Самый большой позор в вашей жизни

это как в анекдоте про кого-то трахнул убил и съел)))

Пермская Раса, Спасибо!!

Еще "туалетная история": было мне годика 4. Захотелось мне-маленькой пописать. Мама додумалась посадить меня прямо посередине дорожки (пешеходной). Только я присела, как мимо меня пролетела "стая" велосипедистов...

А еще у нас с сестрой была такая игра: писать посередине дороги -"пока никто не видит"-адреналин-с)))

И самая постыдная история. Как-то в универе я увидела свою фамилию в списках на отчисление (позже выяснилось, что меня занесли туда по ошибке). Так я сразу же начала сильно плакать. Начала слезы лить в универе, а закончила только дома((

Вот еще, вспомнила!

Школьный туалет. Высота толчка не соответствует уровню высоте моей задницы, приходилось все дела делать на пол-рядышком с клозетом. Как-то раз, дверь резко открывается и за этим делом меня застает дочка уборщицы!!! Потом она отвела меня в класс и прилюдно начала стыдить перед всеми!!!

вот сук@

в записке были перечислены все достоинства мальчика, какой он красивый, классный, что мы от него без ума, хотим встречаться с ним, все в таком стиле, с номером телефона подружки, они после этого еще по телефону общались, только мальчик сразу сделал вывод, что мы дуры, даже маме своей рассказал, она запретила к нему приставать

Бываю иногда в Москве, сама живу в Швейцарии. От предпоследнего визита в Москву осталась 1000 рублевая купюра. Я её дома в загранпаспорт засунула до следующего приезда в Москву. В последний раз в Москву ездила в ноябре. Паспорт предъявила сначала в женевском аэропорту, потом в Шереметьево-2. И только когда прошла паспортный контроль в Ш-2, увидела, что в паспорте по-прежнему купюра лежит. Я валялась! Хорошо, что никто за взятку не принял. : ))

ага( после этого она была моим врагом ╧1

в 5 лет была летом у бабушки в гостях,,у нее соседка пока все внуки были маленькие,вечно насадит подсолнухов вдоль заборов,,ну как на него не позариться,он прям смотрит тебе в глаза и говорит,сорви и съешь,,,одно не учла платье у меня красивое было,юбка солнышком,ну и полезла на забор, как только сорвала,знаю,,надо бежать,,не тут то было,,прыгаю, висну на платье глаза четные и в руках подсолнух!!!! так и весела пока не обнаружили!!!

Так вот где я вас нашел! А бутылочку занесите все-таки. Нехорошо.

чаровницы )))))))))))))

До сюда дочитал.

еще на работе пришел клиент с фамилией АнанЧенко, а я зарегистрировала его как АнанИенко, потом ржал весь отдел с меня, когда человек пришел за документами, а из-за моей ошибки пришлось отложить дело

а еще в детстве мои подружки как то без меня зашли в чужой гараж, нашли там банки с краской и покрасили гараж

решили ребенку насморк полечить года 1,5 ему было,,,решила нос закапать колонхоем,,,пока ему нос щекотало он смеялся заразительно,,от этого мы над ним смеялись до слез,,,,10 мин вся семья истерически ржет,не кто уже не ожидая,что такое может быть,,,,,,,,сын как чихнет,,и прямой наводкой на мое лицо летит медуза и виснет у меня под глазом!!!!! Смех продолжался после этого только от двоих!!!

делала минет в авто, а рядом с машиной стоял тип какой-то и смотрел как я увлеченно этим занималась

делала минет в авто, а рядом с машиной стоял тип какой-то и смотрел как я увлеченно этим занималась

клевая темка, ржака)))))))

темка класс!

в поезде в толчке обычно мало места.. и садишься писать в позе орла.. я на ходу так ехала-ехала, а как поезд затормозил я так и грохнулась с унитаза башкой об дверь. стала смывать и у меня со лба упали чёрные очки.. пришлось доставать и мыть. фу.

Не было такого

чего не было?

Вот вы все пишете, пукнул, рыгнул. Тут не смешно совсем, особенно рыгнуть. А пукнуть при родных людях это вообще ничего страшного.

А я тут уже писала пару раз историю, было лет 25 мне, и я даже это не считаю позором, просто поржали и до сих пор вспоминаем и смеемся))

Короче была я у подруги, красивая вся, она меня фотала (она фотограф), и вот сижу я на комоде и так и сяк, затянутая в тугой корсет. А рядом ее брат смотрит, наш ровесник. И вот она стала ползать по полу как змея, с фотоаппаратом, а мне так смешно стало, что я от смеха и пукнула. И тут понимаю, что брат слышал, мне стало стыдно и я стала шуметь и смеяться, чтоб он не понял, что это был пук. И в этот момент я начинаю писаться! Я села в лужу и пышной юбкой все это дело вытираю, он смотрит не понимает что случилось, подруга ему кричит "иди принеси что-то там!" он ушел, она бегом за тряпкой и вытирать))) До сих пор смеюсь а столько лет прошло !!!

Позора в моей жизни.

Меня в клубе мужчин на танец пригласил, танцуем, он ко мне прижимается, резко дергается- " А-а, у тебя кожа на лице отваливается". И тут я вспомнила, что из дома вышла забыв про маску-пленку((( Как лох ходила оказывается полвечера с блестящей облезающей мордой

278: Ахахахахахахаха!!!:) 5 баллов!!!!

а у меня тема была ржачная

мы с мужем с дачи возвращались (холодновато было) февраль кажется

утром не позвтракали - я проголодалась

Заехали в Макдональдс. Я съела чизбургера 2 и выпила коктейль молочный. А он мне и говорит - лучше чаю выпей - холодно!

Я не послушала......а на улице реально дубак, мороз.

Потом мы по делам выходили в городе (минут на 15)...я естессно пешком.

Сели в машину, едет в пробке на МКАДе - будний день. До дома минут 40 ещё.

И тут меня приспичело - хочу ***!!!!

При чём жёстко - не могу сдержаться.

ТЕрпела минут 5.

Потом Кричу ему - я хочу какаять!!! (а мы только поженились) - ещё вроде неудобно как-то...но мне так хреново было.

Он мне в ответ (в шоке! как будто я не в туалет хотела, а рожать собралась) -

- Да что я могу сделать!!!!! Потерпи

Я опять кричу, что больше не могу....а он мне - ну подожди, ща перейду в правый ряд остановлю - выйдешь (а в этом месте как раз лес уже закончился).......

Я недовольная кричу - "да куда я там пойду, там же всё видно."

Короче говоря, пока он перестраивался (машины стояли впритык), прошло минут 5 и я *** прямо в брюки!!!!!!!

По ***-то был" ПОЗОРИЩЕ!!!!!!

Он умница у меня...говорит, ладно уж, потерпи до дома доедем.

Я сижу опозорившаяся - умереть хотелось!

Так и ехали около получаса до дома. Окно открыли как идиоты (а то воняло в машине так!!!!) а на улице мороз -20 )))))))))

ДОехали до дома я сразу в квартиру, пока он парковался.....пока разделась, навоняла в квартире так, что туда без противогаза не заходить

короче говоря история РЖАЧ!!!!!

Машина новая была, я даже сидение испачкала чуть-чуть (((((((

Вот это я называю настоящим ПОЗОРОМ.....а то "расплакалась на работе".....фи...ерунда"!

после этого меня мало что волнует

супер))))))))

при чём *** себе всю брючину - залилось аж до спины - мерзость такая....я прям сама себя в мусорку хотела кинуть.

Пока мылась израсходовала пару кусков мыла и кучу геля......чуть ли не доместосом уже подмывалась

Генриэтта, ты еще на сайте знакомств висишь?

http://community.livejournal.com/baraholka/6962851.html автор, покупай!

Один раз стою с парнем разговариваю, улыбаюсь, кокетничаю, и тут случайно замечаю, что у меня на джинсах на самом интересном месте от молнии вниз порвано по шву и огромная дыра, что рука может влезть. хз как это получилось. Хорошо, что джинсы и трусы были черные. Никто не заметил. Но было стыдно.

И как отреагировал на это ваш муж...)Не развелся...)

Видела что писали тут что в тапочках шли на улицу. А писали, как шли в школу например, а из штанин внизу вчерашние колготки болтались?))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

давно нет

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я однажды испытала очень повышенное внимание к своей персоне,мужчины уж очень смотрели,у некоторых даже глаза таак расширялись,я приободрилась так....Самооценка повысилась-короче ходила гоголем этаким..Но потом поняла в чем дело,посмотрев в зеркало.Кофточку одела на изнанку, при этом на изнаночной стороне аппликация с нитками(такими не аккуратно висячими) находились аккурат на сосках (я еще и бюсгалтер не ношу).Я быстренько оттеда свалила...

dd

ПОдъезжаю после нервного и трудного рабочего дня к заправке.Остаётся пара метров до стойки с пайпами и тут прямо мне под нос влетает мотороллерист против движения,паркуется и собирается заправляться.Я терпеливый.Решил не делать скандала.Но му--ky что-то не понравилось в ценниках,он оставляет свою бензопилу ,загораживая стойку заправки,и идёт в офис что-то выяснять.Я уже синею.Но решил не делать скандала.Объезжаю по кругу и паркуюсь у параллельной стойки.Заправляюсь.Выходит минут через 5-6 чудак на букву М,подходит к своей бензопиле,я ему вежливо и говорю мол,негоже,блокировать стойку и сваливать,не говоря уж о том,что он мне чуть в передок не втемяшился.

ПОдъезжаю после нервного и трудного рабочего дня к заправке.Остаётся пара метров до стойки с пайпами и тут прямо мне под нос влетает мотороллерист против движения,паркуется и собирается заправляться.Я терпеливый.Решил не делать скандала.Но ему что-то не понравилось в ценниках,он оставляет свою бензопилу ,загораживая стойку заправки,и идёт в офис что-то выяснять.Я уже синею.Но решил не делать скандала.Объезжаю по кругу и паркуюсь у параллельной стойки.Заправляюсь.Выходит минут через 5-6 чудак на букву эм,подходит к своей бензопиле,я ему вежливо и говорю мол,негоже,блокировать стойку и сваливать,не говоря уж о том,что он мне чуть в передок не втемяшился.

Чудака совесть не мучает.Он начинает на меня кричать,что я такой-сякой, сумасшедший и чего я вообще возмущаюсь.Слово за слово.Предлагает он мне пиз--вать в "свoю Рoccию",чтобы там со мной совершали анaльныe сношения...В общем.После того,как минуть 5 я его бил и крыл матом,а он рыдая,просил прощения,вызывая смех у собравшихся кругом работников заправки,поднимаю я глаза и вижу,что напротив стоят у следующей стойки выйдя из машины мои пациенты,которых я лечу.Добрейший доктор-Айболит....это был пeсец.

у меня было такое.. я еще думала почему так плотно брюки сидят.. неужели поправилась? ))

По поводу обосраться, я сама чуть не обкакалась, приспичило просто жуть!! а молния на джинсах ЗАЕЛА, я так не хотела в штаны, что схватила ножницы и вырезала молнию, только штаны стянула и сразу на толчок. Кто знает это чувство моментального облегчения - меня поймёт.

Кстати мой муж давно уже возит с собой бутылку с широким горлом, т.к. в пробке на кольцевой приспичит в туалет, а из машины не выйдешь. Он мне говорил что почти у всех мужиков так. В итоге муж решил поставить рекорд и нассал 19 литров. У него была большая пустая бутыль в багажнике из-под родниковой воды на 19 литров.. которая постепенно пополнялась. Когда наполнилась, муж ее даже выливать не стал, так и оставил закрытой в лесу.

295-вы ветеринар что ли? )))

Катя, ты дура. Ребенок растет. Твоего мнения никто не спрашивал, коза. У моей подруги дочь до определенного возраста была жутко некрасивой, это признавали все. А теперь в ее двадцать лет, от нее глаз не отвести, такая красотка. А вы, еще раз повторюсь, дура : ))

Полинка, вы кроме того чтобы, пИсать и прочее, чем нибудь еще в жизни заняты?))))

Увы.Животным можно прощать,ссылаясь на их примитивные инстинкты и неспособность к торможению.А вот когда люди себя ведут так же -намного хуже.Потому и работа нервная-)А пар выпускать надо.

296, полинка, а муж от вас не отстаёт ) Он неделю что ли с этой бутылкой мотылялся? 19 литров за день не нассышь, я думаю.

а в какой стране дело было????

А у меня один раз, вскоре после родов, во влагалище воздух скопился (видимо там ещё всё растянуто было). Я сидела в гостях у новой знакомой. Она попросила ей что-то подать. Я встаю так резко - и такой звук оглушительный. Ну вы понимаете какой. Обе сделали вид, что ничего не произошло. Но стыдно мне было ужасно!!!