Недолюбленные в детстве

У меня все наоборот. От недолюбленности очень доверяю мужу. Родила детей и зацеловываю их. Я очень внимательная и нежная мать и жена. И я никогда не буду такой, как мои родители!!!!!

Ой как меня описали, всю свои жизнь с собой борюсь. Сейчас мне 22, кое что в себе исправила - но людям недоверяю. Ласки не видела родительской. Папы не было - отчим - сами понимаете какая от него любоф

Я вам очень сочуствую и, да, психолог совершенно права - все Ваши проблемы из детства. Вам не повезло, что Вашими родителями стали люди равнодушные и эгоистичные. Мне кажется, что тут лучше обратиться к психологу еще раз, пусть проведет занятия с Вами. Проблему нужно решать.

Мда, очень похоже и на меня Родители эмоционально холодные Сейчас отец умер, а с мамой вроде контакт налажен, но... То, что было в дестстве, дает о себе знать Замужем, но мужу не доверяю, особенно в том, что он меня действительно любит Но, стараюсь этого не показывать Ребенка-малыша люблю больше всего на свете Никогда не буду вести себя с ним, как мои родители

Девочки, я вам вот, что хочу сказать. У меня муж такой, как вы говорите недолюбленный. Отца не видел, у него был отчим, но фактически воспитывала его бабушка, т.к. мать была занята вторым сыном - общим с отчимом. У мужа моего всю жизнь очень сложные отношения с матерью, он ее, как сам говорит, ненавидит. Я думаю он ее очень любит, но детскую обиду, отсутствие матери при живой матери, простить не может. Словом, в результате, у него очень сложный характер, он тяжело верит людям и не доверяет, особенно женщинам. Я его вторая жена (первый брак был крайне неудачный, не прожили и года, жена изменяла, естественно это тоже повлияло), люблю его всем сердцем, вместе уже 6 лет, но он до сих пор мне не верит и не доверяет, хотя говорит обратное. Очень тяжело с этим жить. Как поправить эту ситуацию, как сделать, чтобы человек поверил, я не знаю, наверное, только время. Но если у кого-то есть какие-то еще советы, я с удовольствием послушаю. А вас, девочки, попрошу хоть чуть-чуть задуматься, как вашим вторым половинам тяжело. Я думаю, они тоже чувствуют, что вы им не доверяете. Печально это все :(

Автор, по себе и по примеру своих знакомых могу сказать, что недолюбленность в детстве - это страшно. И это остается на всю жизнь. У всех недолюбленных детей потом проблемы. У кого-то с личной жизнью и построением отношения, у кого-то с воспитанием детей (тоже не долюбливают или наоборот перебаловывают, лишая воли), у кого-то с работой (от неверия в собственные силы готовы впахивать за гроши) и т.д.

Автор, девочки, Вы ка про меня пишите.... Тоже самое....

Жизнь не складывается.... Мне 26 лет, а я чувствую себя маленьким ребенком и с мужчинами веду себя как маленькая (((((

Интересно, а есть женщины, которым бы психолог не говорил, что их проблемы от недолюбленности в детстве?

Автор, а ведь вы, в первую очередь сами себя не любите и к тому же, считаете, что все виноваты перед вами и все вам должны.

Прав ваш отец, вы гнилой человек, а сгнили оттого, что сами никого не любите, только требуете любви к себе.

гость ╧8 вы больны на голову

у меня с мамой были сложные отношения, она меня не долюбила сильно, хотя папа был добрым человеком. из-за недолюбленности мамы у меня долгое время были проблемы с мужчинами и в профессиональной сфере. сейчас все наладилось, но я давно занимаюсь сама духовным развитием, прочла очень много литературы на эту тему.

Автор,

в молодости я бунтовал против себя. Когда поумнел - осознал, что очень закрыт для остальных, причём оберегаю свою закрытость, ревностно, вплоть до агрессии. Друзей минимум, отношения с девушками в юности доставляли много проблем.

Минусы от недолюбленности Вы и сами знаете.

Скажу о плюсах.

1. Факт осознания, что тебе чувствуется хуже, чем окружающим, стал толчком к многолетним размышлениям, что есть "я". Вообще мотивация изучения себя "не от хорошей жизни" очень стабильна, она напоминает зубную боль - её трудно игнорировать.

2. Мне легко находиться в одиночестве, оно не тяготит. Если точнее, у меня не бывает одиночества, а есть уединение, нормальное состояние. Общение с ценными для меня людьми лучше, чем уединение, а вынужденное общение со случайными - хуже.

3. Понятое о себе оказалось пригодным и для понимания других людей. У моих детей и на четверть нет психологических проблем по сравнению с моими - хоть отчасти мне удалось прервать эстафету недолюбленности в цепи родители - дети.

Гость ╧ 8, вообще-то любовь рождается только от любви. А если тебя в детстве не любили, а смотрели только свою ж.опу, то во взрослой жизни эту самую любовь к себе взрастить ну очень сложно!

да, Автор, я тоже из недолюбленных... никак не соберусь к психологу, наверняка есть что раскопать из детсва. что я поняла: надо простить родителей. и перестать пережевывать детские обиды и мрачные воспоминания, хотя это очень сложно сделать.

ребенка своего обожаю и, возможно, забалую) люблю его гладить, целовать, и он меня) мне очень не хватало в детстве прикосновений, ласки. поцелуев.

Автор, все что Вам сказали, уж простите, полная фигня, а Ваша позиция - свалить свои сегодняшние проблемы на родителей. Я сама большинство времени в детствепроводила с бабушкой и ее родителями. Какая недолюбленность, какие комплексы? Бабушкиной-дедушкиной любви было валом, никаких обид на родителей по этому поводу не было никогда (так было удобней и им, и мне - сложно нам вместе было всегда, а при таком раскладе все были довольны). А уж за мужа цепляться мне в голову никогда не приходило - люди в мою жизнь приходят и уходят, это нормально. Отношения с родителями сейчас абсолютно нормальные, скорей приятельские - делить нам нечего, видимся мы не часто.

МИК, по пунктам 1,2 - в точку, солидарна с Вами.

по 3 пункту - это моя мечта - прервать эстафету недолюбленности))

15, малинка,

наши родители тоже недополучили, когда были маленькими. Мне кажется большой удачей понять и принять недолюбленность в себе и в родителях, это основа прощения нами родителей за дефицит любви в детстве. А уж если успел разобраться и поговорить с родителями пока они не ушли, - наверно, и нет лучшего способа знать, как ты относишься к своим детям, "долюбливаешь" ли их.

Независимо от того, какую поддержку вы получали в детстве, теперь вы способны стать для себя отцом и матерью одновременно. И, как следствие, дать себе все, в чем нуждаетесь. (с)

а у меня другая смесь.мои родители меня очень любили, это я сейчас понимаю.Но в детстве не хватало внимания мамы, она вечно была в делах и на меня у неё времени не было, даже когда было свободное. Больше внимания было брат и я всегда чувствовала себя недостаточно достойной, это и обусловлило мои отношения с мужчинами да и вообще людей. Я вечна была как тень, не надеясь на чье-то внимания и любовь.Правда сейчас я это переросла просто требую от всех внимания и любви.

При холодной эмоциональности, они были очень контролирующими меня.Я и шагу не могла ступить без их всевидяшего ока.От этого я всегда чувствовала себя маленькой девочкой.Мне психологически трудно переходить на ты, для меня все взрослые,а я маленькая девочка.Хуже всего это для работы, боюсь проявлять инициативу и мнение других для меня важней, так как считаю,что оно авторитетней.В детстве меня задавливали авторитетом. С этим тоже сейчас борюсь.

Я смотрю, вы способны любить, только за то, что вас любить будут? Любят не за что-то, а вопреки всему! Когда вы это о поймете и для вас любовь перестанет быть сделкой, тогда вы сможете и себя полюбить и родителей непутевых простить.

Сказалось думаю на мне, хотя не могу сказать что родители не любили, просто ласки не видела особенно от мамы хотя и знаю что она меня очень любить. Зато они сюсюкались с младшей сестрой. Я много времени проводила у бабушки с дедушкой и люблю их бесконечно!!! Я человек холодный и не эмоциональный, но становлюсь совсем другой с бабушкой и дедушкой, маму люблю но не так как их.

8, Гость,

"... а ведь вы, в первую очередь сами себя не любите..." -

не совсем так, будучи маленькими мы искренне поверили маме или папе, не за что любить, мы присоединились к мнению родителей, их мнение было первичным.

"Прав ваш отец, вы гнилой человек, а сгнили оттого, что сами никого не любите, только требуете любви к себе" -

если бы Вы читали внимательней - не требуем любви, а просим о ней. Ваше обвинение Автора в гнилости в полной мере можно отнести и к Вам, это очевидно.

А еще родственные отношения между людьми, даже очень близкородственные, совершенно не гарантия любви между людьми и совмещения в быту. С возрастом это становится очевидным. Мои родители - хорошие люди (обычная интеллегентная профессорская семья, они очень друг-друга любят, никто не пил, не гулял, не скандали), я вроде тоже ничего (в детсвте - девочка-отличница, без плохих друзей, без гулянок-пьянок, книги и рисование), но при этом в быту мы абсолютно не совместимы, так было всегда. Есть тысяча и одна мелочь, которая раздражает. Сложно любить, когда человек тебя выбешивает каждый день. Это касается и детей, и родителей.

20 вы не правы.Детей всему, даже любви учить надо.а некоторые родители считают родили, накормили и все крутись дальше сам.

Быть родителем это наука.К 30 годам у человека большой багаж жизненного опыта.Почему большинство не передают его детям? Вы не понимаете.Человек рождается как белый лист, он не видел ни добра не зла.Все что там запишут, то и останется.Если не набросают наброски родители, напишет общество, сверстники и т.д.И методом проб и ошибо, человек прийдет к пониманию многих вещей, а с помощью родителей этот путь можно было сделать короче.Но только одни из 100 родителей этим заморачиваются.

Когда человек получает профессию, у него есть наставник в этом.учителя и т.д. Но почему родители не становятся моральными наставниками?так много важных вещей не обьясняют?

Если бы вы внимательнее читали, то видели бы, что я писала не про себя, а про мужа, который был обделен той самой родительской любовью. А насчет видения в любви сделки, это не ко мне. Я какраз-таки его просто люблю.

14. Кириллица - у Вас очень хороший характер, вы - оптимистка, и просто молодец. Но, к сожалению, большинство людей, свои неудачи готовы списывать на других, в частности, на родителей. А если родителям надо было работать и зарабатывать деньги, не для того, чтобы покупать виллы и острова, а просто для того, чтобы жить прилично. Бабушка и дедушка - это не чужие люди,а родня, которые внуков еще больше любят, чем родители. Если бы автор жила с родителями, она бы большую часть времени проводила в детском саду, там тоже плохо, и тоже были бы комплексы. Если бы мама с ней сидела бы дома, денег было бы мало, у автора был бы комплекс, что у нее нет таких игрушек и красивых вещей, как у других. В идеале - надо родиться в очень обеспеченной семье, чтобы были и бабушки, и дедушки, чтобы родители были молодые и красивые, и успешные, чтобы безумно любили друг друга, чтобы были домработницы, чтобы у мамы было много времени для воспитания детей, чтобы мама работала по свободному графику, а могла бы и вообще не работать, но при этом не была бы домашней клушей и тд. и тп.

23, Кириллица,

продолжаю Вашу мысль. Очень часто есть чёткое исполнение родителем долга перед ребёнком - накормить, одеть, отправить в школу. И при этом практически полное отсутствие родительской любви, чувства, которое как луч света, обращено на ребёнка.

И очень часто дети чумазые, нерегулярно питающиеся, счастливы по той причине, что их любят не подменяя любовь "родительским долгом".

27 очень верно

Когда любви "просят", то не обвиняют родителей в ее отсутствии и не ставят родителям это в вину. А когда ставят в вину, это уже "требования".

Гнилостность автора заключается в том, что она считает себя ни в чем неповинной белой и пушистой жертвой. Но при этом фраза "..Маму очень люблю, но у меня сильная обида на нее.." выдает ее с головой. Не любит автор мать, а занимается самолюбованием на себя, такую недолюбленную.

29 что за бред?

разве не может быть такого,что муж изменил и у тебя обида на него и боль так как ты его любишь???не может быть?

так почему нельзя любить и обижаться одновременного?Любовь и обиды это не взаомоисключающиеся чувства. Эти чувства в разных плоскостях.

Если бы вы внимательно читали мой пост, то увидели бы что я отвечаю на конкретно вашу фразу "...вообще-то любовь рождается только от любви.."

Судьба вашего мужа, в данном случае, не разбиралась.

Любить и обижаться одновременно можно, но нельзя одновременно любить и делать из обиды культ, чем и занимается автор.

29, Гость,

не судите. Автор осознаёт проблему, это начало, без которого прощения не может быть. Автор любит мать, без любви не было бы и конфликта между "люблю" и "не могу простить". Если нет этих чувств, нет и проблемы.

32 автор не делает культ.У человека были проблемы, пошла к психологу.Тот ей подсказал откуда ноги растут.Она поделилась на форуме.И наверное решила проверить, насколько это верно и просить написать таких же.Ищет новую информацию для размышления.А вы как-то категорично настроены.Чувствуете за собюо грешок?)

А я в чем-то соглашусь с гостем 8.

Да, вас недолюбили в детстве. Фактически оно было испорчено. Психолог "открыл" глаза и что вы делаете дальше? Начинаете ныть, страдать, жалеть себя, бесконечно бегать по психологам и НИЧЕГО не делаете, чтобы выбраться из этой ситуации. Потому что проще опуститься на дно и там тихо постанывать - родители плохие, окружение плохое, жизнь не удалась, я такая несчастная никто меня не любил, не любит и не полюбит. Ни один психолог вам не поможет. Надо самому бороться за себя, а не ждать помощи со стороны.

Я тоже себя жалела до одного момента, который перевернул мою жизнь. Меня папа не любил, нет, он не обижал, не бил и даже не орал, просто он относился ко мне, как к мебели - есть и ладно. А так хотелось его участия в моей жизни и я все детство винила себя, что я такая плохая, раз папа меня не любит. КОгда мне было уже лет 17-18, однажды отец напился и начал мне плакаться, какое у него было паршивое детство, как его не любил отец. И в его пьяных бреднях я увидела, что сам он просто превратился в своего отца и даже этого не заметил. После этого я его простила и простила себя. Я прекратила заниматься самобичеванием, у меня началась нормальная жизнь. Мне стало не нужно любимое занятие - посидеть в одиночестве и подумать, какая я несчастная и жизнь моя не удалась. Поэтому советую всем "униженным и оскорбленным" в детстве простить себя и своих обидчиков и начать жить СВОЕЙ нормальной жизнью.

Кстати, отношения наши с отцом улучшились.

я сама не психолог, но подруга очень усердно занимается этим вопросом недолюблености(она психолог) то что это откладывает на детях отпечаток в их жизни,-это сто процентов, вот только остаётся с этим разобраться и наверное только с помощью психолога... меня в детстве мама тоже недолюбила,тоесть я никогда неполучала внимания,ласки, добрых слов,поцелуев---как то всё было жёстко и строго, лупила часто, только это я из детства и запомнила и очень часто ей это говорю, самое удивительное что она до сих пор этого не понимет -отношение у нас с ней плохие, папа холодноэмоциональный человек, но со стороны его семьи(мамы и папы) моих дедушек и бабушек-тепло получило и возможно это помогло и помогает мне сейчас. на мне отразилось то что меня недолюбили так-

1. мне всегда от мужчины нехватает внимания, я его постоянно требую,хотя он мне и даёт, в любовь верила всегда,пока не предал любимый мужчина и после этого доверять перестала вообще. не верю что меня любят

2. думаю что детей своих буду любить ,хотя кто знает может получится аналогия мамы и меня.чего я очень хочу.

3. я сама очень ласковый человек и просто заваливаю этим других людей, наверное не хочу чтобы они чувствовали себя нелюбимыми.

4.поповоду одиночество---оно мне нужно, дня 2 в неделю, но очень надо полностью побыть одной...

Да, но и та, и другая позиция родителей не делает ребенка автоматически счастливым-несчастным на всю жизнь. Думаете, родители, которые родили в надежде на то, что вот оно- счастье, а потенциальное счастье обернулось исключительно гиморроем и чужим человеком в квартире, страдают меньше? Детям, кстати, проще - после того, как они повзрослели, еще вся жизнь впереди. Но смысл тащить эту ситуацию через всю жизнь? Вырос - разобрался что к чему - пошел дальше счастливый, что самостоятельно строишь жизнь, как тебе нравится. + получаешь 2 больших бонуса: такие родители не рушат мозг глобальным контролем, а также нет проблем разорвать пуповину, т.е. быть маменькиными сынками - дочками шансов нет. И еще не известно, каким детям больше повезло.

Гера, спасибо! Тут дело не в родителях. Просто живет себе человек-неудачник, ничего не желающий менять. А тут бац - психологи книгу издали и растиражировали, что во всем, оказывается, родители виноваты. А т.к. теория не о чем, то и впихнуть в нее можно любые свои беды и проблемы.

кстате с папой отношения отличные-я просто по его поступкам вижу что он любит нас с братом, но так же эмоционально холодные

Имхо, у всех нас есть проблемы и комплексы из детства. Кто-то их ищет и лелеет, кто-то нет.

Я перестала их нести с собой, оставила в прошлом и жизнь наладилась.

+1. Может родители в чем-то и виноваты, но осознание этого жизнь легче никому не сделает.

У меня папа лишился родителей в 8 мес и в 7 лет. Он жил в детдоме, под немцем, освоил проф токаря и никогда не изменял маме, все нес в дом. Ничего мудрого сказать не мог ( 4 класса образования и веч школа), ничем не интересовался( хобби не было), просто вкалывал и обеспечивал нам даже юга. Мама осталась без родителей в 8 лет и в 15. Сама пробилась в институт, работала инженером. Мне с ними было - никак. Тоска, т.к. меня не понимали и мама закомплексовала. Потом были и депрессии и неврозы и психологи , которые сказали ту же чушь: "ты сирота при живых родителях". Таких психологов послала. Потом стала заниматься много здоровьем, спортом, появилась уверенность, нашла дело жизни. Сейчас за папой ухаживаю , как за ребенком, и поняла - у него предельная нравственность, т.е. он передал мне самое правильно и истинное отношение к семье, к людям. Его воспитание было в его пребывании со мной, с семьей. Поэтому к нему все претензии сняты. С мамой сложнее , она все еще топорщится, свое мнение выставляет вперед, хотя многое пересмотрела в себе. Но она не дождется внуков, т.к. я детей не хочу, именно по причине опасений, что не смогу верно воспитать.

Мы все пострадали в этой стране из-за того, что были убиты семьи жутким экспериментом советской страны. Здорово, что народ выжил, и очень рада за сегодняшних маленьких детей и юношей и девушек.

Замужем, муж - единомышленник, друг, герой ( по типу), принял моих родителей и они счастливы, т.к. он - сама любовь по своей внутренней природе. Мои отогреваются около него.

Теперь уже ни за кого не держусь, к родителям отношусь с ответственностью, как к детям, нашла свой круг общения. Таким, как мы, "недолюбленным" , надо много работать над собой, чтобы перерасти желание помощи и поддержки, а самим стать такой поддержкой всем.

У меня муж такой, недолюбленный. Мать его уехала заграницу,поэтому воспитывался с бабушкой и дедушкой, которые не дали ему той ласки. С ним довольно тяжело, для него я, наверно, как какая-то антикварная ваза, которую он боится разбить и никому не даёт подержать. Так же он не понимает наших внутри семейных отношений. Может обидится на моих родителей,если мы с ними повздорим, хотя через 5 минут мы всё уже забыли, а он помнит. Вместе тем, я всё равно его очень люблю, и понимаю, что без меня он просто не сможет.

42: Молодец, снимаю шляпу!!!

5

Гость 40 - подписываюсь под каждым Вашим словом! "Мы все пострадали в этой стране из-за того, что были убиты семьи жутким экспериментом советской страны. Здорово, что народ выжил, и очень рада за сегодняшних маленьких детей и юношей и девушек."

Действительно, эспериментировали жутко! Да еще наши мамы(а ваши бабушки - кому меньше 35-ти лет)хватанули в детстве такого, что ни о какой любви и ласке не могло быть и речи!

Правильно говорят - "нельзя дать того, чего сам не имеешь" - выросли без любви и своим детям дать нечего.

Легче всего винить в своих неудачах других, в частности - родителей. При совке миллионы детей были беспризорными даже при наличии родителей - те пахали как проклятые и дети оставались на бабушках. КОГО им винить в своих неудачах? Прочитав Луизу Хей, поняла, что наши родители, на которых мы чисто по-детстки обижены, сами являются маленькими обиженными детьми. Если представить нашу маму, которая нас обижала, маленькой девочкой, и поместить мысленно её в своё сердце и попытаться так же мысленно её согреть и пожалеть - тогда наши обиды на маму пройдут сами собой.

У меня уже нет ни мамы ни папы. Я поняла, что по своей глупости многое упустила в своей жизни, впустую тратя свои эмоции на "жалость" к себе. Это - чистой воды эгоизм, это - мешает жить, это - отравляет существование, это - мешает любить других. С этим нужно бороться.

Ах как удобно "сбросить" все проблеммы на родителей!

Проводили время на работте -"не давали душевной теплоты"

Сидели дома с детьми - "ходила в обносках, ничего не покупали"

Жестко воспитывали - "давили на психику и постоянно контроировали"

Позволяли все подряд - "не обращали внимание на мою учебу, не прививали любовь к знаниям"

Не имели высшего образования - "ничем не интересовались, простые рабочие, не привили чувство прекрасного"

Были образованны - "давили авторитетом, всегда все знали лучше меня"

А не пора ли оставить "детские проблеммы" и заняться собой ?

Совершенно верно, всегда найдется причина, в чем можно обвинить родителей! Меня раздражало, что меня мама звала домой с гулянки в самый разгар игры, мне было лет 9-10. А тут мне моя подруга рассказывает, что ей было так обидно, что мамы всех звали домой, а ее никто не звал, один раз ее позвали домой, так она как сумасшедшая понеслась и была просто счастлива. Для меня это было открытие, я думала, что "все хотят гулять столько, сколько хотят". Я тоже обижалась на маму, но сейчас понимаю, что это ужасно!

Мне почти 40, история - как под копирку.

Итог: очень много комплексов, самый страшный - неуверенность в том, что я достойна быть любимой кем-либо. Мой принцип "любовь нужно заслужить", вбитый с детства подобным отношением родителей, до сих пор мешает в отношениях с мужчинами. Уже давно в разводе, детей нет и не хочу, навернео - просто боюсь сделать ребёнка таким же несчастным. Отношения с м. строятся трудно - всё время боюсь задушить мужчину своей любовь, в итоге - не выдерживается здоровый баланс. Хреново, короче. Родителей простила давно и очень люблю, с комплексами борюсь, как могу.

Всем у кого похожая на мою ситуация и у кого родители еще живы хочу предложить то, что мне настойчиво рекомендует сделать мой психолог, когда я созрею. Надо вылить всю обиду и боль на родителей, но не в коем случае не в обвиняющей форме, надо просто донести до них эту боль, чтобы они хоть немного прочувствовали, поняли это. Наша обида - тяжелый камень и надо снять его. В идеале после этого отношения с родителями должны улучшиться, а вследствие этого и самоощущение по жизни. Тут важно продумать речь, чтобы в ней не было ни малейшего обвинения и говорить очень эмоционально, со слезами, вылить все накопившиеся чувства на них. Психолог утверждает, что пока я это не сделаю и не обрету для себя вновь родителей, я не двинусь дальше и не стану взрослой. Я и сама чувствую, что станет легче дышать. Но пока я с трудом себе это представяю.