания... Девочки, я УБИЛА семерых здоровых животных (один умер сам через две недели после мамы). Отвезла в ветеринарку и их усыпили. Я никогла себе этого не прощу. И мама мне никогда этого не простит. Моя дорога в ад. нет другого выхода...

Анна, помните Глызин поёт: "мир без любви называется адом"? Не говорите про что-то_где-то, где Вы не были сами. То, что Вы описали, уже можно назвать адом. Мир без любви - это действительно ад. У каждого свой мир. Есть соблазн сказать, что превратить свой мир в ад или в рай - это Ваш выбор. Только, по сути, выбор Вы уже сделали, когда влезли в своё тело. И это не то, о чём Вы пишите. Наполняйте мир Любовью, как бы сложно это ни было.

Не выдумывай лишнего. Конечно, можно было бы пристроить в приют-питомник или просто выгнать на улицу (вдруг, кто подберёт?-хотя, это гуманизм относительный), но что сделано- то сделано! В конце концов, ты не лишала жизни, а спасалась! Чтобы не сойти с ума самой... Считай их жертвенными животными, и смертельного греха в этом никакого нет. Люди животных не только приносят в жертву, их ещё и забивают, чтобы насытиться...что грешнее? К тому же, не факт, что они сейчас не машут хвостиками твоей маме.

А я не могу понять человека, умертвившего животных своей мамы. Наверное потому, что сам себя не могу простить за то, что после того, как у мамы от старости умерла ее собака, не спешил выполнить мамину просьбу - отвезти ее в питомник, чтобы выбрать другую собаку.

И уважительных причин вроде было много.

а на поверку - если бы не категорическое нежелание моей жены, которая, очевидно, намного "трезвее" меня смотрела на вещи, показались ли бы мне эти причины убедительными.

Мама умерла от обширного инсульта на фоне стресса из-за умирающего (тоже от старости) кота.

Собака бы ее успокаивала и, скорее всего, трагедии бы удалось избежать.

Но даже если бы я заведомо знал, что ничего бы не изменилось, и собачье "наследство" досталось бы нам с женой, я все равно бы жалел, что собаки нет. Потому что в собаке обязательно бы сохранилась частица маминой души.

Да и разве обязательно животных убивать? Ну дотерпели бы до тепла. А лето (пускай даже одно единственное) любое здоровое животное прекрасно проживет на воле.

Я корю себя за то что не распознала маминого желания завести котенка. Она мне намекнула, сказали что предлагали взять. Но я также знала, что мама всегда была против животных в доме, начала ей описывать что он тут натворит и она замолчала. А сейчас понимаю, что ей наверное было одиноко. Котят маленьких она любила, но ............ ненавижу себя за это

Анна, у вас ведь еще осталось три животных....или я не правильно их сосчитала? если да, то ухаживайте за оставшимися. Тех, вы бы не смогли любить.....

Моя мама умерла в конце мая 2009-го. Рак легких. Хотя она никогда в жизни не курила. Мне тогда было 22 года. Ее самым большим желанием было увидеть, как я заканчиваю институт. Не успела... Видеть как рак превращает твою маму из энергичной женщины в умирающего человека - это по настоящему страшно. Я никого не виню и никогда не жалуюсь, всегда есть люди, которым гораздо тяжелее, чем мне (инвалиды, сироты, тяжело больные и т.д.). Самое главное, что я понял, так это две вещи:

1. все очень легко потерять, поэтому нужно ценить тех, кому ты дорог.

2. в этой жизни не все зависит от нас. Получишь ли ты от судьбы удар под дых или нет, от тебя не зависти. От тебя зависит, как ты на этот удар отреагируешь.[/quote]

У меня тоже мамы не стало в 2009 и тоже легкие. как же все похоже. а выводы вот какие-надо жить так, чтобы чувствовать все вокруг каждый день, заниматься только любимым делом, общаться только со стоящими людьми, НИЧЕГО не откладывать на потом. Понимать понимаю, но пока не особо получается. От нас действительно ничего не зависит.

для alex D.

Автор, я не знаю, но мне в свое время помогла такая вещь - я запретила себе рыдать и распускаться.. вот запретила и все.. Первый раз я заревела белугой наверное через три года после смерти мамы, взглянув на ее фотографию /фотки убрала/, потому что тогда у меня уже был муж, с которым я могу быть слабой истеричной, эмоциональной женщиной.. А так не разрешала себе плакать, не разрешала себе причитать, потихоньку пришла в себя, окончательно помогло очухаться - я продала квартиру в которой мама погибла /пожар/ с глаз долой, даже ремонтировать ее не стала как следует - не могла и все.. , ни минуты не переживала, что теряю деньги, теряю в метрах.. Фотографии убрала все в ящик, доставать тоже начала через несколько лет.. Но это помогло не сойти с ума, там помимо смерти мамы было много "хорошего" в жизни тогда.. Не раскисайте, да может жестоко говорю, но вот сейчас дадите слабину, рассиропитесь и продлите себе душевную боль. Уберите ее пока подальше, год-два пройдет, тогда "выньте" ее обратно, поплачьте, а сейчас - не надо.. Папе тоже вашему несладко, сестренка - ребенок, помогите им, вполне вероятно, что вы сейчас самая вменяемая /потерять жену с которой прожил кучу лет - это страшный удар, и будучи подростком маму - тоже/ и им нужна ваша помощь. Не плачьте по мертвым /да цинично, но рыдать бессмысленно с того света еще никто не вернулся от того, что рыдают/, помогите живым и Вам тоже полегчает..

Да, Вы правильно сказали - я уже в аду. Приплюсуйте ко всему рассказанному еще и нервную анорексию.Одно на другое накладывается. Встаю на работу так рано, потому что с восьми работаю и каждый день по полтора часа тренировка. Мама одна только за меня переживала и была счастлива, когда я согласилась лечь в больницу "отъедаться". Это было самое счастливое время. Она приходмла ко мне в больницу, мы гуляли по саду и ели яблоки прямо с деревьев...А сейчас я никому не нужна. И теперь я живу только ожиданием встречи с мамой и нашими животными...

Анна

Только Вы можете превратить свой ад в рай. У Вас нет другого выбора. Мы все здесь только для этого. Всё остальное - отвлечения. "И теперь я живу только ожиданием встречи с мамой и нашими животными..." - это тупик. Зачем Вам туда? Для чего Вы хотите погубить себя? Ведь Вы - частичка вашей мамы и она родила Вас в своём мире. Этот мир Вы создавали вместе. И это только видимость, что Вы ему не нужны. В мире столько ещё можно сделать, а Вы хотите его бросить?

У меня мама умерла в 43 года, мне было без 2х недель 18. Рак( И мамина мама умерла от рака в 43. Прям как проклятье какое-то. А через 2 месяца после мамы дедушка( Прошло почти 4 года... Жизнь идёт, вспоминаю часто, плачу, но чёж теперь...

Я всё понимаю, но иногда такая тоска накатывает, особенно по ночам, я просыпаюсь в слезах. Во сне я всегда крепко держу маму за руку, не хочу отпускать...А она смеется...

После ее смерти я стала искать смысл в добрых делах. Спонсирую кошачий приют, отвожу им корм, игрушки, медикаменты. Как съездишь туда, немного легче становится.Да и лома у меня остались две собачки (той-терьеры), которые любят меня как маму. Посмотришь в их преданные глазки и понимаешь, что если меня не станет, как же они будут жить?

Есть в песне "Чего ты хотел?" (Евгений Гришковец и Бигуди), фраза: "...Ещё хочу, хочу любить, но так любить, чтобы не думать, любят меня или нет..." Вот, по-моему, направление указано точно.

Да, накатывает. Но в своих "накатах" я вижу в том числе и жалость к себе. И когда это осознаю и прекращаю жалеть себя, то выходит, что именно жалость к себе и есть основная их причина.

Я тоже понимаю, что "легко говорить". И, я так понимаю, что Вы уже сами всё поняли. :-)

Игорь, а у Вас тоже умерла мама? (простите, если лезу в душу) Вы очень мне помогли. Правда. Мне просто не с кем поговорить, чтобы услышать такие ценные советы...

Маме 30 апреля годовщина со дня смерти... Сегодня стояла у окна, курила, и подумала, что вот было бы счастье, если бы сейчас сзади подошла мама, обняла бы меня и сказала: Анютик мой...

Анна

10 апреля была годовщина.

Примите мои соболезнования...

А у меня завтра поминки... Тоже годовщина. Поедем с отцом за город, к бабушке. Там урна с маминым прахом захоронена, на нашем фамильном кладбище.

Благодарствую. Держите себя трезво. На поминках нет повода для грусти. Дарите другим улыбки.

Без мама очень тяжело. 9 месяцев назад я потеряла самого близкого мне человека. Папа нашел другую, а я одна. Больно.

у меня мамы не стало 4 апреля, 3 недели назад. Ей было 52...от инсульта...в реанимации лежала 2 недели. Тяжело не то слово как...что делать? Из сердца как будто вырвали и ничего не осталось. Ничего не хочется. Почему? Почему так рано? Мне 24, я не замужем...а мамы уже нет. Никогда бы не подумала что будет все так. Плохо плохо плохо..

только переждать. делать ничего не надо, да и не сможешь. со временем не так больно будет. немного полегчает. потерпи.

Моя история очень похожа на Вашу. Моя мама умерла в реанимации после обширного инсульта. Не приходя в сознание, на десятый день. Только это случилось уже почти два года назад.

Говорят, что со временем многим становится легче. Дай Бог чтобы у Вас было именно так.

Но мне даже интересная и перспетивная работа не помогает. И уже не хочется заниматься тем, что раньше делал с большим удовольствием. Ну вот, думаю, запущу новый проект, получу результат. А зачем? Ведь на него нельзя ни купить, ни обменять на него то, что нужно больше всего. И пропадает мотивация что-либо делать вообще.

Боюсь, что не у одного меня это так. Но я нашел занятие, которое позволяет избавиться на время от черных мыслей. Это когда удается сфотографировать что-то очень интересное. Особенно в живой природе.

Может быть и Вам попробовать найти отдушину для себя? Чем Вы занимаетесь и увлекаетесь?

Прими мои соболезнования. Я потеряла маму год назад. Осталась с отцом. Я первые недели две после ее смерти помню смутно. Меня кормили фенозепамом. А отец говорил, что надо выпить... Ему бы только повод найти.

Что я могу тебе посоветовать? Крепись. Я свою маму первые полгода ждала. Все думала, она вернется. На улицах ее искала среди прохожих. А сейчас поняла - не придет она больше. Она меня ТАМ ждет...

Господи, как же мне плохо... Я поняла вчера, что такое настоящая депрессия...Она у меня давно, но пик наступил вчера. Я встала утром и поняла, что хочу только одного-выпить снотворного и снова заснуть. Силой заставляю себя делать работу по дому, потому что мама так же поступала. Как бы ей не было плохо, она вставала и работала. Вытащила себя на улицу ближе к обеду. Шла по улице и слезы наворачивались. Ну не могу я без мамы!!! Не могу!!! Мне становится жутко, когда до сознания доходит, что она НИКОГДА больше не вернется! Я не хочу жить...

393. Анна | 03.05.2011, 19:53:25

Раз насчёт пика Вы сами сказали. что он был вчера, значит, дальше должно стать легче, есть ли можно так выразить себя.

>>"Ну не могу я без мамы!!! Не могу!!!"

То есть дело в Вас, а не в маме? Есть ли так, то себя жалеть ни к чему. Любите себя, Вы же часть мамы.

>>"Я не хочу жить..."

Вы здесь, чтобы жить и мир наполнять Любовью. Есть ли Вам незачем жить, найдите то, ради чего стоит умереть, и ради этого живите. Ну неразумно опускать руки, не найдя и не начав толком свой путь.

p.s. Я строил диалог чуть выше с Анной. Тут, когда почитаете всю ветку, много применимых вещей написано теми, кто попал в аналогичную ситуацию. Посмотрите. Найдите время и силы.

я так тебя понимаю...моя мама умерла 2 недели назад...ничего не помогает. плачем вместе с папой. тяжело,говорят что время лечит. без нее все не то. вы главное держитесь вместе! папу береги, он теперь ваша опора в жизни. искренне сочувствую

Аня пожалуйста, напиши мне. я не могу без мамы совсем

[quote="Игорь"]

Сегодня полегче. Утром ехала на работу и увидела в метро мальчика лет пяти, он шел с папой за руку и прижимал к груди плюшевую собачку... Я чуть не расплакалась от такого зрелища...Захотелось подойти к ним и сказать, что я желаю им счастья, всего самого наилучшего, потому что вот оно-счастье и смысл жизни-отец, ребенок и его любимая игрушка...Я весь день вспоминала их и на душе становилось тепло. Надеюсь завтра их увидеть снова)

Игорь, спасибо Вам. Вы мне очень помогаете.

Аня пожалуйста, напиши мне. я не могу без мамы совсем[/quote]

Ксюша, если хочешь, напиши мне на мейл a.vitkovskaya@yandex.ru Вместе как-нибудь справимся. Держись.

У меня тоже недавно умерла мама 12 апреля 2011г. Отец пьют. Такое чувство, что мир рухнул... Каждый день плачу... Только работа немного отвлекает...

Девочки,милые!Всем сочувствую.У меня умерла мама 8 лет назад--очень болела.Стресс жуткий был.Я стала писать картины!От стресса,наверное.До этого не писала.Душу в них вкладывала,продавались хорошо.Уходила в процесс,как ненормальная,а вечерами брала песенник и пела старые,русские песни.Теперь знаю,что это не ерунда.