Самый большой позор в вашей жизни

Один раз ехал в трамвае, приперлась баапка, немного посидел, после намека уступил место, встал рядом, еду..

-Тут бабка начинает ворчать типо молодые, не уважают, вот раньше и т.д)) -я говорю, мне все равно -я с ночной, едьте молча, на что баапка начинает нести пургу с новой силой..

В носу что-то щекотнуло и я жестко чихнул)) и!! забрызгал нелепую бабкину шапку здоровой каплей вафли)) бабка начинает истерить, а я от всей этой картины жестко хохотать и направляясь к выходу говорю "А это тебе здача за проезд ска"

Апельсин и Фелиция, если вы такие цивилизованные, то чтоже до оскорблений опускаетесь?

Я-то себя не оправдываю, у меня дикая кровь.

Апельсин, мама здесь ни при чём, естественно, она ничего не знает, она очень воспитанная, честная и порядочная. Я ей не ровня. У меня другая порода

Вишня... Ты извини, что мы тут все на тебя накинулись. Я даже подумала, что ты расстроилась и ушла с форума, представляешь))

Вишня, ладно. Это было. Исповедоваться тебе надо и в церковь сходить.

756 Дело не в цивилизованности. Дело в "воспитанности,честности и порядочности". Впрочем,для Вас эти слова- пустой звук. А насчет слов- это наиболее точная емкая и короткая константация факта. Выипали в рот,и выпнули. Вот и вся любовь.....

Да, ну, Мурка, не за что извиняться. Да, хожу я в церковь. Но, если исповедаться, то у священник, боюсь поседеет.

Фелиция. для меня порядочность - не пустой звук. Просто секс и интим - это вовсе не показатель воспитанности и порядочности. Конечно, это моё мнение

Девушки,чего вы с этой шлюшенцией общаетесь?? Почитайте ЭТО:

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3915763/2/21873091​#m21873091

Ещё и двуличная. К таким животным спиной поворачиваться нельзя.

fu

Папаня поди в Германии живет. У них там запросто оральный, вроде как и не секс считается. Общалась с одним эмигрантом в аське - так он рассказывал, что за сексом ездит на хутор к двоюродной сестре. Без проблем отсасывает. Фу, мерзость!

Девочки, давайте не будет засорять ветку обсуждением Вишни!!! Такая ветка!

Про себя расскажу. Новый парень, встречались месяц и тут у меня сваливаю родители на дачу))) Первый секас впереди! Ну, я вся набрилась до синевы, маслом ароматическим намазалась - чтобы пахнуть вкусно. И кофточку новую из ангоры надела, черную, прямо на голое тело - без бюстика. Ну, ужин, свечи, страсть, перебрались на диван, выключили свет. Парень с меня эту кофточку уже снял, начинает целовать шею, грудь и вдруг как заорет: "ТВОЮ МАТЬ, ЧТО ЭТО?!?!?!". И бежит к выключателю. Включает свет. А я... Вся в черной шерсти, как ара какой-то))) Смотрел мой возлюбленный на меня тогда как на жертву Чернобыля))) Но ничего, поржали, помыли меня и продолжили))) Потом еще 3 года встречались.

Не позор, но прикольно было)))

А вот я однажды полез в соседский огород собрать огурцов. А перелезая через забор так громко перданул, что разбудил хозяев. Так они мне таких люлей наваляли, что до сих пор мне стыдно за свои неинтеллигентские манеры.

У нас в классе 7, одна девочка на уроке литературы читала стихотворение "НЕОБЫЧАЙНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ, БЫВШЕЕ С

ВЛАДИМИРОМ МАЯКОВСКИМ ЛЕТОМ НА ДАЧЕ", читала громко, с выражением, старалась копировать самого Маяковского, и вот доходит до такого отрывка: "...И так однажды разозлясь,

что в страхе все поблекло,

в упор я крикнул солнцу:

"Слазь!

довольно шляться в пекло!"

Я крикнул солнцу:

"ДЕРЬМОЕД!!!...(вместо дармоед) повисает секундная пауза, учительница стоит выпучив глаза, девочка заливается с ног до головы краской, а весь класс истерично в конвульсиях бьется от смеха...продолжать урок было бессмысленно, а одноклассницу потом долго передразнивали ))

А вот был еще такой случай. Пришел я как-то раз к своей невесте свататься. Пришел, значит, звоню в дверь, открывает мамашка ихняя. И тут на меня со страху напал такой столбняк, что и слова вымолвить не могу. А мамашка еще как рявкнет: "Чё, мол, надо?" Тут я с испугу так громко перданул, что мамашка в обморок хлопнулась. И так мне стало стыдно за себя, что я решил больше не жениться, и пошел домой.

А вот был еще такой случай. Пришел я как-то раз к своей невесте свататься. Пришел, значит, звоню в дверь, открывает мамашка ихняя. И тут на меня со страху напал такой столбняк, что и слова вымолвить не могу. А мамашка еще как рявкнет: "Чё, мол, надо?" Тут я с испугу так громко перданул, что мамашка в обморок хлопнулась. И так мне стало стыдно за себя, что я решил больше не жениться, и пошел домой.

Удивительный случай произошел однажды в нашей деревне. Пошел я значит как-то в лес по грибы. А навстречу идет лесник. Вот лесник и говорит: "Ты, говорит, Митрофан, пошто здесь гуляешь? Поди елки мои ...издить пришел?" Тут со мной случился казус, и я так громко перданул, что лесник скоропостижно помер. От смеха. Инфарк потом обнаружили. И так мне стало стыдно за свои неинтелигентские манеры, что больше в лес я не хожу, а грибы покупаю на базаре.

А еще более удивительный случай произошел однажды на церемонии вручения грамоты лучшим механизаторам нашей тракторной бригады. Дело было так. Председатель колхоза вручает грамоты лучшим механизатором. Оркестр играет, председатель руки пожимает, все дела. А как только до меня дошла очередь, так со мной вдруг приключилась оказия. Перданул я на весь Красный Уголок так, что стекла из окон вон повылетали, а у преседателя шляпу сорвало, да унесло в дали дальние. И до сих пор найти не могут. А грамоту мне так и не дали. А я мучаюсь и стыжусь своего поведения.

Митрофан

вы я вижу знатный бздун а есть история как вы уровень громкости и зловонности измеряли???

К сожалению нет. У нас в деревне из научно-исследовательской аппаратуры только доильный аппарат имеется, но он не работает.

Еще был случай, я однажды ехала в трамвае, сидела. Мест свободных было еще много, но я что-то задумалась и забыла об этом. Заходит бабка... а я встаю и говорю:"Садитесь". Она на меня удивленно пялится как на психически больную, и тут до меня доходит что мест свободных и так полно, половина трамвая. Так что нафига я встала не понятно. Все на меня смотрели как будто у меня не все дома. Вроде и ничего стыдного, но все равно как-то ступила я. Потом даже вышла на следующей остановке хотя мне не надо было, неловко себя чувствовала.

ой я седня ночью опозорилась дак опозорилась... напилась в клубе в г**вно просто, и зализалась с фотографом GEOMETRIA, да так целовались что косо люди смотрели, вульгарщина... он так и не нафоткал, не знаю че он будет выкладывать на GEOMETRIA.RU

а когда ушел фотограф, еще с какими-то зажигала... на утро все в контакт писали: как состояние? ниче ты ночью зажигала...

не смешно, стыдно ужжжассс!!!!!!!!!!!!!!

парню своему изменила((((( чувствую себя каким-то радаром по поиску лизалова

позорище(((

Дело было давно, жила я в Якутии. Ходила в музыкальную школу, по классу фортепьяно. Была у меня учительница из потомственных интеллигентов, такая статная дама, говорила литературным языком и нараспев. Пришла на урок, явно не подготовленная (почти всегда), пытаюсь своими раскоряками этюд забацать. Не выдержала тонкая нервная система моей музыкантши, начала мне морали читать, типа я такая хорошая, музыкальная, а с ленью-матушкой бороться надо. И в этот момент просвещения я перданула самым пАдонским образом. Немая сцена. Честно, я не хотела. Вскоре я была переведена к другому педагогу. Простите меня, мне очень стыдно.

Еще вспомнилось. Запустила зубы (до смерти боялась стоматологов), но все-таки собрала волю в кулак и пошла лечиться. В основном, плохие зубы были на нижней челюсти: 3 и 7. Так как я страшная трусиха, заставила поставить уколы на каждый зуб. Успешно пролечившись, зашла по дороге домой в магазинчик, продавщице как можно четче говорю заказ (челюсть нижняя сильно занемела после уколов). Девочки, на меня еще ТАК жалобно еще никто не смотрел и так бысто не обслуживали :). Пришла домой и с порога к зеркалу, посмотреть как зубки залечили. Смотрю, а у меня подбородок весь в слюнях. Представьте картину - заходит девочка, пытается как можно понятнее произнести, а "каша" во рту и слюни по подбородку... Позор, больше в этот магазинчик не ходила.

Ну и напоследок. Нравился мне очень мальчик с соседнего подъезда. Намарафетилась, вылила полфлакона маминых духов и пошла во двор с подружкой, хотела произвести впечатление на мальчика. Долго мы ждали объект обожания, делать было нечего, щелкали семечки и хохотали. Вскоре вышел ОН, Аполлон Аполлоныч. Я, не долго думая, подошла к нему и мы болтали о чем-то, я улыбалась, смеялась, флиртовала как умела (сейчас бы мне мою безбашенность). Он спешил на тренировку и убежал. Но у меня осталось ощущение, что что-то во мне не так, он слишком пристально вглядывался в мой рот. Я достала зеркальце и о, ПОЗОР, вся эта черная лузга забилась между зубами, а у меня рот не закрывался все это время. Стоило ли удивляться, что Аполлоныч стал меня избегать?

Почитала, посмеялась, повспоминала.Со мной многое из вышеречисленного случалось: и в прозрачную дверь врезалась,и "неприличные" вопросы в неподходящее время взрослым задавала,и в чужую машину на глазах у мужа пыталась сесть,на экзамене в ГАИ изо всех сил газовала, не сняв с ручника под ржач инспектора,и следы от месячных на одежде проступали, и пукала во время секса с мужем(долго потом веселились),и еще многое было, даже анонимно не хочется писать. Слава богу, не одна я такая))))

778. Гость а что ещё было?))

778 а что ещё было?))

ой, 2 раза отправила

Вишня, иди-ка ты действительно отсюда. ты это позором не считаешь, а даже оправдываешь

:)) Млодец!!!!

Дело было в Америке.., в магазине.. стоим в очереди к кас.опарату.,муж сзади просто легмне на спину..и щекочет..,я продвинулась вперед,завела руку за спину., и слегка пожала,то что мне как жене по праву у мужа принадлежит, ..,слышу чужой голос спокойный..,мол как приятно..,можете продолжать если не разочарованы, я рывком повернулась.., о..п..с..чужой не худой такой страшненький дядя ..а мой родимый в сторонке ржет..,видя мое красное лицо.., я дико извинялась.., предоставила мужа..,боялась.что дядя полицию вызовет..,обошлось..

Не суди...

лет в 10 ездили с родителями на черное море, я там научилась плавать (море-то соленое, держит хорошо). пришла в школу после лета и как раз были соревнования по плаванию (межшкольные). физрук спрашивал, кто плавать умеет, а я-то умею, на море научилась) послали нас несколько человек честь школы защищать, я такая гордая ходила) пришли в бассейн, и начинали плыть с той стороны, где глубоко. свистнули старт, я прыгнула, и как начала тонуть, всплыть не могу, ногами дергаю, до дна не достаю) какой-то дядька прыгнул, вытащил меня) стыдно и смешно)

Ржу-нимагу!!! Вспомнила случай: открывали магазин, ждали приезда босса, шуршали все... Прям аж в туалет сгонять некогда было... А у меня дела (ежемесячные), чувствую набухла прокдадка, ходить тяжко... Улучила секунду побежала в туалет, а там общий (помещение одно, а кабинки прост М и Ж помечены). Ест-но "Ж" была занята, я в мужскую, быром сняла одну, размотала другую, поровней прилипить бы... слышу - приехал БОСС... я на рабочее место-мигом... улыбаюсь.. Босс довольный..походил-поглазел, похвалил и ..в туалет... Вышел он оттуда быстро, красный, злой...Короче .. лежит там мой "голубь" с крылышками во всей красе... на самом видном месте...забыла впопыхах.. стыдно ужас... Хорошо хоть коллектив новый чисто женский - не стали выяснять чья...

Меня в школе вызвали к доске, пишу диктант под диктовку учительницы...слышу - за спиной класс ржот)) Обороачиваюсь - подруга моя пунцовая как рак шепчет остервенело - "магистраль, магистраль!!!" Я не понимаю ничего...пишу дальше...Тут уже учительница со смехом мне говорит " Букву "Т" в слово магистраль добавьте" Меня потом долго "магисралью" обзывали...

Ещё нам с двоюродной сестрой лет по шесть было...мы в деревне у бабушки пошли на речку, мелководную и прозрачную, рыбок смотреть...зачем-то сняли трусы и сели в воду...так и были застигнуты родителями и нещадно выпороты ремнём...только недавно дошло - вот оказывается когда мы начали с ней учиться ловить "большую рыбку" этим самым местом!))))

А про прокладки -да, это та ещё тема! В конце 80-х, когда у меня начались месячные, прокладки магазинные были толстые и большие. И вот однажды дефилирую я летом с такой прокладкой, а сзади меня парочка влюблённых идёт, щебечет...и тут я чувствую, что эта блямба кровавая у меня из трусов выпадает! и прямо под ноги романтической паре! Думала, что провалюсь в преисподнюю, прямо потрясение испытала...не помню, как до дома дошлёпала в полубессознательном состоянии...После этого прокладки присёгивала булавкой к трусам...

а вторую шапку в капюшоне разве никто не носил? ))) я таки прям постоянно )))

Нда-а,все было:и вторую шапку носила в капюшоне,шарф из рукава по дороге за мной волочился, и колготки вчерашние болтались(просто классика для девочек-подростков), и в тапочках по улице ходила, и без юбки пыталась на работу уйти.Однажды любились с будущим мужем в садовом домике, а за нами ,оказывается,увлеченно соседи наблюдали(домики рядом, буквально окно в окно), стыдно было, хотя уже заявление в ЗАГС подали))Меня, наверно, ни один бытовой казус не миновал))

Спасибо, Руп=*

а вот ещё случай : работала в офисе, приспичило в туалет побольшому... (а это бывает очень редко, обычно только и только дома) в общем жмусь, терплю, считаю минуты до конца рабочего дня.. И тут о счастье - все сваливают на первый этаж (склад там), я радостная мчусь в туалет...быром справила дело.. и тут... прибегают снизу - грят труба там лопнула .. и какуллы чьи то плавают.. казус блин... стыдища )))

Что то здесь про аквапарк тем не видела... а ведь там сплошные казусы!!! я раз так сьехала с горки, что плавки (стринги) нет .. не слетели... прост до ушей натянулись и врезались по самые ой-ой-ой... всё наружу .. стыдища...

такое ощущение что там все аттракционы продуманы для того чтоб бюсты всплывали отдельно от хозяек... )))

Вот тоже типа предыдущей истории, я позора не почуяла))

Мне года 4-5. Стою у окна, гляжу в наш двор, мама гладит белье. Вижу во дворе появляется бабушка(мамина свекровь).

-Мама! Бабушка идет!

Мама в сторону про себя:

-Черти ее несут.

Далее звонок в дверь, я бегу открывать и с порога спрашиваю:

_Бабушка, тебя черти принесли?

-Нет, я сама ножками пришла.

Я(разочарованно):

-А мама сказала, что тебя черти принесли.

От мамы мне ничего не было

хахаах)))анекдот прям)

Про аквапарк. Отдыхали с друзьями на море, посетили аквапарк, по очереди снимали друг друга на камеру, чтоб было вспомнить, как я провел лето. Долго мы катались, дурачились. Пришла очередь роковой для меня горки. Спустилась с горки, иду такая счастливая, а друзья мне: у тебя с купальника что-то выпало. Блин... не обладая достойными формами, пихнула я в лифчик вкладки от обычного бюстгальтера. Ест-но, не стала искать в бассейне. Я сгорела со стыда. Позже выяснилось, что и нарощенные ресницы улетели. На камере все запечатлено. позорище.

Тоже на море. Напились мы с друзьями в кафешке у моря. Приспичило мне по нужде сходить, кафешный туалет забит и очередь не хилая. А че я, не долго думая, пошла искать варианты. Ничего не придумав, спустилась на пляж, нашла неосвещенное место и села поссать. *** я долго, кряхтела, издавала вздохи вожделенного облегчения. Тут пьяные мои глаза увидели двух влюбленных, которые сидели неподалеку, в обнимку. Они просто афигели. Простите меня, пьяную. Я больше не буду.

Я рыдала!!! После этого ничего уже насмешить не могло!

Вишня-это нечто.

какие гормоны?

согласна с Фелисией-***.

у родного папы,и неважно,растил-не растил.

***, противно даже стало! Ты не девушка, а помойка!

Вот много было чего по жизни.. а запомнился один случай. Стою в жуткой давке в автобусе, длинный шарф сползает совсем,я его начтнаю себе наматывать.. а рядом мужик говорит, девушка, если вам так понравился мой шарф, могли бы попросить, а так вы меня чуть уже не придушили, так яростно его с моей шеи срываете)))

а я бросила мужчину из-за ого что у него маленький член (ну очень-очень маленький, я даж не думала что такое бывает) стыдно - что обьяснить не смогла ни ему, ни его маме... причём это Я его добивалась-он оочень выгодная "партия".. позор, сбежала после первого раза, чуть ли не молча, до дома в поезде ехала ооофигевшая, неделю с ним воообще не разговаривала... короче шок испытала... вот терь стыдно с ним в контакте и аське встречаться даж...

мааленький член это позор для мужчины, а не для вас! У одного кандидата в любовники тоже сокровище обнаружила см 12-13... Прямо из постели с хохотом вывалилась, так убого его червячек смотрелся. Мужика конечно жалко!