Ссора с сестрой. Кто прав? Мне очень плохо

Автор, ваша мама злится, потому что чувствует, что теряет контроль над вами. Все было чудесно, вы стали сиделкой ,для вашей мамы это был самый удобный вариант. Никаких забот. Бабушка под присмотром, квартира оплачена, ремонт сделан, продукты куплены, любимая дочка (ваша сестра) живет с мужем без проблем и обязанностей. Все хорошо, а тут вы вдруг захотели тоже пожить, захотели нормальной жизни, ну а это никак не вписывается в мамину картину идеального мира. А вы еще и неудобные вопросы задаете, про деньги, про долю в квартире, как это , робкая покладистая дочь-сиделка посмела задать вопрос ? нужно срочно неудобную дочь поругать, обозвать, пристыдить, что б знала свое место !

Автор, Вам мой совет: никаких подробностей своих отношений с мамой-бабкой-сестрой своему МЧ не рассказывайте. Боже упаси про шуточки про Ленинградку. Скажите, что бабушка задолбала своими старорежимными принципами, и что Вы устали, хотите жить, наконец, самостоятельно и его появлениое тоже способствовало этому. Тут кто-то правильно написал, Вас не очень любят в семье, но лучше, чтобы МЧ об этом не знал. Как-то подло получается, но золушек любйкат только сказочные принцы, а реальные, почему-то, предпочитают мачехиных нагловатых и знающих, чего хотят, дочек...

Готовтесь, автор. Вы еще много услышите о вашей меркантильности, о вашей неблагодарности, о бабушкином "хрупком" здоровье, подорванном вами....Просто поймите, это лишь способ удержать вас под контролем и сохранить удобное ВСЕМ кроме вас положение дел. Нцу не хочет никто ничего менять, всех все устраивает. а ваше туманное будущее с мутными перспективами перейти из бабушкиной сиделки в мамину никого не волнует. Вы помогаете, а вам кто помог ? Съезжайте, поживите для себя, вам это просто необходимо. И не надо искать оправдание. Вы достойны иметь дом, иметь возможность приглашать друзей, любовников, хоть кого ! Вы имеете право быть собой, спать с мужчиной, да хоть с женщиной, если это ваш выбор. И ни перед кем не отчитываться !

И держитесь за МЧ: не всякий МЧ предложит оплачивать половину съемной квартиры своей девушки. Кстати, согласитесь на это. Выбирайтесь, выбирайтесь из платья Золушки, из чувства, что всем должны. Принимайте подарки с достоинством и без ожидания подвоха в виде ответного долга!Я сама много лет была в таком положении и знаю, что, стоит только спокойно прикрыть лавочку с чувством долга и неиссякаемой вины, как те, кто гнобил, немедленно начинают уважать.

вот я также думаю. Есть такие примеры перед глазами. Стараюсь на него свои проблемы не сваливать.

Но вчера расстроенная была, кое-что (не все) он из меня вытянул

155. Автор, нет, доверительные отношения надо сохранять, обязательно. НО пусть думает, что спасает Вас от чересчур ретиво ЛЮБЯЩЕЙ Вас родни, а не нагло использующей Вас. Бабка со своими закидонами, просто, боится неудачной партии для ЛЮБИМОЙ внучки, мама, тоже по причине большой любви, заинтересована, чтобы бабка приглядывала, а Вы уже большая девочка, Вам это надоело, здесь уже перебор...вот как-то так...НУ, и мягко, мол, раньше я, как-то, не думала о том, что родительская любовь может и ломать жизнь, а вот, когда с тобой встретилась, начала думать...Ну, как-то поздержаннее, но в этом духе...Т.е., МЧ должен знать, что идете против семьи Вы, в некоторой (но, Боже упаси, не на 100%) степени и из-за него...:)

я так и стараюсь преподнести, не знаю насколько получается

Соглашайтесь на вариант МЧ- снимать вместе и платить вполовину, вы это себе можете позволить. Сняли и переежайте, не тяните. Семейке скажите, что на работе сокрашения в зп, поэтому за кв платить не можете, а бабушке будете помогать по мере поступления денег. Но говорить и делать надо одновременно, быстро уже когда сумки собраны и такси почти приехало. Потом приходите к маме и говорите, что кв принадлежит бабушке и сестре, пусть бабушка перепишет вам ее долю, тогда вы будете помогать материально, те в будушем эта кв будет наполовину между вами и вашей сестрой. Если нет, со спокойной совестью не давайте никаких денег, можно раз в неделю зайти к бабуле с продуктами и пожаловаться, что денег не платят и вы живете за счет МЧ. И на этом ограничтесь. Если мамо ваша не совсем куку, она поговорит с бабушкой насчет доли и в будушем напишет на вас. А если такая уж жаба, так вы и время не потратите, а может и свою семью создадите. Четко- долю бабушки на меня и я помогаю, нет- досвидос. Пусть сеструха помогает.

И вашим родственникам совершенно не обязательно знать, сколько вы зарабатываете. В вашем серпентарии лучше не откровенничать.

А мне кажется, не стоит выдумывать, что автор живет за счет МЧ. Во-первых, врать нехорошо (об этом еще хоть кто-нибудь помнит в наше время?). Во-вторых, тут же обзовут содержанкой. В-третьих, автор должна не увиливать, а четко обозначить свое отношение к ситуации. А так запутается в собственной лжи и сама себе противна станет.

Ну и нарушит главную заповедь- залог успеха: не оправдываться!

Автор, прям переживаю за вас! ну что вы решили? надеюсь, уже вещи пакуете?

Автор, у меня ситуация немного другая, но тоже очень сложные отношения с семьей и постоянное чувство вины, от которого я постепенно начала избавляться (мне 30). Просто хочу Вас поддержать и пожелать удачи, не давайте себя в обиду!

Автор, Вы как?

И ещё куда подальше её пошлите.

+100

Вот в который раз убеждаюсь, что рассказывать о своих реальных доходах семье можно только тогда, когда этих доходов катастрофически не хватает :) В ином случае, незачем... только рождает ненужные вопросы и требования.

И еще наблюдения из жизни, так сказать... Нередко родтсвенники, желая спровоцировать чувство вины и как следствие заставить повиноваться, виртуозно подменяют понятия. Например "ты меркантильная" на самом деле означает "я недовольна тем, что ты отказываешься поступать и думать по-моему"

1 Снять квартиру недалеко от работы

2 Перевезти незаметно, по одной сумке, туда свои все вещи

( чтоб прощальный скандал раньше времени не поднимать) 3 Написать письма сестре и матери о причинах переезда

и с отказом впредь платить за чужую жилплощадь.

4 И в этот же день, когда отправите письма, съехать, никого не предупреждая, , чтобы избежать воплей.

5 Бабушка не лежачая больная, один вечер без присмотра не пропадет. А там и мамаша подтянется, чтобы ничего особенного не делать около старушки.

6 Трубку ,когда звонит сестра, не брать. Переговоры вести только с матерью.

Я не думаю, что автору ПОЗВОЛЯТ какие-то разговоры. Скорее всего, начнут орать и затыкать, грузить чувством вины, долгом и прочей ерундой. Плавали, знаем. Поэтому нужно все последовательно НАПИСАТЬ, причем, постараться изо всех сил, чтобы в письме не звучала обида.

Мол, дорогие родственники, в жизни каждого случаются периоды, когда НЕОБХОДИМЫ перемены, и каждому нужны те перемены, которые нужны именно ему, а не его близким. Надеюь, вы, мои ЛЮБИМЫЕ, это понимаете, ведь вы меня любите по-настоящему, надеюсь (обязательно напирать на это).

Мне уже 27, делаю некоторые выводы и строю планы на дальнейшую жизнь, и считаю, что на данном этапе жизни мне полезнее пожить одной. Кстати, так я перестану травмировать бабушку, которой многое из современной жизни не по душе. И перестану чувствовать себя некомфортно из-за того, что бабушку травмирую:).

Бабку буду навещать, не забуду, но квартиру оплачивать перестану, вы уж решите это как-то сами, я же там жить перестану, а долевого интереса нет. Буду на съем зарабатывать и стараться ипотеку заработать.

Пожалуйста, не обижайтесь на меня, я долго думала и решение мое не сиюминутное, взвешенное и продуманное, вины за него я чувствовать НЕ БУДУ, а чувство долга перед вами, родные мои, никуда не денется, бабушке буду помогать, буду ее навещать наравне с мамой и сестрой.

Поэтому предлагаю не конфликтовать, а принять обстоятельства, как они есть, мое решение не изменится. Давайте по-прежнему любить друг друга и уважать.

Вот как-то так...А на все попытки "пойти на компромисс" типа, ну ладно, пусть МЧ приходит и остается, отвечать, что решение твердое, см. письмо, что жизнь одна, и надо ее прожить тяк, как хочется автору, а не родственником, так что извините, дорогие мои, не вижу причин для вашего гнева: бабушла нестарая, не лежачая, мама еще моложе, а мне надо свою жизнь налаживать. Не хотите это признавать? - Ваше право, но решения своего я не изменю.

Надо сначала съехать, а потом письмом любимых родственников в известность поставить . А если сначала в известность поставить, то заклюют, не дав съехать. а когда вы будете на недоступной собственной территории, то манипулировать вами будет сложно. Раз в неделю приедете навестить бабушку, а начнут капать на мозги, разворачиваетесь и уезжаете к СЕБЕ.

Кстати, автор, именно письмо вам и надо писать, поскольку вы не решитесь это все в глаза сказать. А письмо есть время продумать, можете даже сюда его написать и девушки помогут найти убедительные формулировки.

И еще. На время конфликта поставьте телефон сестры в черный список. Уж перед сестрой вы точно не обязаны оправдываться. Она вас не растила, не кормила ,в садик не водила, не содержала. И вы ей лично ничего не должны. Вы можете присматривать половину бабушки, а то и треть))) Мать , вы и сестра )))

Угу, а на другие две трети бабушки даже и не взглядывать )))

А что, по закону совести автору полагается треть бабушки))) А вообще-то вся бабушка полагается маме автора. А если мамы вдруг нет, то автору полагается пол бабушки))) но не вся.

от души посмеялась!)))))))) вы - молодец, хорошо написали)))

Автор,а когда бабушки не будет-сестрица вас ещё и из квартиры попросит!

Вообще-то бабушка поступила несправедливо с жилплощадью-кто ухаживает,тому и наследство! А так ваша сестрица живет с мужем,не горюет,в перспективе квартира от бабушки,

А Вы фактически без личной жизни,постоянно с бабушкой,уход и т.д.И никаких прав на жилплощадь.

Я бы посоветовала вам съём жилья и посыл родственников.Не ругаться с ними,а спокойно объяснить,что хотите устроить свою личную жизнь,есть мч,будете жить с ним вместе.

Спасибо за поддержку.

Вчера был очень серьезный разговор главным образом с мамой.

Она как мне показалось, дже поняла меня, хотя по-прежнему считает что сестра не должна платить. Потом она не понимает зачем я хочу уехать, предлагает жить с ней.

Бабушка ужасно бесится, ей кажется что мне квартира нужна чтобы в ней притон устроить. Оказывается, она за мной приглядывает, а так я во все тяжкие пущусь. Опять слезы что не правильно меня воспитала.

Сестры пока не видно и не слышно.

Я ищу квартиру, финансово вообще-то должна потянуть, хотя расходы придется резко урезать.

В общем, пока все. Думаю, что письмо это слишком, по крайней мере мама более вменяемая из всех, ей конечно мои слова не нравятся, но хотя бы она слушает.

МЧ пока тоже не видно и не слышно

Как только станете жить отдельно,всё наладится! И замуж выйдете,семья своя появится! Вы начнете жить своей жизнью,а не бесконечными проблемами родственников,пусть и самых близких.

Удачи Вам!

Автор, не тупите, никуда не съезжайте. Вы потратили на бабушку и вообще на всю семью 14 лет, когда и самое время встречаться, выходить замуж, теперь вы хотите уйти ни с чем? Будете дурой. Останьтесь, делайте все как прежде, поговорите с бабушкой, чтоб завещала вам свою долю, только сейчас а не потом (она старй человек, все может случиться). А потом поступайте так как вам совесть подсказывает. Бабаушку не бросайте, и не съезжайте с квартиры из-за какого-то мужчины, который вам никто. На холодную голову все обдумайте. Останетесь в дурах, если уйдете ни с чем.

Автор, подумайте, вам 27 лет, вы и так все на себе тащили, а так хоть получите долю, чтоб не было потом больно, потому как посмотрю никто этого не ценит. ЗАчем платить еще деньги на съем? С мужчиной можно и так встречаться, пускай сам организовывает. Просто так стало обидно за вас, я и сама была такой, потом протрезвела, вставила мозг одна очень умная женщина.

Азмаз, признавайтесь, Вы ведь сестра Автора.

Алмаз, если вы не поняли, автор езжает не ради МЧ, а от прессинга родни, которые едут на ней и ножки свесили. Особенно любимая бабушка.

Автор,какие вести с фронта?

Все же я не пойму зачем столько эмоций, объяснения разговоры. Так вы против себя всех восстановите, потратите нервы и останетесь с тем же самым не солоно хлебавше. Собирите вещи и просто уйдите и не надо никому ничего объяснять.

181. смотрю с логикой у вас порядок ))Да все понятно, можно гордо уйти, и все что она делала до сих пор пойдет коту под хвост и будет еще виновата, а так она хоть получит свою долю. Но решать автору, может и уйти и ютиться в съемных квартирах, пока ее сестра, ни хрена не делая получит еще и квартиру бабушки.

Да она и так все коту под хвост делала, никто не ценил. Тоже мне, логика. И счатье - аж целую долю получить.

У автора есть пожизненное право проживания, вытурить ее никто не может, так что нефиг и выслуживаться.

Автор, ну как, удалось отгрызть у родни "треть бабушки" или хотя бы собственную свободу?

Понятно, что свою долю Автор в итоге не получит. Всё отойдёт к сестре. Автор нужна пока бабушка жива, после ей будут капать на мозги, вынуждая выйти замуж и переселяться в квартиру мужа.

Автор, как у Вас дела?

Понемаю вас . У меня проблема тоже с родствениками . Мы с мужем живем у мойх родителей , раньше жили с его но у нас родился ребенок с синдромом дауна и мне пришлось уйти 'их не устрой мой ребенок мы прожили там 3 года потом после очередного скандала мой нервы не выдержили наприжения со стороны его родных , да еще и мне самой было сложно всему привыкнуть ' выхожу на улецу там соседи смотрят мол а почему там медленно развивается друзьям не скажешь да жто слишком личное да тех пор пока сама не поймешь всего . Всеиъм говорить 'разеснять я была не всилах . С мужем отншения поросто остыли мы стали одалятся друг от друга и все в один момент я просто сказала все .... и ушла . Ушла к маме , знаете я думала там мне будет легче думала родные не будут попрекать меня мойм ребенком но .... ладно далшье я сама с дочерь пирехала к маме муж через некотрое время тоже пришол к нам . Ну вроде все нормально муж делал все ради нас маме он зделал ремонт поменял там все покупал продукты ' поатил кварплату ну все делал . Но кроме нас там живут еще и моя сестра со своими детьми мой папа . Не кт не что не делаеть только сидять и ждут. Мы не можем как крысы сидеть в комнате и тарить свой продукты ну это еще не все . Я родила второго ребенка сижу дома . Моя сестр разведена работает . По дому не чего не делает только есть и спит все . Мало того она мне говорит что я самая несчасная женщина говорит все время поприкает мол у тебя больной ребенок свекровь тебя выгнала и муж тебя бросит ты кончинная я не пойму ее вообще .я сама ее личные темы не затрагиваю мне это не надо а вот она просто издевается говорит всякую ерунду лишь бы меня задеть . Я так устала люди скажите

как быть я посто большье не могу ......

Переезжайте на съемную квартиру вместе с бабушкой. Вариант не идеальный, но так вы и бабушку не бросите, и на своей территории сможете свои условия ставить. Если бабушка откажется - оставьте ее в её квартире. Поживет недельку -вторую одна - сразу запросы и требования к вам уменьшатся.

Автор, прошло уже 11 лет, со дня написания Вами письма. Случайно наткнулась.
Расскажите про себя. Как Вы? Чем закончилась Ваша история. Очень интересно! Пожалуйста!