Мама назвала при ссоре старой девой. Не хочется жить...

Люблю_Клубнику, Вы действительно в точку, я ведь до сих пор пытаюсь быть хорошей девочкой) Прямо как в детстве всё оглядываюсь на мамину реакцию, похвалит или поругает что сделала не так! Поэтому меня эта ссора вывела из себя, я всегда с ней и во всем соглашалась, а теперь стоило что-то сказать против её правил и всё, мама не удержалась и наговорила всё всё, что думает обо мне кровиночке!

Я зависима не только от маминого мнения, но как не прискорбно от общественного, делаю как будто что-то не для себя, а для окружающих, боюсь неодобрительных взглядов на работе, если вдруг решаюсь предложить новую методику. Спрашиваю у мч в чем он идет в гости, едет на дачу, дабы соответствовать ему. Это что комплекс такой, стараться быть для всех хорошей не думая о себе?

Автор, насчёт съёма комнаты. А кто вас заставляет жить с алкашами? При выборе комнаты можно и с соседями познакомиться, посмотреть на них. Просто вас всё устраивает, вот и придумываете отговорки. Как говорится "Желание - 1000 возможностей, нежелание - 1000 причин"!

У нас в Питере тоже дорого снимать квартиру, почти как в Москве. И у меня нет такой возможности. И я снимаю комнату. Долго выбирала, но в итоге нашла то, что нужно.

Lady, вы хотите сказать, что дома были настолько ужасные условия у Вас в Питере, что вы решили, что в коммуналке вам будет лучше. Мыться в одной ванной с совершенно посторонними людьми (уж простите за столь интимную подробность)

Чаще всего с советами снимать любую занюханную комнату, выступают приезжие лимитчицы, которые сами вынуждены так жить.

И москвички имеющие свое жилье, хоть и вместе с родителями,

вызывают у них жуткое раздражение и зависть, вроде пусть тоже

идут снимают как и мы, приучаются к самостоятельности так сказать, а то зажрались совсем. Многие и живя с родителями

рано замуж васкакивают, а кто-то и в отдельной квартире живет

в одиночестве, тут больше от характера зависит. У автора заниженная самооценка и слишком серьезное отношение к себе,

а "старыми девами" у совка всех незамужних после 20 принято обзывать.

Позвольте, а что учителя теперь не нужны?? Почему большинство на этом форуме советует менять работу? А кто же тогда наших детей в школе учить будет??! Мне кажется, учитель-достойнейшая профессия, да и на 26 т.р. одной жить можно. И если автор будет больше зарабатывать, не думаю, что это сделает её счастливей. Надо работать над своим внутренним состоянием, чтобы избавиться от уныния и безнадёги. Как бы банально это не звучало, но для повышения жизненного оптимизма и тонуса помогает: спорт, правильное питание, встречи с активными людьми, поездки на природу, лёгкие комедии и книги подобного плана, ну и т.д.

А что касается квартиры, то думаю, если она не однокомнатная, то с мамой вполне можно ужиться, глупо платить такие деньги за съём. У каждого своя комната, в чём проблема то?? Просто надо, возможно, сделать совместное проживание более уютным что-ли, может по дому больше делать, как-то украшать его, чтобы вызывать у мамы не раздражение а какие-то добрые чувства.

Вот Аишвария Раи дура инфантилная до сих пор гивет с родителями,толко муга тепер.

Автор да все йивут так как вы.Толко у многих еше прилагаетса забота о детях им и телевизор некогда посмотрет.

Очен мало лиудеи могыут йит так как они хотят.

Уходит йит гордо в какои нибуд дешевыи клоповник,тоге не дело.Гил -гил себе человек 30 лет,считал ето домом и почему то тепер долэн сиегат.Я сама мат,не хотела бы чоты мои ребенок мыкался по чугим комнатам каким-то.

Возмогно мат ваша и в сердтсах ето сказала,моэт и нет.

Вам нугно стат тверге,гестче.Научитес зашишат себя,а то сеичас вас травит мат,потом муг.Будут ездит на вас все кому не лен.

206 +++++Кто детеи учит то будет.Вообше уэ учителеи за лиудеи не считаиут.

Это конечно здорово, что вы смогли изминиться в лучшую сторону, после того как Вам внушали и програмировали Вас на плохой характер. И был он у Вас таким каким Вам его взращивали.

У меня такая же. И семья у меня есть, а все то же самое.

ставить на место надо таких "мам", и порезче. Уважать больше будут.

А квартира что, действительно мамина? Вы там никаких прав не имеете?

Это я к вашей фразе "в моей квартире будут от меня же двери закрывать". Если и вы там права имеете, то можно было бы ответить: "В своей квартире я еще не имею права и дверь за собой закрыть, если не хочу слушать всякий бред")))

+100

Не дай Бог!!! Моя вот, копия мамы автора, после появления внучки стала еще больше меня унижать, попыталась принизить меня как мать, сама хотела занять мое место. К счастью, у нее это не вышло, мы с мужем поставили ее рна место. И иногда ставим, если надо)))

Автор, ваш козырь - молодость. С матерью держитесь как со старым, выжившим из ума человеком. Говорите с ней с таким видом и таким голосом, чтобы дать ей почувствовать свою старость и неадекватность. Она из вас энергию сосет, понимаете? Искусственно продлевает ваше "детство", чтобы самой на вашем фоне чувствовать себя молодой. Думаю, что этого было уже достаточно,. т.е. достаточно вы приносили свою личность в жертву. Пора дать мамаше ясно понять, кто есть кто - она - стареющая женщина, а вы - молодая, более современная и адекватная. вы лучше знаете, как вам жить. Почаще ставьте ее в смешное положение - это отрезвляет таких мамаш. И увидите - она вас больше уважать будет. А нет - во всяком случае, и вы выскажете наконец то, что думаете, на душе легче будет.

Короче говоря, обозначьте ГРАНИЦЫ и не давайте мамаше за них выходить.

Нет, квартира у нас не однокомнатная, у нас двушка, вполне себе хорошая, в нормальном районе. Я привыкла к хорошим условиям и никогда не решусь жить не пойми с какими соседями в коммунальной квартире!

Автор, а вы бы рассказали лучше что вы маме сказали!

Я так считаю, уважать больше будут? а за что они уважать будут, за то что вы их, своих мам, на место ставите? Лучше добейтесь уважения тем что хотя бы работу нормальную найдите.

Не знаю. но знаю, что это никто не оценит, таких людей все стараются затоптать. даже родные люди, как Вы имели возможность уже убедиться, а с отвязными оторвами все считаются. ВЫ заметили?.........Вы делайте всё ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ, автор, никто от этого в накладе не останется, не бойтесь! я не о махровом эгоизме сейчас говорю, не о хамстве и тп , просто о любви к себе, к хорошему отношению К СЕБЕ!.............очертите свои рамки - всем лучше станет. защищайте свои интересы!.

Именно за это.

Потому что есть мамашки, которые не понимают хорошего обращения. Чем с ними лучше, тем больше они ср**т на голову. А осадишь - погавкают, конечно, но в будущем с бОльшим уважением начинают обращаться. моя из таких, и других знаю таких же. Им надо силу характера показывать, иначе совсем на голову сядут.

А работу дочка нашла в соответствии с теми стартовыми возможностями, которые мама ей предоставила.

Так что опять мама пусть предъявляет претензии к себе, если что не так.

Так она только мамина или и ваша тоже?

Хотя бы пополам. Она ведь тоже в этом заинтересована, почему только за ваш счет?

+100

Нет. КАК ДОЧЬ она вас воспитала НЕправильно, а так, как удобно ей. А на вас, на вашу личность плевать.

Если вам это нравится и вы считаете это правильным, то тогда и терпите все это, и "не перечьте" ей. И положите всю свою жизнь на алтарь подчинения маме, чтобы ей было комфортно.

А на себя забейте.

А что, 50 - это глубокая старость??? Сейчас тетки в таком возрасте любовников заводят)))))

"Говорит, как ты мне вообще что-то можешь говорить, да у тебя нет ни высокооплачиваемой работы, ни личной жизни ..." Автор,так какие гадости вы маме говорили?

А по-моему, автор строит жизнь по сценарию "Сирота казанская". Очень удобный, между прочим: всю ответственность свалить на других, а самой сидеть и попискивать "Горемычная моя судьбинушка".

Ваше обида по отношению к матери - это озвученные ею ваши подсознательные страхи и мысли, то что вы внутренне переживаете, но в чем боитесь себе признаться.

Вы хотите что-то изменить в жизни, в вас наверняка есть достаточно сильное внутреннее желание, но в то же время жутко боитесь любых перемен, боитесь взять ответственность за свои поступки, принять самостоятельное решение. Возникает конфликт, от которого страдаете и вы, и близкие вокруг вас, т.к. бессознательно вы транслируете это своим поведением, разговорами. Автор, помочь вам может только хороший специалист-психолог. Помочь избавиться от СТРАХА. Страха ошибиться, быть неверно понятой, не соответствовать чьим-то принципам и взглядам. И помочь наконец-то осознать, что жизнь - это накопление опыта, и положительного и негативного. Позвольте себе такую роскошь - разобраться в себе и тем самым разорвать ваш замкнутый круг существования "дом-работа-телевизор-сон". В одиночку Вы вряд ли справитесь с этой проблемой. Может быть после этого в вас проснется желание ДЕЙСТВАТЬ, а не искать причины БЕЗДЕЙСТВАТЬ... В любом случае, удачи Вам!

Предмет ссоры о котором Вы все спрашиваете не заслуживает внимания, мы были в гостях у родственников, когда вечером приехали домой мама начала не лестно высказываться о тёте, на что я высказалась, что она за собой не замечает, но ведет точно так же, позволяет при всех родственниках делать замечания кому-то, при чем не в очень корректной форме. Она сначала отрицала, что такого не может быть, потом, что я просто вижу в ней только плохое, затем какое право я имею судить её поведение....

Я не лимитчица, всю сознательную жизнь живу в Москве. Просто если маму раздражало мое поведение зачем мне с ней ругаться, она на старости лет заслужила покой. Я и ушла, убрала источник раздражения, тем более был отличный предлог - новое жилье было ближе к институту. Ни минуты не жалею, жить с родителями - совершенно не для меня, ни со своими, ни с родителями мужа, я их больше люблю на расстоянии.

Автор, но Ваша мама права. Вы разве сами так не считаете, раз Вас это задело?? Зачем на мать обижаться? На себя обижайтесь.

Дорогая автор, согласна со всеми, кто советует вам жить отдельно. Только когда вы станете жить отдельно, у вас наладятся отношения с мамой, иначе - не получится, примите это, как аксиому. Пока вы будете жить под одной крышей - будет всё хуже и хуже. Но когда отделитесь, мама станет самой лучшей подругой. Неважно в каких условиях вы будете жить. Морально вам будет легче, это факт.

Видимо вы попали в точку, поэтому она так сорвалась. У вашей мамы полно комплексов, но вместо того, чтобы воспитывать себя (а это довольно трудное занятие), она начинает воспитывать вас. Похоже, что у неё оч скучная жизнь. Она вообще на работу ходит или вы уже обеспечиваете?

Ну если Вы это осознаете и Вам это не нравится - меняйтесь!!!

Чушь какая-то. Именно НА МАТЬ и обижаются, потому что от матери ждут тепла и моральной поддержки, а не комментариев в духе завистливой тетки.

А меняться автору надо только в одном - научиться ставить мать на место (можно без грубостей, но жестко).

Поверьте, такая мама во многом предопределила особенности Вашей личности. Села и ноги свесила. Вы и работаете, Вы и дома пашете, как лошадь. А от нее вместо благодарности и тепла одно гавканье. Осаждать ее надо и ставить на место. И увидите, что и в жизни у вас начнет многое налаживаться. Потому что почувствуете себя самостоятельной личностью, а не 30-летней "девочкой", которую мама все время ставит в угол.

Покажите что Вы - взрослая женщина, что Вы командуете в доме. А время ее команд прошло.

А у мамы Автора что, очень высокооплачиваемая работа? Или вообще не работает? И в личной жизни все "в шоколаде"? Тогда где мужик рядом с ней? Она-то что за авторитет рассуждать об этом?

Правильно.

А начать надо с того, что ПОСТАВИТЬ МАМУ НА МЕСТО!!! Причем раз и навсегда.

Определить, так сказать, позиции.

Мама - стареющая неработающая женщина, зависит от дочери, сидит у нее на шее. Какая бы ни была работа у автора, мама КОРМИТСЯ с этой работы.

А потому должна помалкивать. А если хочет открывать рот, то пускай это будет слово в поддержку дочери, которой и так нелегко.

Но переломить этот стереотип отношений - "мама, которая всегда права - дочка, которая всегда виновата" предстоит ДОЧКЕ, т.е. Автору.

Именно потому что с мамой сложились такие отношения, Автор и по жизни такая - живет с постоянной оглядкой на чужое мнение, боится не угодить и т.д.

Переломит это в отношении с мамой - наступит перелом и в остальной жизни.

+100))) Моя доставала меня аж за 1000 километров. Один звонок по телефону мог испортить настроение на целый день. пока не начала ставить на место.

Не понравилось. Зато соотношение сил изменилось - в мою пользу.

Автор должна ощутить себя взрослым человеком, пока она это не чувствует у нее так и будет по жизни и с мамой, и с другими. Взрослый человек имеет свое мнение обо всем вне зависимости от других и может при случае поставить на место того, кто влезает в его личную территорию. В данном случае я все равно считаю, что не мамина эта вина. И автор должна злиться только на себя. Мама есть мама и её не исправить, ей уже немало лет, у нее сформировавшаяся психика и взгляд на жизнь. А заставить поменять к себе отношение может только Автор, показав матери,что у неё своя независимая жизнь. В 30 лет конечно необходимо жить отдельно тогда и проблем не будет.

Я так считаю, нет мама не сидит у меня на шее, она работает и получает в разы больше меня.В этом плане её нельзя критиковать, она всегда была трудоголиком. Встречается с мужчиной, который ей предлагает совместное проживание.

Так предложите ей жить с этим мужчиной, обяъсните, что рядом с ней вы никогда не станете самостоятельной и успешной, может задумается.

Как же она задавила Вас, автор!....Читаю и плачу, действительно " враги человека близкие его...."

Автор, у меня дома с родителями тоже очень хорошие условия. Но я сбежала оттуда в коммуналку, т.к. не могла больше терпеть унижения от матери и скандалы с ней. А вы терпите дальше. Только замуж вряд ли выйдете, живя с мамой.... Такое моё мнение.

А что касается "мыться с чужими людьми в ванной" - а вы в бассейне или на фитнесе тоже после чужих людей брезгуете душ принимать? :) Хотя вы наверное в такие места вряд ли ходите...

Ну вот и пускай уходит к нему, и оставит вас в покое.

А пока живет с вами, пускай делит с вами домашние обязанности. В конце концов, тетка еще не старая, и если хватает сил собачиться с вами, то луычше их, эти силы, пустить в более конструктивное русло.

Странно, что автор в 30 лет ПОЗВОЛЯЕТ себя давить.

Думаю, что Автору все же необходимо жить отдельно от мамаши. Финансово, естественно, ничего ей не давать - раз такая крутая, пусть тратит свои денежки. И по дому пусть сама пашет. в конце концов, тетке только 50, она еще даже не пенсионного возраста. А Автору надо личную жизнь устраивать.

И ни в коем случае не давать лезть в свою жизнь. Пусть на мужика наезжает.

Ухх! Злая у вас мамо. Может на досуге напомните ей, что вы такая у НЕЕ родились. Пусть гордится:)

Какой съем жилья? Вы прописаны в этой квартире, имеете полное право там проживать. Отделиться можно фигурально: замок на свою комнату, оплата коммунальных услуг через почту с уведомлением (если мамаша подаст в суд на выписку Вас на улицу - бумаги подтвердят, что вы платили - оснований нет). Естественно, раздельный счет и ведение хозяйства. Если ее что-то не устроит - она может снять угол в сарае и не жить с Вами. На разговоры не реагировать, если достанет - есть 3 волшебных слова. Имеете право водить гостей до 23 часов. Пользуйтесь этим. "Где внуки?" - "Тебе надо, ты и рожай, только на своей жилплощади детей не потерплю, иди с ними в сарай!" И жестко, холодно, четко.

Мне кажеться стоит на теме сконцентрироваться, или взять опыт с http://travelmodels.tv/forum

Я с мамой тоже поругалась сильно точнее она со мной, мне 28 лет, тоже старой девой обозвала хотя таковой себя не считаю, заявила что не добьюсь ничего, т к учусь на веб разработчика в гикбрейнс, плюс компьютер покупать себе планирую, орала на то что я на всякую *** потратилась типо курсов этих и лучше б я вложила на что то другое. Я музыкальный педагог по образованию по специальности устроиться было нереально мать не верит в это и кричала что я все сочиняю а это далеко не так(( до слез обидно такие вещи слышать