Умерла мама. Как жить дальше?

Полностью с тобой согласна. На работе пропадает страх и отчаяние. А дома такое начинается... Но я сразу начинаю что-нибудь делать по дому. Пыль, протираю, полы мою. Вот зимой переклеила обои в коридоре. Но все это временно... Заканчиваю работу и снова страх...

мама умерла,когда мне было 23.когда я начинаю вспоминать подробности,то что то срабатывает,какой то блок и я не додумываю о ней,не вспоминаю того ужаса....меня это спасает

у меня мама умерла 25 апреля 2011 года, ей всего 32 было,а мне 15,честно говоря совершенно не ожидала что так всё будет, очень хочется обнять её,так больно пережить этот момент,кажется что мир рухнул.....даже не знаю с кем поговорить,пишу и плачу, и даже родственники не могут понять моих слёз((и папа даже не поддержал меня, они с мамой развелись когда мне 3 было((это так больно и обидно(((

[quote="Светлана"]И так бывает, к сожадению, но нужно эту боль превозмочь. Многие здесь прошли через это, сил вам и облегчения.

Моя мамочка умерла 28 марта 2011 года от лейкоза, когда твари врачи поставили диагноз, лечить было уже поздно. Мамочка сгорела меньше, чем за месяц.Всегда жизнерадостная, красивая, веселая!Она была для меня лучшей подругой. Только ей я могла рассказать обо всем, только она могла поддержать меня и дать совет.Она для меня была всем. Мамочка воспитывала меня одна,ей было очень тяжело, моя бабушка( мама мамы )жизни маме не давала, в постоянных скандалах(мы жили вместе) желала ей смерти и проклинала, а сейчас она ходит рыдает и убивается, а я не могу избавиться от злости на бабушку, считаю, что она виновата в том, что мамочки не стало в 52 года.Жить мне совсем не хочется , смерти я не боюсь. Мечтаю, что когда умру мама меня встретит.Жизнь померкла И потеряла смысл. А мы с мамочкой в этом году собирались поехать на море, первый раз за 20 лет, начали копить денежки, а они ушли не на отдых, а на похороны мамы.

[quote="МАРИША"]

Мариша, я тоже потеряла маму (может, ты уже читала мои записи выше). Мой отец и бабушка (мама мамы) тоже при жизни ее доставали, а как умерла, так сразу возлюбили. Я постоянно с ними ругаюсь. Моя мама была очень веселым и жизнерадостным человеком. Только с ней я смеялась так, что живот сводило. она умерла год назад. И за этот год я не смеялась ни разу... И не засмеюсь уже никогда. Вот на улице весна, такая погода... Я смотрю на всю эту красоту, но я словно изолирована от мира. Я ничего не чувствую. Мне без нее ничего не нужно. Просто живу по инерции. Живу ради двух любимых маминых собачек. Они теперь кроме меня никому не нужны. Вот как они умрут, так и я отправлюсь ТУДА...

Мариша, давай общаться. У меня никого нет, кто бы меня понял. А по твоему рассказу я вижу, что у нас схожая ситуация.

Прими мои соболезнования.

Согласен. Сложно по-настоящему соболезновать, пока сам через такое не пройдёшь.

>>"Я ничего не чувствую"

Это "ничего" называют Богом.

Анна, спасибо.Конечно, давай общаться.Я очень тебя понимаю. Почему при жизни люди не ценят своих близких, а когда они уходят, начинают локти кусать?!Мы с мамочкой моей тоже весело проводили время: смеялись, шутили, ходили в кафе. Мне даже с подругами было не так интересно и весело как с ней.Вся жизнь рухнула в один миг. Все разделилось на "до" и "после".

11 апреля было полгода со смерти мамочки.только начала пытаться смотреть по сторонам и пытаться жить,а не существовать и тут 2 мая умерла бабушка(мамина мама).инсульт и на 7 сутки умерла.остались вокруг одни мужики - папа, дед,сын (2 года)и муж.почувствовала себя сразу лет на 10 старше, теперь никто не пожалеет,не обнимет...детство ушло вместе с бабулей, она была последней ниточкой связи с мамой...не верю!!!!какой-то страшный сон и нет возможности проснуться.я закрылась от всех.для них я сильная,все смогу и все решу.они и не пытаются поговорить - всем и так удобно.только остаюсь одна и даю волю слезам.

[quote="МАРИША"]

Мариша, а тебе снится мама? Мне практически каждую ночь. Во сне она смеется, а я постоянно держу ее за руку, словно не хочу отпускать... Но всё равно она исчезает. 30 апреля была годовщина со дня смерти. Знаешь, ей богу, у меня такое чувство, что чем больше времени приходит, тем острее ее не хватает и мне не хочется жить... Я словно всё дальше и дальше отдаляюсь от того времени, в котором она была со мной. Кстати, читала на одном сайте, что самоубийцы не могут встретиться с умершими родственниками на том свете. Правда ли это? летом я пыталась покончить жизнь самоубийством (выпила 60 таблеток транквилизатора). так мне хотелось к маме...И не могу себе простить своей трусости, когда, выпив таблеток и через некоторое время начав отключаться, я испугалась и приползла в комнату к отцу... Он потащил меня в ванную и вызвал рвоту... Потом, правда все равно ломало целые сутки. Внутри все ломило. Я надеялась, что всё равно умру. Но нет...

Моя мамочка тоже умерла 22 апреля 2011, прямо в Страстную пятницу. Говорят, Господь забирает лучших в большие церковные праздники. Ей было69 лет. Врачи настаивали на операции на сердце, так как просвет сосудов сердца был сужен на 70 процентов. Она умерла после оперрации, не приходя в сознание.

Как я сейчас виню себя, что настаивала на операции вместе с врачами, она ведь так боялась, все время спрашивала нас с сестрой, может быть не надо делать, может быть обойдется? А мы все твердили: "Делай, делай!" Я так хотела подарить мамочке лишние 10-15 лет жизни, а получается, что отняла.

Думаю о ней каждый день, так хочу, чтобы она мне приснилась, я так виновата перед ней... Мамочка, прости меня, родная...

Как жаль, что ты сейчас не сможешь посмотреть на первую травку, на солнышко.... На даче уже взошел твой чесночок, который ты сажала по осени....

Так ранит сердце, когда в записной телефонной книжке попадается ее номер телефон.... Как будто укол...Телфон ее у меня, я так ждала, чтобы он побыстрее разрядился, чтобы никто не звонил на него.... Так тяжело слышать ее мелодию... Если у кого-то начинает на улице звонить телефон с такой мелодией, хочется рыдать....

oksana:(((((((((((((((

Анна, мне мама снилась несколько раз всего. Во сне она спрашивала у меня, почему она так быстро заболела и плакала.Веселой мне мамочка никогда не снилась, я знаю, что ей там очень тяжело и плохо без меня, мы ведь очень близки были.А твоей мамочке , наоборот, там хорошо, это она и пытается передать тебе во сне, когда снится веселой.Я тоже думала о самоубийстве, и не раз.Но я верю в Бога, а самоубийство огромный грех.Знаешь, я читала рассказы людей, пытавшихся покончить жизнь самоубийством, спасенных врачами и переживших клиническую смерть- это ужасно!Такие люди попадают к монстрам, демонам и страдают еще больше там.Они не видят родственников и друзей, в отличие от не самоубийц,вокруг них только ужас и страх.После этого я задумалась и решила, что лучше уж я буду на этом свете страдать без мамы, зато на небесах мы будем вместе.Только ради этой возможности я и решила жить дальше.Смерть - это только начало...Анна, а ты читала книгу Майкла Ньютона "Путешествия души"? Мне она помогла многое осознать...

Оксаночка, прими мои искренние соболезнования. Я тоже совсем недавно любимую мамочку потеряла, ей 52 года было всего.Не вини себя, ты же желала мамочке только добра. Мы всего лишь люди и будущего предугадать и изменить не в силах.Если что-то должно произойти, оно обязательно случится. Есть такое страшное понятие, как судьба. От нее не убежишь.

Анна, Вы поступили неразумно изначально, причём здесь "не могу себе простить своей трусости"? Наверно, надо действительно быть очень храбрым, чтобы самому залезть в петлю, но зачем это делать? Причины, возможно, есть и понятны, а цель? Вы можете сказать, зачем?

[quote="МАРИША"]

Я тоже решила жить. По крайней мере есть цель - встретиться с мамой. А про эту книгу не слышала. С удовольствием почитаю. ее в книжных магазинах реально найти?

[quote="Игорь"]

Игорь, попытка самоубийства была почти год назад. Я запуталась. Ненавидела всех за то, что они живы, а мамы нет. "Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что в них нет тебя и они могут жить..." Я три года периодически сижу на сильных антидепрессантах и транквилизаторах. Сами понимаете, что происходит с мозгом... Иногда я себя не контролирую. трагическая потеря мамы усугубила моё психическое состояние.

сколько же мамочек умирает,просто ужас зачем они там нужны?,они нам очень сильно нужны.Ничего не понимаю,в голове такой туман.У меня мама умерла 20 января 2011года,её сбила машина на пешеходном переходе,она была такая весёлая последние дни,накупила всем подарков как чувствовала,и просто пошла в магазин и всё мир перевернулся.скоро 4 месяца,я ничего не понимаю,с головой плохо,папа держится из последних сил.А тут ещё бабушка 1,5 месяца назад ногу сломала,лежит не ходит.Какой-то ужас,слёзы градом каждый день,у меня на похоронах слёз небыло,а после 9дней как прорвало.Немогу я без мамочки савсем не могу,как плохо

Папа, бабушка... Вы далеко не одна, нужны им здесь и сейчас! И мама там не одна,- просто разлучились на время. Теперь нужно держаться до своего срока, сил Вам и терпения!

Видимо, ничего хорошего с мозгом не произходит. Вы недавно нашли один из множества антидепрессантов - счастливых папу и сына_с_игрушкой. И есть ли Вы почувствовали себя в тот миг счастливой, значит Вы можете наполнять себя счастьем из окружающего мира. А в нём его "навалом". :-) А потом "...когда ты счастлив сам, счастье раздели с другим..." :-)

p. s. Я, сравнив

382. Анна | 27.04.2011, 20:09:14

393. Анна | 03.05.2011, 19:53:25

подумал, что это разные люди. Тогда не смог отнести "После ее смерти я стала искать смысл в добрых делах." и "Я поняла вчера, что такое настоящая депрессия...Она у меня давно, но пик наступил вчера." к одному человеку. Потому и написал так. Я так понимаю, все последние Анны - это Вы одна? :-)

[quote="Игорь"]

Игорь, Анна-это я одна. И все эти сообщения мои. настроение скачет. Иногда полегче, иногда совсем плохо... А мальчика с игрушкой я вспоминаю каждый день. И ей Богу, легче. Но я ничего не чувствую... Абсолютно ничего. Смотрю на такую прекрасную весну, а в душе - полный ноль... Знаете, это когда при насморке не чувствуешь запахов. Видишь аппетитную еду, а есть не хочется, потому что без запаха нет вкуса. Что делать?!!!

В интернете можно почитать. Теперь я знаю, что мамочка жива, просто я ее пока не вижу.

мама...мама ушла 10 апреля. сгорела за 5 месяцев. у меня и сейчас в справке написано "МНОЖЕСТВЕННЫЕ МЕТАСТАЗЫ Из НЕВЫЯСНЕННОГО ПЕРВИЧНОГО ОЧАГА".

я читаю вас всех и странно мне. ну эо мои проблемы. я из двойни, мама меня не любила всю жизнь, как мне казалось, все внимание и заботу и деньги отдала неудачному брату. Бывало, на улице не здоровалась, насквозь проходила.Я звонила ей "мамочка, здравствуй!" а мне в ответ стандартное "ЧЁТЕНАДО???"..а когда заболела, я наплевала на все ее глупости, приезжала по 2 раза в день, за лекарствами охотилась, мороженку и лимонадик возила..кормила-поила..она как маленькая стала, мороженое просила...

и вдруг смотреть на меня стала. Первый раз за все мои 48 лет. и тааакое говорить, Боже. "Глазастик мой, красавица моя, какая ты у меня красивая, какая мудрая..." опять слезы, всегда слезы.

однажды папа позвонил и сказал - у нас новая фишка, она беспрерывно стонет "Таня-Таня-Таня-Таня". О Боги, моя мамочка увидела меня тольок за месяц до смерти и НИЧЕГО мы с ней не сказали. Только как цветочки полить((.

Похоронила мамочку я лично, папа рыдал, старый человек, плохо чувствовал себя, брат, любимый мамин сыночек, ради которого она меня из своей любви исключила, ушел в запой как всегда..все нелюбимая Таня, все она.

Сейчас у меня больной ребенок - папочка, который в принципе все это выстоял, спал с ней обнявши, потому что иначе она не засыпала, коло ей то что я приносила и прочее. Плачет.

мой ужас в том, что мама НИКОГДА не целовала меня при жизни и теперь уже точно никогда не поцелует и ничего не скажет. и никуда нельзя позвонить и услышать ее, что угодно, хоть это ее мерзкое ЧЁТЕНАДО?.

простите, опять слезы,

Для начала завяжите узелком таблетки, алкоголь и курево. Не "завтра", "с понедельника", и т. п., а сразу и навсегда.

Игорь, алкоголь-единственное средство, которое хоть на какое-то время избавляет меня от страха перед жизнью без мамы...И при том, что я каждый вечер выпиваю по бутылке шампанского, чувствую себя утром огурцом. Видимо, организм адаптировался.

Кошмар. Как в воду глядел. Эти костыли - это воронка не в ту сторону. С них нужно соскочить в первую очередь. Адаптация организма - это басни вроде "чрезмерное употребление отравы вредит вашему здоровью". Разумейте, Анна.

[quote="Игорь"]

Я пыталась не пить. хватило меня на два дня. Думала, с ума сойду.Но вот крепкий алкоголь не выношу. Ни по вкусовым качествам, ни по действию на организм. 10-12 градусов - мой максимум.

Отрава - она и есть отрава. Крепкая или не очень, с фильтром или без. Есть такая штука, когда хочешь поднять настроение - веди себя так, будто оно уже хорошее, улыбайся и т. п. И настроение таким и станет. "Есть ли хочешь быть счастливым - БУДЬ им". С помощью спиртного Вы не сможете радовать себя жизнью просто потому, что это бутылка - это дорога ОТ жизни. Кто сказал, не помню, что Жизнь - это река между двумя берегами: Удовольствием и Болью. Удовольствие, боль - и обратно. Чем больше погружать себя в мнимые удовольствия, тем больнее возвращать себя в реальность.

[quote="Игорь"]

Я никогда не напиваюсь вдрызг. так, слегка пьянею. ни у кого даже и мысли нет, что я выпиваю. выгляжу шикарно, дома идеальная чистота и порядок. внешне всё прекрасно. но если бы кто-нибудь заглянул в мою душу... на самом деле я очень хочу бросить пить. при маме я позволяла себе алкоголь максимум раз в неделю. после ее смерти съехала с катушек, как говорится. я не пью только когда на антидепрессантах сижу. а снова к ним привыкать не хочу.

430. Анна | 20.05.2011, 19:51:15

>>"каждый вечер выпиваю по бутылке шампанского...так, слегка пьянею"

Ничего себе, "организм адаптировался."

>>"на самом деле я очень хочу бросить пить."

Вспоминаю лекцию Ильи Чёрта, где он упомянул о том, что окружающий мир дружелюбен и помогает Вам во всём. Он работает по принципам: "Есть ли Вы любите, я помогу Вам любить", "Есть ли Вы хотите, я помогу Вам хотеть" и т. д.

Вот и тут "Хочешь бросить пить? Хоти в своё удовольствие. Очень хочешь бросить пить? Хоти ещё сильнее". Всё просто. И грустно.

>>выгляжу шикарно,

тут я за Вас рад : )

>> дома идеальная чистота и порядок.

и даже завидую : )

[quote="Игорь"]

Игорь, сегодня снился ужасный сон. Будто мы с отцом в незнакомом доме в два этажа. Я лежу в постели на первом этаже. В окно вижу, как на балконе второго этажа сушаться два моих платья. Вдруг поднимается ветер, платья вот-вот сорвет с веревки. Отец почему-то встает и уходит на улицу. Я встаю и иду на второй этаж. чтобы убрать платья с балкона. Со мной две мои собачки. Они начинают лаять. И вдруг я слышу, как со второго этажа доносится лай и мяуканье. Я понимаю, что это ТЕ ЖИВОТНЫЕ, КОТОРЫХ Я УСЫПИЛА... Я знаю их голоса... И через несколько секунд смех мамы... Страшный, злой, нечеловеческий смех... Потом откуда-то появился отец, стал меня успокаивать. Он сказал: А ведь когда-нибудь ты не только услышишь ее, но и увидишь! Она ведь придет к тебе. Что тогда будет?!

Игорь, что это значит??

... Почему когда теряешь близкого человека оознаешь, что ты еу не успел сказать ЛЮБЛЮ!

Моя история проста и до боли печальна. ои родители развелись когда я еще была маленькой. Папа ушел... Для еня его всегда не хватала... Но я подростала и не нужна была уже в отцовской опеке. Я много слышала об отце.Мы жили рядом. Он пытался звонить мне, поздравлял меня с дне рождения, а я говорила с ним сухо. Я уже не обижалась на него, я выросла, но оадок все же от этого осталось.

Когда я узнала, что он находиться в больнице, я ни как не могла сделать шаг туда... Когда тольуо решилась было уже поздно... Он умер...

Как же не хотелось его обнять, сказать ему, что я не в обиде, что несмотря ни на что я все его люблю. Но теперь поздно. И знали бы вы как не страшно по вечерам... И стараюсь задерживаться на работе, лишь бы не идти домой... Дома я постоянно себя терзаю. Почеу же я раньше не сказала ему "ПРОЩАЮ ТЕБЯ ПАПА". Каждый вечер я жду его, я всегда буду его ждать...

Я так сильно хочу его увидеть и с ним поговорить хотя бы во сне! ПРОСТИ МЕНЯ ПАПА!

Почему когда теряешь близкого человека осознаешь, что ты не успел сказать ЛЮБЛЮ! Моя история проста и до боли печальна. Мои родители развелись когда я еще была маленькой. Папа ушел... Для меня его всегда не хватала... Но я подростала и не нужна была уже в отцовской опеке. Я много слышала об отце.Мы жили рядом. Он пытался звонить мне, поздравлял меня с днем рождения, а я говорила с ним сухо. Я уже не обижалась на него, я выросла, но осадок все же от этого осталось. Когда я узнала, что он находиться в больнице, я ни как не могла сделать шаг туда... поздно... Он умер... Как же мне хотелось его обнять, сказать ему, что я не в обиде, что несмотря ни на что я его люблю. Но теперь поздно. И знали бы вы как не страшно по вечерам... И стараюсь задерживаться на работе, лишь бы не идти домой... Дома я постоянно себя терзаю. Почему же я раньше не сказала ему "ПРОЩАЮ ТЕБЯ ПАПА". Каждый вечер я жду его, я всегда буду его ждать... Я так сильно хочу его увидеть и с ним поговорить хотя бы во сне! ПРОСТИ МЕНЯ ПАПА!

Возможно, это значит, что Вы трусите встречи с мамой, чтобы избежать её упреков по поводу животных. Только стоит быть храброй. Всё будет без упреков, так как Ваша мама сейчас сама Чистая Любовь. Я видел глаза своей мамы во сне и могу сказать это точно.

Мало людей знают по себе, что чувствует человек, усыпивший животных. Но многие люди, кушающие бифштексы на завтрак, не знают и знать не хотят, что каждый день на планете идёт бойня невероятного масштаба. Десяткам миллионов животных ежедневно режут глотки для того, чтобы незнайки могли покушать то, что по навязаному_им_мнению чрезвычайно полезно и крайне необходимо. На этом держат все HoReCa.

В Вашем случае чрезмерные переживания излишни. Вы сделали то, что для Вас было действительно необходимо.

Ведь есть большая вероятность, что косвенно и не осознавая Вы участвовали в убийстве сотен коров, свиней и т.п. с самого своего рождения, кушая их на завтрак, обед и ужин. Переживаете ли Вы так же по этому поводу?

Твоя дочь

>>ПРОСТИ МЕНЯ ПАПА!

Это первое, что он сделал, осознав себя.

Позавчера ( 20.05.2011.) схоронил матушку. Ушла неожиданно ни с того ни с сего. Никаких жалоб даже не было. Острый инфаркт и...всё. До сей поры ещё не могу осознать и принять. Шок. Боль. Стон. Сам держусь через "нимогу". Отец ходит чуть живой на младшего надеется. Младший одиночкой в запой ушёл бросив свою семью. Сам не выйдет. У меня своя семья : жена и сынишка 3 годика. Скоро на работу выходить, а тут ещё за двумя "детишками" бегать стало надо, а живём далеко. Как быть?...

[quote="Игорь

Игорь, я не ем мяса. Уже забыла его вкус. В супермаркетах мясные отделы обхожу стороной. Для меня на прилавках не мясо - я вижу на них трупы.

О боже...моя мама умерла сегодня ночью..полгода болела..рак груди..больше ничего не хочу,только яду..мне 18,остался папа и старший брат..

Никто и никогда лучше не понимал меня чем она..за что нам это :(

Я так ее люблю...как же я ее люблю.............

Мариша, моя мамочка тоже умерла от лейкоза 07/05/2011. Врачи, а я их всех теперь называю тварями с октября лечили от острой пневмонии, недолечили, выписали домой. В феврале ей стало худо, сдали анализы, анализы были плохие. А нам сказали, что это иммунитет посажен из-за пневмонии. А анализы крови по всем 12 показателям откланялись от нормы на 50%! И эти твари нам ничего не сказали. В конце марта уже от безысходности мама обратилась в областную больницу, а там страшный диагноз-острый миелобластный лейкоз. От меня все скрывали, я живу в другом городе, прилетела уже в больницу перед химией. Начали химию, а тут проклятая пневмония (недолеченная), загнанная антибиотиками на сон-проснулась и атаковала мамочку. Химию остановили пришлось, т.к. организм уже угасал. врачи "засобирали" маму домой. Завотделением гематологии Свердловской обл больницы ╧1 Константиновна взяла на себя совесть-выписывать больного лежачего с кислородной маской домой, на долечивание! Помогли только угрозы и диктофонные записи нашей беседы и разговоры с главврачом-нет у них ничего святого. Одни пропустили болезнь, другие выкинуть хотели. Мамочка умерла и жить не хочется, столько я тебе не сказала, не додала. Я до последнего не верила что она угасает и поэтому всегда ее подбадривала (мы тоже собирались на лечение в санаторий в конце апреля), гооврила с ней на отвлеченные темы, но никак ни плакала при ней не просила прощения. она у меня умная-сразу бы все поняла. Слов нет, жить не хочется. У меня муж, сынок-мама так долго ждала моего семейного счастья а порадоваться пришлось недолго. зачем жить дальше мне? Для чего?

Как же я ненавижу тех, кто говорит, что "хватит переживать по умершей маме! ведь уже второй год пошел!" тупицы! какая разница, год прошел или десять! Я всегда буду скучать по ней. для меня мама была всем. без нее такое ощущение, будто землю из-под ног вышибли...вот сегодня на работе опять коллеги завели старую песню: тебе надо замуж, детей рожать... Да никто мне не нужен! Никто! К тому же я очень сложный человек, ни я ни с кем не смогу ужиться, ни кто-либо - со мной. я хотела всегда быть рядом с мамой. только с ней мне было так легко, что не описать словами. мамочка, милая моя, ну почему ты ушла... как ты могла меня оставить?....

Мария, милая, держись! Это придется пережить, очень тяжело, я знаю, но ничего уже не изменить, не вернуть. Будь сильной!

Марусь, послушай слова доброго : не дуркУй !

Сам ещё не оправился от утраты и понимаю тебя очень близко. Принимаю. Да, сам не ждал совсем от матушки своей "сурприза" такого. Думаю ты тоже надеялась и верила, что удачно сложится...

Попробуй чётко ухватиться за мысль : ГЛАВНОЕ - ПРОДЕРЖАТЬСЯ ПЕРВЫЕ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ. Не сдохнуть, а выжить. Меня, отпускать начало только на 5-й день опосля.

Подумай и реши сама для себя : хочет ли твоя мама, чтобы ты разрушив все её надежды и мечты о том, что у неё будут прекрасные внуки, чрез которых и она жива будет, полные жизни и радости, бросишь всё, присоединишься к ней или навек замкнёшься? Что ты никогда не будешь счастлива ?

Вспомни о том,что матушка твоя, как и все до единой женщины в Роду твоём, как и ты ныне, переживали эту боль. Каждая из твоих прародительниц переосилила боль эту. Прошла то испытание лишь с одной целью : чтобы появилась ты. Жила чтобы,девочка Мария.

И после этого ты на себе ВСЁ ОТСЕЧЁШЬ ? Маму? Маму мамы? Бабушку мамы?... Всё,ради чего жили все они и матушка твоя, было напрасным ???

Подумай.

А если совсем невмоготу станет : возьми с собой вещь мамину (очки,часики...)да иди куда глаза глядят. В место малолюдное, чтоб посторонних небыло. Только чур - по-трезвому. Ну а там....вой. Вой пока не выйдет всё. Пускай плачь не из груди с головой рвётся, а из самого живота твоего. Поверь, помогает это. Ну а после - простись по-доброму с матушкой. Знай : это ныне ей так надобно. И свободу заслужила она. Она любит тебя. Не держи её. Не мучай. Будь собой.

Маму не расстраивай, Масянь !

Будь умничкой.

Улыбнись, ведь она рядышком...

У меня такая же ситуация:умерла мама, затем через 40 дней её мама, и осталась я одна с четырьмя мужиками: отец, муж и два сына (10 лет и 8 месяцев). Очень сильно не хватает женского общения. Постоянно скучаю по маме.

У меня мама умерла от лейкоза почти год назад.....мне 13 лет....когда прихожу кмаме на могилку,то не врю,что она закопана в этой земле.....мне кажется что она всё ещё вбольнице...я так хочу её увидеть,посмотреть её в глаза и обнять её....

[quote="ЧеLOVEечЕК"]

Господи, как больно читать твои слова... Держись, милая... Мама с тобой. Она всегда будет с тобой.

у меня такое же ощущение,20 мая было 4 мес. как нет мамочки целый день просидела на кладбище и не понимала,что с мамой разговариваю.Сижу и думаю,вот я дура,что я здесь делаю,ведь мама на работе,ведь всё хорошо.А тут ещё приснилась и говорит "я живая,а кого вы похоронили я не знаю",я проснулась и стоит мамин портрет,я схожу сума,никто не понимает,тоже все твердят,что надо замуж,детей рожать,а я ничего не хочу,только мамочку увидеть обнять,поцеловать

[quote="Екатерина

Господи, неужели есть еще такие же люди, как я? Екатерина, мне стало даже немного легче от осознания того. что я не одна такая. У меня прошел год и почти месяц со смерти мамы. Время не лечит. У меня наоборот - чем дальше, тем хуже. Видимо первые полгода после смерти мамы я была в шоке, к тому же умерла она внезапно. А сейчас я начинаю осознавать, что ЕЕ НЕТ. Вот сейчас стояла у окна, курила, смотрела на облака и так сердце сжалось, я даже физически это почувствовала...Мне кажется, она ТАМ, на небе, сидит на облачке и смотрит на этот дурацкий мир и улыбается...

Екатерина, а что случилось с Вашей мамой? (если не хотите, не рассказывайте, я всё понимаю)

Анна,я читаю каждй день сообщения и тоже успокаиваюсь при мысли,что я не одна. Моей мамы нет 8 месяцев, легче не становится- это точно, страшно и горько, а еще больно ,невыносимо, до крика, даже до рёва. Хочется выть громко и истошно. Я мечтаю покурить и выпить,даже напится. Когда мамы не стало я была на 4-м месяце беременности, сейчас кормлю грудью и все твердят : тебе нельзя плакать, волноваться и тд. А как? Как жить то с этим? А сейчас все думают,что 8 месяцев прошло,что горевать то? Тем более есть ребенок грудной и 5-и летний, есть чем заняться. Но это другое, когда я их укладываю спать, я каждый день думаю о маме ,какая она была чудесная и удивительная и как я перед ней виновата. Как ,наверное, каждый из нас. Все мы грубим ,учим, злимся на самых дорогих...Держитесь, надо как то терпеть, не знаю правда как...

449. Татьяна | 27.05.2011, 21:01:29

>> Анна,я читаю каждй день сообщения и тоже успокаиваюсь при мысли,что я не одна.

Мы далеко не одни.

http://priroda.inc.ru/design/statistika.html

Ежегодно на планете умирают 23 млн. человек. И почти каждый человек чей-то близкий.

И рождают 54 млн. И почти каждый чья-то радость.

Видимо, кто-то уравновешивает на планете горе и радость.

>>как я перед ней виновата. Как ,наверное, каждый из нас. Все мы грубим ,учим, злимся на самых дорогих.

Согласен. Это, наверно, самое глупое из того, что можно делать в жизни. Жаль, что понимание приходит не сразу.